Ma belle-fille refuse de me confier ma petite-fille Résolu/Fermé

Question

Ma petite fille a deux ans et demi est l'unique enfant de mon fils. Sa maman, sa compagne, ne me l'a jamais confiée. Je vois ma petite fille uniquement chez eux, tous les deux mois (j'habite à 20 mn).
Les deux parents ont toutes sortes de motifs pour ne pas la laisser chez moi. Et mon fils me rend visite  seul rarement... Le principal motif est que ma petite fille a eu peur de mes deux chiennes (qui adorent les enfants, elles sont habituées). Elle est intimidée par mes chats : elle n'est venue que trois fois chez moi en deux ans et demi avec ses parents qui l'ont gardée sur leurs genoux, une heure ou deux, temps de la visite. La mère a peur des chiens.
Ma maison ne conviendrait pas (?) mais je ne sais pas pourquoi ! Ma belle-fille a dit qu'elle viendrait voir un jour s'il y a des changements satisfaisants. Mais ma petite-fille va régulièrement, depuis bébé, en séjour chez ses grands parents maternels (week-end, dix jours, etc) qui habitent à deux heures de chez eux. Elle les voit très souvent. Je ne l'avais pas vue depuis Noël, et invitée à lui rendre visite le 20 février, la crise: elle a peur de moi, refuse de me regarder, se sauve, éclate en sanglots quand sa mère me laisse 10 mn avec elle. Encore pire que précédemment. Visite suivante, elle s'amuse avec moi, mais refuse de m'embrasser pour bonjour et au revoir. Elle est mal à l'aise, se cache, m'observe bizarrement. Je suis une étrangère.
Ma belle fille qui souhaite à présent que cette relation se normalise, planifie les rencontres, tous les deux mois, six semaines, et les conditions sont chez elle, sous son contrôle. J'ai le sentiment d'être une grand-mère non fiable, genre malade mentale peut être, qui rencontre sa petite-fille sous surveillance et sous l'autorité de la maman. Je suis bien plus cadrée que la nounou. Dans ces conditions, ma petite fille ne semble pas à l'aise, et moi non plus : c'est un "forcing", une pression de sa mère à manisfester de l'affection pour sa mamie, et moi, je me sens humiliée.
Je ne veux pas de ces méthodes. J'ai signifié à mon fils qu'il y avait une grande injustice de partage entre ses parents à elle et moi, une forme d'ostracisme à mon égard. Je lui ai dit que cette méthode de me faire jouer à la baby-sitter sous contrôle est artificielle (c'est la mère qui dirige le choix des activités) et ne donne pas d'autre résultat que du malaise (ma petite fille a vomi le soir même), même si je fais beaucoup rire ma petite fille le temps du jeu.
Je soupçonne aussi que ma petite-fille entend parfois des propos à mon sujet parce que la scène de sa visite de l'été dernier et mes animaux est étrangement détaillée dans son esprit sous un aspect négatif et rejet ! c'est le récit de sa mère et non son souvenir. D'un côté, elle a entendu les motifs que sa mère oppose à me la confier, discussion entre les parents et sa mère la gronde quand elle n'a pas le comportement normal d'une petite-fille avec sa mamie ! Quelle m.......

Je leur ai dit que la prochaine fois que je verrai ma petite fille, ce sera chez moi, à eux de décider quand. Je me sens blessée, j'ai une  autre petite fille (fille de ma fille) qui va avoir sept ans, qui m'adore, me saute au cou de joie quand elle me voit, et est toujours pressée qu'arrivent les vacances pour être avec moi : nous avons un amour fort de petite fille et de grand-mère.
Parler à mon fils ne sert à rien, il se soumet à chaque décision de sa compagne qui organise toute leur vie et gère l'agenda. Il prend son parti sans intervenir en ma faveur.
Je sais que l'on a coutume de recommander aux grands parents de la patience, de prendre sur eux et de rester à leur place. Mais là, le problème est que je n'ai pas ma place !
Voilà, ma décision est prise. Il est possible que j'attende longtemps avant de revoir cet enfant. Mais je veux une relation saine avec ma petite-fille,  relation où elle se sentira bien, où j'ai la place d'une grand-mère et pas d'une personne douteuse à qui on ne confie pas un enfant.

Qu'en pensez-vous ? Donnez-moi un témoignage, un avis.

Plume · Accepted Answer

Bonjour, je suis une mère d une fille qui a un enfant de 4 ans et j ´ai un fils qui a deux enfants de 6 ans et 2 ans . 
Pour notre fille et notre gendre ,nous sommes des grands parents merveilleux, pour notre belle fille , nous sommes des grands parents avec de nombreux défauts...

Pourtant, nous avons l' impression d être égal à nous meme pour les 3 petits enfants , je suis psychologue donc j' essaie de garder une certaine objectivité dans ce genre de situation.

Depuis le début d' année, nous avons pris la décision avec mon mari de donner notre amour à ceux et celles qui veulent le recevoir, d' ignorer par exemple notre belle fille qui nous déteste ... et bien je peux vous dire que nous avons retrouvé le bonheur et nous n' avons plus de crainte de faire mal ...
Nous n ´ essayons plus de convaincre ,de nous rabaisser ... pour voir nos deux petits fils avec qui notre belle fille nous tenait . 
pour nous l' amour ne s achete pas ... notre petit fils de 6 ans comprend beaucoup de choses sans jamais avoir entendu dire du mal de notre bouche sur sa mère !

nous lui faisons confiance car il a déjà demandé de lui-même de venir chez nous ... et il a tellement été convaincant que sa mère n' avait plus d' argument pour refuser , il va grandir et le second aussi ... laissons faire la vie , si nous sommes des grands parents aimants , nos petits enfants voudront venir nous voir !
Mesdames  les Mamy vous ne serez jamais aimé par vos belles filles. C ´ est normal qu elles préfèrent toutes ou presque toutes leurs mères . Vous demandez à ces jeunes dames de vous faire confiance mais en réalité elles vous ont rencontré depuis peu et ne vous connaisse pas  ... nous n' avons pas les mêmes armes,les mêmes habitudes... que leurs propres mères donc restons à notre place . sans rien attendre de leurs parts !

Donc soyez égoïstes pensez à vous et donner du temps de l' amour ... à ceux qui veulent ! Laissez vos belles filles ... nous prenons tous de l' âge et bien profitons de notre vie sans se polluer ,sans peine ... sans nos belles filles ! 
pour nous en tout cas nous sommes heureux de ne plus la voir , nous sommes parents de notre fils et ça son épouse ne pourra jamais nous le retirer et c ´est un trésor qu on chérit et lui notre fils a bien compris !

