Mon homme est + age et ne veux pas d'enfant. Résolu/Fermé

Question

Bonjour,

J'ai 34 ans et je suis avec un homme de 53 ans. Nous sommes ensemble depuis 7 ans. Des le debut il m'a dit ne pas vouloir d'enfant: il en a déjà deux qui sont grand (20 et 24 ans), et n'en veux plus, c'est catégorique.
Je pensais qu'il changerai d'avis avec le temps, mais ce n'est pas le cas; de mon côté, je me disait que mon amour pour lui me suffirai peut être et que je pourrai vivre sans enfants, mais plus le temps passe, plus mon envie monte... Autour de moi, tout le monde a des enfants, et le sujet préféré des êtres humains sont leurs enfants, ce qui me fait beaucoup de mal... Je me voit vieillir et j'ai vraiment peur de lui en vouloir à mort après; seulement, je n'arrive pas à le quitter car je l'aime... je ne sais plus quoi faire... Il a confiance en moi, mais je pense de plus en plus à lui faire un enfant dans le dos... ça me rend malade de lui faire un coup pareil ! Et puis, il y a toutes les chances qu'il n'accepte pas plus une fois enceinte, et là....
En même temps, je comprend qu'il se trouve trop vieux pour un autre enfant... Que faire ? A ceux qui ont traversé ce problème, je suis preneuse de vos expériences
Merci

olive · Accepted Answer

Bonjour à toutes,

votre problème me touche profondément, et là je sais de quoi je parle.
En effet, il est très dur de vivre avec quelqu'un de plus âgé en sachant qu'il ne sera pas possible d'avoir d'enfants.
Sauf qu'à l'inverse de vous, je suis un homme. J'ai 39 ans et mon amie 56. Elle a déjà é grandes filles qui elles même ont déjà des enfants. Mon ressenti est idendique au votre, et je me retrouve dans cette même impasse.
au fond de moi, je sais qu'un jour ou l'autre il me faudra 'trancher' si je veux enfin vivre mon désir de paternité et ne pas finir mes jours en ayant des regrêts.
en tout cas, bon courage à vous toutes.

tifina · Answer

essaye de le convaincre a nouveau ,et explique lui ce que tu ressens , pour qu il te comprend

isarh · Answer

pense à toi.

Utilisateur anonyme · Answer

Bonjour,

Comme l'as dit Isarh pense a toi .

Imagine que d'ici une dizaine d'année ce soit fini avec cette personne, tu aura 44 ans... A cet ag on peut encore avoir des enfants mais chez certaines personnes la ménopause arrive tôt, et si tu es ménopausé et plus avec cette personne , ne le regretteras tu pas de ne pas avoir eu d'enfant?

Certes tu l'aimes mais réfléchis bien et fait ce que te dit ton coeur, soit tu lui explique clairement les choses , qu'il ne faut pas non plus qu'il soit égoiste car tu n'as pas d'enfant et que tu aimerais avoir un petit bout de lui;
 soit tu le quitte et refais ta vie avec un autre homme qui acceptera d'avoir un bébé avec toi...

lapéruche · Answer

Salut loulou, je suis dans la meme situation que toi sauf que moi ça fait à peine deux ans que je suis avec lui.
J'élève sa fille quand elle est avec nous comme si c'était la mienne, alors que ça ne l'ai pas. J'ai tout fait pour lui, je l'ai relever de sa dépression après sa séparation de la mere de la petite, je me suis battu avec lui pour qu'il ait des gardes, à la fin c'est meme moi qui faisait les courrier qui prenner RDV à l'avocat et tout. Mais il continu à dire à qui veux l'entendre qu'il ne veux plus d'enfant, qu'à chaque fois qu'il fait un enfant c'est pour le perdre( il à un filsde 17 ans qu'il ne connait pas). Je comprends leur réticense mais nous comprennent ils. Se mette t'ils à notre place. J'ai les meme penser que toi, mais à force d'y penser est ce que je pourrais vivre sans enfants, je n'en suis pas sure. C'est vrai aussi qu'en ce moment ils s'acharnent tous avec les enfants, c'est insuportable.
Je connais un couple qui à me semble t'il ont 15 ou 20 ans d'écart. Lui ne voulais plus d'enfant et finalement à 52 ans il a accepter et est devenu papa pour son plus grand bonheur. Je suis d'accord avec fée des eaux il faut pas qu'il soit égoiste et nous non plus, mais je souffre énormément de se manque d'enfant et je ne sais plus quoi faire de ma vie, je me relève d'une dépression qui pour lui était rien par rapport à ce qu'il à connu lui quand elle s'est barer avec la gamine, et tout mes reve s'écroule (mariage, enfants), malgrès tout je l'aime et je suis de tout coeur avec avec toi et te comprends tout à fait. La psy m'a dit la meme chose qu'à 35 ans j'allais me réveiller et voir que ma vie était un gachit, mais c'est dure de le quitter. Désoler je ne peux pas t'apporter de solution, mais croit moi je comprends tout à fait ce que tu ressent, et moi maintenant des qu'il y a le sujet bébé sur le tapis je m'en vait. Est ce qu'il le remarque ou pas je sais pas et la prochaine fois qu'il me parlera de la grossesse de son ex, je lui dirai le reste(stop la torture)
Bisous et bon courage

Loulou · Answer

Oui, c'est vrai que régulierement je pense à ça... à plus tard...
Mais est ce une raison pour lui faire subir quelquechose qu'il ne veux pas ?
Nous sommes dans une impasse...
Je ne lui en parles plus car à chaque fois que le sujet a été abordé, c'était catégorique et c'est pas la peine de discuter... puis... il ne me touche plus pendant des semaines... de peur que je n'ai arrêté ma contraception !
Il passe son temps à dire qu'il n'attends qu'une chose, c'est que ses enfants soient enfin indépendants pour qu'il puisse faire ce qu'il a envie, alors, c'est difficile de lui en remettre pour 20 ans...
En même temps, il faut que je pense à moi, et je n'ai pas envie de me réveiller un jour vieille fille, sans enfants, aigrie...
Que faire ???

tifina · Answer

ta raison suit ton ceoure.....c est le seul qui peut aider ,

sarahmoon · Answer

Bonsoir Loulou,

Bon, 19 ans d'écart... moi j'en ai 18 avec mon mari... Je l'ai connu à presque 36 ans, et la petite est arrivée alors que j'avais 37 ans et demi.
Le même schéma : 2 grands enfants, une de 32 et un de 23 ans... Donc, il n'en voulait plus.
Mais comme je dis souvent : lorsque l'on ne veut plus d'enfants, sous prétexte qu'on en a déjà des grands, on fréquente des ménopausées.. Bref, l'horloge biologique tourne, et de plus en plus vite.
Il n'a pas été question de faire un bébé dans le dos... ça, t'oublies !
Essaie de le mettre en confiance et de le rassurer.
Mon mari ne voulait plus d'enfant parce qu'il avait peur que la "maîtresse" se transforme en "mère", vu que cela lui est arrivé deux fois (maintenant il a donc 3 enfants de 3 lits différents !)

Bref. Enceinte, il a voulu partir. Mais il est toujours là, est devenu un papa gâteux, et voilà. 
Mais je dois t'avouer que je l'ai payé très cher : il ne s'est jamais occupé de notre fille lorsqu'elle est née. Il a commencé à s'intéresser à elle vers 6-7 ans...

Le couple en a pris un coup. Notre fille est notre rayon de soleil.

A toi de voir... Mon schéma n'est pas une généralité. Mais la différence d'âge joue énormément quant à l'éducation de l'enfant et tout ce qui en découle.

Bon courage.

Loulou · Answer

Donc, tu as réussi à ce qu'il soit d'accord en quelques mois seulement ? ou c'était un "accident" ?

sarahmoon · Answer

Mais non, ce n'est pas un accident. Je ne prenais pas de contraception, il le savait. Et si notre fille est là, c'est qu'il l'a bien voulu. Même si nous n'en avons jamais parlé.

lapéruche · Answer

Moi pour ma part je ne veux pas faire un enfant dans le dos, car je pense qu'un enfant se fait à deux, et s'élève à deux, c'est le but de la vie est le concept d'une famille, alors je vivrai sans enfant tant que je pourrais. Le but d'un enfant n'est pas de rendre l'autre malheureux, pourtant je pense qu'une petite sœur ou un petit frère apporterai beaucoup à sa fille aussi, mais je ne lui en parle pas, je fait un peu la politique de l'autruche. Je pense que le jour ou il se décidera se sera trop tard, pour l'instant on se concentre à trouver une maison, et je me dévouerai corps et âme dans cette acquisition, pour le reste le temps fera les choses peut être bien peut être mal mais il les fera.
Je suis pas sure que de le mettre en confiance le fasse changer d'avis, je veux pas le forcé, je veux qu'il en prenne conscience tout seul, il n'a plus de confiance, alors on verra. 
Bon courage à toute celles qui sont dans cette situation.

Loulou · Answer

A sarahmoon: Donc finalement, il ne l'a pas désiré réelement ! Disons qu'il a pris le risque... De mon côté, si je ne prends plus de contraception et que je lui dit, fini les rapports... déjà qu'il n'est pas très porté sur la chose, alors, là, c'est sûr, c'est TERMINE ! J'aurai du faire comme ça depuis le début, au moins, il aurai pris ses responsabilités à sortir avec un fille beaucoup plus jeune et sans enfants !!! Aujourd'hui, c'est beaucoup plus difficile... Tu me dit que votre couple en a pris un coup; dis moi franchement, est ce que ça en vaut le coup ? est ce que avoir un enfant est réellement la chose la plus fabuleuse dans la vie d'une femme ? Faut il prendre le risque de perdre celui que l'on aime, mais avoir le bonheur d'un enfant ???
A laperuche: N'as tu pas peur de regretter ce sacrifice ? ne penses tu jamais qu'un jour vous pourrez vous séparer et que tu te retrouveras toute seule ? ou bien même son décès s'il est beaucoup plus agé que toi ? que lorsque tu aura passé l'age limite pour procréer, tu ne te morfonde pas en te rendant compte que tu es passée à côté de la maternité ? Ton discours ressemble étrangement à celui que j'avais lorsque je l'ai rencontré: j'avais alors 27 ans. Quel âge a tu ? Aujourd'hui, à 34 ans, l'approche de l'age fatidique te fait réaliser que de ton choix dépend tout le reste de ta vie... qu'après, il sera trop tard...

isarh · Answer

avoir un enfant "c'est la chose la plus fabuleuse dans la vie d'une femme". Moi j'ai 5 enfants. Mon mari n'en voulait pas autant mais moi si. Alors il a fait avec et aujourd'hui il est très heureux d'avoir ses 5 enfants.

sarahmoon · Answer

Ben non il ne l'a pas désirée... Combien de fois ai-je entendu : "tu l'a voulu, tu l'as eue !".
Pas évident de passer sa grossesse seule et de s'occuper de tout pendant des années. Alors évidemment, t'es crevée après. Mais notre fille, onze ans et demi aujourd'hui va super bien. Mais c'est sûr qu'elle est plus proche de moi que de lui. Bien que maintenant, il ne pourrait plus s'en passer. C'est sa vie.
Mais il est vrai que c'est notre rayon de soleil. Sans elle, cela fait longtemps que l'on se serait séparés.

Pour en revenir au désir, je ne l'ai pas forcé.  Ça s'est fait, c'est tout. Après, le temps qu'il assimile qu'il allait être à nouveau papa, ce n'était pas évident. Il travaillait beaucoup, était souvent absent. Bref...

Lorsque j'avais 20 ans, la même. Lui 25 ans, déjà un enfant. Il ne voulait pas entendre parler...
Mais tous les hommes ne sont pas pareils. Heureusement.

Mais je déconseille fortement de faire un enfant dans le dos. C'est pas cool du tout du tout.
Je préconise vraiment le dialogue. Il n'y a que ça.

laperuche · Answer

Bien sure que j'ai peur de le regretter toute ma vie et peut etre que dans quelques année je partir faute de pouvoir avoir un enfant avec lui, mais pour l'instant je retse et je te rassure je me morfond déjà dans mon coin sinon je ne serai pas là à discuter avec vous. J'ai 27 ans il en a 37 et sa fille trois. Ce qui me fait le plus mal c'est pas d'y penser, c'est les gens autours qui te pose la question en permanence, c'est les description qu'il me fait lorsque son ex était enceinteou toute les description quand Aurélya était bébé. C'est ça qui me détruit le plus.
Bien sure que j'ai peur, bien sure que ça me rend malheureuse mais si ça peux le rendre heureux lui et la petite étant donner la guerre qui existe avec son ex, alors c'est déjà bien. De toute façon plus on avance et plus je m'éffasse bien que ces dernier temps je remonte un peu la pente. Je ne sais pas de quoi demain sera fait, si je doit avoir un enfant, c'est avec l'homme avec qui je vie, sinon toute seul enpassant par la belgique, mais cette solution n'apporte pas forcément un foyer et un équilibre à un enfant alors pour l'instant oui je me sacriffie.
Bonne soirée à toute.

laperuche · Answer

Tu as de la chance Sarahmoon de pouvoir discuter moi il refuse tout dialogue il dit je ferme ma gueule comme ça il n'y aura plus de problème, mais il comprend pas que je ne lui demande pas de tout acquisser. Enfin pas toujours car samedi quand il voit comment je me détruit il a quand meme fait l'effort de venir me parler mais on ne parle pas d'enfant, il balence sa phrase moi j'en veux plus et il passe à autre chose. Celle qui ont la chance de pouvoir parler qu'elle en profit car ça fait tellement de bien de pouvoir mettre les choses à plat avant que ça devienne un énorme poidcomme moi aujourd'hui avec les enfants.
Bisous A+

sarahmoon · Answer

Franchement laperuche, ça n'a pas été de tout repos. Et aujourd'hui je le paie encore...
Honnêtement, ce serait à refaire... je serais partie. Ben oui... c'est là que le couple en prend un coup. Quand l'un veut et l'autre pas. Ou accepte par peur de te perdre.

Il m'a quand même dit, lorsqu'il a su que j'étais enceinte : "je te quitte."
J'ai passé une grossesse pas des plus heureuses, et aujourd'hui encore j'y pense. Et ça fait mal.
Ma fille va heureusement très bien et est très heureuse.

Mais moi, c'est bof bof... 

J'ai pas mal d'amies qui étaient dans ce cas...
Une qui a fait un bébé dans le dos, qui du coup, pour moi n'est plus une amie, même si je n'ai pas à juger.
Une autre qui attendait de faire un bébé depuis des années. Lorsqu'elle a vu que c'était impossible, elle est partie. Et paf, du jour au lendemain, un mec dispo, un bébé... A 41 ans. Et j'en passe...

Parfois il faut forcer le destin, parfois non.

Souvent, l'on a envie de faire un bébé avec l'homme que l'on aime, parce que l'on sent qui peut nous sécuriser et apporter une vie sereine à l'enfant à venir. C'est souvent cela inconsciemment.
En fait, c'est une erreur. Dès le départ, si l'on sent que c'est tendu, autant se tirer...

J'ai parlé de dialogue, parce que je pense que c'est ce qu'il y a de plus important. Mais si je ne me voile pas la face, on va dire que c'était plutôt souvent un monologue... ;-)

Et je ne vais pas parler de la différence d'âge... parce que là, je vais carrément saper le moral de notre chère amie Loulou... :))

oups · Answer

Non il ne faut  faire un enfant dans le dos d'un homme c'est injuste et comme un viol , penser aussi à ce petit bout innocent à venir chacune à le droit à sa part de bonheur et faut savoir aller la chercher ailleurs, rappeler vous que l'arrivee d'un enfant peux souder un couple comme elle peux le briser aussi.

Poisson06 · Answer

Bonjour,

Je ne suis pas du tout pour lui faire un enfant dans le dos car cela pourrait empirer les choses, certes comme dit au dessus, ça peut renforcer les liens mais c'est vraiment un coup de poker donc si tu sait jouer tant mieux sinon tu passe la main ! 

En revanche je suis pour le fait que tu le résonnes et lui faire comprendre les choses et ne pas avoir un comportement égoïste envers la personne qu'il aime et ses besoins de vouloir être une mère.

Bon courage !

mandika · Answer

bon soir ,en lisant ton message j'ai commencer par rire ,pas parceque c rigolot mais c plutôt triste et surtout je vit la même chose avec mon mari qui a 53ans (et moi 30ans) .je n'ai pas vraiment de solutions a te proposer car j'en cherche aussi  mais  au moins  un soutien car je sais  a quel point tu en souffre et surtout quand il refffuse catégoriquement de t'écouter et que des fois ose te dire "ARRÊTE DE ME CASSÊR LS BONBONS JE T'AVAIS DIS DEPUIS LE DéBUT QUE J'EN VOULAIT PAS !!".Alors dans ce cas tu lui rappelle aussi que lui savait aussi que toi tu veux avoir un bébé et tu veux savoir ce que c d'être  maman  .Je ne veux pas te décourager mais s'il a la même tête dur que mon mari alors il te fauderas un miracle ,pense  plutot a toi et surtout dans 10 ans et + .Moi je n'ai pas de solution maintenant mais je crois que je vais lui laisser encore une chance pour réflichir et s'il résiste il n'a qu'a rester tout seul ni femme ni bébé ni boulot car bientot c bon jour la retraite .C beau de faire des sacrifices pour faire preuve d'amour mais je te dis que c un suicide tu pleure déja maintenant et c tu l'écoute tu va pleurer encore toute ta vie .j'aime mon mari au point de lui donner un organe s'il a besoin mais je ne rennoncerai jamais a mon droit de devenir maman.Oublis pas une chose nos mari ont fait leur vie  ont eu du boulot se sont marier ont eu des maisons des gamins .......etc mais ma chère toi et moi on fait que de commencer a batir  alors ce n'est pas pas maintenent qu'on doit se laisser guider vers la déprime et dire qu'on est amoureuse et on respecte le choix de nos mari ,pourquoi et c a toi et moi d'assumer seul ce "putain" de choix  ,il savaiten aussi qu'il allaient se marier avec des jeunes ,belles et intelligentes femmes (ils veulent le beurre et l'argent du beurre ) Alors qu'il asssume aussi si non il doivent comprendre une chose que c n'est pas encore tard pour nous .Tout ce que je t'ai dis maintenant je te le dis avec une rage car il savent pas ce qu'en soufres et  ce qu'on endures  tout les jours  surtout quand tu croise une femme enseinte et sans que  tu te rend compte t'as déja tourner te tête car tu ne supporte plus ,ou bien un bébé dans  sa poussette ou quand tu passe devant un magasin pour bébé et tu te sent obligée de passer a l'autre côté de la rue ......etc .Merde car de toute façon si on auras pas de bébé ben on seras jamais heuereuse dans notre vie de couple . Mieux partir maintenant avant que ca soit trop tard .

mandika · Answer

bon soir ,en lisant ton message j'ai commencer par rire ,pas parceque c rigolot mais c plutôt triste et surtout je vit la même chose avec mon mari qui a 53ans (et moi 30ans) .je n'ai pas vraiment de solutions a te proposer car j'en cherche aussi  mais  au moins  un soutien car je sais  a quel point tu en souffre et surtout quand il refffuse catégoriquement de t'écouter et que des fois ose te dire "ARRÊTE DE ME CASSÊR LS BONBONS JE T'AVAIS DIS DEPUIS LE DéBUT QUE J'EN VOULAIT PAS !!".Alors dans ce cas tu lui rappelle aussi que lui savait aussi que toi tu veux avoir un bébé et tu veux savoir ce que c d'être  maman  .Je ne veux pas te décourager mais s'il a la même tête dur que mon mari alors il te fauderas un miracle ,pense  plutot a toi et surtout dans 10 ans et + .Moi je n'ai pas de solution maintenant mais je crois que je vais lui laisser encore une chance pour réflichir et s'il résiste il n'a qu'a rester tout seul ni femme ni bébé ni boulot car bientot c bon jour la retraite .C beau de faire des sacrifices pour faire preuve d'amour mais je te dis que c un suicide tu pleure déja maintenant et c tu l'écoute tu va pleurer encore toute ta vie .j'aime mon mari au point de lui donner un organe s'il a besoin mais je ne rennoncerai jamais a mon droit de devenir maman.Oublis pas une chose nos mari ont fait leur vie  ont eu du boulot se sont marier ont eu des maisons des gamins .......etc mais ma chère toi et moi on fait que de commencer a batir  alors ce n'est pas pas maintenent qu'on doit se laisser guider vers la déprime et dire qu'on est amoureuse et on respecte le choix de nos mari ,pourquoi et c a toi et moi d'assumer seul ce "putain" de choix  ,il savaiten aussi qu'il allaient se marier avec des jeunes ,belles et intelligentes femmes (ils veulent le beurre et l'argent du beurre ) Alors qu'il asssume aussi si non il doivent comprendre une chose que c n'est pas encore tard pour nous .Tout ce que je t'ai dis maintenant je te le dis avec une rage car il savent pas ce qu'en soufres et  ce qu'on endures  tout les jours  surtout quand tu croise une femme enseinte et sans que  tu te rend compte t'as déja tourner te tête car tu ne supporte plus ,ou bien un bébé dans  sa poussette ou quand tu passe devant un magasin pour bébé et tu te sent obligée de passer a l'autre côté de la rue ......etc .Merde car de toute façon si on auras pas de bébé ben on seras jamais heuereuse dans notre vie de couple . Mieux partir maintenant avant que ca soit trop tard .

