Refaire sa vie quand on est jeune et veuf

Bonjour a tous,

Voila je suis nouveau ici et j'aurai besoin d'aide et d'une écoute voir d'éventuels conseils par rapport a ma situation d'aujourd'hui :

J'ai 37 ans et cela fait maintenant 3 ans que je suis veuf (a mes yeux mais pas légalement car nous étions seulement concubins et nous ne souhaitions pas nous mariés) contrairement a d'autre je n'ai heureusement aucun problème financier suite a cet évènement tragique

J'habite près de Bordeaux avec ma fille issu d'une Fécondation In Vitro et qui a 3 ans aujourd'hui et qui a a peine connu sa mère Hélène car elle n'avait que 4 mois a l'époque.

Hélène, (je tiens a l'appeler comme ça et pas autrement car même si je la considérais comme ma femme, ma compagne, Mon Coeur elle n'est plus là aujourd'hui et cela n'a pu lieu d'être car elle est décédée et ne peux plus recevoir mon amour mais j'aurai toujours des pensées tendre envers elle car elle restera pour toujours la mère de ma fille)

Donc Hélène est décédée d'une embolie pulmonaire pendant son sommeil a notre domicile.
Mort très brutal, je n'ai rien vu venir car elle n'avait que 36 ans et que cela a été très rapide j'ai cru qu'elle faisait un cauchemar et eu pour seul reflex de la mettre en PLS, parce que j'étais a dix mille lieu de savoir ce qui se passait bien que je savais qu'elle avait des troubles cardiaques et qu'elle étais suivi par cardiologue, Médecin traitant, Gynécologue perso et Gynécologue de l'hôpital pour la FIV. et que dans la logique des chose on ne meurt pas à 36 ans.

J'estime avoir comme on dis fait mon deuil bien que pour moi cela me poursuivra toute ma vie car il y a toujours "des dates anniversaires" ou des choses, des réflexions des autres ou de ma fille (Papa je suis triste parce que Maman est morte, Papa t'es méchant t'as bruler Maman) qui me ferons me souvenir qu'elle n'est plus là et aussi parce que je pense que je suis passer par toutes les phases du deuil.

J'essaye aujourd'hui de refaire ma vie mais je n'y arrive pas car depuis que je suis ado il a fallu que je me batte pour obtenir ce que je souhaitais exemples :

- Mes études BTS Audiovisuel qui on fait peur a mes parents car pour eux avenir professionnel incertains (Totalement faux car aujourd'hui je gagne très bien ma vie, j'ai le luxe d'être appeler pour aller travailler et je refuse même des dates de travail qd cela ne me conviens pas)

- Ma maison avec jardin et piscine amovible, car étant aujourd'hui intermittent du spectacle difficile d'obtenir un crédit (payer a ce jour du fait de la succession) bien que je gagne très bien ma vie, de plus elle nous ai passer 3 fois sous le nez avant que l'on puisse l'obtenir

- Ma Fille 6 ans de combat pour l'avoir, après avoir pris la décision commune d'avoir un enfant et du coup d'être passer par une fécondation In Vitro

- Faire face a cette année 2011 tragique pour moi et pour ma famille car en plus une de mes belles soeurs et ma soeur on fait des fausses couches et le cabinet de mon frère a bruler

Bref j'essaye donc de refaire ma vie mais sans perdre ce que j'ai eu du mal a obtenir et sans le faire de façon brutal afin de me préserver et de protéger ma fille
Je suis quelqu'un de sensible et j'habite encore aujourd'hui la maison que l'on avait choisi ensemble mais j'y ai tous changer : inverser les chambres, le mobilier, j'ai retirer toutes les affaires d'Hélène et j'y ai fait "Mon chez moi" pour ma fille et moi et pour que nous puissions avancer tout les deux j'ai juste laisser deux photos d'elle, une dans la chambre de ma fille et une dans mon bureau.

J'ai choisi de rester dans la maison car cela était plus facile et rassurant pour moi, vu que ma famille et mon ex-belle famille habite sur Nantes, cela me permettais donc d'avoir mes amis (communs avec Hélène) et mes voisins qui ont été et le sont encore toujours là pour moi, sous la main et que je travail a Bordeaux et que je n'ai pas la force d'avoir a récréer un réseau professionnel ailleurs.
Et cela faisait aussi moins de paperasse pour la succession et que la vendre avec le Juge des Tutelles derrières c'est compliquer car droit de l'enfant a préserver.
Mais aujourd'hui cela me pèse car bien que j'y ai fait mon cocon et que c'est une jolie maison, elle pose problème pour la femme qui souhaite éventuellement partager ma vie car elle n'y trouve pas sa place et cela j'ai du mal a le comprendre car il n'y a plus de traces d'Hélène et que je ne songe pas forcément y refaire ma vie ici, juste bien accueillir la femme que je fréquente pour qu'elle puisse avoir un endroit a elle qd elle nous rend visite.
Ce serait plus simple pour moi d'y vivre car encore difficile pour moi d'envisager d'avoir a repasser toute les étapes de l'acquisition d'une maison mais je suis plus dans l'idée que chacun ramène ses affaires dans un endroits neutre et ainsi on essaye de construire qq chose
ensemble mais je ne veux pas le faire sans avoir de regrets ou des remords par la suite car cette maison aujourd'hui appartient a ma fille et a moi soit 50% chacun et que je ne veux pas le faire de façon précipiter et sans être sur de mes sentiments envers la femme qui souhaitera partager ma vie.
De plus pour avancer on a besoin de projet et moi mes projets sont sur la maison : agrandissement et clôture du jardin avant et arrière car elle est frapper d'alignement et que je me dois d'entretenir le patrimoine qu'Hélène a laisser a sa fille