Nous avons beaucoup échanger avec lui et il a compris notre position et surtout son  épouse est plus importante que nous , c est elle qui au quotidien va lui donner du bonheur, c est avec elle qu il va construire son avenir  !
Nous avons passé 22 ans avec lui , c ´est notre rôle de parents de le laisser voler de ses propres ailes et de ne pas l' inquiéter avec des problèmes relationnels entre son épouse et sa mère !
Si vous aimez votre fils mesdames laissez le vivre sa vie et si vous l' aimez réellement, ne l' obligez pas à choisir, une maman devient une mère et par amour nous devrions toutes être capables de les laisser vivre sans nous , même si ce fils nous manque ... nous devons nous priver de lui pour qu il soit heureux ! je peux vous dire que nous aimons sincèrement nos enfants mais nous nous sommes effacés... et nous avons nos souvenirs de leurs enfances ! Nous trouvons tous , j espère un équilibre certes pas celui que nous avions pu imaginer pour nos enfants mais la vie apporte des changements, il faut juste les accepter et les ajuster pour être le plus heureux possible .

à bientôt et ne vous gâchez pas la vie à cause de vos belles filles! Un jour elles seront peut-être des belles mères !Cette rivalité existe depuis bien longtemps... Donc vous vous battez contre le vent , je vous souhaite un bel après-midi prenez soin de vous

Utilisateur anonyme · Answer

Bonsoir,

Ce que vous décrivez est une situation très fréquente.

Il est bien possible que la petite ait été bousculée par l'un des chiens, qu'elle ait pris peur. Si l'enfant n'est pas remis rapidement au contact de l'animal, je crains que la petite garde un traumatisme. Il sera aggravé par ce que lui raconte sa maman. L'enfant est une éponge. Sa maman pouvait la rassurer et aller jouer avec elle, chez vous.

La maman aurait-elle souffert d'une situation analogue? Votre fils pourrait y répondre.

Au fond, si la plus grande (6,5 ans) pouvait venir chez vous en même temps que la petite, cela passerait peut-être mieux auprès des parents...

Les parents de la grande, rencontrent-ils les parents de la petite?

Vous avez le droit de vous exprimer auprès de votre fils en parlant de la tristesse de cette situation, de son impact sur vous.

Ne critiquez jamais les parents. Parlez uniquement de ce que vous ressentez.

labricole47 · Answer

bonjour

le motif des animaux est peut -étre donné pour ne pas vous heurter avec la vrai raison qui est autre......(vecu perso)

--apprendre c'est écouter ceux  qui savent et ignorer ceux qui croient savoir

Viviane920 · Answer

Vous m'avez l'air d'avoir un raisonnement très sain. Je pense que vous avez raison de dire à votre fils que vous trouvez cette attitude blessante. Même si vous avez des méthodes éducatives différente des leurs, les enfants s'adaptent très bien et c'est pour eux une source d'enrichissement de découvrir différents modes de fonctionnement. Il est un peu étonnant que votre fils qui a du avoir une éducation un peu bohême se satisfasse d'un fonctionnement très rigide, mais c'est le mystère des couples. Il faut respecter votre belle-fille, ce que vous faites, mais je suis de celles qui pense que le lien se créée mieux entre grands-parents et petits enfants hors la présence des parents. Si votre belle-fille est en plus jalouse de sa belle-soeur, ou du lien de son mari avec sa soeur, c'est bien compliqué. Qu'en pense l'éventuel grand père ? En tout cas bonne chance à vous.

LouisedeCorot · Answer

Bonjour à toutes,

Ce forum est construit de façon à ce que ma réponse s'adresse à une seule personne, et pourtant ce  message s'adresse à toutes celles qui m'ont répondu et aidée.

Voilà, j'ai pris ma décision, je vais faire appel à la médiation familiale, étape avant d'avoir recours à un juge aux affaires familiales.
Ma belle-fille devra me la confier régulièrement.

Je n'en peux plus de cette situation humiliante, inhumaine où je dépends des humeurs et des préjugés d'une belle-fille qui jouit d'un pouvoir abusif (illégitime) sur le droit de ma petite fille à entretenir une relation personnelle avec moi (code civil).

Je n'ai pas vu ma petite-fille depuis quatre mois et je l'ai vu si peu avant et dans quelles conditions ! Quatre mois et c'est parti pour bien plus longtemps.

Ils ne répondent pas à mes invitations à la conciliation. 
Ils ne répondent pas à ma proposition de  médiation.
Je prends le risque de me fâcher avec mon fils ? Mais c'est fait et cela couvait depuis longtemps.

Je ne peux pas SUBIR. J'ai besoin d''AGIR. Et dès maintenant.
AGIR est pour moi maintenant le seul moyen d'échapper au chagrin. 
Les conséquences ? mais elle ne seront pas pires que si je ne fais rien !

Val&eacute;rie · Answer

Bonjour

Situation similaire en partie ... Mon fils a peur des animaux et n'a jamais voulu rester chez sa grand-mère. Nous l'invitions donc à la maison.

Celle-ci a saisi le JAF qui lui a conseillé de se débarasser de sa ménagerie (ce sont ses termes). Elle n'a pas fait appel.

Le temps a passé et il est difficile de renouer les liens d'amitié que nous avions.

Je pense qu'elle n'a pas compris qu'il nous fallait accompagner au mieux notre enfant dans sa gestion de la peur des animaux avant de le lui confier. Elle a fait passer ses désirs avant le bien etre de notre enfant. Bien mal lui en a pris.

Milannosabellamaria · Answer

Bonjour alors voilà je vais vous parlez de ma situation qui est un peu similaire à la votre sur quelques point. Je tien a préciser que je vais écrire de mon point des vu de belle fille.

Je sort avec un chéri formidable mais voilà 1 mois avant que je rencontre sa mère, lui et moi avons eu une grosse dispute  (j'était en Italie et lui en france) bref donc il parle à sa tante (la soeur de ma belle mère) qui elle en parle à sa soeur (Donc ma belle mere). Puis le jour j arrive et la sa mère sans même me connaître me dit que la prochaine fois que je fait pleuré sont fils j'aurait affaire à elle. Depuis ce jours la elle s'introduit dans notre couple.

Sa famille à lui habite à deux heure de route de chez nous et mes parent même pas à 10 15minutes.

J'apprend que je suis enceinte et la c'est la que tout à en piré elle se mêler de ma grossesse me forcer à faire ce qu'elle voulait sinon elle se mettait en colère contre son fils. Je voulais pas savoir le sexe du bébé et mon chéri ma dit c'est comme tu veut je te soutien. Puis la il l'annonce à sa mère qui pique une crise et elle réussi à le convaincre qu'il faut savoir le sexe.

Mon chéri lui avait parler de tout les problèmes de santé et aussi de mon poids. Et elle faisait tout pour me faire encore plus culpabiliser du poids que je prenait avec des remarques désobligeantes.