patdereims · Answer

Bonjour, je rentre dans votre conversation juste pour vous dire une petite chose: vivre pour soi et non pour les autres.il sera trop tard plus tard pour avoir des regrets.faire un enfant dans le dos; pas d'accord, par contre expliquer sa détermination, et donner un "préavis"; d'accord. dire les choses comme on les pense, un enfant se fait à deux, mais s'il faut choisir entre le plaisir d'être mère et celui d'être en couple, peser le pour et le contre et se lancer...certaines femmes souhaitent ne pas avoir d'enfant, c'est leur choix, il leur appartient. mais si c'est une privation que de ne pas en avoir, je ne suis pas d'accord, pour s'épanouir il faut réaliser ses rêves, et un enfant, ce n'est pas rien, c'est un vrai but qui change la vie...il faut absolument discuter avec son conjoint et expliquer les choses exactement comme on les ressent, et aller jusqu'à dire qu'une vie sans enfant est inacceptable, que tu préfère cesser la relation de couple au profit de fonder une famille...si c'est vraiment ce que tu penses. ne pas hésiter à dire les choses, personne n'est mort de çà...si c'est mal pri, tant pis, les hommes souvent réfléchissent "après coup" aux remarques qu'on leur fait...

colibri · Answer

salut, je me fis à mon expérience par rappotr à la différence d'âge, j'avais 25 ans et j'ai rencontré un homme de 50 ans "le double" qui avait 2 enfants à l'époque 24 ans et 8 ans issus de 2 femmes différentes qui se sont tirés avec d'autres mecs... lui , de son côté, a largement participé à l'éducation de ses enfants même si les méres n'ont pas été trés claires (et c'est une femme qui parle) , pour ma part, aprés 2 ans de relation, des réflexions m'ont fait dire qu'il aurait sans doute remis ça ! pour ma part, j'ai trop réfléchi à cette différence, me dire que j'avais peur d'un père qui attends notre enfant à l'ecole et qu'on lui dise "ton grand père est venu te chercher", car à 10 ans , son père en aura 63... aujourd'hui notre enfant aurait 10 ans! je n'ai toujours pas d'enfant, le copain avec qui je suis n'en veut pas, j'ai 38 ans et je me dis que je n'en aurait peut être jamais ! c'est nous avoins reussi toute cette histoire à ignorer le regard des autres, j'ai manqué de courage...je crois que je le regretterais plus tard ....

lili · Answer

J'ai vecu la meme chose et notre couple souffrait beaucoup.Finalement au bout de 2 ans de souffrance, je lui ai dit un jour que je comprennai son point de vu ,mais  que je ne voulait plus prendre la pillule en pleurant,que pour etre en accord avec moi meme,j'arretait toute contraception et que s'il ne voulait vraiment pas d'enfant ,il fallait qu'il l'assume.Finalement la petite loulou est née et nous en sommes tres heureux.Mais je te comprends, c'est une épreuve extremement douloureuse.

hybiscus · Answer

Mince alors ! Moi qui croyais être un cas "rare", finalement on est nombreuses ! J'ai aujourd'hui 35 ans, lui 44 ans, bientôt 11 ans de vie commune, et pas d'enfant. Lui en a un âgé de 19 ans maintenant, m'a avoué qu'il ne l'avait pas désiré, et sa phrase fétiche vis-à-vis de ma question de désire d'enfant, c'est "pas pour l'instant" ! Je trouve qu'il est faux, je vois bien qu'il m'aime mais il pense avant toute chose à LUI, en toute circonstance. Je pense que lui même a des problèmes d'enfance à régler avec sa propre famille car il se comporte comme s'il était encore ado ! Alors avoir un enfant dans ces conditions... Je suis passée par plusieurs étapes, et aujourd'hui j'en suis à l'étape de l'autruche (celle qui fait semblant que tout va "bien") désespérée. En 10 ans, Ca fait bien 8 ans que je peine dans cette bataille. Je vieillis et je commence à être lassée et fatiguée. C'est dommage car notre couple est totalement bien mis à part ce problème. Il ne se rend pas compte qu'il risque de me perdre et moi d'avoir perdu 11 ans de ma vie, c'est énorme ! QUEL BANDE D'EGOISTES CES HOMMES, quesqu'on peut souffrir... Aucune solution.

Vagin · Answer

Il t'avait prévenu qu'il ne voulait pas avoir d'enfant avec toi, alors n'insiste pas et ne va surtout pas le blâmer! T'avait qu'à te trouver quelqu'un qui en voulait. Il est trop tard maintenant!

soraya80 · Answer

Bonjour

On ne quitte pas une personne au premier obstacle.
Quant à: alors n'insiste pas et ne va surtout pas le blâmer!
Qui êtes vous pour avoir ce jugement là ??!
Et le t'avais qu'à, en quoi est-il censé faire avancer le problème ?
En gros, si c'est pour faire des reproches pour des raisons obscures, mieux vaut vous abstenir.

Joyeux Noël tout de même.

hybiscus · Answer

Je ne sais pas à qui tu adresse ta remarque, mais en tout cas pour mon cas, non il ne m'avait pas dit qu'il n'en voudrait pas, sinon ça aurait été plus clair dès le début, et non il pas trop tard.
Pour ce genre de soutien psychologique, je crois que tu peux passer ton chemin et surfer ailleurs, "vagin" ! D'ailleurs derrière ton pseudo ("vagin"), sûr qu'il se cache un homme et non pas une femme ! 

lol

soraya80 · Answer

C'est bien une femme, et elle a changé de pseudo, c'est Tangerine.
Joyeux noël ;-)

hybiscus · Answer

Joyeux Noël à toi aussi.

Je vois que tu es connectée, et que tu consultes toujours ce forum : donc ta situation est toujours d'actualité, non ? Comment vas-tu ?

soraya80 · Answer

Moi ?
Je n'ai pas posé de problématique ;-)

hybiscus · Answer

Désolée j'ai confondu ! 

Bonnes fêtes...

soraya80 · Answer

test ;-)

Sirenetriste · Answer

Bonjour, merci pour vos témoignages. Moi tout juste 34 ans, lui 48 ,je vis le même dilemne que vous... Après plusieurs mois de relation passionnée, durant lesquels je lui avais fait part de mon désir futur de bébé, il a réfléchi et m'a dit qu'il ne voulait pas revivre "la joie des couches" (il a déjà deux grands), que vu son âge il souhaitait profiter à présent de sa vie sans la contrainte d'un enfant. Il m'a donc prévenue que si notre relation se poursuivait, qu'il ne fallait pas que je me fasse d'illusions de ce côté là. Ma mère, ménopausée tôt, m'a mise en garde sur le fait que je n'aurai peut être plus beaucoup de temps devant moi si je voulais faire un bébé. Vis à vis de mon homme, dès le début je ne m'étais pas cachée que même si je n'étais pas spécialement pressée d'en mettre un en route, je ne pouvais pas me permettre de trop attendre, car les années passent vite.
Je l'aime très fort et je suis brisée de sa décision car j'avais tellement envie qu'il soit le père de mon futur bébé. Mais dans mon malheur j'ai beaucoup de chance qu'il ait été sincère, qu'il n'ait pas voulu me mener en bateau ou me faire perdre mon temps (et c'est une belle preuve d'amour...). 

Je pense donc qu'il ne faut pas se faire d'illusions : si votre homme est franc et vous dit qu'il ne veut pas d'enfants, ou se montre "sournois" en évitant la question en vous disant "on verra plus tard", ne vous attendez pas à un miracle. Si vous savez intimement que vous en voulez un, mettez un terme au plus tôt à une relation qui ne pourra que faire beaucoup du mal aux deux - voire au trois, si un enfant est tout de même conçu dans ce contexte.
Ca n'induira que de la frustration. Soit renoncer au désir d'être mère parce qu'à avoir trop attendu il sera trop tard, soit parce que si un enfant est finalement conçu à force d'insister, ce sera fait sans réel désir. Conséquences : un gros risque de répercussions négatives sur le couple, et même sur la relation du père avec cet enfant qu'il n'aura pas vraiment désiré. 
Sarahmoon en est le meilleur exemple, elle a beaucoup souffert et en souffre encore... Ce qui lui est arrivé n'est pas à souhaiter. Le sacrifice - soit pas d'enfants, soit la mort à moyen terme du couple - à mes yeux est trop lourd à porter. 

Je pense qu'un bébé doit se faire soit par la volonté réelle et sincère des deux personnes, ou ne doit pas. Pour ma part, si je ne trouve pas quelqu'un qui le désire vraiment, je le ferai toute seule. Je n'ai pas envie d'imposer cela à un homme qui n'en veut pas, car forcément il m'en voudra insconsciemment donc vie de couple gâchée. Sans parler de l'idée qu'il subisse un rôle de père dont il ne veut pas, quelle relation aura-t-il avec ce bébé ? Quel gâchis...

Blueberrie · Answer

Je comprends les femmes qui ont envie d'avoir un enfant avec l'homme qu'elles aiment, mais le truc c'est que ces hommes ont DEJA des enfants et ont très bien compris qu'une femme amante n'est plus la même une fois que le petit est né, elle devient une femme mère. Et ils ont raison. L'amour n'a rien à voir la-dedans. L'homme reste un enfant qui veut être le seul joujou de madame ou maman symbolique. C'est pourquoi il essaie de se refaire une jeunesse et d'y rester. A vous mesdames de ne pas vous accrocher à ce genre d'homme immature à mon avis.

hybiscus · Answer

"Sirenetriste" : que c'est triste ! Tu penses vraiment que c'est sans issue possible ? Profondément défaitiste ou moral à zéro ? Je comprends ta réaction face à celle de ton homme. Il n'a pas mis de gants. Pour que tu le prennes comme une preuve d'amour, tu dois bien être amoureuse de lui... Moi je l'aurai pris comme un déchirement, même s'il est sournois, je pense en effet qu'il n'a pas l'honnêteté du tien, de dire franco "non, ça sera sans moi", auquel cas, moi je ne resterai pas (je le lui ai déjà dis une fois, et c'est clair dans ma tête car j'estime avoir assez sacrifié des choses pour lui).
On commence l'année 2010 aussi tristement qu'on a fini 2009. Et tous ces bébés qui naissent partout chez nos amis, tandis que nous...

lola30 · Answer

bonjour, j'ai casi 30 ans et mon homme agé de 48 ans se dit trop agé pour avoir un enfant avec moi. Il a deje deux grands enfants ( 18 et 22). Je vis la meme chose que toi. Je le vis tres mal mais comment faire.....

SireneTriste · Answer

Bonne année à toutes - mes voeux de bébés pour celles qui en veulent ^^ 

Oui Hybiscus il a été catégorique. Au début il réfléchissait à la question mais il avait plutôt l'air pour, puis le couperet est tombé : finalement c'est non, il ne veut pas d'enfants. Comme j'ai été claire dès le départ sur mon désir d'enfant, il savait que pour moi sa déclaration mettrait un terme à notre relation.
C'est un déchirement oui :( mais aussi une évidence. Il a été très honnête de le dire suffisamment tôt avant que notre histoire prenne un tournant plus solide avec le temps (elle n'a duré du coup que six mois). Nous nous entendions très bien à tous les niveaux et j'envisageais de faire ma vie avec lui, malgré la différence d'âge. 
Je le prends comme une preuve d'amour car je sais qu'il aurait voulu qu'on reste ensemble, mais il ne veut pas me priver d'un enfant, et lui se forcer à quelque chose dont il ne veut pas. Nous sommes tombés d'accord sur le fait qu'être amoureux ne doit pas impliquer des sacrifices aussi grands. 

Hybiscus je comprends un peu ce que tu ressens, car mon ex (même age et 7 ans de vie commune) était un peu pareil que ton mari... Alors que l'envie d'en avoir un s'installait progressivement en moi, il évitait absolument le sujet, ou en parlait avec bcp de négativité - il disait que ça le priverait de sa liberté, qu'on n'aurait plus la même vie, qu'on ne pourrait plus faire ce qu'on voudrait, partir en vacances etc. mais il avait l'art et la manière de ne pas fermer complètement la porte sur le sujet. Les années ont passé, il était de plus en plus fermé sur l'idée d'un enfant, il continuait à repousser l'échéance ("on verra en 2011"). Je l'ai quitté pour une autre raison (tromperies et couple mort) mais je m'étais donné une date limite pour le quitter s'il refusait toujours de me donner une réponse concernant un bébé. Avec le recul, je pense qu'il n'en voulait pas, et attendait tout simplement que je ne puisse plus en avoir !! 

Rester sournois comme cela, c'est très, très égoiste !!! Ca montre plutôt qu'il n'en a pas envie et cherche à gagner du temps, repoussant une échéance qui, il le sait, arrivera tot ou tard... Mais qui te dit qu'il ne se défilera pas ? :(

Tu devrais vraiment réfléchir et agir avant qu'il ne soit trop tard, avant de te retrouver un jour ou tu n'auras plus le choix. Si ton désir d'enfants te prend aux tripes aujourd'hui, imagine ce que ça donnera lorsque tu réaliseras que tu n'en auras pas eu pour, ou à cause de quelqu'un :/ Cette décision doit être la TIENNE ! Ne plus être féconde lorsque qu'on rêve d'un enfant, ça doit être horrible à vivre.

Des hommes, on peut en trouver à tout âge... Mais pour faire un bébé nous sommes malheureusement limitées dans le temps alors, il faut savoir ce que l'on veut et ne laisser perdonne d'autre nous mener en bateau sur ce sujet, c'est trop important !

SireneTriste · Answer

Oui exactement ces hommes ont déjà eu des enfants et ont souvent envie de profiter de la vie avec une femme libre comme eux, c'est assez légitime. Mais avec les sentiments la femme plus jeune ne s'en rend pas forcément compte, après tout est question d'avoir affaire à quelqu'un de mature / d'honnête ou pas. 

@Lola : comme je disais au dessus, s'ils ne manifestent pas l'envie d'en avoir, évitent le sujet ou se fachent si on insiste, ou disent carrément NON, il n'y a rien d'autre à faire que fuir si on ne veut pas perdre notre temps... :(

hybiscus · Answer

C chaud ! Reflechis bien. (bienvenue a club tristement). Meilleurs voeux a toutes pour cette nouvelle annee et des bebes par milliers aux trentenaires ! Parfois je prefererai avoir choisi de ne pas en avoir, ca serait plus simple...!

SireneTriste · Answer

Pour moi malheureusement (ou heureusement) c'est tout réfléchi, je préfère faire un bébé toute seule (c'est d'ailleurs ce qui va finir par arriver si les hommes sont si égoistes !) qu'en imposer un à un homme qui n'en veut pas, ou insister dans une relation sans issue. 

Hybiscus, jusqu'à peu de temps je ne voulais pas d'enfants... Mais c'est venu tout seul, parce que j'ai réalisé qu'il ne me restait plus bcp de temps pour en faire, et que j'ai réalisé que je risquais de passer à côté de quelque chose de merveilleux. 
Je pense que le mieux serait de poser un ultimatum sérieux à ton homme : s'il t'aime et qu'il est conscient qu'il risque de te perdre, il réfléchira et te donnera le fond de sa pensée, enfin une vraie réponse... S'il n'en veut pas, qu'il te le dise et pourquoi (il a peut être des peurs sur lui ou votre relation si un enfant arrivait...) 
Certains hommes ont besoin d'être secoués, sinon ils continuent de se complaire dans une vie sans responsabilités ! S'il continue à rester évasif ou se met en colère, c'est qu'il préfère te perdre que faire un enfant, auquel cas tu seras fixée sur votre relation !

bigfoot · Answer

salut, arrêtes de te toturer, penses à toi parceque apparament lui c'est ce qu'il fait imagines que subitement il disparaisse suite à une maladie ou un accident poses toi la question qu'est ce que tu auras gagné, absolument rien, à mon avis de ta part c'est de la faiblesse et rien d'autre, tu n'es pas en âge ni en mesure de sacrifier un tel plaisir, combien de pesronnes seraient prêtes à tout et n'importe quoi pour voir le miracle d'enfanter se réaliser. si tu es capable de le faire alors fais le. fais lui un enfant dans le dos. il finira par l'accépeter s'il t'aime réellement il te fera ce plaisir, et arrêtes de te lamenter sur un sort que tu as choisi et que tu parais accepeter.
bonne chance à vous deux.

monbebe74 · Answer

Bonjour tout le monde,
c'est la 1ère fois que je participe à ce forum, mon cas est pareil que laperuche et loulou, moi j'ai 35 ans et mon mari 50 ans ça fait 5 ans qu'on est ensemble, lui déjà divorcé, il a 2 enfants, au début il m'a demandé d'attendre un an après 2 après il faut que je travaille et pas un cdd mais il faut trouver un CDI et moi puisque je l'aime je n'arrêtte pas de chercher mais rien surtout l'endroit ou j'habite c'est le desert, le 1 janvier 2010 j'ai discuté avec lui et vous savez ce qu'il m'a dit que de belle paroles et regardez bien :il m'adit si tu veux faire un gosse fais le avec un autre et pas avec moi, qu'est ce que tu vas lui donner? avec la crise tout le monde est au chômage, ça va de pire en pire, moi je ne vais pas travailler tout le restant de ma vie pour élever un 3ème gosse, travaille d'abord 2 ans et on verra, et si je perd mon boulot on va faire quoi......
Parfois je ne comprend pas ce qu'il dit il mélange tout, je lui ai dit et si je ne trouve pas du travail, il m'a répondu avec un calme glacial: alors tu restes sans gosse..
je lui ai dis: que toi tu vois tes enfants grandir et moi tu ne penses pas à moi, il m'a dit c'est comme ça la vie 
Non ce n'est pas comme ça la vie, alors j'ai rangé mes affaires pour partir en lui disant tout ce que j'avais sur le coeur: j'en ai marre de cette situation, j'en ai marre de ses enfants, et il est egoiste car il a ses enfants et moi non...... je hurlais et je pleurais les larmes de mon corps jusqu'à ce que je suis tombée inconsciente, je me suis réveillée sur mon lit, le lendemain il m'a dit: laissons venir les choses, comment on va laisser venir les choses et lui n'a jamais éjaculé en moi, l'enfant va venir comment???
Je suis tellement triste à cause de tout ça et à cause que je suis conne car je ne me suis pas encore décidé de partir.
qu'est ce que vous me conseillez? je suis perdu et parfois je me dis pourquoi je suis toujours en vie
Merci de m'avoir lu

sandysurf · Answer

bonjour,

ça me fait bizarre de vous lire, car lorsqu'on est dans une situation particulière on pense être seul au monde à vivre cela.
Moi j'ai 30 ans et mon homme 56 ans il à 5 filles très âges forçément et notre relation à était très passionnel et fusionnel donc on à pas trop parler bb au départ.
Mais au fur et à mesure il se fermer a chaque fois que j'abordais le sujet j'ai attendu d'avoir une situation professionnel plus confortable et que notre vie quotidienne soit plus sereine.
A l'heure d'aujourd'hui c'est toujours un sujet tendu entre nous car forçément il à déjà connu ça il va vers la retraite il à peur de retrouver des obligations des pleurs les couches et les soucis mais on sortant avec quelqu'un de plus jeune sans enfants c'est évident qu'un jour j'aurai envie de fonder une famille avec l'homme que j'aime. On à beaucoup parler j'ai beaucoup pleurer, j'ai fait plusieurs fois mes valises et je suis resté j'ai même pensé à l'insimination in vitro en belgique et au vu des finances qu'il faut et de la complexité je me suis et pourquoi je ne peu pas avoir un enfant avec l'homme que j'aime.
On en à longtemps parler car par la suite à sa retraite il souhaite changer de région et moi aussi comme pour démarrer une nouvelle vie on doit en reparler en avril car changement dans son boulot.
Je t'avoue que j'aime cette homme plus que tout mais il sait que jamais je ne renoncerait à avoir un enfant je veux une vie de famille je le laisse quelques mois sans en parler car depuis quelques temps je ne parlais que de ça.
Donc je lui laisse du temps et je veux qu'en avril il me donne sa réponse je t'avoue que si il maintient qu'il ne veux plus en avoir mon coeur et mon ame sera brisé et je doute pouvoir être heureuse dans une vie de couple en faisant un tel sacrifice que je regretterais amérement toute ma vie.
Je ne pense pas avoir de solution car moi même ai beaucoup souffert de ce sujet, et je suis contente et triste à la fois d voir que je ne suis pas toute seul
Courage à toutes et garder le moral on à toutes le droit au bonheur et à une vie de famille
bisous à vous toutes et garder le moral c'est important il faut que ces monsieurs pensent aussi à nous
ils nous on choisis