Bref je suis un peu perdu car ayant pris un gros coup sur la caboche je manque de confiance en moi et j'ai peur de l'avenir, peur d'avoir un avenir seul et sans personne d'intime au près de moi.
Peur d'avoir a séduire une femme et de lui montrer mes faiblesses car cela n'est pas rassurant pour une femme d'avoir un homme faible a ses cotés car je ne suis pas quelqu'un de fort juste courageux car je dois faire face au quotidien seul en faisant des choix par dépit et non par envie car ma vie d'aujourd'hui ne me permet pas de réaliser mes envies et ce que me guide mon coeur comme je l'entends.

Et pourtant je veux vivre, avoir des papillons dans le ventre, le coeur qui bat et retrouver le sourire qui me collait au lèvre avant ce jour fatidique qui ma fait moi aussi a moitié mourir.

Bref toutes ces angoisses que je n'arrive pas facilement a exprimer a l'orale on fait fuir la femme avec qui j'avais le désir de refaire ma vie, femme rencontrer par le biais d'internet (adopte un mec) car dans la vie réelle je ne croise que des hommes ou des couples et que pour moi "No Zob In Job" car cela serai néfaste pour ma vie professionnel, donc femme qui pour une fois avait énormément de point commun avec moi, plus que j'en avais avec Hélène mais malheureusement certains ses propos on été dur et blessant a mon égard et elle n'a pas su prendre le temps de les écouter et de les comprendre. Je me suis fermer alors a ses demandes et ses coups de téléphone jusqu'au jour où je me suis rendu compte que j'étais un idiot et que si une femme voulais tant être avec moi et prendre soin de moi je devrais être un peu moins stupide et essayer de l'écouter et de dialoguer avec elle surtout que elle aussi avait perdu sa mère dans son enfance après un suicide et que ça lui avait été cacher.
C'est donc ce que j'ai fais et on s'est remis ensemble sauf que par respect pour ma famille, mon ex-belle famille et mes amis qui avais connu Hélène j'ai essayer d'être discret et de ne pas l'imposer et j'ai voulu bien faire les choses et éviter mes erreurs du passé sauf le jour de mon anniversaire l'année dernière ou j'ai inviter mes amis et la femme en question et la ça a été terrible surtout pour la meilleur amie d'Hélène qui a tirer une salle tête comme si cette femme n'avais rien a faire là et qu'elle allait me dérober.
Du coup j'étais mal a l'aise pour cette femme qui a aujourd'hui mon coeur et pour mes amis, j'étais tirailler entre les deux sans savoir quoi faire pour que tout s'arrange car il s'agit de Ma Vie
Par la suite cette femme s'est senti de moins en moins a ça place a mes cotés du faites aussi de mes réactions étranges suites a ses cadeaux pour ma fille : des culottes, j'ai trouver cela un peu étrange comme cadeau mais bon je me suis dis qu'elle avait fait ça en fonction de ses moyens car elle reprenait des études en temps qu'éducateur spécialiser et puis par téléphone elle m'a laisser un message me disant qu'elle ne souhaitais pas vivre dans ma maison je l'ai très mal pris et trouver cela blessant car elle connaissait mon parcours et je l'ai compris comme quoi elle ne voulais pas vivre avec moi et la nouvelle grosse erreur de ma part je me suis a nouveau fermer. Elle a recommencer ses messages tendre et ses coups de téléphone. Quelque mois plus tard elle est revenu prendre un apéritif a la maison et la je l'ai séduite a nouveau et je me suis dis que ça repartait pour de bon, je lui ai alors proposer d'aller au resto ou de se faire qq chose tout les deux mais a chaque fois elle me répondais qu'elle ne connaissait pas son emploi du temps ou qu'elle préférais rester tranquille chez elle ça ma fatiguer et je me suis dis alors qu'elle ne souhaitais pas être proche de moi ou faire des choses avec moi alors que tout simplement elle me faisait mariner ça ma fatiguer et pris la tête alors je l'ai laisser tranquille vu qu'elle recevais de la famille chez elle. quelques semaines plus tard je suis passer un soir a l'improviste chez elle et lui ai laisser 7 (chiffres hautement symbolique pour moi par rapport a ma date de naissance et qui m'a toujours porter chance) roses rouges de mon jardin mais je ne l'ai pas vu, je suis aller alors voir les lieux que l'on fréquentais et où elle travaillais en temps que serveuse mais rien. Je suis repasser par chez elle et la elle étais rentrée et une multitude de pétale de rose volais sur le bitume je l'ai pris comme un coup de poignard dans le coeur et j'ai sonner chez elle pour essayer de la voir sauf qu'il étais 1h du matin et je lui ai fait peur et elle m'a envoyer promener.