D'accord je suis pas parfaite mais mes parents mon élevé durement surtout mon père et depuis maintenant 6mois ma fille et née et malgré tout ce qu'elle peut dire pour moi la famille c'est sacré et je fait tout pour qu'elle voit sa petite fille mais à cause de son travail c'est pas facile de se voir (et quand c'est nous qui annulons parce que mon chéri à changer d'emploi du temps pour son boulot) elle le menace de couper les ponts. Avec mon chéri même si avec ma belle mère on a une relation compliqué du fait qu'on est parti du mauvais pied on ne veut pas que notre fille subisse les conséquences alors on essaye de trouver des compromis quand on peut pas faire la route ces eux qui descendent (ma belle mère le mari de ma belle mère et le demi frère de mon chéri) et quand on peut monter on voit toute la famille de mon chéri. Tout sa pour dire que sa sert a rien de couper les ponts car plus tard c'est l'enfant qui en fait les frais est sa ce n'est pas bon.

PS: mes parents voit souvent la petite car ils sont plus proches et il l'on déjà gardée une nuit et ma belle mère va la gardée une nuit cette été comme sa pas de jaloux.

Bon courage à vous et bonne continuation en espérant que j'ai put vous aider.

mamiemoon · Answer

Bonjour à toutes,

Je lis vos témoignages et réponses avec interet car c'est aussi mon histoire de Mamie  ; un petit garçon de 4 ans et une petite fille de 1 an , du côté de mon fils ; ma belle fille est restée très fusionnelle avec sa famille d'origine , vit en face de ses parents et de sa soeur et son frère de presque 40 ans , qui sont toujours à la maison ; mon fils a accepté cette situation sans prendre conscience de l'impact sur sa vie de couple ; nous habitons à 200 kms ... et notre belle fille ne supporte pas que nous ayons un lien avec notre fils et nos petits enfants ; les rares moments passés ensemble sont sous controle, comme si nous étions au zoo à les regarder ; 5 heures de trajet aller retour , 1h 30 de visite, où nous n'avons pas le droit de les toucher , et devons demander l'autorisation pour jouer un peu avec le grand ; forcément les liens ont du mal à se faire ! j'ai demandé à garder mon petit fils  il y a un an ,pour un après midi par exemple , vu qu'il allait aller à l'école et se séparer de sa mère; réponse "jamais " et elle a coupé les liens en refusant de nous voir ; nous avons vu notre petite fille 3 fois 1 heure en 1 an , car nous y sommes allés ! ma belle fille étant  en face chez ses parents ; situation tellement inconfortable et humiliante que nous avons décidé d'arrêter ce cirque! nous n'avons le droit de voir qu' un seul enfant à la fois , en plus ! notre fils est venu 2 fois avec son fils chez nous, et là nous avons passé un vrai bon après midi .    Il a en contre partie dû répondre à une dizaine de sms ..très peu confortable ! Notre fils nous demande d'être patients , mais le fait de passer un an sans voir notre belle fille nous a permis de constater comme nous étions vidés par toutes ses histoires , comme nous étions assujettis à ses exigences pour obtenir qqs miettes de visites qui aujourd hui nous font plus de mal que de bien ; après une grosse déprime, nous retrouvons notre joie, notre personnalité ; les enfants ne nous manquent plus car trop peu de liens ; mon rêve de gd mère se transforme en sensation de libération . Mon fils est conscient des jeux d'isolement dont il fait l'objet , du chantage affectif constant pour avoir des miettes ou rien selon l'ampleur de leur dispute; là , sa soeur a du rompre avec lui car ma belle fille lui a interdit d'être tatie ! nous souhaitons garder le lien avec notre fils et pour cela nous sommes en train de choisir de ne plus avoir de lien avec elle et nos petits enfants ; nous avons consulté pour nous faire aider dans cette situation bloquée ; nous avons mis en place l'écoute active, et une demande de médiation qu elle a refusé ; nous refusons de passer par la jaf car cela briserait leur couple  à cause de notre démarche ; donc le résultat, triste certes mais évident ,c'est de sortir en douceur de la vie de nos petits enfants , pris en otage par leur mère . Voilà , je voulais témoigner du fait que parfois, il est impossible de trouver un arrangement avec certaines personnes ; et qu'en tant que parents aimants , nous sommes alors obligés de laisser faire des situations jusqu'à leur point de non retour , et aussi de sauver notre équilibre . Merci pour vos témoignages , ils confirment notre choix .

mamiemoon · Answer

Bonsoir Tin,

Vos questions sont pertinentes et je les ai posées en janvier à mon fils : je lui ai demandé s'il était finalement un homme soumis , et comment il vivait la disproportion entre ses adaptations pour faire plaisir à sa femme et le peu de concessions qu'elle faisait pour lui ...la réponse a été la suivante : "pour gagner quelque chose, ce sont des heures et des heures de disputes et de bouderies ...c'est épuisant , et en plus , tout peut être remis en question au dernier moment car ce qui marche , c'est quand cela vient d'elle ; il faut qu 'elle aie envie " Le mot "soumis" lui a permis cependant de s'autoriser à réagir fermement face à un changement de programme vis à vis de nous ; mais c'est retombé ; il a cependant compris qu'elle le respectait plus effectivement (elle lui a dit) quand il se positionnait . mais malgré cela , il a vécu le choc en retour par de nouvelles scènes ; c'est un papa poule, et l'idée de perdre ses enfants le paralyse dans ce couple qu 'il sait bancal  ...il fait des allers retours entre l'envie de la quitter et la douleur de ce qu il va perdre , et il reste ... Oui,  " elle est son maitre "et il va apprendre à s'affirmer grace et à cause d'elle ; il lui faudra peut être du temps ...en attendant , il privilégie l'idée du couple et de la famille au détriment du respect pour lui même en tant que personne et au détriment de ses valeurs personnelles ; nous constatons qu'il a de plus en plus de mal à réfléchir sur sa situation , tellement il devient formaté à la vision de sa femme , et de plus il en devient incohérent .  Notre décision de sortir de leur jeu (car il y participe en le maintenant) a  pour but de ne plus servir de paravent à leurs disputes ; afin qu'il se confronte à la vraie réalité de sa relation avec sa femme , seul avec elle , au lieu de croire comme elle le lui affirme que c'est à cause de nous que leur couple va mal ; nous avons vu notre fils 3 fois par an au maximum durant ces 7 dernières années ... elle ose quand même lui dire "qu' il est toujours fourré chez nous " !  peut être que nous faisons une erreur  ...en tout cas , limiter toute occasion de tension nous semble plus juste que de maintenir ce jeu là ; et peut être que nous arriverons à garder le lien avec lui malgré tout ..pour le moment  , nous arrêtons d'être pris nous aussi en otages de leur dysfonctionnement et nous laissons aussi les petits en paix ; j'ai proposé à mon fils de se faire aider, il refuse ...nous en sommes là .Merci pour vos encouragements et vos reflexions , c'est vraiment très enrichissant .Bonne soirée à vous aussi .

