Coup de blues, déprime ou maman nulle?

Bonjour et merci de votre soutien. En ce qui concerne largent jetais à 60% depuis la naissance de ma 1re et j'ai stoppé le job seulement fin mai 2013 pas par choix mais par manque de nounou!! Donc avec ou sans job la réponse est toujours la même... Sinon j'avais envisagé demmener ma fille voir qqn + par peur de lui faire du mal et que si c'était le cas elle puisse le dire.. Quand a moi j'ai l'intention de changer certaines choses il suffit juste de savoir par quoi exactement et c'est pas évident.. Petite bataille de gagnée j'ai réussi à imposer le fait que mon homme s'occupe des enfants 1soir par semaine pour que je puisse faire du sport.. En tous cas depuis que j'ai lu vos réponses et senti votre soutien je me sens déjà un peu mieux. C'est un beau rai de lumière dans mon obscurité permanente..

C'est très normal de péter les plomb lorsque vous vous retrouvez seule à gérer deux enfants ! Votre couple ne va pas bien et vous n'avez plus du tout de temps pour vous. Pouvez-vous ne serait-ce qu'une soirée faire garder vos enfants ? A ce moment là faites-vous belle et sortez avec votre mari, ça vous fera du bien. Ou alors laissez les à votre mari et sortez entre copines. Il faut vous aérez l'esprit !! Et vite !!! Au moins 1 fois par semaine...

Je me souviens lorsque j'étais en congé mat, j'étais horrible ! Je passais mes journée à m'occuper de la maison et lorsque mon conjoint rentrait, il mettait du bazar partout ! ça me rendait dingue, en plus de ça, il ne se rendait pas compte que je ne parlais à personne de la journée, j'avais besoin qu'il passe du temps avec moi... Tout simplement ;)
Vous avez besoin de soutien ! Dites-le lui. Si vous ne travaillez pas, il est normal que vous vous attribuez des tâches, mais l'éducation des petits ne doit pas en faire partie ! Votre mari à son rôle à jouer. Il faut qu'il s'investisse, qu'il donne le bain de temps en temps, ça vous permettra de souffler.

Vous devriez essayer de régler le problème de votre fille avec l'aide d'un spécialiste, cette relation vous épuise, ça ne peut pas durer, ni pour elle, ni pour vous.

Si vous accordez plus de temps à votre couple, vous irez mieux dans votre tête et serez plus zen pour affronter les problèmes... Tout est lié. Essayez de dialoguer sans reproche avec votre mari, sinon il se fermera (hé oui c'est un homme, donc je suppose qu'il fuit les conflits), dites-lui que vous avez besoin de son soutien, les hommes aiment se sentir utile... En gros faites passer votre message en le flattant, il sera plus enclin à faire des efforts que si vous le noyez de reproches...

Je vous souhaite plein de courage !

Alors pour le sport une fois par semaine, bravo ;-) ça fait du bien, ça vide la tête. Une maman mieux dans ses baskets = beaucoup de bien pour vous mais aussi pour vos proches car les enfants sont aussi un vrai baromètre de nos humeurs. votre fille devrait vous sentir plus apaisée donc elle sera peut-être par ricochet moins énervée elle-me^me. Je vous le souhaite. tenez-nous au courant et courage !!

A en lire certaines ici, j'ai l'impression que vous n'avez vraiment pas de chances avec vos maris ou alors c'est du cliché pur et dur!!Non tous les hommes ne sont pas lâches, non tous les hommes ne fuient pas les conflits, non tous les hommes ne s'intéressent pas à vous que quand vous écartez les cuisses, et non tous les hommes n'ont pas un poil dans la main quand il s'agit de s'occupr des gosses!Soit vous exagerez le trait, soit franchement je vous plains!

Heu... certes snocky, il y a peut-être des propos un peu caricaturaux et généralistes, mais honnêtement tout autour de moi, c'est quand même souvent (toujours?) la femme qui "porte" la famille, à savoir qui organise (garde, vacances, visites de la famille et des amis, activités, etc.), qui gère (repas, courses, lessives, ménage, goûters et mots pour l'école, etc.)... Cela ne veut pas dire que les hommes ne font rien, il y en a beaucoup qui participent heureusement et même quelques-uns qui font pas mal de choses ; ça n'est pas non plus "tout de leur faute", bien sûr les femmes ont tendance à prendre en charge plein de choses et désirent que les choses soient "bien" faites (dans les détails selon leur point de vue) ce qui est rarement le même "bien" que celui des hommes.
Ca n'est pas forcément permanent non plus, des hommes changent, finissent par entendre les appels à l'aide (même s'il faut appeler longtemps et souvent!) et montrer de grandes qualités de papa et d'époux.
N'empêche, les femmes qui n'ont jamais connu une situation similaire ou qui ont vécu la situation inverse (femme peu impliquée dans la vie des enfants et de la maison qui est prise en charge par l'homme), eh bien je n'en connais pas et n'en ai jamais entendu parler ; cela existe peut-être, mais ce doit être rare.