monbebe74 · Answer

Bonjour,
Avant tout je te souhaite bonne chance le mois d’avril quand tu reparleras avec ton mari et le mois d’après tu seras enceinte comme on dit chez nous INSHALLAH ça veut dire si Dieu le veut.
C’est vrai que ça fait bizarre de trouver des femmes dans le même cas surtout quand tu parle de la  retraite aussi il veut changer de région (on ne partage pas le même mari par hasard) (sourire).
Tu as dis : (il faut que ces monsieurs pensent aussi à nous ils nous on choisit) 
mais tu rêves !!!! (excuse moi pour le terme) même si parfois rêver ça soulage un petit peu, ces monsieurs là quand ils nous ont choisit surtout jeune et je pense que toutes ces femmes elle sont pas mal c’est pour qu’il se sentent eux aussi attirant et jeunes et qu’ils auront toujours une belle compagnie, tu vas me dire que je suis injuste ou méchante mais sérieusement quand on se marie c’est pour fonder une famille, tracer un chemin ensemble, avoir des enfants basé bien sûr sur l’amour pourtant s’il n y a pas tout ça à part l’amour, ça veut dire quoi ??? Ça veut dire qu’on est là juste pour arriver au besoin du Monsieur.
Quand tu vas lire ça tu vas croire que je n’aime pas mon mari, au contraire je l’adore car à part le problème des enfants il est gentil et tendre mais la question est : est ce qu’il m’aime réellement ???
J’aurais souhaité qu’il me disait dès le début qu’il ne voulait pas d’enfants, qu’il me faudrait un homme plus jeune, que lui a plus l’expérience que moi et que la vie va être dure en sa compagnie ainsi celle de ses enfants, je reconnais que j’avais ma part de responsabilité mais je n’ai jamais été mariée non plus vécu avec quelqu’un, il m’a promis une vie normale et qu’il sera toujours là pour moi, tu m’étonnes... le 1er mois j’étais au paradis, après les problèmes commence pas seulement avec les enfants, avec son ex-femme et sa mère qu’elles s’imposent et qu’elles me donnent des ordres et mon mari était toujours au côté des ses enfants j’ai trouvé ça injuste et malgré ça j’ai essayé de donner que de l’amour et petit à petit il a compris que je n’ai que lui et qu’il faut qu’il soit de mon côté aussi.
Le problème c’est que je peux attendre pour les enfants mais jusqu’à quand ?? J’ai 35 ans bientôt 36, il faut attendre 40 ans pour l’avoir ?? Je pense que ça serait trop tard.
Parfois j’ai l’impression que je mendie pour avoir cet enfant, tout ça me rend malade et triste mais dans ma tête je vais attendre un an après on verra mais qui sait…
Bon courage à toutes ces femmes

passemuraille · Answer

Je crois que vous avez raison. L'homme qui choisit une femme plus jeune et qui ne veut pas entendre parler d'enfant est un égoïste. Il n'a surement pas pensé à cela au départ mais le problème se pose un jour ou l'autre pour toutes ces filles qui acceptent de partager le quotidien avec un homme qui a vécu la vie de famille. Il y a des hommes qui ont à nouveau des enfants avec leur seconde femme, mais ceux qui en choisissent des plus jeunes, ceux-là ont un problème avec la paternité. Ils ne les choisissent pas par hasard les jeunes femmes. C'est un engagement de vouloir d'autres enfants d'une autre femme, s'engager à fond ça leur fait peur. Les hommes qui "tapent" dans les jeunettes cherchent une nouvelle jeunesse sans les désagréments des bébés qui pleurent la nuit, les maladies, les contraintes, la vie à trois ou plus. C'est peu-être même pour cela qu'un jour ils ont quitté leur femme parce qu'elle était devenue aussi une mère et accordait moins de temps à leur mari. Je pense sincèrement que ces jeunes femmes se plantent et vont souffrir plus tard. Je me demande pourquoi elles sont attirées par des hommes qui pourraient être leur père souvent. 20 ans d'écart, qu'est ce que ça peut devenir comme relation plus tard, bien plus tard. L'amour c'est surtout vouloir le bien de l'autre, vouloir son épanouissement, accepter que l'autre n'ait pas forcément les mêmes désirs mais toujours trouver un terrain d'entente qui solidifie la relation. Ben ça m'a pas l'air gagné mais bon chacun son expérience. Pourquoi avez vous choisi un homme qui ne vous donne pas ce que vous voulez au delà de tout ? Posez vous la question...

monbebe74 · Answer

Bonjour,
Je suis tout à fait d’accord avec toi et Comme j’ai dis dans mon 2ème message que mon mari avant le mariage m’a promis d’avoir un enfant mais il faut attendre un an, après 2 ans après il faut que je travaille et trouver un CDI et si le CDI ne vient jamais je fais croix aux enfants à ça c’est hors de question, tu sais à part ce problème d’enfants  mon mari m’a donné son amour le moment ou j’avais le plus besoin de l’amour, il était toujours là pour m’épauler c’est pour cela que je l’ai choisi, s’il m’a dit dés le début que je ne voulais pas d’enfant ou qu’il ne comptait pas le faire je l’aurais sûrement dis : NON et à haute voix sans même un regard en arrière mais malheureusement ça fait 5 ans que je suis avec lui et RIEN, il ne me donne même pas un petit espoir et même quand il me dit on verra je ne sais pas mais je doute qu’un jour il me dira OUI, je vais attendre un peu car je l’aime comme j’ai dis si je vois que ça ne change pas et mon bonheur n’est pas avec cet homme alors je vais le chercher ailleurs, rester bras croisés ça ne mènerait à rien sauf aux regrets, j’ai pleuré, je pleure et je ne vais pas finir ma vie ainsi.
Cordialement

SireneTriste · Answer

@Passemuraille : un beau message que voilà... Franchement, tu as tout dit ! Avoir une fille plus jeune mais sans les contraintes !
Et c'est franchement égoiste de vouloir priver une femme de sa vie, pire encore ceux qui promettent et se défilent :(

Sinon pour l'attirance de femmes vers des hommes plus âgés, certaines doivent effectivement rechercher l'image d'un père, mais pour moi c'est la première fois que ça m'arrivait, et c'est l'homme qui m'a vraiment séduite. La différence d'âge m'apporte une expérience "sécurisante" . (sentiment assez faux au final, puisque justement ces hommes qui prennent des jeunes ont clairement besoin d'être sécurisés sur tout un tas de choses, jeunesse perdue, pouvoir de séduction etc)

Suzy · Answer

Bonjour,

Je pense que s'il apprend que tu es enceinte, il sera fou de joie et l'accueillera à bras ouvert. Je suis tombée enceinte sans le vouloir et j'avais peur de la réaction de mon conjoint mais ça m'a totalement soulagé quand il  m'a dit que c'était pour lui une façon de me faire la surprise. Je n'en voulai plus, c'était aussi catégorique mais le fait de porter la vie, de l'avoir vu à la première écho à 11 semaines bougé dans tout les sens, là ça change tout ! Parles avec ton conjoint, ce que tu ressents en tant que femme et épouse. Il est légitime de parler de ce que tu ressents, tu as envie d'un enfant, en plus de l'homme que tu aimes, quoi de plus MERVEILLEUX !! S'il refuse encore, là ce serait égoïste de sa part.. Bon courage, biz.

sandysurf44 · Answer

bonjour,

je répond à ton message, tous d'abord merci de m'avoir lu ça fait toujours du bien de pouvoir en parler à quelqu'un qui vit la même chose car c'est très lourd à garder pour soi et le partager en famille ce n'est pas simple car ils voient notre souffrance et ne comprenne pas pourquoi on reste dans une tels situation.
Je ne suis pas choquée par tes propos je les entends et les comprends il est vrai que mon homme ma choisi surement au départ par ma jeunesse et le fait de se sentir désiré par une femme plus jeune.
Cependant avec les années à ces côtés d'autres choses se sont crée et renforcé cependant comme pour toi il n'a pas était clair et déterminé au départ à me dire si tu reste avec moi tu n'aura jamais d'enfants. Du moin il ne la jamais dit comme ça je m'en souviendrais.
Dans tous les cas je pense que même si ça peur de refaire un enfant je peu l'entendre et la comprendre je pense que par amour il peu passer au delà de ses peurs sachant que c'est moi qui devrait m'inquiétait car contrairement à un couple dit ordinaire je sait que si j'arrive à avoir un enfant de lui je devrai compté en premier sur moi et le décharger au maximum de toutes les charges quotidienne il est vrai que souvent ça me fait peur aussi. Forçément souvent je me dit pourquoi je ne suis pas avec un homme qui souhaite et qui me demande pour fonder une famille avec moi. ca remet forçément plein de chose en question pourquoi je ne mérite pas une famille pourquoi doivent quémender pour avoir un enfant bizarre
dans tous les cas, il est vrai qu'il sait qu'il n'a plus trop le choix, c'est horrible quelque part car même si il accepte j'aurai l'impression de l'avoir forçé et de l'obligé de s'embarquer dans une aventure ou il est victime donc ce n'est pas très réjouissant en fait.
Je ne sait plus trop quoi penser, parfois il en parle spontanémeent comme si il serait ravie d'être père à nouveau et parfois le sujet le soul va comprendre
c'est vrai que pour moi c"'est un sujet très sensible car j'ai 30 lui 56 bientot 57 et je ne veux plus attendre et attendre quoi si ça ne se fait pas dans l'année ça ne se fera jamais.
Il est vrai que j'aime cette homme plus que tout au monde, je n'aurais jamais penser aimer comme cela et je n'envisage pas ma vie sans lui, mais jamais au grand jamais je fairais le sacrifice de ne pas être mère car je veux connaître ça et je serai très malheureuse de tirer un trait sur une vie de famille.
De plus contrairement aux hommes notre horloge biologique tourne et on ne peu pas faire d'enfant à n'importe quels age comme eux.
Contrairement à toi avec ces enfants ça va il à 5 filles, elles sont aussi âgées que moi bizarre dans un premier temps sa dernière fille on la voie un week; sur deux elle à 17 ans donc maintenant ça va pas de soucis.
Pour ses parents il ne lui reste plus que ça mère et on ne la voie plus mais au départ elle à toujours était froide sur le sujet des enfants en disant que mon homme avait déjà connu ça et qu'il ne me donnerai jamais d'enfant j'ai d'ailleurs souvent entendu ça dans sa famille je te laisse imaginer ma souffrance.
Maintenant ça va mieux je suis blindé, mais je compte bien avoir un enfant avec lui et je trouve cela malheureux que ça devienne presque un ultimatum dommage d'en arrriver là.
J'ai aussi des inquiètude pour la suite si on a un enfant mais bon chaque choses en son temps.
Si tu veux me parler en direct sur mail je serai ravie qu'on dialogue mon mail msn sandysurf@live.fr
bon courage et garde le moral il faut que ton homme face des efforts pour te rendre heureuse on n'a qu'une vie on mérite tous d'être heureux et nos années défile vite.

sandysurf44 · Answer

j'ai relu tes prècedent mes messages et je pense que ton homme doit arrêter de mener en bateau il faut qu'il se décide à te dire oui ou non pour fonder une famille.
A te lire je suis sur qu'il tient énormément à toi mais il pense être sur que tu ne le quittera pas et donc il repousse l'échéance à chaques fois.
Je sais que c'est toujours plus facile de donner des conseils que de les suivres mais bon fait lui un ultimatum dit lui que tu ne peu plus attendre et dit lui qu'il doit y réfléchir sérieusement mais que toi tu est en souffrance tu comprend qu'il puisse avoir peur de recommencer l'aventure et qu'il souhaite autre chose mais rappelle lui que tu est là et que tu souhaite qu'il soit le père de tes enfants et que tu ne peu pas faire ce sacrifice pour lui que c'est impossible tu à aussi le droit de connaître la maternité et qu'il peu bien t'apporter ce bonheur à lui de voir si il souhaite continuer à vivre avec toi.
Dans tous les cas garde le moral et tient moi au courant autant qu'on se serre les coudes pas toujours simple de garder le moral.
De plus, nos hommes ne se rendent pas compte de la complexité que ça peu être de vivre au quotidien avec des hommes plus âgés car pour nous en tant que femme il faut toujours être au top et éffacer notre jeunesse face aux gens extérieur pas toujours facile.
Garde le moral tu n'est pas toutes seul
bisou

Aliona · Answer

Bonjour à tout le monde.
<j'ai été étonné de voir que je ne suis pas toute seule d'être dans dans cette situation.
Le début j'ai ét mariée avec un francais (je suis russe) pendant 6 ans, l'un des raisons du divorce il n'a pas voulu d'enfants. Il a eu 29 ans. J'ai trouvé un autre amour, l'homme en train de divorser, j'avais 27 ans et lui 33 ans, il a eu 3 enfants. J'etais folle de lui, j'ai lui dit que je veux un bébé depuis debut. Son réponse était je vais refleshir, probablement oui, on va voir si ca se passe bien entre nos. J'ai resté 3 ans avec lui, j'ai été comme une mère pour ces enfants, et j'ai lui posé la question quand on peut envisager de l'avoir un ensemble. Il a dit qu'il ne veux plus, 3 déjà c'est trop , il a eu peur que tout sera sur ces épaules. Je l'ai quitté 1 mois plus tard en disant que je merite mieux. 3 mois plus tard après notre rupture il a revenu pour me dire qu'il est d'accord pour faire un dans 2-3 ans (!!!) Bien sure je l'ai envoyé sur les roses.  Depuis 6 mois je suis avec Georges, il a 43 ans moi 32 ans. Depuis le debut je l'ai dit que je veux 1 bébé, il n'a pas vraiment voulu en disant qu'on se connais pas assez bien, peut être, on va voir. J'habite chez lui depui 3 semaines. Il m'aime (se qu'il dit), moi aussi, c'est q qu'un de bien, attentionné, genereux, gentil, bcp de qualités mais il y a 2 jours il a repondu qu'il ne veux pas d'enfants car il est déjà vieux. C'estpas une raison car moi aussi je serai presente pour notre bébé. Je ne comprends pas, il a tous, pas de dettes, une maison déjà payé, bon paie, bonne santé, pas d'enfant à charge etc
>Je ne meme pas besoin travailler car il a assez d'argent. SA vie avant notre rencontre: travail-café tout les jours pendant 7 ans. Quel gashie!!! Je m'excuse pour mes fautes en francais. Je lui donne la chance et il ne veux pas saisir, il a dit que perssone peut lui changer la vie. Je ne sais pas quoi faire, meme parlé à son père, mais lui ne veux pas lui donner la pression. Mon copain a dit si je fait un bébé dans le dos ou "par hasard" il m'aidera finansièrement mais on ne vivra pas ensamble et je devrai élever l'enfant toute seule. Est-ce que c'est l'amour? pour moi l'avenir est dans nos enfants, on vit pour quel qu'un. Il a repondu que c'est son déstin de mourir seul et rester tout seul. Je lui dit qu'il va surementregretter plus tard et il a été d'accord mais dit quand meme non. Je saisais ce que je veux et meme si je l'aime je partirai s'il ne changera pas d'avis. Si non, je suis sure que je regretterai de sacrifier pour lui ma vie. et je le detesterai. IL m'a repondu que je ne dois pas gacher ma vie pour lui et partir si je le veux. Je ne sais pas quoi faire pour qu'il change l'avis  et est'ce que c'est possible?

passemuraille · Answer

Mais pourquoi avez vous le chic pour trouver des hommes qui ne veulent rien construire ? Sauvez vous en courant et ne perdez pas votre temps. Cet homme est clair, il ne veut pas d'enfant. Trouvez quelqu'un qui veuille une vie de famille. Je suis sure que c'est possible. L'amour c'est construire, avoir des projets. Voyez ce que vous pouvez faire dans ce sens avec un homme qui veut du long terme et une descendance. Courage.

KAT60 · Answer

Oh combien je comprends cette difficulté, je vis depuis 13 ans avec l'homme qui est pour moi, l'homme de ma vie, il a déjà 2 garçons qui sont grands et autonomes maintenant. Nous étions d'accord de ne pas avoir d'enfants et que si un jour j'en voulais nous en discuterions ensemble... Mais un accident sur 13 ans de vie commune est arrivé et je suis enceinte de 4 semaines... Il ne veut pas le garder ...  il ne peut envisager de recommencer dans les couches, les contraintes de mettre sa vie entre parenthèses etc... il souhaite que j'avorte, il me reste peu de temps.. pour moi qui croyais ne pas avoir spécialement envie d'un enfant c'est l'horreur dans ma tête... je tombe de haut et je suis perdue... je n'ai jamais souhaité jusque là un enfant et je comprends ces peurs, il a 56 ans moi 33, sa précendente femme l'a quitté et il a subi ensuite la garde alterné ou le papa ne voit ses enfants qu'une fois tous les 15 jours mais lorsque j'ai appris la nouvelle au début j'ai d'abord eu une grande peur et là tout tourne dans ma tête j'ai très peur de le regretter par la suite .. de me dire quel age aurait il aujourd'hui et serait une fille ou un garçon... j'en veux à mon mari de ne pas mettre sa peur de côté et de regarder ce qui pourrait être beau... et d'un autre côté je ne suis pas sûre de vouloir élever un enfant sans son père... 
C'est un décision qui me revient mais je crois que je vais dans tous les cas y perdre...

aymilya · Answer

Bonjour, je suis exactement dans le même cas que toi, et je voulais savoir comment tu vis les choses après les quelques mois qui viennent de passer. As-tu réussi à prendre du recul par rapport à la situation? 
Je suis pacsée à un homme de 18 ans mon ainé, qui a lui aussi 2 enfants. Dès le début il est radical: il ne veut pas d'autre enfant. Il sait depuis le début que moi j'en veux. Je me pose alors une question: si réellement il n'en veut pas, pourquoi n'a t'il tout simplement pas refusé de vivre avec moi, et de se pacser avec moi? Si vraiment il pensait que ce serait un obstacle, pourquoi a t'il accepté tout ça? 
Je suis complètement perdue, chaque année qui passe me rapelle que je vieillis, et le désir d'être mère est de plus en plus fort. J'ai comme toi souvent pensé à lui faire la "surprise" d'être enceinte, mais je n'ose pas. Je me demande si cela ne mettrait pas l'enfant sur un piédestal, et qu'au final ce soit lui qui en souffre. Comme toi je l'aime, mais je demande si je ne dois pas le quitter. Je n'arrive plus à aborder le sujet des enfants avec lui. Je l'ai tellement fait, et à chaque fois ça débouche sur une violente dispute. Je suis complètement perdue, et ne sais plus que faire...

monbebe74 · Answer

Bonjour,
Si je tu me permets de te donner un conseil: n'avorte pas je suis sûre même certaine que tu vas le regretter toute ta vie, si ton mari pense vraiment à toi et que c'est un homme raisonable il sera là à tes côtés le moment ou tu as le plus besoin de lui comme toi tu as été 13 ans à ses côtés.
Si tu avortes ça serait 100 fois plus dûre de quitter ton homme, la vie familiale il faut qu'elle soit solide à la base sinon ça risque de se détruire à tout moment.
Imagine que c'est la denière fois que tu peux avoir un enfant (m^me si moi je ne te le souhaite pas, je te souhaite toujours le pouvoir d'avoir un enfant) crois moi tu vas le regretter tout le restant de tes jours.
Pourquoi tu veux enlever la joie que Dieu t'a donner? d'autre femme comme moi aimerait être enceinte et je rêve de ça mais malheureusement pareil mon mari n'en voulait pas et si un jour je tomberai enceinte (même ça m'étonnerati car mon mari n'éjacule pas en moi donc je ne prend pas la pillule (logique)) et que lui me demande d'avorter je le quitterai bien évidement je sais c'est facile à dire qu'à faire mais je ne vais pas sacrifier ma vie pour lui pour autres choses oui mais pas pour avoir un enfant car c'est notre droit d'être maman
Peut être tu n'es pas d'accord avec moi mais de toute façon c'est à toi seule de te décider
Bon courage

monbebe74 · Answer

Bonjour,
Tu as réussi à quitter 2 hommes car ils n'ont pas voulu avoir un enfant, pourquoi pas le 3ème? cherche ton bonheur et je suis sure que tu le trouveras.
Bon courage

monbebe74 · Answer

Bonjour,
Je suis tout à fait d'accord avec toi, je veux bien me sauver mais je n'ai pas eu encore le courage alors on'est dit qu'on va attendre quelques temps et en verra.
Bon courage à toutes ces femmes.
Cordialement

bigfoot · Answer

salut monbebe 74
ne te mets dans tous tes états comme ça, calmes toi et prends le temps de réflechir en prennant du recul, tu doitrs savoir que pratiquement tous les hommes sont égoistes et à partir de la, tout devrait être plus simple pour toi, j'ai été dans la même situation que toi, des sacrifices j'en ai fait, et au final je n'ai absolument rien eu, alors je l'ai quitté, aujourd'hui je suis seule, mais je vais bien, je te promets je vais bien je vis sans regrets et surtout il n'est plus la pour me dire "moi des enfants j'en ai et je n' en veux plus" alors que quand on était ensemble avant de se marier il me disant que son bonheur absolu serait le jour ou on aura tout les deux un enfant à nous, et j'ai vite compris que c'était des mensonges, tu sais après quand j'insistais sur le fait d'avoir un enfant, il partait il ne m'écoutait même plus, c'éatit d'un tel irrespect que ça me mettait dans tous mes états, je pleurais, je criais et tout, après quand il voulait avoir des relations avec moi je refusais, parceque je ne voyais plus l'utilité, et c'était hors de question que lui,  prenne son plaisir et moi je souffre de l'intérieur, alorsles  choses se sont empirées, et je suis partie.
quand tu veux quelque chose, spécialement un enfant parceque c'est naturel et quant tu le veux fortement, tu ne pourras pas oublier, et rien ne pourra le remplacer, c'est une question de temps, toutes les femmes qui vivent la même chose que nous soufferent en silence mais elles soufferent, et un jour ou l'autre elles vont finir par quitter ses égoïstes, n'avortes pas, jamais, c'est un cadeau du ciel, tu vas le regretter et amerement. maintenant qu'il est la fais en sorte qu'il accepte ou si non quittes le, parceque tu finiras naturellement par aimer ton bébé plus que lui, ne fais pas comme certaines qui ont sacrifié ce bonheur en pensant que ça valait le coup, et aujourd'hui elles sont malaheureuses comme une pierre. si je connairais l'amour à nouveau un jour, la première des choses que je ferai c'est un enfant parceque il n'y a pas plus merveilleux et plus beau qu'un bébé.
portes toi bien, je te souhaite tout le bonheur du monde.