Mamiemoon · Answer

Bonjour Tin ,

Merci pour votre réponse ; et je trouve que l'idée de demander à ma fille de se réconcilier avec son frère est judicieuse ; pour le moment j'avance à pas mesurés dans cette affaire, car il y a encore beaucoup d'emotions de chaque côté. J'espère de tout coeur que nous maintiendrons un lien avec notre fils... Cela dépend aussi de lui ! Et quand vous êtes sous emprise, l'objectivité est impossible !  En tout cas, tous les témoignages que je lis me font reflechir encore plus et m'aide à me positionner sur ce qui est acceptable pour moi, ou pas. Vos réponses sont pertinentes, merci encore.

Belle journée à vous.

LouisedeCorot · Answer

Bonjour,

Mon fils défendait sa compagne et prenait son parti contre moi. Maintenant, je me suis retirée. Que va-t-il se passer ?
Elle va s'en prendre à lui ? Oui, la dernière fois que je l'ai vue, elle a fait une réflexion critique infondée à son sujet qui m'a fait immédiatement penser à l'attitude de ma mère envers mon père. Ces femmes dominantes qui "confisquent" leur enfant à leur mari, à l'intérieur même du couple… elles sont les seules à prendre les bonnes décisions, les seules compétentes pour élever l'enfant. Elles s'opposent aux décisions du père. La mauvaise foi, la manipulation jusqu'à la diffamation dont j'a été victime…. mon fils n'a pas pu en prendre conscience parce qu'il la soutenait de façon inconditionnelle. Combien de temps restera-t-il soumis et aveugle ? Peut-être longtemps, toujours ou quelques années encore ? Si j'avais poussé plus loin jusqu'à une intervention de justice, j'aurais entretenu l'adhésion de mon fils au comportement de destruction de sa compagne (m'accuser d'être une mamie inapte et dangereuse en tentant de produire des "preuves" c'est-à-dire, fouiller dans ma vie privée ). Quel cauchemar ! cette destruction va se diriger vers lui, bien sûr de façon insidieuse, distillée au quotidien, à petites doses… pratiquement indécelable. Parce que par malheur, il a vu ce comportement chez sa grand-mère (ma mère) et il ne s'est jamais posé de question sur la domination totale de cette femme sur son mari (mon père, son grand-père) relégué au deuxième plan et ayant capitulé, ayant renoncé à intervenir dans les décisions du couple et dans l'éducation des enfants. Il a capitulé ? pas d'autre issue possible… j'y ai beaucoup réfléchi. Moi-même, je suis restée soumise en apparence à ma mère, pour ne pas être exclue de la famille… parce que je voulais continuer de voir mon père. Mon père était son otage. La  fille de mon fils est un otage dans ce couple. Elle entendait bien se servir de sa fille comme otage vis à vis de moi pour obtenir ma capitulation. Voilà, ces femmes se servent d'otages pour asservir leur entourage. C'est ma réflexion du jour. Bonne journée à toutes.

Val&eacute;rie · Answer

Bonjour,

Des petits soucis d'ordinateur ne m'ont pas permise de réagir aux différents posts, mais par bonheur, j'ai pu le faire réparer. J'étais déjà intervenue sur ce fil de discussion.

Je tenais à rebondir à vos propos LouisedeCorot

Je vous cite : "Parce que par malheur, il a vu ce comportement chez sa grand-mère (ma mère) et il ne s'est jamais posé de question sur la domination totale de cette femme sur son mari (mon père, son grand-père) relégué au deuxième plan et ayant capitulé, ayant renoncé à intervenir dans les décisions du couple et dans l'éducation des enfants. "

D'où la nécessité, je crois, d'expliquer à ses enfants, le plus tôt possible, avec des mots adaptés à chaque age, ce que j'appelle "les choses de la vie".

Votre fils, Louise, ne s'est jamais posé de questions sur la domination de sa grand-mère sur son grand-père.
En êtes-vous sure ? Il aura pu avoir un questionnement intérieur, sans pour autant vous en parler ... Avez-vous tenté, vous-même, de discuter du comportement "malsain" de votre mère ?
D'autant plus que vous indiquez être restée soumise à votre mère en apparence de façon à continuer de voir votre père ...

Sans explications sur la façon d’être et d'agir de votre mère, avec pour seuls repères une maman soumise à sa propre mère ... quel enfant, quel ado, quel jeune homme peut se construire correctement et avoir une bonne image d'un homme, d'un père ?

Il n'a pas d'autres choix que d’être soumis à son tour puisque (il me semble) que c'est le seul modèle qu'il connaisse ? Un modèle où l'homme en tant qu'homme, en tant que père, en tant qu'être humain n'a qu'une simple place de subalterne ...

C'est aussi ma petite réflexion du jour ...
Alors je me trompe peut-être, je ne suis peut-être pas de bon conseil.
En tous les cas, je pense qu'il ne faut rien cacher à un enfant, ni les secrets de famille (par exemple), ni les comportement aberrants (comme celui de votre mère vis-à-vis de votre père).

Solenne · Answer

Je suis dans la même situation on va voir un médiateur aussi car ça ne peux plus durer ont nous culpabilise alors que nous faisons que le bien de nos deux petits-enfants je pense que ces de la jalousie espérons un retour possible de cette médiation

ririki · Answer

Laissez donc votre belle-fille vivre son rôle de maman comme elle l´entend; vous n´êtes pas le centre de la Terre!

Drey33 · Answer

Bonjour à toutes ! Moi j'ai une belle mère qui a était envahissante c'est peu de le dire .. elle faisait le ménage à son fils quand il avait son appartement il avait 25 ans .. et je suis arrivé dans sa vie. Elle n'a pas accepté que je lui "vole" son fils . Alors que j'ai rien volé à personne ! Et à partir de là je peux vous dire que des remarques blessantes j'en ai eu en pagailles !! Sur tout ! Le ménage , mon travail , notre mariage , ma grossesse ! 
Elle m'a beaucoup fait souffrir. Et mon mari n'arrivait pas à lui dire .
jai failli le quitter un bon paquet de fois à cause d'elle ... ça me pesait trop ..

je suis maintenant maman , et je peux vous dire que le petit elle ne le voit pas beaucoup , grand Max une fois par mois ! J'estime qu'elle m'a pourrie la vie alors je ne vais pas lui facilité la sienne ! C'est bête mais c'est comme ça. Une grande mère il en a une deuxieme ! ( ma mère )

comme on dit la roue tourne . Je ne lui ai pas encore dit en face tout ça . Un jour ça éclatera et je viderai mon gros gros sac . 
Tout ça pour vous dire que souvent vous les belles mères vous vous mêlez trop du couple que forme votre fils et votre belle fille ! Et après nous les belles filles vous nous soûlez tellement que on s'éloigne de vous ! Pas le choix !!! Considérez nous comme des femmes , des mères et des épouses ! Nous ne sommes pas des gamines même si nous sommes plus jeunes que vous ! Et vous verrez que l'on mettra de l'eau dans notre vin . A bon entendeur .

sagesse · Answer

Bonjour

un jour vous serez à votre tour une belle mère avec une belle fille ...et  vous serez une mamie et vous comprendrez tout le mal que vous avez fait à la mamie de votre enfant ! N’ oubliez pas un enfant reproduit ce que sa mère a fait et adulte votre enfant vous rejettera comme il vous a vu le faire avec votre belle mère qui est la maman de son papa, il ne faut jamais oublier qu un enfant aime autant ses deux parents et que très tot cet enfant comprend  bien plus de choses qu on peut l’imaginer...