Votre dernier message a au moins ceci de positif: il exprime votre "culpabilité" fantasmée et son infernal engrenage de ne jamais être à la hauteur, quoi que vous fassiez.
La théorie du "tout se joue avant 3 ans" a fait son temps.
Les bons moments compensant les moins bons, essayez de prendre une certaine distance avec ce comportement qui vous empêche de réagir selon vos critères de perfection.
Vous avez effectivement besoin d'aide.
Peut-être une thérapie de couple ou familiale?
Bon courage ,en restant sereine car la vie impose ses difficultés mais offre aussi joie et bonheur.

Oh il n'y avait rien de méchant du tout!mais peut on vous demander ce qu'est pour vous, "un bon papa"??

On peut- être un père à la hauteur et un déplorable mari!
Le "c'est moa qui ramène l'argent" (et toi qui le dépenses...) traverse les générations et établit d'emblée une hiérarchie dans le couple.
ps/ certaines femmes sont effectivement à plaindre...

J'avoue avoir du mal à me projeter l'idée du premier point!

Même si ce comportement à l'égard de la femme dénote un certain autoritarisme, cela n'empêche en rien d'établir d'authentiques relations affectives avec les enfants et d'être présent pour eux
(à l'exception des obligations domestiques...)

La "culpabilité" est probablement le sentiment le plus stérile et néfaste qui porte préjudice aux enfants.
C'est un enfermement dans un huit clos mental, renouvelant les mêmes conflits intérieurs sans jamais libérer l'esprit et permettre de progresser.
D'autre part, cela ne favorise pas le changement de comportement du conjoint qui se voit conforter dans le beau rôle.
Dans ce cas précis, il faut apprécier les qualités de père , sans toutefois établir de comparaison avec le vôtre!
Quoi qu'il en soit , mieux vaut un mauvais mari qu'un mauvais père...

Demandez -lui de prendre quelqu'un ponctuellement pour vous décharger des obligations de la maison.

Prenez soin de vous et essayez de vous ressourcer en consacrant un minimum acceptable de temps à ce que vous aimez ou aimeriez faire: "il en a besoin"? Vous aussi!

Je veux bien donner un avis de "mâle"(!) mais sur quel point précis?

J'imagine snocky que vous avez une opinion sur le comportement décrit. Par ailleurs vous connaissez surement d 'autres hommes : comment agissent-ils, que font-ils ? Vous avez sûrement des exemples d'organisations "qui marchent" sous les yeux, (d'ailleurs vous-même avez une organisation qui fonctionne avec votre épouse) : lesquels, pourquoi ? que faire à votre avis ?

>snocky

Je suis d'accord avec Meurone pour avoir votre avis sur tout ça... Et peut être me dire comment parler à mon homme sans qu'il se vexe pour lui demander de ranger un peu ses affaires! J'ai toujours dis qu'il était normal qu'à partir du moment ou je ne travaillais pas à 100% ou plus du tout il était normal que je m'occupe de la maison par contre ce que je n'accepte pas c'est qu'il me rajoute du travail supp sous prétexte de flemme, 1m3, sans mentir, de fringues au pied de son lit, entre linge sale et habit porté une fois ou juste essayé mais pas remis dans le placard, et ce pendant 1 mois 1/2( et c'est pas le +long..) ou bien comme hier soir où je rentre tard du sport et qu'il faut que je débarrasse la table où il a mangé avec les enfants car il a bossé et a enchaîné avec les gosses! Et à 12h entre la prépa du repas, la table à mettre nourrir le bb puis prepa pour la sieste avec mise en couche, la course car bb s'est fait mal en tombant, la 1re qui veut pas aller se coucher bb qui pleure et papa, ben il regarde son tel portable.. et me regarde courir sans broncher.. Tout le reste est un jour presque normal ce qui ne l'est pas c'est qu'il n'intervienne pas pour m'aider un peu..
Alors que dois-je lui dire et surtout comment?