monbebe74 · Answer

Bonjour bigfoot,
Avant tout je te remercie pour ton message
Tu sais j’essai de me calmer et je n’arrête pas de réfléchir et je ne vois pas comment ça devrait être simple pour moi, pour l’instant je n’ai pas encore eu le courage de le quitter alors on a décidé de rester ensemble quelques mois et on verra.
Tu aurais du me confondre avec une autre quand tu m’as dis n’avortes pas je sais de qui tu parlais moi aussi je lui ai répondu et je lui ai dis la même chose que toi, moi je n’ai jamais été enceinte pour la simple raison mon mari n’a jamais éjaculé en moi, c’est triste à dire mais c’est la vérité.
Je te souhaite de tout cœur de rencontrer l’homme qui t’aimera et qui te donnera des enfants
Bisou

CarpeDiem · Answer

Bonjour,

Je voulais juste vous donner l'avis d'un homme sur le sujet etant donné que j'ai vecu un peu votre histoire mais du bord opposé. J'ai 38ans et mon amie 34 ,donc pas une grande difference d'age entre nous. On s'est rencontré il y a 8ans, et a ce moment la nous etions tous les 2 d'accord pour ne pas avoir d'enfants, nous en avions discuté plusieurs fois et nous partagions la meme philosophie et facon de voir la vie: a savoir profiter du temps que nous avions pour voyager, decouvrir, nous faire plaisir et surtout eviter au maximum la routine metro,boulot, dodo,"vie de famille a la papa/maman" dont nos parents nous renvoyait l'image. Bref, etre tous les deux libres (nous avions boulot et salaire qui nous le permettais) et vivre nos experiences a fond sans contraintes. Seulement voila, il y a environ 2ans, apres une soirée arrosée chez des amis, elle m'a demandési cela ne me faisait riende les voir avec des enfants et que nous n'en avions pas. Je n'ai pas trop fait attention a ce moment la, car j'ai pris ca comme une discussion classique de gens qui ont un peu bu, et comme nous etions d'accord des le debut de notre relation... bref ca ne m'a pas paru important. 

Dans le mois qui a suivi elle m'en a parlé plusieur fois et m'a fait comprendre qu'elle commencait a en avoir envie en voyant ses amies enceintes ou avec des enfants. Personellement ma position n'avais pas changé, je n'en voulais pas.A partir de ce moment la elle m'a souvent reparlé de son envie d'enfant et parfois je ne reconnaissait plus la femme que j'avais rencontré et avec laquelle nous etions d'accord pour ne pas en avoir. Un soir je rentre et elle m'annonce qu'elle est enceinte de 1mois et demi, je suis resté sans voix...je ne la croyais pas, et elle m'a juré que c'etait un accident. On en a discuté, moi je ne voulais pas le garder mais elle ne voulait pas avorter "maintenant qu'il etait la". J'etais tres amoureux mais j'avais toujours des doutes sur le fait que ce soit un accident. Apres plusieurs engueulade elle m'a avoué qu'elle avait arreté la pillule expres car elle en voulait un a tout prix et qu'elle penserait que devant le fait accomplie je changerai d'avis.

Resultat je me suis senti trahi et decu, elle a tout gaché pour une envie de se reproduire alors que nous avions et allons faire tant de choses ensemble et que nous nous aimions...je suis encore triste quand je pense a tout cas. Je l'ai quitté il y a 4 mois et elle a accouché il le mois suivant, elle m'appelle et me dit de revenirque nous formeront une belle famile etc etc...mais moi je n'en ai absolument pas envi, et je ne compte pas non plus reconnaitre cet enfant car je ne le considere pas du tout comme le mien. Je lui en veux de m'avoir fait un enfant dans le dos apres tout l'amour que nous avons partagé ! Apres tout qui est l'egoiste dans cette histoire, moi qui avait prevenu des le debut en concertation avec mon amie qui etait d'accord, ou elle qui a decidé toute seule de changer nos vies (3 personnes) pour un simple besoin animal de se reproduire.

Hors de question dans le futurs d'assumer quelque responsabilité que ce soit, de mon nom a la pension, je suis pres a changer de pays si il le faut apres tout je n'ai sans doute plus rien a faire ici. Je voulais juste temoigner car je pense que beaucoup de femmes pretes a faire un enfant dans le dos de leur ami/mari doivent lire ce sujet. Certaines me diront qu'il fallait mettre un preservatif...mais depuis quand fait-on l'amour a celle qu'on aime avec un preservatif ! Qu'elle vie de m.rde , moi qui la voyait si belle avant que tout ca n'arrive. Mesdames reflechissez avant de stoper votre pillule en esperant que cela passe, car des fois ca ne passe pas , et ces fois la ca detruit tout !

Bon courage a toutes et tous, et merci de m'avoir lu (desolé pour les fautes d'orthographe,il est tard et je suis fatigué)

monbebe74 · Answer

Bonjour CarpeDiem, 
Mon message s’adresse au Monsieur CarpeDiem qui a quitté sa femme car elle lui a fait un bébé sur le dos
Puisque vous avez écris dans ce forum cela veut dire que vous soufrez et que peut être à mon avis j’ai dis à mon avis peut être je me trompe que vous cherchiez à vous convaincre que vous avez raison mais je ne sais pas au fond de moi en lisant votre message que vous avez besoin de quelqu’un qui vous dise (allez joindre votre femme) et bah moi je vous le dis.
C’est vrai que votre femme vous a fait un bébé sur le dos ça je ne l’appelle pas une trahison et même si c’était le cas on peut pardonner car quand on aime on pardonne, vous savez que mon mari son ex-femme lui a fait un bébé sur le dos comme vous dites et ce n’est pas pour cela qu’ils se sont quittés rassurez vous et malgré ça il s’est occupé bien de son enfant qui a maintenant 11 ans.
Inversant les rôles si vous par exemple vous avez trompé votre femme avec une autre ça peut arriver on est des êtres humains, vous croyez que votre femme vous pardonnerez, je pense et je suis même sure que SI, vous allez me dire ce n’est pas pareil pourtant c’est une trahison.
Je n’essaye pas de vous influencer mais juste de vous faire comprendre mon avis.
Qu’est ce que vous allez faire maintenant ??, vous allez rester célibataire ?, je ne pense pas car vous êtes jeune, vous avez un travail et surement vous avez besoin de quelqu’un c’est normal, et quand vous trouverez cette personne vous allez lui dire le même principe : NE PAS AVOIR DE BEBE, vous rêvez là cher monsieur car une femme elle a besoin d’être mère c’est son plein droit, quand on aime il n y a pas de règles à suivre.
Parfois je me demande ça sert quoi de vivre à 2 si on a la chance de vivre à 3 ou à 4, d’après ce que j’ai compris vous êtes jeune, vous avez un emploi, vous avez une femme qui vous aime et que vous l’aimez en plus de ça vous avez un cadeau de ciel un BEBE qui vous dira le mot le plus beau : PAPA.
Pourquoi complique-t-on la vie pourtant elle est si simple.
 Merci de m’avoir lu et désolée si j’ai dis quelques choses qui ne sont pas à leur  place
Aves mon respect

samgunsjovirow · Answer

Il faut arréêter les idées reçues du style: "votre femme vous aurez pardonné si vous l'aviez trompé" ou encore "une femme a besoin d'être mère"... Désolée mais toutes les femmes ne sont pas prêtes à tout par amour et toutes les femmes n'ont pas nécessairement un besoin d'enfant.

monbebe74 · Answer

Bonjour samgunsjovirow ,
Je suis désolée de vous vexer avec mes paroles mais moi j’ai répondu à la personne qui a quitter sa femme car il lui a fait un bébé sur le dos, j’ai donné mon avis avec le respect des avis des autres soit on l’accepte soir on ne l’accepte pas, ce n’est pas la peine de s’acharner sur moi, je ne connais pas votre problème pour que je puisse comprendre votre réaction alors calmez vous et racontez nous si vous en aviez envie bien sûr car on est là pour essayer de trouver des solutions à nos problèmes, je ne suis pas un psychologue mais une femme simple qui est dans le même merdier excusez moi pour le terme qui porte le non mon mari + âgé et ne veut pas de bébé.
Cordialement

samgunsjovirow · Answer

A aucun moment je n'ai été vexé et je ne m'acharne pas sur vous. Et j'accepte votre point de vue mais je tenais juste à signaler que ce n'était que ça, un point de vue, et non une vérité établie.

Je ne me suis pas énervée: j'ai à mon tour exprimé mon opinion. Maintenant si vous l'avez mal perçu, excusez moi mais je n'avais pas l'intention de vous blesser.

monbebe74 · Answer

Re bonjour samgunsjovirow,
Vous n’allez pas à vous excuser et vous ne m’avez pas blessé, j’ai juste mal compris votre point de vue c’est tout et de ma part je respecte votre avis
Et n’oubliez pas on a un problème à résoudre alors si vous avez des solutions ou des conseils n’hésitez pas bien sûr si cela ne vous dérange pas et croyez moi je respecterai votre avis, et promis je ne vais pas le prendre mal (sourire)
Cordialement

samgunsjovirow · Answer

C'est cool monbebe74;-)

En fait si je n'ai pas participé à la question plus tot, c'est parceque j'ai lu toutes les autres interventions. Et plusieurs personnes ont déja très bien exprimé ce que j'aurais conseillé à cette femme. Donc je n'aurais rien apporté de nouveau...

Lolotte91 · Answer

Bonjour Kate60.
En 1999 je suis tombée enceinte malgré la pilule.. La situation a été très difficile à gérer: je ne vivais pas avec le papa qui lui était marié avec une femme stérile. Il a exigé que je me fasse avorter car sa femme avait entamé une procédure d'adoption et il ne pouvait pas la laisser. Malgré tout il disait m'aimer et que cela ne changerait pas mais que je devais choisir entre lui et le bébé. Cette phrase m'a donnée le déclic.S'il m'avait aimée il n'aurait pas fait de chantage. J'ai passé ma grossesse seule et pourtant je n'en ai pas trop souffert: seul comptait ce merveilleux bébé. Il est ma vie, le cadeau le plus précieux que m'a fait cet homme.. Il faut parfois prendre des risques: si votre histoire d'amour est forte il te donnera ce que tu veux sinon il faut savoir s'en aller afin de se préserver. Peut-être le mettre au pied du mur ? Posez les mots sur une lettre que vous pourriez lui laisser... Livrez lui tous vos démons et surtout dites lui à quel point vous l'aimez.. mais aussi à quel point vous souffrez ! Actuellement je vis avec un homme formidable aussi bien avec moi qu'avec mon fils.. pour lui c'est le sien.. nous nous connaissons depuis 5 ans. Il est d'une patience et d'une douceur.. J'ai 41 ans et je me sens vraiment épanouie.. Le hic: il n'a pas d'enfant et à chaque fois qu'il y en a un à la maison il trouve du temps pour jouer avec lui. De toute manière enfants et animaux vont systématiquement vers lui ! Ma sœur a eu un bébé en 2009 et c'est là que j'ai commencé à flipper ! Je l'ai gardé un weekend et mon mari l'occupait pendant que je faisais le biberon même la nuit il le mettait dans le lit près de lui pour qu'il patiente sans pleurer! Et pendant les 2 semaines d'été en camping il s'arrêtait pour lui parler, faisait le pitre! Je lui ai demandé s'il voulait un enfant et il m'a répondu qu'il était trop vieux: à 37 ans!! Je sais que c'est une fausse excuse et maintenant j'ai peur qu'un jour il me quitte. Pourtant il continu à dire qu'il n'en veut pas.. je viens de faire des examens pour doser mes hormones et j'ai rendez-vous lundi 25 janvier pour savoir si je peux espérer une grossesse et suivant le résultat nous allons reprendre notre conversation..
En attendant je te souhaite plein de courage: malgré votre différence d'age c'est toi qui a les cartes en mains
Bisous

Lolotte91 · Answer

Cher CarpeDiem..
Oui vous le vivez comme une trahison, oui je vous comprend... mais je n'excuse pas cette solitude qu'a vécu votre enfant à sa naissance: c'est votre sang et pas une simple reproduction.
Un mélange de vous deux, une parcelle de votre bonheur, votre avenir..
Si vos parent avait eu les même intentions vous auriez loupé tous ses bonheurs qui vous font sourire, tant de souvenirs, tout ce qui vous fait VIVRE!!
Alors abandonné la femme qu'on aime et VOTRE enfant, le privé de son nom?
Cet enfant n'est pas un batard !! 
Il est vous et elle... votre fierté en a pris un coup? ca fait mal? Autant qu'elle a mal..
Bisous, courage...

passemuraille · Answer

Dérapage total !  Je ne pensais pas qu'on en arriverait à des discours moralistes ! Chaque femme qui veut un enfant sans le pouvoir "déontologiquement" est dans le pétrin,  et chaque homme qui refuse cette naissance et qui sent que la relation achoppe sérieux sur ce point est dans le pétrin. Et chaque individu vit cela à sa façon avec tout ce qui fait qu'il est lui. Point barre.
C'est surement douloureux pour cet homme de quitter une femme qu'il a aimé, qu'il aime peut-être encore mais dont les bases ont été sabotées "pour lui" par l'arrivée d'un tiers. C'est sa façon de réagir. 
Je suis moi-même le fruit d'un amour qui n'a pas duré parce que je suis née. Mon père ne m'a pas reconnue et je ne l'ai jamais vu. Il est évident que ma vie aurait été toute autre s'il était resté avec ma mère mais dans l'ici et maintenant c'est celà que je vis, une vie sans père. Mieux vaut un père absent qu'un père présent-absent.
Ne jugeons pas, parfois c'est dur, mais nous ne sommes qu'à notre place, restons y.

sandysurf44 · Answer

Bonjour a toutes,

Gardez le moral, en lisant chacun de vos récits je m'aperçois que ce qui est très difficile dans nos situations c'est que nos sentiments pour l'homme qu'on aime est tellement fort et important que ce n'est pas simple de le mettre au pied du mur de peur de le perdre.
Mais je pense aussi qu'a force de communiquer et de dire ce qu'on pense par courrier c'est ce que je fait quelques fois je mets par écrit tous ce que je ressent et je lui laisse sachant que ce jour là je suis au travail ça lui laisse la soirée pour cogiter.
Je pense que si nos hommes nous aime profondément ils peuvent nous offrir le bonheur par le biais d'un enfant d'une famille.
Si un de nos hommes refuse et n'a pas peur de nous perdre alors c'est que son amour n'est pas aussi fort et sincère que le nôtre et même si ça peu faire mal il ne nous méritent pas.
Après chacun aporte ces conseils et ce qu'il pense mais c'est à nous qui somme dans cette situation de trouver une solution qui nous convienne au mieux il faut savoir s'écouter et voir ce qui bon pour soi.
Bon courage à vous toutes

CarpeDiem · Answer

Cher madame monbebe74 (c'est dommage de commencer par se prendre de haut mais apres tout c'est votre choix)

Je vais essayer d'etre clair et de vous expliquer pour que vous compreniez: la majorité des gens trouvent que faire des enfants c'est super , que c'est le but de leur vie, etc etc et sont fier de porter leur descendance jusque dans le choix de leur pseudonyme. Apres tout pourquoi pas. De mon coté je vois l'enfant comme une source de probleme, d'epuisement , de contraintes, et donc il est absolument inconcevable de concevoir.

Evidemment que je suis malheureux, je pensais avoir trouvé la femme de ma vie et tout s'ecroule car la personne n'a pas su refrenner son besoin animal et genetique de se reproduire (c'est une "excuse" certes , mais je pensait que notre ideal et nos discussions avaient depassé  de loin tout ca et depuis longtemps) , sans compter la maniere dont elle la fait...

@lolotte91

je n'excuse pas cette solitude qu'a vécu votre enfant à sa naissance: c'est votre sang et pas une simple reproduction.
Un mélange de vous deux, une parcelle de votre bonheur, votre avenir.. 

Pour moi ce n'est qu'une "simple reproduction" pas pour elle (en tout cas je l'espere pour l'enfant car sinon ce serait affreux), c'est bien sur un etre humain mais pour moi ca ne va pas plus loin. Ca na rien a voir avec le bonheur ou l'avenir. Peut-etre que vous idealisez ca comme on vous le represente dans votre education depuis toute petite ...j'adore ce coté fleur bleue present chez beaucoup de femmes , mais mon avenir que je voyais jusqu'alors sans nuagues a virer gris tempete. Pour moi ce n'est pas mon enfant, c'est celui de mon ex amlgré que le sperme qui ait servi a le faire soit le mien. Encore une fois je n'ai pas l'impression d'en avoir fait un batard car je n'ai rien decidé dans cette histoire, quitter mon amie n'est pas pour moi un choix, c'est quelque chose qui s'impose de lui meme dans cette situation, croyez moi j'aurais voulu ne jamais en arrivé la.

Tout le but de mon temoignage etant de dire aux femmes qui mettent leur amis devant le fait accompli, tout en se disant "c'est mon droit d'etre mere , je fait ce que je veux comme je le veux " qu'elle ne se rendent pas compte de se quels font ou s'appretent a faire et agisse de facon plus proche de l'animal que de l'humain meme si les deux sont intimement liés.

@passemuraille

Merci de ta comprehension, c'est d'autant plus beau de ta part que par rapport a ton histoire personnelle je ne joue pas ici le plus beau role, meme si ton geniteur/pere est parti peut-etre pour d'autre raisons qui ne sont pas les meme que les miennes. Merci en tout cas.

sandysurf44 · Answer

bonjour,

Je trouve que votre témoignage est courageux car ce n'est pas une situation facile pour vous, pour ma part je comprend votre position il me semble inconsevable de faire un enfant dans le dos.
Par contre, je pense sans jouer la psy de base que c'est vraiment dommage de penser qu'un enfant et un boulai une charge et que ça n'apporte que du négatif.
Une fois que l'enfant est là je pense que c'est tout de même important d'être présent pour lui et de le soutenir ce petit bou n'a rien demandé et peu être avait vous peur d'être père suivant ce que vous avez connu dans l'enfance c'est possible.
Maintenant je ne porte aucun jugement sur votre histoire je pense que chacun fait comme il peut et comme il veut on recheche souvent des conseils ou des expériences similaire sur le net mais la décision final nous revient toujours c'est notre vie et on en fait ce qu'on veux.
On réagi par rapport à notre vécu et à notre passé donc on fait au mieux le plus important c'est de réfléchier à chaques situations et de peser le pour et le contre et parfois se lancer les yeux fermer en écoutant son coeur c'est bien aussi ça évite tout regrets.
Bon courage à vous.

CarpeDiem · Answer

Bonsoir sandysurf44 ,

Merci pour votre soutien. Je tenais tout de meme a preciser que j'ai eu une enfance tres heureuse et sans probleme majeur, il n'y donc pas de probleme de ce coté. Je pense simplement que beaucoup de gens font des enfants car ils sont programmés pour le faire, certains en sont conscient d'autres non. Moi je suis conscient que je suis sur terre pour me reproduire mais je sais que l'evolution nous a  aussi fait un cadeau: celui de pouvoir choisir.

De la est né une reflexion: pourquoi faire un enfant ? Quel est le pour quel est le contre ? Et au final il est clair (pour moi) que la liberté et la tranquilité  d'etre sans enfant est de loin superieur au bonheur d'en avoir un. Vous allez me dire "oui mais cet ange, ce don du ciel, ce melange d'amour, etc etc...." desolé, beaucoup d'hommes (et de plus en plus de femmes) ne veulent pas d'enfants car eux les voient vraiment a 90% comme des "boulets" les empechant de profiter de la majorité des plaisirs de la vie. Ca me fait meme sourire lorsque les gens s'extasient devant les "bons" chiffres de la natalité en France sans comprendre un instant les consequences que cela va induire plus tard...