Adulte sa priorité sera la famille qu il aura construite ( c’est ce que vous lui avez montré pendant son enfance )et vous ferez parti de sa famille occasionnellement et vous verrez et connaîtrez là tristesse .

un enfant appartient à sa mère jusqu a 15 /20 ans après il vole de ses propres ailes et si vous n’ avez pas su lui donner les valeurs de partager son amour avec ses grands parents de deux côtés ,il ira du côté de son épouse ...la roue tournera et vous aurez tout perdu ...mais il sera trop tard mais vous l’ aurez bien cherché .bonne continuation et profitez bien de votre petit ...car dans peu de temps il sera grand ...sans vous !le temps passe vite!

je vous souhaite de tout cœur que la compagne de votre fils ait grandi avec des parents ,grands parents qui lui ont transmit les valeurs de la famille sinon elle vous éloignera et votre fils sera d accord avec elle ,c’ est l’ éducation qu’il a reçu , la votre !

Les belles filles nous sommes toutes jalouses de nos belles mères parce qu elles ont été les premières à aimer cet homme notre mari !et nous sommes donc les secondes mais peut on comparer un amour maternel avec un amour charnel ?

la sagesse ,l’age Nous aident ...mais notre égoïsme nous a fait oublier de penser à dans 20 ans ! Vous comprendrez tous le sens de mes propos dans

bien longtemps !

Anas93170 · Answer

Vous devriez franchement vivre votre vie et lacher votre belle fille. Cet enfant n'est pas le vôtre et il a un père et une mère. A vous lire je me dis qu'elle a raison de ne pas vous confier son enfant car vous voulez vous l'approprier, cela se sent dans vos écrits. Une femme préfèrera toujours confier son enfant a sa propre mère c'est ainsi et c'est tout. Les grands parents qui veulent revivre une maternité sur le dos de leur belle fille ça suffit. Je confie mon bébé a ma belle mère car elle n'exige pas de rester seul avec. Je n'ai jamais compris d'ailleurs ces grands parents qui veulent et exigent de rester seuls avec un bébé qui n'est pas le leur. Que comptez vous faire avec quand vous êtes seuls ???? A mon avis, votre belle fille vous fait payer vos attitudes d'avant grossesse tout simplement. Et c'est la mère de cet enfant donc vous n'avez rien a dire tout simplement et basta. Lâchez leur les baskets. Ils n'ont pas fait ce bébé pour vous.

REVOLTE · Answer

Bonjour Louise,et à toutes les mères et gd mères bafouées,

Je viens tardivement apporter ma pierre à l'édifice et je l'espère mon modeste soutient dans vos calvaires inacceptables...Le mien est un cran au dessus !!

Pour avoir maintes fois pris du recul et analisé la situation ,j'ai constaté avec stupeur, autour de moi, une multiplication impressionnante de la meme situation,un peu comme si une mode s'installait...les résultats, peut etre ou entre autres, de réseaux sociaux,fénomènes de société,soi disants incontournables, faussement réconfortants et extremements réducteurs, à l'état de moutons  imbéciles ...mais évidemment pas que....

Il faut certainement aussi évoquer,non sans humour, l'émancipation de la femme pour laquelle je me suis battue et qui a acquis patiemment une place dans la société, plus juste, plus reconnue,plus égale face à l'homme...mais n'a t on pas oublié en route les effets secondaires?...sans doutes..

Avant toutes choses,il faut certainement accepter à l'heure actuelle ce profil de fils gentil/sensible/bien éduqué/pacifique et facilement repérable : une aubaine pour ces filles en manque d'intelligence/d'éducation/d'humilité/d'humour et en total complexe d'infériorité....Une fois en couple,elles vont très vite dominer et manipuler au point d'assister moi meme,impuissante, à des mises en scènes très calculées et très humiliantes...Une emprise totale du compagnon,jusqu'à lui vider le cerveau et le traiter en esclave..Impressionnant...je ne suis jamais intervenu,leur vie de couple ne me regarde pas...

J'ai tout essayé pendant 9 ans avec mon petit fils et ma 1ière belle fille,la douceur,le dialogue,la discrétion,les cadeaux,plus je tentais le rapprochement plus je nourrissais en fait sa jalousie et sa machinerie...Elle revait de me voir disparaitre...Ce que j'ai fini par faire...pour le plus grand malheur de mon petit fils et le mien...Mais que faire d'autre,en présence d'un monstre qui a tous les droits ?? Mon fils n'a évidemment rien dit...tout à fait conscient de ce qui se passait mais ayant fait le choix de préserver son couple.Soumission totalement pathétique et dérangeante de la part d'un homme !!

Non je n'ai pas souhaité aller en justice...Je n'ai pas à me justifier d'etre une grand mère qui souhaitait etre un minimum présente pour ses petits enfants et pire,prouver que je ne suis ni folle,ni droguée,ni violente,ni fichée quelque part, ni à la rue....Se battre pour finalement arriver à quoi ? Un malaise définitivement présent au moment de la rencontre forcée et calculée par la justice ??Ce n'est pas ce dont j'avais revé pour mes petits enfants...je fais hélas partie des reveuses de maison familiale avec des enfants,des rires à tous les étages et des odeurs de chocolat à Noel....pauvre de moi !!!Je n'ai croisé mon petit fils qu'une vingtaine de fois en 9 ans,j'en garde de très beaux moments magiques avec une complicité instantanée inattendue,au vu du contexte.Manipulé par sa mère,il ne me réclame meme plus !!!J'espère seulement qu'un jour,il aura de la mémoire...POINT FINAL.

J'ai baissé les bras,anéantie mais bien avant d'y laisser ma peau...

Mon fils a fini par ouvrir les yeux...enfin !!!pour mieux replonger !!! Entre les 2 monstres,ma porte était ouverte ,c'était mon devoir de maman.

2ième belle fille...pire que la 1ière et cerise sur le gateau,avocate !! meme comportement de possessivité calculée,d'isolement vis à vis de la belle famille et des anciens copains, surveillance du téléphone et des conversations... sous entendus et chantages à peine dissimulés dans les rencontres...Elle représente la loi !! plus facile du coup d'asseoir son autorité tyranique et sadique. Une petite fille, à peine aperçue,que j'aurais bien aimé connaitre,mais dont je me détourne finalement sans aucun regrets...Je ne souhaite choquer personne mais je pense que trop ,c'est trop...