Un truc radical, la grève du sexe.Et vous ne ramassez plus rien qui le concerne.Pour mon cas perso, comme je l'ai dit, à la maison je fais tout, quand madame rentre, le repas est prêt et les enfants sont lavés, ont mangés et quelque fois même déjà couché.Dans mon entourage, j'ai de tout, je suis le seul à 100% mais c'est voulu, sinon, la plupart aide tout de même, j'en ai bien un mais lui est indecrotable!Et sa femme, ben elle râle........comme vous.

"je paie tout"?

Eh bien,mettez-le au pied du mur!
Admettez avec lui qu'il a effectivement raison et que vous avez décidé de mettre un terme à cette situation.
Je suis prête à parier avec vous qu'il trouvera tous les arguments pour refuser cette alternative.

Votre mari prend ses aises à votre égard et se permet, en plus, de vous placer en position de faiblesse.

Commencez par retrouver votre estime et confiance en vous , à la suite de quoi vous devriez réfléchir au style de vie dans laquelle il a l'intention de vous confiner.

En prenant quelqu'un pour vous décharger, il ne vous entretient pas mais contribue au bon fonctionnement de la maison ,puisque lui-même refuse d'y assumer sa part.

Vous devriez rester vigilante car à l'évidence, qualités ou pas, vous risquez, dans quelques années, de ne plus supporter du tout ce chantage financier.

Quelles seront lors vos perspectives d'avenir?

>Aurore

Je retrouve dans vos propos beaucoup de vérité et dans tout ce que me dit tout le monde sur ce forum depuis que j'ai ouvert la discussion. Mais je sais pas il y a des jours où je me sens la force du lion et prete a tout affronter et d'autres jours où je me sens si faible prete a tout accepter.. La ce soir c'est +la faiblesse.. Plus je réfléchi plus je me dis que la meilleure solution serait de partir, qu'on s'empêche tous les 2 detre heureux, et puis il y a les petits, ma fille accrochée a son cou et mon fils qui rampe le plus vite qu'il peut sur le sol pr rejoindre son "Paa..pa"! Je ne peux plus agir que pour moi seule, ils comptent aussi.. Peux t-on se retrouver après tout ca??

Oui bien sur, mais vous donnez surtout l'impression de devoir "souffler".C'est tjs plus facile à dire qu'à faire, mais essayez de vous retrouver, partez une semaine sur une ile, loin et seul?

Fuir ne ferait qu'aggraver votre tendance à la culpabilité ,sans résoudre aucun de vos problèmes.

Votre priorité concerne la gestion de la vie familiale, à commencer par l'aspect budget: établissez les frais occasionnés si vous repreniez un travail.

Sollicitez votre mari ,sans attendre de lui qu'il vous aide spontanément, puisqu'il ne le fera pas: vous n'êtes pas à sa disposition sous prétexte qu'il assume ses responsabilités financières de père (ce qui est la moindre des choses.)

Positionnez -vous en fonction de vous-même et non pas de votre couple.
Dans l'état actuel de la situation, vous avez probablement plus besoin d'être entourée amicalement car vous semblez isolée.

C'est d'abord avec vous-même que vous avez besoin de vous retrouver!

Il faut différenciez le plan familial de celui du couple et à défaut de "bonheur", préserver un espace d'équilibre dans le respect de vos qualités respectives.

Quand je disais de partir "seul", c'est sans enfants mais avec son homme!

Bonjour,

Je sais que je tourne un peu en rond sur certains sujet car je n'ose pas faire certaines étapes qui pourraient vite se conclure par une séparation. Je manque peut etre de courage mais il n'y a pas que du négatif. C'est surtout sur le quotidien qu'il y a un gros pb, sinon mon mari est qqn de fiable et d'honnête, qui ne sais pas faire un calin mais il m'a prouvé qu'il était présent si besoin quand j'ai eu des soucis avec ma famille. Alors parfois je le paie cher mais je me dis que ca compte pour +tard. Et franchement toutes vos réponses sont géniales et me font tant de bien que j'ai peur de me retrouver bien seule si je clos la discussion.. Je ne suis pas dans ma ville et je n'ai pas mes amis a portée de main et d'ailleurs j'en ai plus beaucoup..
A Snocky, nous avons discuté (comme quoi je vous ecoute) et avons décidé de partir rien que les 2 pour les vacances de février. Donc affaire a suivre en espérant que je ne craque pas avant et merci a tous..

Joliment dit, imagine7!