Enfin bon ma vie est loin d'etre finie et maintenant grace aux divers sites de rencontre je pense que je retrouverai sans trop de problemes une compagne qui ne veuille pas d'enfants, ou vu mon age qui avance qui soit menoposée (sourire), mais le plus dur est a venir et je le sais: la periode du deuil  de notre couple. J'espere juste que ca ne durera pas trop longtemps...

miky · Answer

n'attends pas qu'il soit trop tard pour prendre une décision, je suis un homme de 47 ans, de 20 à 31 ans, je ne voulais pas d'enfant,  j'ai 2 filles de 16 et 12 ans que j'adore, mais je voulais un fils (ego masculin) donc déception à la naissance de la 2eme leur mère (46 ans maintenant) n'a pas voulu en avoir un 3eme de peur que ce soit encore une fille ! aujourd'hui je regrette de ne pas les avoir eu plus tot, c'est trop tard pour refaire sa vie et  un enfant, (on ne rattrape pas le temps perdu)     et si s'était une fille... oui, je sais, je suis egoiste

CarpeDiem · Answer

Non mais en ce qui me concerne c'est tres clair et tres simple: je n'en veux pas, donc pas de soucis de choix entre garcon ou fille , ce ne sera ni l'un ni l'autre .

sandysurf44 · Answer

bonjour,

Je pense que si votre choix est fait et qu'au fond de vous même vous ne souhaitez pas avoir d'enfant c'est votre choix et les autres doivent le respecter.
Il important de prévenir vos futur compagne afin qu'il n'y ait plus de quiproquo, même si on ne sait jamais commet les gens peuvent réagir.
Je suis d'accord avec vous, que pour beaucoup de personne avoir un enfant c'est presque normal voir obligatoire alors qu'aujoud'hui on à la possibilité de choisir nos vies donc il ne faut pas hésitez à le faire.
Pour ma part je sent au plus profond de moi que je ne pourrai pas vivre sans imaginer une seul seconde devenir mère et porter l'enfant de l'homme que j'aime plus que tout.
Car pour moi avoir un enfant reprèsente l'amour que je porte pour l'homme que j'aime et c'est une façon de me dire qu'on sera toujours liè par cette être qui sera là.
Ca peu vous paraître fleur bleue mais bon on ne se refait pas.
Par contre, si j'ai bien compris votre situation votre amie vous a fait un enfant "dans le dos" à t'elle gardé ce bébé ?
Car si cette enfant né même sans votre accord vous ne souhaitez par faire parti de sa vie ?
Cela ne me regarde pas c'est juste une question que je me posé, vous n'êtes pas obligé d'y répondre.
Je pense que chaques personnes à sa vie, fait ses choix et qu'en aucun cas d'autres personnes doivent juger car pour moi le jugement et facile et qu'on observe la vie de ceux qui juge il y aurait de quoi dire.
Mais ceci est ma vision des choses chacun pense comme il veut.
Dans tous les cas bon courage a vous et surtout continuer à vivre comme vous le sentez sans écouter les autres qui bien souvent détruise plutot qu'autre choses et pour répondre à votre questions pour savoir si vous arriverez à oublier votre amie si vous l'aimer très fort il faudra du temps il ne faut rien brusquer pour trouver quelqu'un d'autres il faut du temps je pense.
Bon courage à vous.

SAM · Answer

Bonsoir , je suis dans le meme cas , moi aussi je croyer qu'avec le temps mon mari aller changer d'avis , j'ai 34 ans et lui 48ans , sans enfants tous les deux ; Cela fait 5ans qu'on est ensemble , deux ans qu'on est marié et à chaque fois que j'aborde le sujet c'est la panique totale ; j'ai toujours refuser de prendre la péllule , j'ai une maladie chronique qui m'oblige à avaler plein de médoc alors je lui est dis depuis le début que je prendrais pas de péllules .
J'en ai connu des éjaculations à l'exterieur , des mois sans rapport sexueltous ca par peur que je tombe enseinte , alors que j'ai jamais voulu lui faire un bébé sur le dos , c'est pas ce que je veux , 
Mes parents me comprendrons jamais si je divorce , je ne sais plus quoi faire , j'aime mon mari , je veux des enfants de lui , mon médecin m'a conseillé de faire un enfant tant que la maladie dort , entre tous ca je désespert

Carpediem · Answer

Oui mon "ex" amie (ca fait bizarre de dire ca a chaque fois apres les années passées ensemble) a accouché il y a 3 mois  et c'est d'ailleirs parcequ'elle a voulu garder l'enfant que je l'ai quitté. Ca ne me derange pas que vous posiez la question, je n'ai absolument pas honte d'etre parti, je pense plutot que c'est elle qui devrait avoir honte de m'avoir trahi de la sorte (sans compter que le pauvre gosse n'a rien demandé).

valea · Answer

Je suis mariée depuis presque 10 ans à un homme de 16 mon ainée. (J'ai 30, lui 47.)
Nous avons deux petites fille de 3 et 7 ans. Lui à un fils d'une première union qui a aujourd'hui 23 ans et vit sa vie de jeune homme avec sa copine. Mon mari travaille beaucoup il n'a parfois que deux jours de repos sur un mois de 30. Il est un très bon papa et s'occupe fort bien de ses filles. Lui ne veux plus d'enfant! Il dit qu'il est trop vieux et surtout trop fatigué. Je comprend sa fatigue, mais sur 100% du temps que nous consacrons à nous occuper de nos filles j'en ai facile 80 à mon actif. Je m'occupe de l'organisation de tout se qui les concernent, je m'en occupe seule le week end. Lui s'en occupe quand je ne rentre pas avant 22h de mon boulot( se qui arrive en générale 2 fois/semaine). Mais au plus elles grandissent au plus mon envie d'en avoir un troisième grandie. Je ne parlé pas ainsi voila encore un an. Mais peut être l'arriver de mes 30 ans, l'entrée en maternelle de la plus jeune...je ne sais pas j'ai envie de renouveler l'expérience. Le sujet à encore était soulever il y a deux jours il m'a redit qu'il n'en voulait plus ! J'ai arrétter la pilulle il y a trois mois un peu par accident (j'avais plus d'ordonnance) et puis en même temps parce que ça me plaissé de ne pas la recommencer. Il le sait et n'a fait acune allusions à se sujet là! Je ne tient pas vraiment à tomber enceinte sans son accord, mais j'aimerai trouvé les mots qui le ferrai changé d'avis. Dans les commentaires que j'ai lu sur se foruim souvent les vécus sont plus ceux de femme étant avec un homme plous vieux et qui n'on jamais eu d'enfant! Il est vrai que dans mon cas j'ai cette chance d'avoir eu mes 2 filles. Que mon homme est fière d'elles, qu'elles sont sa plus belle réussite et qu'il me remercie souvent de lui avoir donné ces deux jolies poupées et de l'éducation que je leur donne. Peut être est ce égïste de ma part d'en vouloir un troisième alors qu'il à déjà donné! Mais voila rien de tout ça me fait partir cette envie. j'ai peur de vieillir et d'avoir toujours ce regrets du troisième enfant! J'ai même déjà trouvé des prénoms, j'en ai parlé à mon ainée pour savoir se qu'elle en pensé. Mais avec lui je bloque j'ai peur de soulever un conflit. J'ai pensé à l'écrit pour lui ouvrir mon coeur? Il faut que cette année soit décisive. Le 05 j'aurai 31 ans, plus tard s'est moi qui me sentiré trop vieille.

sandysurf44 · Answer

bonjour,

Merci de m'avoir répondu, et même si vous avez raison que cette enfant n'a rien demandé vous nous souhaitez pas prendre part à sa vie.
Car pour cette enfant cela peu être important de connaître son père même si vous n'êtes pas dans son quotidien pour se construire il ou elle aura besoin de savoir qui vous êtes.
C'est tout de même une partie de vous votre sang, je devine que ça ne doit pas être simple de réaliser que vous êtes père malgré tout surtout lorsque se n'est pas par choix, mais bon cette enfant est là maintenant.
Comment voyez-vous cela ?
Car dans quelques années cette enfant viendra peu-être vous voir pour vouloir vous connaître je pense que ça peu être légitime pour un enfant de vouloir connaître ses deux parents ou géniteur.
Vous n'avez plus du tout de contact avec votre ex amie.
Dans tous les cas bon courage mais réfléchissait bien à ne pas regretter vos choix

CarpeDiem · Answer

@sandysurf44

C'est sur que ca me fait quelque chose d'etre le geniteur de cet enfants , j'ai non seulement l'impression d'avoir ete trompé mais aussi celle d'avoir ete "volé" car elle a utilisé une partie de moi sans mon consentement (je ne trouve pas les mots exacts pour decrire ca, c'est assez particulier)

Je ne souhaite pas participer a quoi que ce soit dans la vie de cet enfant, maintenant il est clair que plus tard si un jour il apprend la verité et veut connaitre ses origines je pense que je ne refuserai pas de le rencontrer. Bien vivre sans savoir d'ou l'on vient doit etre assez difficile je pense... Mais je me demande si ca ne serait pas preferable que sa mere se trouve un autre homme et le fasse passer pour son pere (meme si ca me fait mal de dire ca c'est surement preferable)

De mon coté je pars debut mars en Australie ou j'ai pu trouver un boulot pour 1an minimum, ca me permettra de m'eloigner et d'oublier un peu tout ca, et qui sait, peut-etre que je rencontrerai quelqu'un labas qui m'y aidera...en tout cas j'ai vraiment hate de me barrer

valea · Answer

Il n'est pas difficile de comprendre que personne n'aime etre trahie encore moin par la personne qu'on aime! Mais la petite différence dans ton cas s'est que cette trahison à engandré et impliqué une troisième personne qui elle non plus n'a rien demander. Il y a quand même un passé avec la mère de cette enfant? est ce que l'amour avec cette personne était si fragile que aujourd'hui cette amour s'est transformé en haine au point de même faire payé ce petit être. Que tu n'est pas envie d'assumer cette patérnité je peux comprendre puisque tu ne la pas souhaité! Mais de là à continuer ta vie comme si cette partie là n'avait jamais existé s'est surement une erreur parce qu'un jour ça risque de te revenir en pleine face. Fuire à l'autre bout du monde et tout recommencer...oui mais on a tous une consience, tu te posera surement à des moments dans ta vie des questions le consernant. Encore plus si un jour tu a d'autre enfants!
Pourquoi ne pas établir un lien avec ce petit enfant de façon à se qu'il sache que tu existe et qu'un jour peut être quand il serra plus grand il pourrai avoir besoin de son vrai père! Et que quand il serra en âge tu pourra lui expliqué pourquoi tu n'a pas voulu assumer mais pourquoi malgé cela tu à eu le courage d'exister pour lui. Même si il ne te vois pas souvent ne pense tu pas que la qualité est plus importante que la quantité? Même avec ne fusse que des petites cartes (puisque tu quitte le pays) Quelque chose qui lui fait comprendre papa est là quelque part et il pense à toi.
Voila maintenant bien sûre personne n'est dans ta peau et n'a le droit de te dire fait ci ou ça...mais pense que personne ne serra non plus dans la peau de ton enfant quand il serra mal et sans son papa pour se confier.

CarpeDiem · Answer

Bonjour Valea,

Je ne ressent pas de haine envers mon ex, le terme est trop fort. De la deception et de la colere oui par contre.

Si l'enfant est mal plus tard , franchement il ne pourra s'en prendre qu'a sa mere. Vous me parlez de "manque plus tard", "de mal etre", mais justement c'est pour toutes ces raison que je n'ai jamais voulu en faire et que je n'en ferai jamais , c'est pour ne pas avoir a porter ce genre de dependance , de responsabilité.

Sinon pas de probleme , je sais que je me passerai tres bien de ne pas voir cet enfant durant toute ma vie, ca ce n'est pas un probleme. De ce point de vue, la majorité des hommes (dont je fait parti) peuvent tres bien vivre sans souci sans avoir connu leur progeniture, il n'y a qua voir le nombre d'enfant sans pere, je ne suis pas un cas isolé. C'est d'ailleur a la base pour ca que j'ai posté, pour faire passer le message : mesdames arretez de stoper votre pillule pour vous faire un petit plaisir perso. Apparemment c'est ce que vous etes en train de faire... meme si votre mari est au courant et laisse faire alors qu'il n'en veux pas (donc c'est un cas un peu different)

Je me permet de vous poser la question: pourquoi voulez vous a tout prix en avoir un 3e alors que vous en avez 2 dont une tres jeune et que votre mari ne le souhaite pas ? Et ensuite, pensez vous que vous aurez envie d'un 4e voir un 5e jusqu'a ce que la menopause arrive ? 

Je n'arrive pas a comprendre les femmes sur ce point . Pourquoi toujours plus d'enfants ?

sandysurf44 · Answer

carpediem,

Votre situation ne doit pas être simple, réfléchissez tout de même à tout ça même si vous ne participez pas à la vie quotidienne de cet enfant, peu-être pouvez-vous être au moin présent en tant que père.
Mentir à cet enfant en lui faisant croire que son père et un autre homme je ne pense pas que ce soit une bonne idée il vaut mieux dire la vérité.
Je vous souhaite bon courage dans votre vie, et sachez que même en s'éloignant à l'autre bout du monde nos problème sont toujours là dans notre tête et dans notre coeur.
Bon courage à vous
cordialement

Complexe · Answer

Témoignage:
J'ai 26 ans et lui 48 ans. Il n'a pas d'enfants. Il a essayé d'en avoir un avec son ex femme mais le bébé est mort né étranglé par le cordon à l'accouchement. il a divorcé pour qu'on vive ensemble. Au début de notre relation qui était très passionnelle on a évidemment pas parlé bébé. Au bout de deux ans sans que j'aborde le sujet il a balancé dans une conversation, "...et peut-être bien que tu me feras un p'tit quand t'auras eu ta mut..."cela m'a remplie de bonheur d'entendre cela. Un an après on a eu une violente dispute suite à laquelle j'étais presque prête à faire ma valise (enfin provisoirement) je lui ai demandé quels étaient ses objectifs dans notre vie à deux, il a répondu" vivre ensemble comme on le faisait déjà, voyager, acheter peut-être une maison "alors je lui ai rappelé le projet bébé qui était important pour moi et il m'a répondu qu'il était prêt à s'engager la dessus si d'ici que j'ai ma mutation il était en bonne santé. (je travaille à 70 km il trouvait que la route c'était dangereux). Du coup j'ai même pas fait mes valises du tout.
Deux ans plus tard, après m'être démenée pour avoir cette fichue mutation je l'ai eu mais quand je lui ai reparlé bébé ce fut un NON catégorique. Ses arguments " on est très heureux rien que tous les deux, quand je vois mon pote JY coincé avec son gosse et malheureux laisse tomber je ne veux pas d'une vie comme ça, j'aime pas les enfants et je suis trop vieux trop fatigué" Malgré mes multiples tentatives pour le convaincre que tous les enfants n'étaient pas terribles comme ses neveux (qui le sont vraiments), que certes ça changerait forcément sa vie mais ne la démolirait pas et que ça ne l'emprisonnerait pas non plus mais lui apporterait un grand bonheur, qu'au moins il laisserait plus tard quelquechose de lui de magnifique cela n'a rien changé. Au contraire au fur et à mesure des mois cela occasionnait rien que des disputes et malgré mon amour immense pour lui je me suis sentie trahie, désaimée. Je lui ai dit qu'il ne serait pas question pour moi de finir ma vie sans enfant et que c'étaiot un enfant de lui que je voulais...en vain
depuis samedi dernier j'ai déménagé. LA décision a été une torture à prendre. Comment est-il possible d'aimer quelqu(un si fort et le quitter malgré tout? Je me le demande encore j'ai même des regrets chaque jours. Nous sommes démolis l'un et l'autre mais je suis sûre au fond que c'était la seule solution. Il sait que s'il change d'avis je suis prête à revenir. A l'heure actuelle ce n'est pas dans ses projets, il est dans un état de colère face au mal que je lui fait, il estime que j'ai bousillé sa vie....oui peut-être mais j'ai peut-être sauvé la mienne même si au moment où j'écris il me manque terriblement, je pleure ss cesse. J'ai toujours eu l'intime conviction qu'il était l'homme de ma vie et j'en suis tjs convaincue mais parfois il faut mettre un coup de pied au destin.

sandysurf44 · Answer

bonjour,

je pense que tu doit traverser une terrible étape, mais tu à eu raison de partir il faut aussi qu'il comprenne tes désirs et tes envies.
Il ne peu pas changer d'avis comme cela sur un sujet aussi important, si il t'aime vraiment il va peu être réfléchir et venir te rejoindre

garde le moral et bon courage.

CarpeDiem · Answer

@Complexe

Tu l'aime , il t'aime. Pourquoi tout detruire pour avoir un bébé ?? Ce n'est pas rationel tout ca, ce serait dommage de tout gacher pour obeire a un instinct naturel que tu pourrais depasser...

sandysurf44 · Answer

je me permet d'intervenir, mais il me paraît difficile de parler comme ça à quelqu'un qui souhaite fonder une famille surtout lorsque cette personne à était claire dès le départ et que l'autre change d'avis.
Avoir un enfant ce n'est pas qu'un instinct c'est une envie de prolonger l'amour que l'on à pour quelqu'un et c'est magnigique de pouvoir offrir son vécu et son passé à sa descendance.
Ne conseillez pas quelqu'un qui veut fonder une famille en lui disant cela ça me paraît mal formulé et mal venu.
Que vous ne souhaitez pas avoir d'enfant ou vouloir l'éduquer et faire partie de sa vie c'est votre choix vous ne pouvez penser que tout le monde doit réagir de même.

Mais cela n'est que mon point de vue.

Bon courage à tous et à toutes.

RY Marseille · Answer

Bon courage. en tout cas, je pense que vous avez raison de rompre une relation sans engagement réel de l'autre. Au moins, vous avez une position plus libre pour faire le choix - pourquoi pas rencontrer les autres pour trouvr l'homme qui veut construire un avenir de famille avec vous. 
 
Je suis dans la même situation et j'ai fallir partir le dimanche dernier, peut-être j'ai eu tot de rester et lui donner encoe le temps - le temps passe, mais je ne vais pas aller plus jeune. héé..

ninamaelle · Answer

Bonjour à toutes.
C’est la première fois que je viens sur ce forum, mon moteur de recherche m’a bien orienté.
Et bien je suis dans le même cas que bcp d’entre vous : 32 ans, je suis depuis quelques temps avec un homme de 40 ans. On s’est rencontrés au boulot, pendant 8 mois il n’avait d’yeux que pour moi avant qu’on se retrouve ensemble en formation et qu’il a enfin su mon nom. Il est divorcé depuis 4 ans, a 3 enfants adolescents qui habitent à 700 km, il fait 7h de route pour les voir 1 WE sur 2.
Quand on a commencé à se fréquenter, je venais de quitter qqun avec qui j’étais pendant 2 ans mais avec qui je m’ennuyait profondément. Alors avec lui, ça a changé. Une autre vie, des projets de voyage, il a aussi un cabriolet, on l’a sorti en plein hivers, il était heureux on lui aurait donné 25 ans… Il parlait d’enfants, on en aura 3, non moi j’en veut 2, je n’y pensais pas avant, je lui disait « si on a des enfants » et il me reprennait : « QUAND on en aura ». Alors l’idée à fait son chemin. 32 ans, une bonne situation professionnelle, un chouette appart, le corps et l’esprit qui pour la 1° fois de ma vie disent : oui c’est le moment, c’est maintenant !
Mais après Noël tout à changé. Il est parti voir ses enfants en se demandant s’il en voulait vraiment d’autres, là j’ai senti que je le perdais. Quand il est revenu, le mois de janvier a été un enfer. J’étais à cran parce que je sentais que je le perdais, il était distant, froid, désagréable. En février heureusement c’est allé mieux. De mon côté j’ai recommencé à sortir et voir du monde, ça l’a peut-être fait réagir et devenir plus attentionné. Mais, comme pour monbebe, il n’a jamais éjaculé en moi, donc peu de risques de tomber enceinte par accident. C’est ce que rappellent mes règles chaque mois.
Cette semaine il est allé voir ses enfants pour les vacances, il revient, on se fait un petit dîner de St Valentin, à la fin il m’annonce qu’il ne veut plus d’enfants c’est décidé. J’ai fondu en larmes, car même si depuis janvier je commençais à faire deuil de notre histoire, là c’est définitif. Je l’aime mais il a réveillé un tel désir d’enfant en moi, je sais que l’aimer ne suffira pas. Je lui en veut énormément car c’est lui qui a réveillé ce désir. Je lui ai répondu clairement que dans ce cas il faut qu’on arrête car cela ne mène à rien.

Voilà, je renonce à chercher le grand amour, puisque je viens de le perdre. Je vais donc parcourir les sites de rencontre à la recherche d’un géniteur pas trop con ni trop moche. Je vais en parler à ma famille, mais ma décision est prise : si à 33 ans  (donc bientôt) je n’ai pas trouvé un père potentiel, direction l’Espagne ou la Belgique. J’espère que ma famille me soutiendra dans cette démarche. Mon frère à 38 ans n’a pas d’enfants mais il les adore, il sera un tonton gâteau. Mes parents se sont fait une raison, ils n’espèrent plus de petits enfants. Seule ma mère gade l’espoir que j’adopte un jour.