Peut etre un jour, la justice finira t elle par reconnaitre ces comportements innacceptables qui frolent la maltraitance...jusqu'ou ??? je refuse d'imaginer aussi loin...et je laisse aux cinéastes la liberté d'en faire des succès en meme temps que des témoignages de l'évolution de nos rapports humains..

Ces couples faussement idylliques sont vite repérables...et en général peu pérennes...Il se joue entre eux une comédie du bonheur,ou le culte de l'apparence est roi..tout est faux finalement et pathétique si ce n'est que dans le tamis,il reste des enfants qui devront se construire sur du vent,de la haine et de la manipulation... Pourtant, je m'en veux d'avoir,par 2 fois, dans mon cas,été dans le déni de l'évidence...De ma part,dans un 1ier temps,une joie spontanée pour le bonheur de mon fils et une confiance aveugle dans mes belle filles que je présentais souvent comme mes propres filles !! 2 fois !!! il faut vraiment etre conne !!...excusez moi...

La belle mère est la cible toute trouvée pour évacuer la jalousie ,le fiel de leur déséquilibre...Hélas personne pour le leur dire ou meme le leur faire comprendre...meme pas le médecin ou la justice(surtout quand c'est son métier !!la défense du clan est de rigueur) !!! Quant à leurs parents??? Ne jamais compter sur leur soutient de bon sens puisque déjà soumis à leur propre fille !!

Pour ma part,c'est terminé.Je vais me tourner désormais vers ce que cette planète nous réserve comme belles surprises et pour les dernières années qu'il me reste,regarder du coté du soleil...Mon fils comprendra peut etre un jour ...pas sur qu'à ce moment là,il puisse se regarder dans une glace mais je ne serai pas là avec ma petite cuillère et ma colle pour sauver ce qui aura été détruit.

Bon courage à toutes celles qui ont décidé de se battre,vous aurez toujours ma fidèle admiration mais je n'arrive meme plus à vous envier....

En souhaitant que les belles filles complices et adorables existent et que les chanceux qui les cotoient en sont conscients et les gatent...

Jennmess34 · Answer

Oui occupez vous de votre santé c'est important et le mieux c'est de laisser votre belle fille tranquille.

Chaque maman est différente et beaucoup on du mal à laisser leurs enfants à la belle famille. Ça ce passe a l'intérieur je ne serai vous expliquer pourquoi. J'adore ma belle mère mais je peux pas lui laisser mon fils. Plus tard quand il sera en âge de me dire les choses peut-être. N'insistez pas c'est comme ça. Vous risquez de faire monter en colère votre belle fille et qu'elle ne souhaite carrément plus vous voir. ( J'en suis pas loin).

CAJS · Answer

Bonjour.

Je suis a la fois abasourdie et triste de lire les commentaires de certaines "belles"-filles! De quel droit vous vous permettez de prendre en otage votre enfant pour décider de le confier ou pas à sa grand mère? Votre enfant ne vous appartient pas. Nous avons tous des souvenirs affectueux avec nos grands parents. Que vous aimiez ou pas votre belle mère cela est votre problème et non pas celui de l'enfant. Mettez un peu de côté votre égo de tyran et sachez que la méchanceté coûte et n'apporte que tristesse tandis que la gentillesse est gratuite et apporte tant à tout le monde.

Jamais je ne refuserai à mes ex beaux parents de profiter de leur petit fils. Je remercie mes parents de m'avoir inculquée la compassion et l'empathie.

Le retour du  Karma n'est pas une légende.

Grosses pensées à toutes les mamies du monde.

Mina.

Madame · Answer

Merci beaucoup lire votre message ma fait un bien fou je vais suivre vos conseils ,car je n'en peux plus , encore

Nath307 · Answer

Bonjour

sans jugement ne pensez vous pas avoir fait du mal à votre belle fille ? 
pour ma part c'est l'inverse j'ai accepté bcp de choses confier ma fille sans avoir confiance en ma belle mère  par exemple pr amour pour ma fille... j'ai demandé juste qu'on respecte certain choix ( ne pas donner de gâteaux à n'importe quelle heure , ne pas l a mettre dans la piscine car je n'ai pas confiance ... ) résultat ma belle mère n'écoute pas ... dans ce sens pensez vous ne pas avoir fait quelque choses auparavant qui aurait pu lui faire du mal ? 
je fais toujours l'effort que ma fille de 3 ans aille chez ses grands parents mais cela me rend malade que l'on ne respecte pas la maman que je suis et ce que je ne veux pas pour mon enfant ...

le respect marche dans les deux sens

je ne juge pas avez vous déjà peut être eu des propos déplacé envers votre belle fille ?

Nadivah · Answer

Je suis triste pour vous. Votre fils ne vous dit pas en haute voix que le comportement de sa femme est déplacé, mais j'en suis sûre qu'en privé, quand ils sont seuls, il corrige sa femme. En fin de compte, avez-vous réussi à avoir votre petite fille chez vous sans la suveillance de sa mère ? Si c'est le cas, alors dites vous que la conversation entre eux a été faite et que finalement elle a accepté. Les belles filles ne font pas trop confiance aux beaux parents, mais quand il s'agit de l'enfant, elle doit comprendre que c'est commun, et qu'aucun beau parents ferait du mal au petit, c'est une question de confiance et elle doit juste y travailler pour ne pas vous blesser bien qu'elle soit tendue avec vous. C'est normal qu'elle vous laisse à être avec la petite que ce soit en sa présence ou non. Elle doit comprendre cela. En tout cas, bon courage à vous.

Natte · Answer

Malheureusement beaucoup de belle fille fonctionnent comme cela et les fils ne voulant pas d'histoire avec leur femme acceptent sans rien dire ...

Ccp · Answer

Je dois accoucher de ma fille d ici 15j et comme pour mon fils il est hors de questions qu elle passe de bras en bras......mon fils a 8 ans et il n q jamais dormi ou été gardé par mes beaux parents et ça ne changera pas

J apprehende déjà de devoir laisser mon bébé dans les bras des gens sachant que la seule chose dont un bébé a besoin c est de son papa et sa maman...mais les gens se pensent tour permis et imagine qu un nouveau  né est un jouet

Merry · Answer

Les gens? ?????? De qui vous parlez?

LL · Answer

Bonjour

Vous donnez votre version des faits.

Je ne souhaite pas confier ma fille à sa grand mère maternelle car j'ai peur d'elle.

Elle envoie des sacs de vêtements, de produits de beauté et de sous vêtements a son fils qui a trente ans et est complètement dépendant d'elle. C'est pour cette raison notamment que je souhaite protéger mon enfant : éviter qu'elle soit un enfant pansement.