Question psy, il faut apprendre aussi à ne pas rester engluer dans le passé pour appréhender les situations actuelles.
A titre d'exemple, il ne sert à rien
de revenir systématiquement sur les raisons de votre épuisement : des possibilités existent pour en sortir, il suffit simplement d'arriver à aborder le sujet de manière rationnelle avec votre mari.

snocky,

"Plus je réfléchis, plus je me dis que la meilleure solution serait de partir...."
Ma réponse se référait à cette réflexion.

Concernant la semaine d'évasion que vous suggérez, cela ne ferait que différer les problèmes .
D'autre part, vu les difficultés d'organisation quotidiennes, encore faudrait-il pouvoir compter sur une tierce personne pour s'offrir ce petit plus ...

C'est bien de partir à 2, et rien ne dit que ca ne fera que décaler les pb!en tout cas rien ne dit non plus qu'il n'y aura pas de déclics des 2, car c'est jamais tout blanc ou tout noir.Faites le point et essayez de vous retrouver!
Pour placer les gosses, je suis désolé, mais ils ont bien un parrain une marraine, une tatie ou des grands parents, tout ca c'est des excuses quand on utilise la garde des enfants pour pas partir!
Nous on part tous les ans rien qu'à 2 très très loin de tout, et je peux vous assurer que ca fait du bien!

En tout cas, même avec des enfants plus grands, un mari en recherche d'emploi (donc théoriquement plus disponible, mais cela implique d'autres tensions) et entourée d'amis, j'ai l'impression de courir toute la semaine, de rarement avoir du temps pour moi et de passer mon temps à "ennuyer" mes enfants ou à leur crier dessus. Juste pour dire que le "métier de parent" est difficile et épuisant. Et les questions que vous vous/nous posez montrent que vous avez à coeur de bien faire, c'est déjà très positif.
Les vacances à 2 sont une bonne chose en effet, et si vous avez réussi à décider cela avec votre mari, vous devriez arriver à changer d'autres choses pour améliorer le quotidien de tout le monde. Cela peut prendre du temps, et vous avez besoin de souffler en effet et de prendre du recul, mais cela en vaut vraiment la peine je pense d'après ce que vous dites, donc continuez à discuer, proposer, essayer... Et soyez fière de chaque petite avancée, essayez (chaque soir par exemple) de voir les petites choses positives de la journée.
Si vous y arrivez, essayez aussi l'humour pour faire passer des messages...

Pour finir, c'est normal (et heureux) que vos enfants soient ravis de retrouver leur père quand il rentre, d'autant plus qu'ils fotn essentiellement des jeux et câlins ensemble. Mais cela peut être assez ingrat aussi, je l'ai déjà vécu. N'hésitez pas à "réclamer votre part" de votre mari (que lui vous fasse un câlin également).
Pour revenir à votre fille, j'ai également l'impression (et elle aussi!) de toujours crier sur l'une de mes filles (9ans); j'ai beau me répéter qu'il faut que je lui parle normalement, c'est difficile car, comme je le lui explique, quand je répète 3 fois la même chose en prenant soin d'être dans la même pièce et en face d'elle, oui j'ai le réflexe de crier quand elle ne répond ou/et qu'il ne se passe rien. Ce n'est pas exactement votre situation, et à 3 ans on ne comprend pas les mêmes choses qu'à 9... mais je comprends, et c'est difficile et long de régler ces choses-là.
Peut-être pourriez-vous aussi passer du temps seule avec votre fille, pour faire ce qu'ELLE veut, 1 fois de temps en temps? Ne serait-ce qu'une demi-heure par semaine, ou une après-midi par mois, ou quand vous pouvez ; même à son âge, ça vaut le coup je crois de lui parler calmement, lui dire que vous l'aimez très fort, que vous êtes fatiguée et parfois que la colère vous fait crier, que vous essayez de moins crier mais que c'est difficile.
Ce sont juste des idées, des pistes, et je vous envoie aussi plein de courage pour persévérer.

Du courage,vous en avez...
Le manque de confiance en vous et l'angoisse que cela génère vous empêchent de progresser dans les efforts évidents dont vous faites preuve.
Vous traversez une période difficile mais cela n'altère en rien vos qualités, même si actuellement vous avez des difficultés à maîtriser votre humeur.
Vous semblez débordée,aussi bien dans votre quotidienneté que dans vos émotions:
essayez de ne pas prendre le problème dans sa globalité car il vous semblerait insurmontable.
Il faut apprendre à lutter contre le désarroi qui vous envahit et même si cela n'est pas évident,tenter de préserver dans chaque journée, un rayon de soleil intérieur.