Blocage

Bonjour, j'aimerais avoir votre point de vue sur ma situation et des propositions pour améliorer ma vie de couple. Merci beaucoup. 

Je suis avec mon copain depuis 2 ans, il y a eu des hauts et des bas mais aujourd'hui tout va très bien. Nous nous aimons je n'ai pas de doutes là-dessus, seulement je ne suis pas à l'aise corporellement et sexuellement avec lui. Je ne suis ni grosse ni maigre, en bonne santé et je fais du sport donc le problème ne vient pas d'un inconfort physique, c'est plutôt mental.

Je vous explique d'où cela vient. Je ne me victimise pas je relate simplement les faits. Il y a un peu plus d'1 an, à l'époque nous étions en couple mais pas encore amoureux, mon copain n'arrivait plus à tenir son erection, suite à quoi nous nous sommes arrêté, il m'a alors signalé qu'il ne pouvait pas tenir son erection car mon corps était trop gros et le dégouté, précisément que ma taille n'était pas assez fine pour l'excité. Cette remarque m'a beaucoup touché car, même si je sais qu'il a dit ça sous le coup de la colère ou la honte je ne sais pas trop, je savais qu'il y avait une part de vérité (il m'a toujours trouvé grosse et ne le cache pas), et le fait de me le dire à ce moment là, m'a bcp attristé. En fait c'était une nouvelle période sexuel pour nous, avant cette semaine là nous n'avions jamais fait de position ou je me trouvé au-dessus de lui, et ou on voyait plus mon corps. Je me dis chacun ses goûts, je ne peux pas le forcer à aimer les femmes qui sont normales, seulement le fait de me le dire à ce moment précis ne m'a pas rendu moins désirable à ses yeux (comme dis précédemment je sais qu'il préfère les filles qui font un 34 et je n'en voudrais jamais à qqn pour ça), mais réellement dégoutante. Et ce qui m'embête c'est que je ne parviens pas à m'enlever cette image de ma tête et se sentiment de dégoût permanent pour mon propre corps et dans ses yeux. Même si j'imagine que s'il reste et continue à coucher avec moi je le dégoûte pas tant que ça, juste je n'arrive pas à m'enlever ce sentiment et ça me rend parfois très froide et surtout très peu épanouis et épanouissante j'imagine sexuellement. Je meurs d'envie d'essayer d'autres choses mais je ne veux plus jamais montrer mon corps sous certains angles, plus du tout c'est mieux et s'il pouvait ne pas me toucher je préférerais. Mais malgré toutes ces choses qui me passent par la tête à chaque fois qu'on fait l'amour je l'aime et j'ai envie qu'on le fasse. C'est un peu comme une torture pour moi. J'ai très envie et à la fois pas du tout car je sais que pendant l'acte je penserais à toutes ces choses dégradantes envers moi et qu'après j'aurais un sentiment de dégout profond et de tristesse, mais j'ai quand même envie.