Votre belle fille a peut être peur de vos comportements

DANIE · Answer

Moi aussi, je n'ai jamais eu l'occasion d'emmener une de mes petites filles en vacances pour une semaine, à chaque fois mon fils et ma belle fille refusaient, n'ai jamais compris pourquoi ? C'est frustrant car les bx parents de mon fils eux avaient ts les  "famille" ! Petites ou grandes mes petites filles sont toujours partis avec les parents devma belle fille, en compagnie d'autres membres de leur famille ! Suis seule, célibataire et retraitée à présent... comment faire, je suis en peine d'être autre chose qu'une mamie alors que suis très joyeuse, attentionnée, généreuse aimante,  ne comprends vraiment pas l'attitude de mon fils et ma belle fille ...

Equinoxe · Answer

Decision prise. Laquelle ?

Marpacha · Answer

Moi aussi..

Je suis prête à aller en justice.....

saulno · Answer

Bonjour.

Vous semblez avoir une vision très négative de votre belle fille. Je m'interroge sur vos rapports avant l'arrivée du bébé. Perso je ne suis pas choquée de la situation pour plusieurs raisons : la première ce sont les chiens. Vous dites vous même que votre belle fille en a peur. Vous dites qu'ils sont gentils et c'est sans doute le cas. Mais la peur ne se commande pas. Nous avons 2 chiennes adorables mais quand des gens qui ont peur viennent, nous respectons cela et les enfermons à part. Faites-vous de même où est-ce à votre belle fille de devoir prendre sur elle ? Et encore pire, devoir laisser sa chair et son sang à leur merci ?

Vous semblez choquée que votre petite fille refuse de vous dire bonjour ni vous embrasse. A 2 ans 1/2, il n'y a rien de choquant. C'est l'âge où ils commencent à s'affirmer et prendre un peu d'indépendance, de décisions pour eux-mêmes et surtout bien conscience de leur corps. Ça ne veut pas dire que les parents ne doivent pas insister pour qu'elle dise bonjour, (c'est de la politesse) mais il ne faut pas prendre cela personnellement ! Sinon vous avez pas fini... Et pour le bisous c'est hyper courant. C'est leur corps et ils décident. Et c'est à respecter. Mes enfants disent bonjour à leurs grands parents (les 4) mais ne veulent pas faire de bisous. Et personne n'est choqué. Tout le monde accepte comme une évidence que leur corps leur appartient. Il n'empêche qu'ils adorent leurs grands parents. Alors si vous ça vous rend malade, c'est peut-être à vous de vous raisonner.

Une chose est sûre, les enfants prennent instinctivement pour leurs parents. Donc si vous nourrissez une rancœur contre sa mère en lui rejetant tout sur le dos, y compris vos propres angoisses et erreurs, comment voulez-vous avoir de bon rapports avec votre petite fille ? A vous lire, vous faites tout parfaitement et n'avez aucun reproche à vous faire, tout est de sa faute. Surprenant, en général les tords sont toujours partagés. Et votre fils à bien raison de prendre parti pour sa femme, c'est avec elle qu'il fondé sa nouvelle famille, pas avec vous. Faites-vous parti de ces belles mères qui voient leurs belles filles comme des rivales qui leur vole leur bébé ? Et s'il ne prend jamais pour vous, c'est peut-être parce qu'il estime sincèrement que vous êtes dans le tord. Pas forcément qu'elle lui retourne le cerveau. Je comprends que ça vous arrangerait mais bon.

A mon avis, les clés pour de meilleures relations sont dans vos mains plus que dans les siennes. Et si des tords sont sans doute de son côté aussi, vous verrez qu'en commençant par reconnaître vos tords et y remédier, elle fera sans doute des pas dans votre direction aussi.

Moi je suis très mal à l'aise avec votre témoignage qui me semble venir d'une personne aigrie, sans recule et qui se victimise sur tout. Et dans ce cas, je plains votre fils et votée belle fille, les visites ne doivent pas être joyeuse.

Je pense que la situation n'est pas inextricable. Mais elle passe par une remise en question sur vous même avant de si facilement tout rejeter sur l'autre...

Fleury · Answer

Bonjour, j'ai le cas aussi avec ma belle fille, mon fils et ma petite fille. Ma petite fille a 20 mois. Nous habitons à 25 mn de chez eux. On l'a voit 1 fois par mois, et mon fils dit que c'est bien. Nous n'avons pas le droit de la garder. Ma belle fille ne me fait pas confiance. C'est la seule petite fille que nous aillons. Elle est mignonne avec nous quand elle nous voit. J'ai beaucoup souffert de la situation, mais maintenant je me dis que tant qu'ils sont heureux comme ça.... il faut que je relativise. Il n'y a plus que leurs amis qui comptent pour eux. C'est leur vie. Il faut que l'on s'occupe de notre vie à mon mari et moi, c'est tout. Ils ont bien changé ces jeunes parents. Tant pis pour eux. Vivons et restons en bonne santé encore longtemps pour être heureux en couple, nos enfants ne sont pas comme nous, ils sont très indépendants et égoïstes aussi. C'est la vie...

Bigmama · Answer

Bonjour,

J'ai lu tous les commentaires et je suis choquée par certains autant envers les belle mère que les belles filles (je suis la génération belle fille).

Je suis moi même maman d'un petit garçon de bientôt 3 ans et une petite fille de 4 mois je n'ai jamais laissé mon fils ni ma fille a ma belle mère ou à ma maman ni même à personne en dehors de leur papa ou ma belle-soeur, je comprends que ça puisse choquer certaines personnes et blesser ma maman (ma belle mère comprends mon point de vue et respecte) mais il faut aussi comprendre qu'il ya des situations que j'ai vécu étant enfant qui n'auraient pas dû arriver, mes parents pourtant des gens culturellement ouvert et plutôt intellectuels on fait preuve de négligence envers moi et n'était pas protecteurs dans des situations où un enfant a besoin de se sentir protégé. Ma vie je l'ai vécu en me disant qu'un jour je finirai par mourir sans envie de mettre fin à mes jours ni une envie de vivre. Et mon fils est arrivé et la le bonheur a l'état pur une envie de vivre et de profiter de tous ces moments rires, pleurs, crises, câlins...et la peur, la peur que tout s'arrête que ma mère ou ma belle mère fassent preuve de négligence et tout perdre.

Mon fils a eu accident a 2 ans lorsque j'étais enceinte de ma fille un membre de ma famille l'a laissé tombé il s'est scalpé le crâne, nous avons vraiment cru perdre notre fils et j'ai eu envie de mourir. La réaction de ma maman présente a été de paniquer et sortir fumer une cigarette. Aujourd'hui je ne peux même plus la laisser seule 10min avec lui je sais que la panique lui fait perdre ses moyens et qu'elle en perd le sens des priorités.

Je ne vous aide sans doute pas mais tenais juste à apporter le témoignage d'une maman qui malgré la peine qu'elle inflige a sa maman fait des choix égoïstes par amour pour ses enfants.

Mes enfants voient leur mamies toutes les semaines.