J'ai voulu la faire réagir en lui envoyant un courrier très court du style "fuis moi je te suis, suis moi je te fuis" catastrophe et plantage total ça a eu l'effet inverse pour me faire pardonner je lui ai envoyer le jours de son anniversaire un immense bouquet de fleurs et un livre que l'on voulais s'acheter en commun mais j'ai eu comme seul réponse qu'elle n'étais pas sensible aux fleurs et que je devais arrêter ça tous de suite, je ne l'ai pas écouté et j'ai continué.
Je n'ai eu que son mutisme comme réponse et cela m'a fait perdre la tête et j'ai dis des choses odieuses que je ne pensais pas le moins du monde et surtout on ne parle pas comme ça a une femme, c'est très con un Homme parfois quand il est frustrer.
Je lui ai écris une nouvelle lettre de 8 pages essayant de lui expliquer mes agissements et ma vision des choses mais pour elle c'était fini.
Après les vacances d'été sont arriver je suis parti en Bretagne là d'où je suis originaire pour prendre l'air et essayer d'oublier tout ça j'ai fait de nouvelles rencontres que je n'ai pas provoquer et qui ont booster mon égo mais je n'étais vraiment pas dedans car je pensais toujours a elle.
Par la suite j'ai essayer de me donner du temps pour digérer tout ça mais rien a faire chaque matin je pense a elle, pour une raison x ou y je pense a elle.
J'ai essayer de sortir avec mes amis mais au court d'une soirée j'ai croiser un mec et une nana qui n'avais rien a faire ensemble et la nana ma fais penser car elle lui ressemblais. Arriver a ma voiture je me suis effondrer, j'ai complètement craquer. Il se trouvais que j'étais dans un état de fatigue importante suite aux différents rendez vous psy pour moi et pour ma fille, suite aussi a sa 1ere rentré scolaire, j'étais aussi malade gros rhume et mal de gorge, ma fille étais aussi malade otite et suite aussi au rendez vous ophtalmologique de ma fille bref beaucoup d'inquiétude et il se trouvais que j'étais aussi seul puisque ma fille étais en vacances chez ses grands parents.
J'ai essayer de la rappeler mais un homme en larmes et désespérer c'est pas très glamour.
Je suis parti en vacances pour a nouveau me vider l'esprit et de me convaincre qu'elle ne me méritait pas et qu'elle perdais deux belles personnes et que je devais faire comme elle jouer les indifférents et c'est ce que je lui ai dis par texto.
Mais jouer les indifférents ça ne me ressemble pas et je ne sais pas faire car je n'aime pas être fâcher avec les gens car je pense qu'un dialogue et qu'un échange de point de vue permets de faire avancer les choses et d'en sortir grandi bref comme on dis il n'y a que les cons qui ne change pas d'avis.
Bref j'ai a nouveau essayer de la recontacter car je souhaitais passer la soirée avec la personne avec qui j'ai envie d'être le plus proche mais la réponse de sa part est rester la même et ma redis de stopper tout ça car elle partageais sa vie avec qq un d'autre maintenant
je lui ai a nouveau dis qu'elle faisait erreur sur sa vision des choses et que son mutisme m'avais fais perdre la tête et que je ne souhaitais qu'une chose de vivre au présent et de révéler au grand jour mes sentiments a son égard mais pour elle cela ne change rien et rien n'y changera. je lui ai répondu loin des yeux loin du coeur et qu'un amour ça se vie et ça a besoin de tendresse et de caresse physique, du tactile et d'échanges. elle ma répondu qu'elle avait tout ça ! et c bien
Ma réponse : tant mieux pour toi mais les bruits de fonds je ne les entends pas
bref je suis encore détruit et manque encore cruellement de confiance en moi

Voila mon histoire et mes cicatrices elles ne sont ni pire ni plus profondes que celle des autres mais voila j'ai besoin de les partager car j'ai besoin d'avancer et je ne souhaite plus être dépressif et peut être que cela m'aidera a me sentir moins seul et moins abandonner.
Merci d'avance de vos réponses et de votre aide
a bientôt je l'espère
Ben