En ce qui concerne la solution de mon évolution physique, je travaille déjà beaucoup dessus, je fais attention à ce que je mange et je fais du sport. Mais j'y vais doucement car j'ai été anorexique il y a qq années et je ne veux surtout pas retomber la dedans. Je suis à la recherche d'un mode de vie sain pour le long terme, je perds très progressivement. Je précise que j'ai été dignostiqué anorexique à l'époque et que je suis aujourd'hui médicalement normale, j'ai un IMC de 21,5. Seulement, mon copain m'a dit récemment qu'il pense que je ne l'aime pas suffisamment pour avoir envie de lui faire plaisir en mincissant, donc rapidement, je ne sais pas quoi penser de cette remarque. Je fais de ma santé mentale ma priorité c'est vrai, mais en même temps je me suis dis que le fais de mincir rapidement me permettrait d'enlever ce sentiment que je le dégoute et donc améliorerais ma santé mentale. Je crois en fait qu'au fond le problème et que je crains que si je mincis rapidement pour lui faire plaisir, je peux retomber dans les troubles alimentaires et peut être tou reprendre, donc je ne peux pas faire ça. De plus, je crois que je crains le sentiment que j'aurais quand j'aurais atteint le corps qui ne le dégoûte plus. Car j'aurais peut être trop peur que mon poids change, et que je me sente une nouvelle fois immonde (je n'arrive pas à m'enlever le sentiment de le torturer quand il me voit un peu dénudé, c'est un mot fort je sais mais c'est réellement ce que je ressens). Ca me mettrais peut être dans une situation encore plus inconfortable, ayant extrêmement peur de reprendre et de me sentir à nouveau rejeté. Idéalement il faudrait que je n'ai jamais eu ce sentiment, ainsi je pourrais atteindre mon body goal sans avoir peur de le perdre une fois atteints. J'ai également peur de ne jamais me sentir désirable dans cette relation, qq soit mon évolution physique. J'imagine que lorsque l'on se sent dégoutante comme je me sens ça n'aide pas dans les autres aspects de la vie. J'aimerais bcp sortir de cet enfer. 

Dans la même période il m'a dit que j'avais un corps que personne ne peut aimer, ce qui m'avait également bcp affecté. Je me suis dis alors qu'il devait vraiment me trouver affreuse pour penser que personne ne peut trouver mon corps jolie, car pour moi c'était évident et ça l'est toujours, mon type de corps plairait nécessairement à qqn, ça doit même être un corps magnifique pour certains, car il y a énormément de gens avec pour chacun des goûts différents. Il m'avait dit ça car on avait eu une discussion ou je lui disais que je voulais évoluer mais que je trouvais mon corps actuel pas si mal (je suivais pas mal à l'époque le mouvement body neutralité, et je me disais que mon corps était comme il était à ce moment t et qu'il fallait que je l'accepte comme il est à ce moment là, ce qui ne m'enlever en rien ma volonté d'évoluer). Il avait du penser que je voulais rester comme j'étais. Depuis il s'est excusé, il m'a dit qu'il ne le pensais pas, qu'en pensez-vous ? J'ai le sentiment que s'il s'est mis en colère pour mes paroles c'est qu'il ne supporte vmt plus la vision de mon corps, sinon pourquoi inventer une remarque pareil ? J'ai actuellement la conviction qu'il le pense vmt, pour lui personne ne peut aimer un corps comme le mien. Mais je me trompe peut être. 

Depuis 1 an mon copain me fait des compliments et est adorable, il s'est excusé pour ces paroles, mais je reste convaincu qu'il pensais tout ce qui l'a dit, et je me pense absolument dégueulasse corporellement à ses yeux. Je ne peux donc pas être épanouis sexuellement et cela me rend folle. Je faisais du vaginisme avant de le rencontrer, et je ne veux pas le tromper, il ne veut pas de relations libres, je ne sais pas quoi faire. J'aimerais coucher librement avec mon amoureux mais j'en suis incapable, j'ai toujours un noeud dans la gorge à l'idée du jugement de mes défauts. Je fantasme sur énormément de choses et j'en viens à consommer énormément de pornos, ce qui j'imagine n'est pas bon du tout. Je le laisse aller dans des strips clubs pour accompagner un de ses amis, je me dis que voir des filles à son goût peut compenser la torture que je lui inflige à chaque fois qu'il voit mon corps. J'en suis donc venu à avoir une estime de moi-même très très basse, et je n'aime pas ça non plus. Honnêtement si on avait eu une relation libre j'aurais été heureuse qu'il puisse coucher avec des filles qu'il trouve jolie, car je culpabilise énormément de lui infliger mon corps. J'ai conscience que cette façon de parler de moi-même est très grave, c'est pour ça que j'aimerais divers avis sur la situation, comment sortir mon esprit de cet impasse. 

N'hésitez pas à me poser des questions si besoin,

Merci pour votre temps !