Voilà les filles, merci d’avoir pris qq minutes pour me lire, ça fait du bien de se confier.
Lui il ne s’en rend pas compte, là il est parti faire des courses et veut qu’on mange ensemble ce midi, comme si de rien n’était. Mais ça ne marche pas comme ça : si je veux un enfant et pas lui, il faut qu’il me laisse faire le deuil de notre relation, trouver qqun d’autre. Il ne peut pas rester avec moi, profiter de mon lit en attendant je ne sais pas quoi. J’ai passé la nuit à pleurer, je pleure encore, il ne comprend pas bien pourquoi, ce main il était tout jovial (je n’ai pas pu le mettre dehors car il avait bu, mais il n’a pas compris non plus pourquoi je suis restée dormir sur le canapé alors qu’il voulait dormir avec moi. J’ai peur de le revoir tout à l’heure, peur de voir mes motivations ébranlées. Ce matin je l’ai laissé me toucher, je lui ait dit qu’il pouvait éjaculer, au cas où je lui signerai une décharge. On est qq jours après l’ovulation, normalement pas de risques, mais voilà pour une fois je me surprends à oser espérer que ce mois-ci j’aurais ovulé 2-3 jours plus tard. Pour garder un souvenir de l’homme que j’aime.

belina · Answer

Bonsoir, Je me présente j'ai 37 ans et cela fait plusieurs années que j'ai envie d'avoir un bébé, j'ai une rélation amoureuse depuis 5 mois avec un homme de 46 ans, qui a une fille de 13 ans, lui je l'aime, lui me dit qu'il aimera plus personne et que je serai malheureuse avec lui, sa femme l'a quitté il y a 2 mois. Je lui est dit que je voulais un enfant, mais lui m'a retorquer qu'il n'en voulait plus, qu'il était trop vieux etcc... je sais que notre relation est très jeune mais j'ai trés envie de lui faire un enfant, j'avais envie de pleurer quand il m'a dit qu'il en voulait pas, la derniere fois j'en est parler a son copain, et lui à repondu " ben je vais lui en faire un " et l'autre fois quand nous étions entrain de faire l'amour, moi je ne prend plus la pilule, je l'ai arrêter il y a 2 mois et nous faisons l'amour avec le preservatif, il m'a dit "bon je m'ai pas de capote", alors je lui est dit que je prenais pas la pilule et il me dit "c't pas grave j'assume les conséquences"et aprés je lui est "Tu veut que je te fasse un garcon" et la il a reagit il m'a dit bon je vais mettre la capote, quel gourde, j'aurais du rien lui dire.. mais je précise on étés saoule tt les deux, enfin bréf j'aimerai lui dire encore que j'ai envie d'un enfant avec lui, bien que je sais bien sa réaction ou alors qu'un jour il ne mette pas la capote, mais il oublie jamais !! je serai prête a lui faire un bébé car moi j'en est trés envie, je suis obsedée par sa tous les jours et même quand nous faisons l'amour, donc je vous comprend les filles je suis de tt coeur avec vous.

bigfoot · Answer

bonjour,
permettez moi de vous préciser une chose très importante, on ne dépasse pas un instinct, nous les femmes on est venu au monde avec cette envie.
mais un homme lui par contre peut mettre son égoïsme,  de coté pour quelqun qui prétend aimer, car l'égoïsme est un défaut et vouloir enfanter est une grande qualité, d'ou la différence entre les pointes de vue des uns et des autres.
enfin ça reste un point de vue.
merci.

bigfoot · Answer

salut,
j'éspère que tout va bien pout toi depuis la dernière fois.
tu sais lui accorder du temps à mon avis et ça reste un avis est une peine perdue, un homme si tu ne le mets pas devant le fait accompli, si il ne se sent pas menacé et distabilisé il ne fera pas le moindre effort pour changer ou accepeter le changement.
de toute façon je pense que chacune d'entre nous intervient sur ce site pour faire profiter les autes de son expérience, j'ai accordé du temps à mon ex j'ai essayé d'être compréhensive j'ai accépté ses enfants, et lui n'a pas bougé le petit doigt pour moi.  alors je suis partie avec un seul regret et c'etait je n'aurai jamais du lui accorder autant de temps c'etait juste peine perdue.
de toute façon je ne te le souhaite pas au contraire je souhaiterai que tu ais plus chance que moi, mais à travers cette expérience j'ai appris que les hommes en général ne connaissent même pas le sens du partage, la générosité ou même la compréhension, ils sont d'un tel égoisme que parfois je reste dans l'incompréhension la plus totale.
enfin je te souhaite le bonheur que tu souhaites, et saches que tes revendications sont légitimes, ne baisses jamais les bras, et si il t'aime vraiment il finira par s'en rendre compte.
je t'embrasse et à bientôt.

Miss62 · Answer

Bonjour,

tout çà est très encourageant,
effectivement, c'est la méthode que m'a conseillé ma gynéco!
Surtout, ne pas le prendre en traitre, mais lui dire 
"j'ai arrêté la pillule car je veux un enfant de toi et j'en assumerai les conséquences"...

le tout pour moi, c'est de trouver le moment pour arrêter la pillule et 
surtout trouver le courage d'assumer ma prise de position,
car j'imagine qu'il va bloquer, au moins un moment et cette situation éventuelle m'angoisse...

JeGardeEspoir · Answer

j'avais déjà lu vos messages il y a quelques mois j'y revenais a chaque fois que j'étais perdue, torturée entre "raison" et "cœur" et je voyais toutes ces femmes qui ont attendu des années sans rien obtenir, j'ai également lu d'autres histoires dans d'autres forum ou des femmes racontaient que leurs amis ou maris plus âges avaient accepter d'avoir des enfants. il y auna qui vivaient  dans le bonheur et d'autres qui se sont retrouver seules...

j'ai lu aussi les témoignages d'enfants issu de telles unions ceux qui étaient heureux et ceux qui en voulaient à leurs parents... bref malgré qu'il y ait des points communs entre toutes ces histoires, chacun a sa propre histoire et expérience qu'on ne peut généraliser.

moi aussi je suis marié avec un homme plus âgé de 23ans. j'ai fais pleins de sacrifices pour être avec lui (famille, amies, ....) supporter le jugement des autres pour qui une jeune avec un vieux c'est soit pour l'argent soit elle cherche un père et j'en passe les regards dans la rue... je pense que les femmes dans ma situation savent de quoi je parle. tous ces sacrifices je les ai accepter et je l'assume et je ne lui ai jamais fais sentir que j'ai fais des sacrifices pour lui. mais des que cela a été de sacrifier mon droit d'être maman surtout que j'ai toujours adorer les enfants, les choses sont devenues durs des que je voyais des femmes enceintes je devenais pas jalouse mais profondément triste comme si un couteau me déchirait le cœur  en me disant je ne vais jamais être maman.
je ne vais pas rentrer dans tous les détails mais j'ai tous essayer pour accepter cette situation je me disais fais comme si ton mari était stérile ou qu'il avait le sida est ce que tu l'aurais quitter? tu l'aurai laisser tomber? cela m'aidais quelques jours et puis l'envie revenait de plus fort!

ce qui me fait le plus mal c'est qu'il na pas était clair avec moi sur ce sujet de tant plus qu'au debut de notre relation il m'avait poser la question et je lui ai dis que je ne peux  sacrifier ce droit! mais après notre mariage quant la question était discuter de manière cruciale  il m'a dit que depuis le début il ne voulait pas avoir d'enfants et que c'est moi qui ne voulait pas le voir ou le comprendre. je suis tomber de haut! 
je pense que il a était ambigu sur ce point car il avait peur de me perdre et que quant il est devenu sur de mon amour pour lui il est devenu plus clair.

la réflexion m'a prit des mois et je suis arriver à la conclusion que je ne peux pas continuer avec lui malgré que je l'aime toujours mais cette histoire nous pourri la vie et tôt ou tard je risquerai de lui en vouloir. et lui faire un enfant au dos c'est hors de question un enfant doit être le fruit d'amour et non de trahison. je veux aussi que mon enfant connaisse son père soit élevé par lui et surtout qu'il n'est jamais honte de dire à ses copains à l'école c'est mon papa .  

je ne sais pas trouver les mots exacts pour décrire ma situation je suis encore embrouillée

je suis partie de la maison pour quelques mois pour mieux réfléchir et avant hier je lui ai communiquer ma décision que je ne peux pas faire de tel sacrifice et que c'est mieux que l'on se sépare. j'ai essayé me montrer forte mais par moment les  larmes et mes mots me trahissaient. et je n'ai rien dit de toutes les longues introductions que j'avais imaginer! il a accepter par amour comme il dit. et c'est justement ce qui est plus dure si seulement je pouvais le détester!
j'ai pleurer toutes les larmes de mon corps comme on dit, le lendemain je me suis réveiller si fatigué qu'on aurait dit que j'ai couru toute la nuit!
personne de ma famille ne sait  encore que l'on va se séparer et quant cela se saura ca sera un autre combat, car pour eux c'est la fin qu'ils prévoyaient a une telle union et c'est ce qu'ils espéraient! 
les raisons je les garderai pour moi même bien sur.

aujourd'hui je me sens beaucoup plus calme, calmement triste.
je veux couper tous les ponts avec lui car j'ai peur de craquer. 
et ce qui est bien c'est que chacun de nous veut que le divorce se passe dans le calme et le respect de l'autre.

j'espère pour vous toutes une fin plus heureuse que la mienne que chacun trouve son bonheur mais rappelez vous de deux choses:
un enfant doit être le fruit d'amour de deux êtres responsables
et que pour nous les femmes l'horloge tourne et elle fait vite son tour comparé au hommes!

courage

bigfoot · Answer

salut à toi
j'ai vecu malheureusement la même chose que toi et dans des circonstances que je pense extrêmement dramatiques et douloureuses, mais je m'en suis sortie, comme on dit chez nous elhamdoulah.
à mon avis tu as pris la bonne décision, pour la simple raison que finalement il a préféré te perdre plutôt que de réflechir à nouveau à ce que pourrait être votre vie à trois.
tu n'as rien perdue et je suis ceraine que tu trouveras la personne qui te comprendra et qui saura respecter tes choix surtout quand ils s'avérent légitimes.
bon courage à toi et à bientôt.

ninamaelle · Answer

Bonsoir les filles
merci pour toutes vos réponses et vos encouragements.

Je pense que je vous dois la suite de l'histoire: avec mon homme on s'est donc séparés pour la St Valentin, comme j'étais désespérée il m'a pris dans ses bras on a fait l'amour.
15j après voilà, test de grossesse positif (je ne prenais pas la pilule mais avec cycles réguliers comme une horloge suisse je pouvais prévoir les périodes à risques, 4 ans sans soucis quand même). Je pense qu'un choc émotionnel début janvier a décalé mes ovulations, et pouf.

Je ne peux m'en prendre qu'à moi-m je sais, je ne supporte pas la pilule, je me suis dégonflée le jour où j'aurais dû me faire poser un stérilet. La capote le faisait débander.

Donc voilà. Monsieur reste sur ses positions, ne veut pas d'enfants, pas encore (il est sous le coup d'un divorce difficile, ne veut plus d'enfants alors qu'il en a 3 déjà, mais c'est lui qui a fait naître en moi ce désir d'enfants, et je pense qu'au fond de lui ce n'est pas exclu, il faut que je le rassure en lui montrant que je ne suis pas son ex et n'emènerai pas nos enfants à 700km de distance).
Pour ma part, j'ai pris la décision de le quitter quand il m'a annoncé qu'il ne voulait plus d'enfants, avec une idée fixe: faire un gosse coûte que coûte, m si ça veut dire passer par une insémination, si dans 2 ans pas de papa en vue.

Autre souci: je dois partir pour le boulot 3 mois dans un bled paumé des USA, ça m'embête de vivre mes premiers mois de grossesse loin de tout, à l'hotel, à bosser d'arrache pied malgré les nausées.

La raison me dit que ce n'est pas raisonnable, j'aimerai un enfant de l'amour, un foyer pour lui, 2 parents, m si je dois attendre 40 ans pour trouver LE papa mais mon enfant aura 2 parents qui l'aiment, je serai loin de chez moi, élever un enfant seule je n'en aurait pas la force, je devrai saborder ma carrière.... Et pourtant, il y a un mois à peine je ne désirais rien plus fort que ça, puis je me suis fait une raison, en revenant de voyage j'aurais pris un chat sur lequel j'aurais reporté mon amour maternel (comme j'ai toujours fait).

Encore une fois je pleure toutes les larmes de mon corps, après avoir perdu l'homme que j'aimais, il me demande de sacrifier ce qui me resterai de lui, c'est vrai qu'il vien qq mois trop tôt, j'ai l'impression de devoir m'arracher un bras. Pourrais-je l'élever seule? Pas sûr. A 40 ans ménaupausée sans enfants, aurais-je des regrets? Oui sans doutes. Il est très présent, m'appelle tout le temps, m'envoie des SMS me disant que je ne suis pas seule. Mais un SMS ne remplace pas une présence. M si on se remet ensemble après ça, j'aurais trop peur qu'il me touche à nouveau, je lui en veut déjà beaucoup (on aura des enfants puis, non je n'en veut pas: grosse baffe, je t'en veux), après ça je pense que je le détesterai vraiment.

La vie ne nous prépare pas forcément à affronter ça. On recherche toutes le prince charmant, connerie tout ça il n'existe pas.
Si les hommes d'un certain âge ne veulent plus d'enfants, la solution est simple: VASECTOMIE!
Vous nous éviterez tellement de souffrances....

sandysurf44 · Answer

bonjour,

Tous d'abord garde le moral, mon conseil est le suivant c'est mon avis tu en fait ce que tu veux, mais je pense que cela serait idio de ne pas garder le bébé.
Tu aime cette homme et tu souhaitait un enfant avec lui maintenant qu'il est là garde le et tu verra ce que l'avenir te dira.
Je pense qu'on vit dans un monde ou on réfléchit beaucoup trop d'avance et qu'on essaye de savoir comment se passera l'avenir.
Dit toi que c'est merveilleux d'avoir cet enfant et tu verra bien peu être qu'il reviendra avec toi qui sait.
Tu risque de le regretter, pense-y
bon courage 
tu n'est pas seul

titelfe · Answer

Salut,

J'ai aussi vécu la même expérience avec un homme plus âgé que moi de 12 ans. Je l'ai rencontré lorsque j'avais 24 ans et il avait déjà 3 enfants (assez jeunes). Au début, il ne savait pas s'il allait en vouloir un autre, il disait que rien n'était immuable et qu'en gros, il ne pouvait pas tellement se projeter. Et puis, au fil des discussions il s'est avéré que c'était clair, il n'en voulait pas. 

J'étais pareille : je l'aime mais en même temps, n'est-ce pas du gâchis ? Vais-je le regretter un jour ? Et à quel prix ? Vais-je le détester de m'avoir privée de ça si un jour j'en ai envie ? 

Je voudrais répondre à toutes celles qui se posent cette question existentielle : "que dois-je faire s'il ne veut pas d'enfant ?"
Partir. Le quitter. Trouver l'homme qui aura les mêmes aspirations que vous. C'est ce que j'ai fait avant qu'il ne soit trop tard (j'ai 29 ans aujourd'hui et l'ai quitté il y a un an; C'était dur mais c'est un mal pour un bien)
Car je pense qu'il n'y a rien de pire que de rester aigrie toute sa vie face à une telle situation .. même si l'amour est fort ... ça bouffe de l'intérieur et c'est un mal qui restera à vie (désolée d'être si directe, mais je pense sincèrement que c'est un sentiment dévastateur ne serait-ce que pour son propre bien-être)
Et faire un bébé dans le dos, c'est pire encore. Effectivement avoir un enfant est une décision qui se prend à deux et le mettre devant le fait accompli sera pour lui, un sentiment de trahison et je ne suis pas sûre qu'élever un enfant dans ce contexte soit très sain.

Et je suis d'accord avec toi bigfoot, les hommes sont égoïstes .. Cette expérience me l'a appris aussi. Toutefois il est vrai que chaque expérience est différente et peut-être que si vous ne baissez pas les bras, votre homme vous entendra raison et alors peut-être changera t-il d'avis. Mais si ce n'est pas le cas, le conseil est donné plus haut ... pensez à vous aussi !!!!! Ecoutez-vous !

Un homme depité · Answer

Je suis effaré par certains messages que je lis...

Mais attendez mesdames vous croyez que c'est facile pour nous d'avoir une femmes dont on est fou amoureux et avec qui on vit le parfait bonheur et qui tout d'un coup est prete a tout detruire pour avoir un enfant!

Comme la dit un homme plus haut , je peux comprendre que l'instinct de reproduction soit fort chez vous, mais reflechissez y 2sc , nous sommes certes tous des animaus mais des animaux evolués! Nous avons le pouvoir de resister a ces instincts primitifs pour preserver notre couples.

Est-ce OBLIGATOIRE pour une femme d'avoir un enfants ??? Pour une femelle oui , pour une femme non , vous avez plus qu'un uterus mesdames... un cerveau

Un ho · Answer

Excusez les horribles fautes d'orthographe j'ai ecrit d'un trait puis validé sans relire

passemuraille · Answer

Plus ça va et plus je me dis que l'on devrait passer un contrat au début d'une relation même si celle ci est amenée à évoluer. Exprimer son ressenti, ses attentes, ses envies et ses refus dans une vie de couple. Ca aurait le mérite d'être clair. Et penser à réévaluer la situation à certaines occasions. En fait, co mmu ni quer ! C'est pas facile d'en arriver là. En sachant qu'à chaque demande de l'un, il peut y avoir un refus... ou une acceptation  ! C'est ça aussi vivre en couple. Maintenant si le désir d'enfant est si fort chez la femme, c'est parce qu'elle est génétiquement faite pour enfanter, comme l'homme est aussi "mené" par sa testostérone. Ca on y peut rien. Aussi parce qu'elle concrétise son amour, aussi parce qu'elle consolide le lien... ya plein de raisons. 
Comme dit l'homme dépité, les femmes ont aussi un cerveau mais il a oublié un coeur. 
Maintenant, chaque chemin mené par chaque être humain reste un chemin pour son propre épanouissement. Et ce n'est pas forcément de l'égoïsme, mais notre raison d'être.
Alors les solutions s'imposeront d'elles-mêmes, séparations, frustrations... ou entente.
Je vous souhaite à tous un merveilleux chemin de vie, même avec ses douleurs et ses obstacles.

jenesaispas · Answer

Bonjour à vous toutes, je suis un homme de 46 ans et ma femme en a 36. Elle veut un enfant, et moi je réfléchis pour savoir si j'accepte, sachant que j'avais défini avant de la rencontrer que je n'en voulais plus. J'ai 3 filles.

Je vous écris car je trouve injuste de lire que les hommes sont égoïstes. Je pense simplement que la différence provient d'un projet de vie différent, car l'âge est différent. En tant qu'homme, je dis aussi que ma femme est égoïste : elle veut un enfant sinon elle me quitte. C'est ça l'amour ? Avoir un enfant sinon je te quitte ? Je suis quoi moi la dedans, l'homme de sa vie ou un géniteur ? C'est moi qu'elle veut ou un enfant ?

On peut dire que les deux sont égoïstes ou simplement que les deux ont des besoins différents.

Pourquoi n'est il pas possible de vivre d'amour à 2 ? Pourquoi faut-il que l'amour à 2 devienne un amour à 3 ? Quand j'ai rencontré ma femme, c'était pour vivre une vie d'amour à 2, la coocooner, voyager, sortir. bref, une vie d'amour et d'eau fraîche, Adam et Eve. Alors, pourquoi avoir des enfants ? Par conformisme ? faire comme les autres ? Pour prendre le risque de tout gâcher ? Avoir des enfants, c'est super, mais il faut bien voir que c'est aussi de "l'élevage". Et que ça demande du temps et que ça met le couple à rude épreuve.

Moi, pour en avoir discuteé avec d'autres hommes, presque tous nous avons perdu notre femme avec l'arrivée des enfants. Vous comprenez alors pourquoi l'homme qui vous aime ne veut pas d'enfant : il ne veut pas vous perdre. Il sait, ou redoute que sa femme va se transformer en mère, donc qu'il va perdre sa femme. Donc, si j'ai un conseil à vous donner pour arriver à vos fins, rassurez le que vous serez la même, aux petits soins pour lui, qu'il ne va pas vous perdre. Plus vous allez parler de cet enfant, plus il va ressentir que c'est essentiel pour vous et plus il va refuser car il va conclure que lui il va devenir accessoire dans votre vie.

je trouve que le comportement des hommes tel que vous les décrivez n'est pas normal. On ne peut pas dans un couple refuser de discuter. Je suis choqué par ce type de comportement. Dans un couple, sur un sujet aussi essentiel, on doit aboutir dans la discussion, la compréhension mutuelle, sinon, c'est quoi l'amour ? Et si vous n'aboutissez pas, si vous voulez un enfant et qu'il n'en veut toujours pas, alors vous n'avez plus le même projet de vie et vous devez vous séparer. Ce n'est pas l'homme qui est égoïste, ni la femme, mais vous ne voulez pas la même chose.

