Se remettre d'une rupture très compliquée

Bonjour,

Je ne sais pas si je fais bien de vous écrire ici, mais j'ai un besoin de laisser s'échapper mes sentiments, mes rancoeurs, ma culpabilité.

Nous nous sommes séparés avec mon ex début juin. Nous étions ensemble depuis presque 5 ans. Nous avions une belle relation, des projets communs, une envie de fonder notre famille, bref.

C'est une personne compliquée, qui a eu des gros problèmes dans son enfance, ses relations passées, ce qui fait qu'elle a toujours eu un sentiment de rejet, et un très gros besoin d'affection. Je voulais lui offrir ça, car j'étais amoureuse d'elle, et je voulais lui offrir une vie saine et heureuse avec moi, après tout ce qu'elle a traversé. Moi aussi j'avais des traumas, et elle voulait aussi être là pour moi, on était là l'un pour l'autre, très amoureux.

Depuis quelques mois, elle a cependant voulu prendre de la distance. Pendant 7 mois, elle n'a pas arrêté de dire qu'elle était perdue, que des choses ne lui convenaient plus, qu'elle ne se sentait plus heureuse, que sa vie passait (elle a eu 30 ans l'an passé et ça a été un choc pour elle), et qu'elle voulait profiter à fond de sa vie, et qu'avec moi c'était trop "mesuré", et que depuis un an j'étais pas bien, déprimé, et je l'entrainais avec elle. On m'a découvert une maladie à vie l'an passé, et j'ai mis beaucoup de temps à l'accepter, et j'étais donc malheureux, et elle aussi, de me voir comme ça. J'ai commencé à me reprendre en main en novembre, mais pour elle c'était déjà trop tard on aurait dit.. 

Pendant 7 mois, elle s'est donc éloignée, s'est trouvée de nouveaux amies, a même vécu certains jours chez une collègue de travail, et revenait moins vers moi.. moi qui savait son désarroi, je mettais les bouchées doubles pour rebondir, lui montrer que je pouvais m'améliorer, que je serai là pour elle, toujours, que ça irait mieux. Pendant 7 mois, elle m'a maintenu dans l'incertitude, à me dire qu'elle était perdue, à parfois être méchante avec moi, bref..

Jusqu'en juin, ou je ne pouvais plus. Un coup elle veut s'en aller, le lendemain elle veut qu'on continue. C'était infernal, et elle ne s'en rendait même pas compte. Elle ne voulait pas rompre, car elle avait peur de regretter et de me perdre définitivement. J'ai donc, moi-même, pris la décision de rompre, car elle n'y arrivait pas.. je me suis auto-largué, contre mon gré. J'ai voulu couper les ponts, mais elle ne le voulait pas, des le lendemain elle me harcelait de messages, me disait qu'elle m'aimait.. pris de culpabilité, je lui ai répondu, et on a reparlé pendant un mois. Jusqu'à jour où j'ai vrillé, elle continuait de prêcher le chaud et le froid, j'en pouvais plus, je lui ai balancé un message très salé, que je regrette aujourd'hui également.

Par la suite, c'est elle qui a décidé, cette fois, de couper les ponts. J'ai eu trop d'espoirs, trop de patience, et aujourd'hui, je me sens complètement vide sans elle, complètement abattu, sans aucun but, le coeur brisé, je pense constamment à elle, matin midi soir, nuit. Je ne trouve pas de méthode pour passer à autre chose.

Le pire c'est qu'elle continue à me reprocher des choses. Elle a fait assez de mal comme ça, et elle me redit encore des " pourquoi tu n'as pas changé avant, pourquoi tu as mis autant de temps, je t'en veux de t'être laissé ronger comme ça."

Elle ne comprends pas que j'ai fait ce que j'ai pu, et que l'annonce de cette maladie a été un trop gros bouleversement dans ma vie, qu'il me fallait du temps pour l'accepter.

Je n'arrive pas à avancer seul, je crois être dépendant affectif, je me sens incapable de vivre, d'avancer. Je ne vous ai pas tout raconté, car il y en aurait pour des pages, mais ces derniers mois, et l'année d'avant, a été très éprouvante pour moi, j'ai le coeur brisé, et je ne sais pas quoi faire pour aller mieux.

Si vous avez des suggestions, je vous en serai très reconnaissant.

Merci à vous de m'avoir lu.