Bon courage au mamies je sais que les filles et belles filles nous ne faisons pas toujours preuve d'une grande souplesse envers vous.

lili3 · Answer

Déjá primo, le début de votre message en dit long sur votre personnalité:Vous dites en premier MA petite-fille, alors que c´est d´abord et avant tout la fille de votre belle-fille et votre fils.

Vous parlez beaucoup de vous, sans même essayer de comprendre le ressenti de votre belle-fille; vous la présentez comme une " pièce rapportée" ou une étrangère qui semble vous déranger. Alors elle fait de même avec vous, c´est normal.

Pourquoi vous comparez aux autres grands-parents? C´est stupide, puisque chaque relation est différente.

De plus, que comptez-vous faire seule avec cette enfant, alors que vous pouvez aussi la voir avec ses parents?

Vous n´appréciez donc pas leur présence? Si vous ne les aimez pas, arrêter de vouloir avoir leur fille pour vous toute seule, c´est hypocrite et égoïste. Une enfant n´est pas objet.

Trouvez donc d´autres occupations et laissez votre belle.fille tranquille! Elle n´a pas à s´adaptez à vous; elle n´est pas devenue maman pour vous, mais elle-même, tout comme vous à votre époque!

Si vous souhaitez vraiment améliorer les choses, commencez par passer du temps avec votre belle-fille...avant de réclamer son enfant.

Nanou · Answer

Bonjour, oui en effet il faut que vous soyez très patiente, aujourd'hui les belles filles sont très méfiante et égoïste. Il suffit d'un petit mot, geste, pour que leurs avis soit fait sur notre personne, et elles prennent tout au 1er degré. Moi j'ai une seule petite fille qui est née pendant le COVID. Donc on n'a pu la voir que 2 semaines après la naissance alors qu'on habite à 20 mn également. Et après, c'était une fois par mois voir 2 mois au tout début. Ma belle fille halète donc pas question de prendre la petite pour lui donner le biberon, ses paroles "notre enfant n'a besoin que des bras de ses parents" "je ne vous la donnerai jamais à garder" , tout ce qu'on lui achetait, jamais nous l'avons vu sur elle, les jouets, quelques fois même, ils ne convenaient pas, retour à l'envoyeur, et jamais de merci.  Je n'arrivais plus à accepter , je m'en rendais malade, si bien que j'ai consulté une psychologue pour savoir comment réagir. Je pense être tombé sur une psy qui a tout compris en une séance. Elle me conseille : de ne plus m'adresser à ma belle fille directement mais à mon fils, de ne surtout pas me braquer sinon je risquais de faire couper les ponts.  De regarder ce qu'ils ont chez eux et d'acheter les mêmes qualités pour qu'elle n'ait pas à dire, "ça ne convient pas" mais de garder chez moi ce que j'achète. Et surtout de relativiser et laisser le temps passer. Mon fils a voulu que l'on discute tous ensemble de la situation pour s'expliquer mais elle me reproche tellement de choses incompréhensibles que je n'y arrive pas. Donc j'ai décidé de laisser passer, notre fils nous envoie tous les jours des photos et des vidéos. Je n'appelle plus. Notre fils vient quelques fois à la maison tout seul, j'accepte tout, c'est comme ça. Un jour peut être ça changera. J'ai compris qu'il ne fallait pas s'arrêter à ce genre de comportement, les jeunes ne sont plus ce qu'on était il y a 30 ans. Ils sont indépendants et autonome, et les nouvelles mamans ont beaucoup trop de livres pour l'éducation de l'enfant. Ils n'ont besoin d'aucun conseil des grands parents avec tout ça. On verra bien l'avenir, mais j'ai dit à mon fils qu' à 70 ans, je n'aurai plus la force ni l'envie de garder ma petite fille. J'ai accepté la situation....

Liloue · Answer

Perso,je dois supporter ma belle fille et a chaque fois je suis tres mal...sinon elle m'empêchera de voir mes petites filles car c'est elle qui decide tout mon fils ne veut pas la contrarier et en ce.moment je me pose la question?Soit je l'a supporte et ça me rend malade a chaque fois ou je ni vais pas  et je ne vois plus les 3 petites.,C'est très lourd comme décision ..

Na · Answer

Bon courage. Je viens d'être mamy le 19 janvier 2023 mais la je dois faire une visite pour éviter mon ex le père de mon fils et d'autre personne à croire que je ne suis pas à la hauteur ?? J'ai donné un petit doudou à la la maternité et ils l'ont mis de côté en disant qu'il ne sentais pas bon donc bien sûr j'ai été contrariée c'est pas facile. Je pense que je vais rappeler personne !!!?? Je suis fille unique j'ai plus ma mère ni mon père et j'ai 2 garçons qui se font dominer et voilà.

Marie · Answer

Bonjour personnellement votre relation ressemble un peu à la mienne  , actuellement je viens d'apprendre que mon fils qui a 3 enfants ne m'invite pas à  Noël alors qu'il a invité toute sa famille  j'ai pourtant des bons échanges par téléphone  ,cela fait un an et demi que je ne l'ai ai pas vu , Je me demande si mon ex son père auquel je suis divorcé continue à  se plaindre,  il se ramène chez lui avec sa copine ses enfants et sa sœur, c'est vrai que je pourrais lui en parler ,j'ai essayé il m'a  répondu on viendras après on fera un repas ensemble m'a t ,il dit des promesses parfois pas tenu ils habitent à 1h 3o de moi, je suis handicapée, je me déplace après 30 minutes de trajet qu'avec un de mes enfants ,par contre je vois souvent ma petite fille la fille de ma fille, elle fonctionne différemment je la garde régulièrement on s'entend bien , parfois on se fait des films qui n'a pas lieu d'être  , je relativise je viens de me faire un petit copain on discute ensemble  ça fait du bien  , tiens le coup tu n'est pas la seule

Vero · Answer

Vous avez tout à fait raison J’ai 2 belles filles et c’est pareil J’avais de très bonnes relations avec mes 2 garçons 1 fois qu’1 femme est arrivée dans leur couple ils sont devenu des toutous et moi la méchante Pfffff ils sont dominés

Perlounette · Answer

J'ai toujours eu une très bonne relation avec ma belle fille qui maintenant est divorcée de mon fils .  On se téléphone toutes les semaines et je l'aime énormément

Laurence · Answer

Bonjour Plume .

Votre commentaire me réconforte,  ma belle fille ne m aime pas,  mon fils ne vient pratiquement plus me voir.

Je suis sa maman et je l aimerais toujours

Si il a besoin de moi je serais toujours la pour lui,  maintenant et à l avenir.

Merci Plume

Laurence

Kekzk · Answer

Être grand mère ne veut pas dire forcément garder l’enfant . Elle a le droit de ne jamais vous le laisser à garder cela ne veut pas dire qu’elle ne vous apprécie pas !

Ma belle-fille refuse de me confier ma petite-fille

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