Bon courage à vous.

pourienomonde · Answer

bonjour,

je connais une femme dans le même cas!! lui avait ses enfants et elle non! et ben comme elle en a voulu un et ben elle la fait m^me si Mr n'en a pas voulu! parce que c'est elle qui aurait assumer tout !Et ben il est heureux de la porter maintenant, il avoue que les premiers mois il ne voulait pas l'assumer car à passer l'âge mais est content que leur couple revie ses moments de construction et reconstruction au finale!! et avoue que sa femme avance dans ses projets, ces désirs en tant que femme.

miss62 · Answer

Bonjour,

Merci pour ton conseil, enfin quelque chose de concret pour mieux me positionner dans ma demande de bébé avec mon homme...
En fait, oui, çà n'est même pas le bébé qui prend toute la place, c'est la question du bébé! C'est certainement notre horlogue biologique qui nous met la pression et parfois nous nous mettons dans une position très ferme, voir rigide...
Après nous être mariés, je n'arrêtais pas d'en parler avec mon mari et c'était blocage sur blocage et j'avais l'impression d'une très grande frustration...
J'ai perdu mon emploi et çà m'a fait changer complètement de vision.
C'est parce que j'aime très fort mon homme et que je suis si bien avec lui justement que j'ai ce désir d'enfant. Comme le dit la chanson d'Axel Red, "c'est parce que c'est toi et pas parce que c'est le moment" et je crois que sur cette question là, les hommes ne sont pas dupes. Comme tu le disais, ils veulent être rassurés sur le fait qu'on les aimera toujours aussi fort et qu'ils garderont leur place au sein du couple.
Alors, à eux je leur dirais, je crois que justement, la reconnaissance des femmes dans notre situation sera encore plus grande, parce que ce bébé a tellement d'importance et si ce bébé arrive, çà sera justement grâce à notre homme...
Il faut trouver les mots justes, doux et qui touchent dans des discussions qui peuvent être emportés et houleuses! Pas facile quand on a en plus l'horloge qui fait tic tac! Mais si on se projette dans l'amour du couple plutôt que dans son égocentrisme de maternité, je crois qu'on peut réussir à trouver ces mots.
Il faut être persévérante et aimante malgré tout.
Donc, encore merci pour ton conseil, prochaine étape, je vais rassurer mon homme sur sa place à mes côtés, même si pour moi c'est tellement évident...merci merci merci!
Bon courage à toutes et à tous

jenesaispas · Answer

Quelle belle réaction miss 62!

Je pense que tout est une affaire d'amour. Si j'analyse pourquoi je ne veux pas d'enfants, c'est parce que j'ai plein de peurs associées. Sont-elles justifiées ? Certainement, mais elle ne sont peut-être pas raisonnables non plus. Alors, limiter la question à "je veux un enfant" ou "je ne veux pas un enfant", risque de tourner à l'affrontement stérile. Il faut dépasser ce simple résumé, qui n'est en fait que le titre d'un projet de vie.

je pense donc que cette discussion à deux, c'est plutôt de comprendre les craintes de l'autre. En tant qu'homme, si j'arrive à parler avec ma femme sur toutes mes craintes, déjà je ressentirai que je suis compris, c'est déjà un grand bénéfice rassurant. Et si je suis compris, alors je peux espérer que ma femme prendra en compte mes peurs. De même, la femme peut alors expliquer aussi à son homme pourquoi elle veut un enfant, ce que ça représente pour elle, que c'est un acte d'amour et de complétude avec son homme et non un désir de maternité, d'horloge biologique ou je ne sais quoi d'autre. car dans ce cas, vous êtes centrées sur vous-même, et déjà vous montrez sans le dire que l'enfant, qui n'existe pas encore, va prendre la place de l'homme, de l'amant.

L'amour c'est donner à l'autre. Donc, ce n'est pas "je veux un enfant", c'est mon amour pour toi qui s'exprime en voulant un enfant avec toi, et toi seul. Et demain, avec cet enfant, mon amour pour toi sera encore plus fort. Je reçois un enfant de toi, donc moi aussi je te donne ce que tu attends de moi. Qu'attend t il de moi ? Est-ce que vous le savez ? Si vous vous intéressez à lui, à ses besoins, alors vous pourrez les remplir. Les hommes expriment peu leurs besoins d'amour. C'est donc plus difficile. Intéressez vous à ses besoins d'amour, et engagez vous à remplir ses réservoir d'amour. Alors, chacun donne pour l'autre, et c'est le bonheur. 

C'est donc l'inverse de tout ce que je lis "je veux un enfant".

Attention quand vous dites l'enfant c'est le lien, c'est pour solidifier l'amour : l'homme va interpréter ça comme une prison, comme une chaîne. D'ailleurs c'est certainement le cas de bien des femmes, même si elles n'osent se l'avouer, c'est inconscient (avec cet enfant, on est lié à vie, l'engagement est plus fort qu'un simple mariage et encore plus qu'une simple vie commune).

Pour finir, pour celles qui disent "les hommes savent bien en étant avec une jeune qu'elle voudra un enfant", je dis à ces femmes : "vous saviez bien compte tenu de son âge qu'il n'en voudrait pas". ça ne sert à rien d'accuser les autres. On doit se regarder soi-même et prendre du recul pour se comprendre et comprendre l'autre. Et prendre les décisions douloureuse quand c'est nécessaire.

Bien à vous toutes

miss62 · Answer

Bonjour Monsieur jenesaispas...

merci pour la réponse,
j'en ai encore appris, parfois la vie avance plus vite qu'on ne le crois...
j'ai l'impression d'être bien éclairée sur la façon de penser de mon homme avec vos explications,
d'ailleurs, hier matin, j'ai réussi à lui parler, j'avais le trac et il m'a écouté... je lui ai dit que moi aussi çà me faisait peur d'avoir un bébé, mais que c'était un désir qui grandissait grâce à notre amour, et que j'espèrais qu'il allait ressentir la même chose que moi, mais que çà allait prendre plus de temps que moi...
bon, il faudra encore que j'en reparle avec lui, j'aimerai tant qu'il essaie de regarder calmement ses peurs et je crois qu'il verrait que je suis à ses côtés pour les affronter et du coup tout serait beaucoup plus simple pour lui, comme pour moi d'ailleurs...
il lui faut encore du temps, des discussions et peut être aussi de ces évènements de la vie qui vont font faire des bonds en avant d'un coup...! je trouve qu'il a assez souffert dans la vie et j'ai envie de lui apporter du bonheur et qu'il se projette... je l'aime

Pour vous, Monsieur Jenesaispas,
j'ai tout comme l'impression en vous lisant qu'au contraire vous savez bien,
çà n'est pas un problème de désir, c'est une question d'être compris par votre femme,
vous attendez je crois qu'elle vous dise les mots clefs, puis que ces mots pour percutent le coeur...
mais, pour vous, c'est à elle seule de faire le chemin jusqu'à votre coeur...
pourtant, ce que vous écrivez, vous devriez lui dire, tout ce que vous attendez de sa compréhension avant de pouvoir vous imaginez "recevoir un enfant d'elle" (je reprends vos mots, si bien choisis...)
peut être pourriez vous la guider un peu vers votre coeur et je crois qu'elle fera le reste du chemin, vous verrez alors très vite je crois quelle place elle vous donne à ses côtés dans cette conception d'enfant...
vous craignez peut être une attitude de sa part pas suffisamment tournée vers vous...
çà sera l'occasion de lui dire, si tel est le cas et pour elle de vous montrez alors toute l'attention que vous meritez,
après tout, il n'y a que ceux qui ne font rien, qui ne risquent rien...

bonne chance et encore merci de vos mots
miss62

PAQUERETTE · Answer

j'ai vécu un vrai drame, à 40 ans j'ai rencontré l'"Homme de ma vie", un vrai prince charmant. Je ne savais même pas ce qu'aimer voulait dire avant lui. Il avait 52 ans. Après 3 fausses couches son "ex"femme et lui n'avaient jamais pu avoir d'enfant. Et pour lui, c'était clair, il n'en voulait plus. Moi avant Lui, je n'en n'avais  jamais voulu non plus et puis je me suis réveillée une nuit, alors qu'il dormait près de moi, et j'ai eu le sentiment qu'il y avait un Bébé entre nous. Depuis ce jour, ma vie ne tournait qu'autour de ça : avoir un enfant de lui. J'en ai beaucoup pleuré, seule... et puis un jour, comme je n'en pouvais plus, je lui ai avoué que je voulais que l'on fasse un bébé. Il n'a pas dit non, il n'a pas dit oui, il fallait qu'il réfléchisse. Sauf que 6 mois après, il réfléchissait encore et moi j'approchais les 42 ans. Un soir, à mon initiative, une violente dispute a éclater, toujours à cause de ce bébé et là il m'a dit : "pour le bébé, j'allais dire oui, et bien maintenant ce sera non !". On s'est séparé, j'ai fait une très grosse déprime, j'ai perdu mon travail, aujourd'hui j'ai pris 20 kilos et je n'ai pas d'enfant. En fait j'ai compris qu'il ne m'aimait pas comme je l'aimais et qu'il m'avait menti sur bien des sujets. Lui, il a rencontré quelqu'un d'autre très vite, plus jeune que moi et qui a deux enfants en bas age.

sandysurf44 · Answer

je suis très surprise certains message de vous monsieur, lorsque vous sortait avec une femme plus jeune vous pouvez vous douter d'avance qu'un jour ou l'autre elle souhaiterai avoir un enfant.
Avoir un enfant ce n'est pas seulement un besoin primaire c'est aussi une continuité de l'amour qu'on éprouve pour son conjoint on souhaite fonder une famille avec l'homme qu'on aime tout simplement.
Et je peu comprendre qu'un homme d'un certains âge qui à déjà eu des enfants souhaite autres choses dans ce cas là messieurs choissisez des femmes qui ne souhaite pas avoir de famille car malgré ce que vous dites demander à une femme par amour de ne pas connaître la maternité c'est de l'égoisme.
Je suis d'accord aussi que dans l'autre sens une femme qui demande à un homme d'être à nouveau père par amour pour cette femme peu paraître égoiste mais c'est peu être là aussi aux personnes d'analyser l'amour qu'il on l'un pour l'autre et si leur projet reste les même.
Pour moi avoir un enfant c'est fonder une famille avec l'homme que j'aime plus que tout cela ne changera en rien mes sentiments pour lui et je resterai toujours une femme sa femme sa maîtress et la mère de son enfant certaines femme peuvent concilier tout ça en lui enlevant le maximum de charge quotidienne.
Fonder une famille pour moi est essentiel ainsi que son bonheur au quotidient dans un couple on doit toujours faire des concessions.
Pensez ce que vous voulez mais ne balancer des phrases si facile de jugement chaque couple et différent heureusement le plus important c'est de communiquer
bon courage à toute et à tous

gigi · Answer

à 40 ans (célibataire sans enfant) j'ai rencontré l'homme de ma vie, le prince charmant, beau, fort, doux, il était tout, une super situation... tout comme moi. Il avait 53 ans, divorcé, sans enfant (après 3 fausses-couches son ex-femme n'avait pas pu lui en donner, alors qu'ils étaient très jeunes). Avant même que je ne lui demande, il m'a dit ne plus vouloir d'enfant, moi non plus je n'en avait jamais désiré auparavant. Et le désir d'avoir un enfant est arrivé et ne m'a plus lachée. C'est tout simplement parce que lui, je l'aimais vraiment ; Il était rentré dans ma peau. Mais je ne désespérais pas, je me disais qu'il m'aimait tellement qu'il finirait par dire oui. Un jour n'y tenant plus, je lui ai dit franchement ce que je voulais. Il m'a répondu, je ne dis pas oui, je ne dis pas non, je vais y réfléchir. J'y ai cru au plus profond de moi. L'autre difficulté c'est qu'il, partait tout le temps travailler à l'étranger, il n'était pas souvent là. C'était devenu un de nos sujets, et aussi une de nos discorde. Vu nos ages, j'étais impatiente. Aujourd'hui je ne sais toujours pas s'il essayait de gagner du temps ou s'il y réfléchissait vraiment. Il en a parlé à sa famille, les réponses étaient diverses. Sa mère l'encourageait, d'autres lui disaient que ça ferait trop de peine à son ex-épouse (dont il n'avait jamais été amoureux, mais qui restait accrochée à sa famille pour garder le contact et savoir tout ce qui se passait dans notre couple !!!). Je ne pouvais pas vivre sans Lui et je ne pouvait plus vivre avec Lui, sans enfant. Il fallait que je choisisse entre la peste et le choléra !!! Au bout de 6 mois (en juin 2006), n'y tenant plus, je lui ai posé un ultimatum. Soit on essayé de faire un enfant, soit je le quittais. Il ne voulait pas que je le quitte, il m'a supplié de rester, mais ne répondait pas à ma question. J'ai fait mes valises et je suis partie. J'ai fait une grave dépression nerveuse, j'ai perdu mon beau travail. Je l'ai revu, on a essayé de se remettre ensemble, on a rompu de nouveau, on s'est traités de tous les noms, ont a été odieux l'un envers l'autre... ça fait 3 ans que je ne l'ai plus revu. Je sais qu'il est avec une femme encore plus jeune qui elle à 2 enfants. Aujourd'hui, j'ai 46 ans, je n'ai pas d'enfant et plus de travail et il n'y a pas un seul instant où je ne pense à lui, je l'aime toujours autant. Il m'a seulement dit, qu'avec moi, il avait vécu les meilleurs moments de sa vie, qu'à l'époque il m'aimait, mais que c'était finit.

belsympa · Answer

Salut moi ca  fai deux que juis avec un mon homme jai 22 il en a 49 je me suis instale avec lui le premier moi il a 2 enfant un de 22 ans et une de 20 ans depuis le premier moi il me parle de bebe et il fait tou pour pas en avoir il ne joui pas en moi et en 2an il ma fait lamour 9 foi moi je crois quil en veu pas et quil veu me faire perdre mon temps il me parle que de son passer avec son ex et ca fait 10 an quil nai plus avec elle .

Son ex a refait sa vie, ces enfan il ne les voi jamai et pourtan je suis mille foi mieu que lui simplemen je l'aime et je veu pas admetre la verité ,il na pas envi de faire ca vie je sais pas quoi faire je nai que 23 ans jai telemen de chose a aprendre dans la vie doner moi des conseille.

louloutes · Answer

Je ne me suis jamais imaginée sans enfants, pour moi, sans eux, me lever le matin n'aurait pas de sens.A celui qui dit que les femmes détruisent tout pour leur désir d'enfant, je dirais que c'est aussi vrai pour eux: ils détruisent leur couple par leur non désir d'enfant. C'est la même chose. Pourquoi, l'un ou l'autre devrais faire ce sacrifice, dans un sens ou dans l'autre. Ce n'est pas la femme ou l'homme qui détruit le couple, mais quel avenir a un couple ou les 2 sont opposés sur un sujet si important??? A partir de ce moment, il n'y a plus de couple.
Comment un homme peut il rester avec quelqu'un qu'il prétend aimé tout en sachant que cette personne souffre...

Les papillons en HaJe pleure du sang ?iti · Answer

Je pleure du sang ?
Je ressens une douleur qui n'est pas mienne
Mon esprit est perdu dans le noir
Je n'arrive plus a voir la porte qui m'ouvrait sur le bonheur
Ma route est marécageuse et des pièges m'y attendent
Pourtant je ne suis pas sur que ce soit mon chemin
L'image que me reflète la vie m'est brouillée
Je sens qu'on essaye de me parler
Mais le message de mes parents, mes grand parents qui sont au delà, mes  dissipe dans la tempête que se créent mes pensées
La nuit tombe et comme chaque soir la solitude me gagne
Une force extérieure envahie mon âme
M'obligeant a me renfermer sur moi même
Les seules pensées positives qu'il me reste ne reflètent plus ce que je ressens
Pourquoi existe t'il une telle force incomprise par la plupart des êtres
Je ne sais plus a qui je dois ma vie, et a qui je ne la dois pas
Ma vie se construit de façon incohérente
Je ne définis plus ce que le bien se différencie du mal
Je détourne les yeux sur le but que la vie m'a fixé
Et n'encourage que mes désirs qui sommeillent au plus profond de mon être
Je retrouve quelques étoiles dans les pensées que j'avais perdues il y a longtemps
Et réalise que l'inaccessible qu'il eut jadis n'était que frontière qui me séparait
De la réalité sans que je m'en rende compte
Mes larmes saignent voyant l'ignorance de tant d'êtres
Ne croyant qu'aux promesses d'autres hommes et s'inclinant devant des lois
Les empêchant de croire à leurs propres envies
Je ne désir pas les sauver de leur prison,
Mais seulement de leur faire comprendre qu'ils pourraient s'évader
Les choses auxquelles on a mis des valeurs n'est que superficiel à mes yeux
Elles ne sont qu'éphémères, pure invention de l'homme sans avoir le vrai sens des valeurs
Celles qui sont crées par nos propres sensations, existant dans nos âmes et dans nos coeurs
Devant ce désarroi je sens le ciel qui se met en colère
Changeant sa teinte bleue en gris sombre
Pleurant la bêtise humaine, ne pouvant rien faire face a une telle ignorance
Mon âme se cache au fond de l'abîme
Ne voulant que personne ne le voit par peur de montrer
Une chose qu'il ignore et qui pourrait le surprendre
Les ressentis se font entendre, loin dans la plaine
Le sang coule des nuages implorant la grâce des hommes
Une force cachée sommeille en toi, je la sens à chaque instant
Elle ne demande qu'a se réveiller
Pour réaliser tes désirs les plus profonds
Ne lui tourne pas le dos, tu es capable d'en être digne
Réveille la, tu es appelé a réaliser de grandes choses
Je ne puis t'apporter que ma tristesse,
Je sais que sans elle, ça irait mieux
Mais ce monde se meurt et je le pleure de toute ma chair
SORIN

evasoleil · Answer

Bonsoir Loulou,
J'ai 44 ans, célibataire depuis septembre dernier, et sans enfant. J'ai eu différents amis ces dix dernières années, et aucun n'a tenu la route .... Le dernier en date avait 3 enfants que j'aimais et qui me le rendaient bien. Cet homme avait à peine 38 ans au début de notre rencontre moi 40 ans. Il ne voulait pas d'un petit 4ème même si j'étais soit-disant "la femme de sa vie". Et il n'a pas changé d'avis dans le temps et je l'ai quitté, une bonne chose car au final .... malgré beaucoup de souffrances ... j'ai découvert que ce n'était pas un homme fiable -malgré un très bon statut- et qu'il m'aurait trompé un jour ou l'autre .... Bref, mon histoire importe peu ... 
Le principal est de savoir ce que tu désires vraiment. Avoir un enfant quitte à l'élever seule avec toutes les difficultés au quotidien que cela représente à moins que tu aies des proches près de toi prêts à te soutenir, 
ou vivre une relation amoureuse épanouie, profiter de la vie, de voyages, de nouvelles cultures, de grasses mat, de nature, de sport, etc ....
Car il faut le dire tout de même que beaucoup de femmes font des enfants pour se faire plaisir, pour avoir un certain statut familial, être dans le moule, simuler une certaine sécurité ... 
Mais ouvrons les yeux ! Bien souvent, trop souvent, ce n'est que du "paraître", façon de simuler -comme les femmes savent le faire bien souvent- un bien-être, une raison de vivre ....
Cet hiver, j'ai beaucoup médité :
Laissez sur terre derrière soi un être, c'est bien. Mais est-ce toujours cet être qui sera le plus marqué par notre nature, notre façon d'être, notre joie de vivre ? Pas sur ... Combien d'enfants déchirés par leur enfance, n'ayant pas eu assez ceci assez cela .... 
Aimer avec un grand A tout ce qui nous entoure n'a-t-il pas autant de valeurs ? 
Et que laissons-nous derrière nous à part notre âme, notre amour ? Il n'est pas nécessaire de laisser un être physique derrière, sera-t-il reconnaitre notre propre essence ? Pas sûr du tout ...

En bref, si avoir un enfant est ce que tu désires par dessous tout, fais le.
Si c'est pour faire comme la société, tu risques dêtre déçue.
Si ton amour est au-delà de cela, alors, n'hésite pas à le donner autour de toi par tous les moyens que tu disposes ....

Il n'y a pas de règle.
Seulement, à mon humble avis, un enfant doit être le fruit d'un amour désiré par la mère comme par le père. Pourquoi forcer la nature ?

A méditer ....

Je suis d'accord de reconnaitre malgré tout qu'une femme sans enfant n'est pas toujours bien perçue par la société. Egoïste ? Pourtant pas du tout ? Certainement pas plus que celles qui font des enfants dans le dos des hommes !!!

