Mensonges et anxiété! Aidez-moi!!!!

Bonjour,
Depuis longtemps déjà que j'ai remarqué cette propension pour l'irréel. En bas âge, c'était pour me distraire et distraire les autres. Puis, j'en suis venue à mousser la réalité pour plus de satisfaction, pour contrer mon insécurité, mon manque de confiance, pour me donner raison, pour justifier mes erreurs, pour camoufler mes imperfections, pour contourner les coups durs et les sources de stress. Des fois j'ai l'impression que c'est par paresse, mais quand je ressens une douleur excessive dans la poitrine et une angoisse grandissante, un serrement dans la gorge et une nausée qui me fait tourner la tête, je comprends que mes mensonges visent à me protéger d'éventuels coups. Ils mettent une distance entre les gens et moi. Je me sens plus autonome et indépendante. J'ai l'impression d'avoir un certain pouvoir sur mon état, sur ma situation. Face à mes amis, j'ai l'impression d'avoir `'le gros bout du bâton'' dans la relation. J'ai l'impression d'être moins vulnérable. Devant les obstacles et les défis divers, j'ai l'impression que les attentes à mon égard sont moindres, que je décevrai moins les gens, que je ne serai pas jugée et du coup je pourrai être plus calme, me reposer et tenter d'accéder à un certain confort, un certain bien-être. Je me sens bien égoïste dans tout ça, de mentir à gauche et à droite pour mon simple bien-être. Parfois c'est aussi pour protéger les autres, pour ne pas les décevoir, ni les inquiéter. J'ai toujours peur de ce que les autres penseront et feront. Par contre, la situation n'est pas si simple. Le mensonge est loin d'être une simple source de bien-être, il demande excessivement d'énergie, il verse sur moi des torrents de culpabilité, de honte, de tristesse. Je me sens pauvre, molle, faible, sans autre défense. Je ne suis pas capable de m'affirmer et de m'exprimer, je me sens mieux de trouver des excuses, de garder mes insécurités et l'ampleur de mon instabilité pour moi-même.

Je mens pour justifier mes retards, pour justifier mes choix dans la vie, pour justifier mes prises de position. J'en viens à inventer des mensonges énormes, qui ont très peu d'impact, mais qui comportent beaucoup de détails pour s'assurer de la crédibilité. La vérité et le mensonge auraient sans doute pratiquement le même résultat dans ma vie, mais je ne sais comment remédier à la situation, ni comment cesser d'utiliser cette façon de faire pour me défiler des situations que je ne peux tout simplement pas supporter (refuser l'invitation d'une amie, justifier que je n'ai pas répondu à un appel, etc.).

Je suis très mal dans ma peau et je ne sais plus du tout quoi faire. Une chose est sûre, ça ne peut continuer comme ça. J'ai tenté d'aller voir une psychologue, mais même devant elle je me suis mise à mentir, à jouer avec la vérité et les faits pour les modifier. Je ne suis pas capable de me mettre à nue et montrer aux gens ce que je suis réellement. J'ai l'impression que si je suis totalement franche et honnête, que je donne trop de pouvoir aux gens qui m'entourent et que ceux-ci ont plus de moyens de me faire du tort, de me blesser, puisqu'ils connaissent mes failles. Je me sens désarmée. Je me confie à mon conjoint, que je fréquente depuis trois ans, pas sur tous les sujets puisque j'aurais fréquemment trop honte de lui avouer avoir menti pour de tels détails. Toutefois, j'ai en quelque sorte l'impression que je ne voudrais pas perdre cette espèce de distance que mes secrets mettent entre nous. Je n'ai pas envie d'être un livre ouvert, vulnérable et désarmée... Je ne sais plus quoi faire!