Je ne veux plus faire l'amour...

Bonsoir Lenia

Un couple c'est un engagement de soi. Le sexe fait parti intégrante et est très important pour la pérennité du couple. Et le sexe, la sexualité du couple ça s'entretient.

2 ans de bonheur, enfin.., de sexualité "normale", et 4 ans de non désir donc, qui bien entendu s'est installé petit à petit.

T'es tu demandée pourquoi ? As tu essayé de comprendre ou enfin de compte comme cela ne te génait pas personnellement, tu n'as pas trop chercher ?

Comment se comporte ton homme quotidiennement sans parler des faits qui nous préoccupent ?

Que faites vous en faite comme "activité", vos attentions l'un envers l'autre ?

Et puis toi, quelque chose te préoccupe t-il ? Travailles-tu trop, donc fatigue qui dure ? As-tu dans la tête quelque chose qui occupe ton attention au quotidien...?

Ou, lassitude car tu n'as n'as jamais connue autre chose que ce que tu as connue avec ton homme, qu'il ne te fait plus réver, et ce fait à "tué" ta libido par manque d'intérêt à la sexualité.

Non, se forcer n'est vraiment pas une bonne chose à faire, le faire pour faire plaisir  parce qu'on a envie de faire plaisir oui, se forcer non, il y a une différence.

La vie de couple et sa sexualité est aussi stimulée, entretenue par un dialogue, une complicité qui a mon avis ne doit pas beaucoup exister entre vous.

Il se peut aussi que ton homme ne soit pas non plus attentif à tes désirs, il y a quelque temps en arrière déjà. Mais quoi qu'il en soit, tu dois chercher en toi une possible cause à l'extinction totale de désir. Si tu avais des envies en dehors de ton homme, avec un autre homme on pourrait émettre quelques hypothèses, mais ne pas avoir du tout du désir, je pense que tu devrais voir où revoir cela avec ton médecin traitant. Faire un bilan et si nécessaire revoir un autre sexologue. 

Mais réfléchies quand même a tout ce qui est dit plus haut aussi, si ta vie, votre vie est menée comme celle d'un couple qui fait quelque chose pour faire vivre son couple, ou, vous vous êtes endormi tranquillement en espérant que la vie coule joyeusement toute seule. 

Bonjour 

Tu as quoi comme contraception ?

;)

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On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort ! (Raymond Devos)

Bonjour Lenia

Donc tu as mis du temps à réagir. Que ton homme tu l'acceptes comme il est mais que tu as beaucoup à lui reprocher. La sensibilité, la sexualité de la femme, est beaucoup basée sur un facteur très important, un bien-être en soi. Ce bien-être ne semble pas acquis dans ton couple, il est probablement l'une des causes essentielles aux déboires qui minent tes désirs.

Tu rajoutes tes problèmes personnels à rebondissement et cela couronne et enfoncé le tout. 

Je vais schématiser pour faire simple, un homme voit une paire de fesse est il démarre au quart de tour, la femme c'est plutôt la flatterie, la séduction, l'attention, qui la fera mettre en condition.

La lassitude possiblement liée à un manque de "vécu", avoir connu autre chose, réver fantasmer. Cela fait parti intégrante d'une bonne sexualité. On fait tous des rêves, on a tous des fantasmes, c'est cela aussi qui nous pousse à vouloir plus, donc vouloir séduire être séduit (e), et garde notre libido "en forme"

Solitaire et renfermé et tu parles de complicité, cela est plutôt ambiguë pour moi. Complicité c'est beaucoup échanger, aimer échanger, être présent.

Parlez vous librement de sexe, sans aucun tabou ?

Échangez vous avant ou pendant de ce que l'un et l'autre voudrait, position, pratique, ou il y a des choses, domaines qui ne sont jamais aborder ?

A mon avis, tu as suffisamment cité de choses négatives qui pourraient largement expliquer ce manque de désir sexuel. Mentalement c'est lourd, cela, comme je le dis plus haut, ne fait pas de toi une femme "joyeuse", pour ne pas citer tout les termes qui peuvent mettre une femme en condition d'avoir envie, de réveiller son corps, de le mettre en condition d'excitation prêt à l'acte avec un grand plaisir.

Question un peu indiscrète mais, ton homme te faisait-il arriver à l'orgasme toujours ou du moins souvent ? Cela aussi peu avoir son importance

De toute façon je pense que vous devriez sortir de votre routine de vie actuelle et changer certaines choses pour vous renouveler. Cela ne veut pas dire pour ton homme avoir tout de suite ce qu'il veut, il doit aussi faire des efforts, te laisser respirer, ne pas être demandeur mais faire quelque chose, des activités ensemble, à vous de voir quoi, c'est une bonne manière de vous impliquer ensemble, de rire ensemble, c'est l'une des meilleures façon d'éveiller tes sens. 

Je pense aussi que tu as beaucoup à dire, à évacuer de ces rebondissements diverses de ta vie personnelle néfaste qui probablement, s'ils ne sont pas le facteur déclencheur, sont en tout cas un élément supplémentaire qui a plomber ta sexualité. 

Donc psy et un renouvellement quelque peu de la vie que vous menez ton homme et toi. 

Essayer de développer des activités que vous ferez ensemble, cela serait vraiment une três bonne chose. 

Parlez vous. Montres lui que tu veux redevenir cette femme d'il y a 4 ans en arrière, mais que tu as besoin de lui, de soutient, pas forcément de ses demandes de sexe. Il souffre de manque, tu souffres de non désir, vous devez mener le combat ensemble si vous vous aimez vraiment. Peut-être lui faire plaisir de temps en temps, à toi de gérer quand ce ne te sois pas compliqué, que tu veuilles lui faire plaisir car tu le comprends. À lui de faire des efforts et de savoir attendre. C'est comme cela que tu retrouveras le désir, c'est par la compréhension mutuelle, et des "sacrifices" consentis par amour, si on peu dire ça comme ça. 

Bonjour*,

" Après pour ce qui est de mon homme, c'est vrai que j'aurai beaucoup à lui reprocher, mais malgré tout, je l'accepte comme il est. "

" Dans ma vie personnelle il y a eu des rebondissements assez important et négatifs qui m'ont miné le moral, mais je ne pense pas que cela sois en lien car j'avais déjà commencé à perdre cette "appétit" bien avant, après je ne dis pas que cela n'a pas rajouter une couche, mais je relève assez facilement la tête. "

On dirait que ton mec n'a pas été présent quand tu en as eut besoin...

As-tu confiance en lui (pour des sujets sérieux ) ?
 

On dirait que tu restes avec lui par "confort" et que tu attends qu'il te largue.

(ou que tu le grilles avec une autre)

Ne te gache pas la vie, tu te voies dans 20 ans dans la même situation?

Que tu ne soit pas attiré par d'autre, c'est tout naturel, il est le 1er à t'avoir aimer

mais tu verras tu seras aimé et tu aimeras à nouveau.