Toi seule a la réponse à ta question.
Bonne chance. Bises

soune75 · Answer

bonjour,

je suis dans la meme situation je suis avec mon homme depuis 5 ans j'ai 23ans lui 52 et je veux vraiment un enfant avec lui mé lui non il a deja 3 enfnts de 22 17 et 15ans que faire je suis tellement amoureuse j espere avoir plus d info de vous tres bientot

venus · Answer

je te conceille comme une femme a une femme.S'il ne veut pas d'enfat de toi,cherche un hotre homme et tu sera une heurese femme,mere...

Blablaa · Answer

bonjour soune

Soit tu arrives a le convaicre, mais apparemment si tu poste un message ici c'est que c'est vraiment pas gagné. Sinon il faut bien reflechir: es-tu heureuse avec cet homme ? Le bonheur que tu as a etre avec lui vaut t-il le coup d'etre arreté car tu desires un enfant? Serais tu plus heureuse avec un enfant et sans lui ou avec lui et sans enfant ? As tu uniquement envi de faire un enfant ou envi de faire un enfant uniquement avec lui (c'est tres different). Si c'est la premiere solution alors quitte le. Si c'est la 2e alors fait un travail sur toi meme et accepte son choix de rester dans ce shema de vie qui vous allais si bien jusqu'a present, car le modifier ne le tenderai pas vers le haut mais vers le bas (jusqu'a le detruire eventuellement si tu lui fait cet enfant dans le dos et qu'il ne l'accepte pas)

La vie est difficile car elle est faite de choix difficiles. Tu va devoir faire ce choix, moi je ne fait que de te les exposer. Tu as aussi celui de remettre ca a plus tard, apres tout tu n'a que 23ans et ce n'est pas parceque beaucoup de femmes ont un bebe a cet age que tu doit forcement te sentir pressée... tu as largement le temps de voir venir et peut-etre meme de le convaincre...

Bon courage

enfants à tout prix · Answer

Bonsoir,
J'ai bientôt 29 ans et un petit garçon de 8 ans que j'ai eu d'un premier mariage. J'ai divorcé au bout d'un an. Je suis en couple depuis 7 ans et demi avec un homme de 35 ans de plus. Dès le début de notre relation, je lui ai dit que je voulais un deuxième enfant. Avant de vivre avec moi (il avait à ce moment là 59 ans), il m'a dit:"On verra pour le bébé!". Biensûr, je me suis accrochée à ces quelques mots d'espoir mais ce n'était évidemment que du vent!!! Nous vivons ensemble depuis plus de 5 ans et chaque année mon envie de bébé revient. Pas à cause de mon horloge biologique mais plutôt la sienne! Il est âgé de 64 ans maintenant.... après plusieurs non catégorique, j'ai décidé il y a deux mois d'arrêter la pillule... Je ne suis pas fière de moi! Je ne sais pas quelle sera sa réaction si je tombe enceinte! Ce qui est sûr c'est que je l'aime et ne veux pas le quitter. Je me trouve complètement égoïste mais lui aussi l'a été... On se refait pas sa vie avec une femme de 21 ans sans se douter un jour qu'elle voudra un bébé....

PaulC · Answer

Juste une question: si vous etes pretes a tout pour avoir un enfant, ce qu'il vous faut ce n'est pas un compagnon , c'est juste du sperme !

Alors c'est simple: sortez un soir, trouvez un type qui vous plait, baisez et voila c'est terminé. Puisque votre envie est trop forte et qu'il vous faut un geniteur, puisque vous etes pretes a lui faire un enfant dans le dos, puisque son avis ne compte pas, puisque c'est votre droit supreme d'avoir un enfant de qui vous voulez quand vous le desirez. 

Je ne comprend pas, a quoi sert de construire une relation de confiance avec quelqu'un si c'est pour le trahir et se foutre de lui , de son avis, et de sa vie.

Mais ne venez pas pleurez apres si votre plan egoiste foire mesdames, car si vous vous comportez en salope il se peut qu'au final il finisse par vous traiter comme tel, et vous jeter avec pertes et fracas...au final un joli bébé a qui vous raconterez plus tard que son pere vous a quitté (le salaud) et qui grandira sans amour paternel du fait de ce choix egoiste.

Ca a ete mon cas, sauf que j'ai fini par le retrouver et apprendre la verité, autant vous dire que le monde s'est ecroulé quand j'ai compris. Moi qui avais grandi avec tekllement de colere contre mon pere, elle s'est aujourd'hui retourné contre ma mere.

Vous allez jouer avec la vie de 2 personnes et ca ne vous derange meme pas ! Je me demande comment certaines arrivent encore a se regarder dans la glace...c'est triste

rosie · Answer

rosie;
salut j'ai le meme  problem j'ai 32 ans et mon mari a 42 ans il a un enfant de 18 ans il veut pas avoir u enfant avec moi je vais le quitter sans regret pour rencontrer un mec qui veut partager le bonheur de ce reve avec moi c'est super egoiste de leur part j'ai fait pas de sacrifice pour lui et il refuse de donner l oppurtunite d etre heureux il se croit pour qui c pas le seul homme au monde 
je regrette de faire ce mauvais choix j accepte jammais un comportement pareil 
c est hyper egoisme je deteste ca 
bon courage

mijo 11 · Answer

je n'ai pas conseils à te donner car tu connais mieux ton couple que quiconque. par contre, je vais juste te donner mon temoignage:
bonjour les filles!!!
je suis contente d'avoir trouvé ce forum et enfin pouvoir rencontrer des personnes dans le meme cas que moi.bientot 33 ans, mon mari en à 60. 10 ans qu'on est ensemble, marié depuis 4ans et toujours pas de bébé. je vous passe les nombreuses disputes au sujet des bébés. lui au depart a été clair, il n'en voulait plus (il a d'un precedent mariage 2 enfants de 36 et 37 ans). moi j'avais 20ans, ce n'etait pas mon souci, donc a cette epoque çà ne me derangeait pas. mais les années ont passé et le desir est né. c'est devenu une obsession. je sais que je vais le rendre malheureux si on a un enfant ensemble. il ne veux plus assumer d'enfant, il ne veux pas faire un futur orphelin.il m'a dit qu'il me quitterait. je n'ai pas envie de lui faire de mal. il a enfin trouvé son bonheur avec moi. il est fou amoureux et nous vivons dans une sorte de "paradis": une maison au bord de la mer dans un pays chaud. s'il devait partir, il en souffrirait. et je ne parle meme pas du mal que notre separation lui ferait. alors j'ai pri une decision egoiste car pour une fois j'ai envie de ne penser qu'à moi. on ne vit qu'une fois et je n'ai pas envie de gacher ma vie.je veux vivre avec lui, il ne veux pas me quitter, je veux un bébé. j'ai demandé à mon meilleur ami de m'en faire un. on verra bien où tout çà nous menera. s'il me quitte, j'ai les moyens d'assumer seule cet enfant. et s'il reste, il aura enfin une femme completement epanouie à ces cotés, qui trouvera toujours le temps pour lui car en fait je pense que c'est de çà qu'il a peur. je n'ai plus le temps de discuter avec lui,de faire des suppositions..... je vais le mettre devant le fait accompli. çà provoquera un choc dans un sens ou dans un autre et je me sens prete à assumer tout ce qui viendra.
voilà mon histoire. je l'aime, j'ai fait beaucoup de sacrifices pour lui, mais là, c'est le sacrifice de trop. surtout que quand c'est trop tard....c'est fini.
je vous embrasse.
ps: beaucoup d'entre vous (surtout ces messieurs)ne comprendrons pas mon choix, mais je ne suis plus à demander à qui que ce soit de comprendre. je vous apporte juste mon temoignage

sandysurf · Answer

salut,

Je te comprend parfaitement je suis dans la même situation j'ai 31 ans et lui 57 ans nous sommes ensemble depuis 8 ans et l'envie d'avoir un bb et de plus en fort je me retrouve dans ton témoignage et j'ai envie de faire la meme chose mais avec un inconnu j'espère ne pas faire de bétise si tu veux parler avec moi ça me ferai plaisir

mijo 11 · Answer

salut sandysurf, 
au depart,j'avais pensé comme toi à le faire avec un inconnu, mais en fait, j'avais aussi voulu que mon enfant connaisse quand meme son père biologique. d'autant plus que mon ami veux quand meme etre present pour cet enfant. il veux etre comme un "super tonton". 
maintenant, je peux faire ce choix parce que mon histoire me le permet. chacune de nous est differente. cet ami ne jouera pas le role de papa mais sera quand meme present. en plus, on ne sais jamais, si dans l'avenir pour des raisons de santé, on a besoin du papa (pour une raison ou une autre) j'aimerais connaitre le père.
maintenant, tu te demande si tu ne fais pas une betise... moi, il y'a 4 mois, j'ai failli me separer de mon mari à cause de ce problème de bébé. j'ai du lui promettre de ne plus en parler. mais l'envie n'a pas tardé à revenir. j'ai compri aussi une chose: depuis 10 ans qu'on est ensemble, j'ai vecu pour lui. on a fait tout ce qu'il voulait et moi, je n'ai jamais obtenu ce qui me rendrait la plus heureuse. finalement, il se fichait pas mal de ce qui etait reellement important pour moi, du moment que lui etait heureux. alors j'ai decidé d'etre en quelque sorte egoiste. je n'ai pas envie de regretter plus tard le fait de n'avoir pas eu d'enfant.
mon ami m'a beaucoup ecouté et epaulé dans cette decision que j'ai prise. on en a beaucoup parlé et je peux te dire que çà fait du bien d'en parler.il n'a pas pri facilement la decision d'etre le père biologique car il est aussi très ami avec mon mari. alors une question va se poser: est ce que mon mari saura l'identité du père biologique? je n'ai pas envie qu'il se fache tous les deux. en plus, un jour j'ai dit à mon mari que j'allais passer par une insemination artificielle pour me faire un enfant. il pourra toujours penser que je l'ai fait finalement.
dans tous les cas, je fais le bébé. et on avisera en fonction de l'attitude de mon mari.
voilà, çà me ferait enormement plaisir d'echanger avec toi. on a besoin d'en parler et surtout de ne pas etre jugée.
bon courage
mijo 11

mijo 11 · Answer

je reprend vos mots : je trouve çà irresponsable....." c'est tellement facile de porter un jugement quand on ne vit pas une situation. vous n'avez aucune idée, mais vraiment aucune idée de ma souffrance. vous croyez qu'après 12 ans de vie commune, c'est facile de tromper son mari?. nous n'avons certes pas construit une famille, mais nous avons une histoire très très forte.j'aurais pu partir maintes et maintes fois, je suis resté parce que j'aime mon mari et surtout parce que je ne veux pas le rendre malheureux. c'est sur que ma decision est égoiste mais OUI!!!! pour une fois j'ai envie de penser à moi. c'est con, n'est ce pas?
bref, l'avenir fera le reste. mon mari sera peut etre ravi de me savoir enceinte ou pas? je n'en sais rien. je lui dirai le nom du père biologique, çà dependra de pas mal de facteur. je pense quand meme que je le lui dirai le moment venu. tout çà est bien compliqué mais je n'ai pas d'autre choix.
je veux aussi et surtout le bonheur de cet enfant et qu'il connaisse son histoire, alors je pense que toute la verité eclatera au grand jour. ce sera à nous les adultes de prendre nos decisions.

mijo 11 · Answer

je comprend très bien votre avis et aussi merci de m'ouvrir les yeux sur des aspects auxquels, je ne m'avais pas trop penser.
jusqu'à preuve du contraire, le seul qui en souffrira vraiment sera mon mari. et là, on decidera si on continu ensemble ou pas.il sait combien c'est important pour moi d'avoir un enfant et surtout combien je l'aime.
s'il decide de rester, il prendra pleinement sa place, sinon, on prendra des chemins differents. je veux quand meme me donner la possibilité d'etre mère et avec lui ce ne sera jamais possible.
je ne cherche pas un mari juste pour avoir un mari. et pour ce qui est de l'honnetete, je partage votre avis.
finalement vos remarques m'ont fait le plus grand bien. j'apprehendais de m'exprimer sur ce forum et finalement c'est bon d'avoir des avis très divergents.
çà permet de se remettre en question et de se poser les bonnes questions. 
je vous tiendrai au courant de la suite de mon histoire

sandysurf · Answer

j'ai oublié de mettre mon pseudo

sandysurf

sandysurf · Answer

salut mijo11

j'avoue que moi aussi à plusieurs reprise j'ai failli le quitter mais l'amour que j'ai pour lui et tellement fort.
En revanche ce qui m'inquiéte, c'est que faire un bébé comme ça pourquoi pas mais nos mari vont-il jouer leur rôle dans cette histoire car pour eux ce n'est pas leur désir d'être parents avec nous ça m'inquiéte d'autant plus que c'est un sujet que je ne peu plus aborder sans qu'on se dispute.
Du coup je t'avoue que tout ça nous éloigne un peu et abime notre couple comment va être cette enfant dans cette histoire qu'elle place aura t-il ? je ne sait plus je suis dans le doute complet et mon ami ne me rassure pas j'ai l'impression que pour lui c'est mon problème et pas le sien je trouve cela tout de meme égoiste en sortant avec moi il s'avait et se doutait au vu de mon âge que j'aurai un jour le désir de construire une famille
biz à vous et si tu veux dialoguer en direct voici mon adresse mijo11 : sandysurf@live.fr
bon courage à toi

redikke582 · Answer

bjr je suis dans un peux pres dans la meme situation je voulais un enfant mai elle est partie vu la difference d ages elle se trouvais jeune alors elle ma laisser et je voudrais trouver quelqu un qui pourrais en faire un avec moi je desire un enfant de puit au moins 10ans mai je n est toujours pas trouver quelqu un et sais bien desolent qu il ne veule pas en faire un avec toi sais le plus beaux cadeaux que on puisse faire meme moi pourtent je suis un homme

letty47 · Answer

bonjour a toutes,
je pleure depuis hier midi et il est 17h30. je suis avec un homme de 46 ans depuis 5 ans moi j'en ai 33.
il a 2 enfants de 21 et 15 ans. dès le début il m'avait dit qu'il n'en voulait pas d'autre et je me souviens lui avoir répondu : il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, il m'avait répondu : je suis un imbécile.
a l'epoque ne voulant pas spécialement un enfant, j'ai laissé faire mais au bout de 6 mois j'ai recommencé a en parler et pendant 5 ans il me disait ok quand je pleurais et revenait sur sa décision quelques tps après.
hier il m'a dit voila je veux plus souffrir et te faire souffrir, tu mérites d'etre avec quelqu'un qui saura t'apporter le jour ou tu en auras envie un enfant? alors vaut mieux qu'on se sépare

seulement aujourd'hui je ne sais pas encore si j'en veux vraiment un mais je veux pouvoir avoir le choix au moment voulu et il ne veut pas me le donner
et me met au pied du mur
rester avec lui tellement je l'aime ce sale egoiste et ne pas avoir d'enfant ou bien partir 

si je reste je sais que je vais hair ses enfants à lui pour ce qu'ils représentent mais ils vont finir par partir
comment faites vous pour vivre avec les enfants d'une autre alors qu'a vous il vous le refuse ?

sandysurf · Answer

bonjour,

je vit la même histoire le plus important c'est de beaucoup communiqué et de prendre le temps d'écouter ses peurs et ses angoisses et de l'accompagner à t'apporter une vie de famille avec mon homme on à 26 d'écart j'ai 31 ans et lui 57 ans il à déjà plusieurs enfants qui sont âgés et petit enfants j'ai failli perdre mon histoire de couple car lui non plus ne voulait plus d'enfant jusqu'a ce qu'il comprenne qu'il allait me perdre et dans quelle souffrance j'était nous avons beaucoup discuté on s'est beaucoup disputé et depuis 2 mois je ne prend plus la pillule il le sait et sans le dire vraiment à sa façon il me fait comprendre qu'il veut bien m'offrir cette enfant car cela sera le fruit de mon amour pour lui et que j'ai vraiment envie d'une vie de famille à ses côtés.
Garde le moral et essaye de parler avec ton homme donne moi de tes nouvelles tout n'est pas perdu tu n'est pas seul dans cette situation bon courage

Loulou · Answer

Hello à toutes,

moi, suis un peu déprimée, 
mon frère et ma belle soeur viennent de nous annoncer qu'ils vont avoir un bébé, ils sont plus jeunes que nous et ont quasi le même âge (26 et 30 ans).
mon mari qui a eu 50 ans cette année était comme moi très heureux de la nouvelle, et il craque pour les petits bouts de choux mais à peur quand ils deviennent ado et qu'avec son âge il n'ait pas les ressources pour imposer les limites à un ado.
et moi cette nouvelle m'apporte autant de bonheur que de tristesse, parce que pour l'instant, il ne veut toujours pas d'enfant,^parce que je dois mettre un terme à ma relation avec ma mère, relation qui est devenue nocive et trop perturbée (état pyschologique de ma mère), je sais que pour mon propre bonheur, je dois prendre mes distances avec elle.
Donc je dois faire face à l'arrivée d'un bébé dans la famille, à la rupture avec ma mère et malgré tout çà, je dois garder toute mon énéergie et ma force pour convaincre mon homme et trouver les mots...
et là je craque..., j'ai du mal à avancer...
SOS

valérie · Answer

bonjour,
24 ans nous sépare le père de ma fille et moi. dès notre rencontre je lui ai parlé de notre désir d'enfant. il était un peu réticent mais par amour pour moi a accepté. notre fille à 3ans et demi. j'ai vécu une grossesse formidable car je désirais tellement cet enfant. je me suis dis il faut que je fasse un enfant avec l'homme que j'aime sinon avec qui le ferais-je ? le père de ma fille est entièrement disponible pour elle car il a arrêté son activité il y a 3 ans. de mon côté j'ai repris les études. j'aimerais donner un petit frère à ma fille mais là j'avoue que que ç'est plus délicat étant donné l'âge de mon compagnon. je pense à l'enfant qui aura un papa beaucoup trop vieux.
il ne pourra pas voir grandir son enfant. je vais devoir donc me contenter d'un seul enfant. à votre place je ferais l'enfant si ç'est le premier car ç'est vraiment du bonheur des 2 côtés. de plus si vous n'arrivez pas à vous séparer d'eux maintenant vous aurez perdu du temps. par contre pour le jeune homme de 34 ans sa compagne ne pourra plus en avoir étant donné son âge. avez vous pensé à l'adoption ??? bon courage.

gege · Answer

je suis avec un homme qui a 48 ans lui il a 4 enfants de 25 a 23ans et nous ont n est ensemble depuis 3 ans 
lui il veut bien me faire un bebe
mais si lui il veut pas laisse le tomber 
meme si tu l aime 
tu ne vivra comme meme pas sans enfants 
discute avec lui 
un homme de 53 ans n est pas aussi vieux 
en plus c'est toi qui porteras ton bebe pendant 9 mois 
rassure-le sur son age

Kidibule · Answer

Bonjour, je suis avec mon chéri depuis 15 ans et on a acheté une maison en 2004. J'ai maintenant 32 ans, lui 36, et depuis qu"on a la maison j'ai vraiment envie d'un enfant ... 
Le pb pour moi est un peu différent du vôtre, car lui me dit qu'il veut des enfants, mais qu'il a pour l'instant un "blocage" qu'il n'explique pas ... Le souci c'est qu'il me dit la même chose depuis plusieurs années, j'en viens à être vraiment désespérée.
On va voir une thérapeute mais il fait vraiment l'effort par amour pour moi, je ne sens pas que cette thérapie le fasse avancer en quoi que ce soit :( ... Je crois qu'il aime trop sa vie telle qu'elle est pour avoir envie d'en changer !!!! Je ne sais plus comment débloquer la situation et mon amour pour lui est vraiment trop fort pour que je le quitte, j'ai l'impression d'être emprisonnée par mes sentiments !

vahinee · Answer

salut
je suis dans le meme cas je suis marie avec mon homme qui a 52 ans et moi 32 ns avons une petite fille de 5 ans et cla fait 3 ans que j essais de le convaincre pour faire un 2eme bebe mais toujours des dispute a ce sujet ,je trouve egoite ;je suis en pleine deprime ,je me renferme et tout cela deteint sur notre relation je suis perdue,pour moi il y a pas d age pour etre pere ;l important c etre heureux avec ses parents car il y a des familles qui on des enfants et qui n ont aucune vie stable je vs comprends et il ne faut pas negliger ce desir car a l avenir il aura des regrets et que des reproches ...courage

Nedned · Answer

Bonjour,

j'ai le même problème que toi, j'ai 35 ans et lui 47. Il m'avait dit dès le début de notre relation qu'il ne voulait plus d'enfants (il en a 3) mais comme tu dis, je pensais que mon amour comptait pour le moment, je ne pensais pas trop aux enfants. on s'est marié et j'y pense de plus en plus. j'ai peur aussi de le regretter un jour quand ca sera trop tard. je pense aussi à lui faire un enfant dans le dos mais j'ai pas envie de lui faire ce coup là, et j'ai peur que notre mariage ne résiste pas à cette trahison. 
donc voilà je sais pas du tout quoi faire... A tu trouver une solution?
merci
Nadia

Mon homme est + age et ne veux pas d'enfant.

137 réponses

Discussions similaires

Newsletters