J’ai peur d’être gay à 23 ans (toc homo ou acceptation)

Voilà un peu mon histoire en bref.

Insulté toute ma vie de pd, tarlouze et j’en passe (car ayant été élevé avec des sœurs, j’étais plus souvent avec des filles qu’avec des garçons) cela me faisait du mal mais cela n’avait jamais remis ma sexualité en cause.

j’ai eu des amoureuses en maternelle/primaire, puis les petites histoires d’amour début collège et enfin je rencontre mon premier amour avec qui cela dure quasiment 6 ans. J’étais fou amoureux, niveau sexuel c’était super, fin une belle relation. 

Puis vient la rupture, très difficile pour moi, grosse déprime, eu du mal à l’oublier et à passer à autre chose. 

Cela fait donc 5 ans que je suis célibataire, je n’arrive plus à aimer de femmes ni à être attiré par aucune, qql rapports sexuels par ci par là au début mais pas au top. Mais pareil, dans ma tête et d’après la psy que j’avais vu y’a deux ans : je me suis renfermé sur moi même, j’ai peur de retomber dans une relation, je me protèges…etc (je suis qql de très sensible)

et là depuis mtn un mois et demi, après de multiples tentatives d’un collègue de boulot pour me faire avouer que j’étais gay, je suis rentré chez moi j’ai regardé sur internet « suis je gay » et là depuis ce jour j’ai l’impression d’être gay.

Je remets en cause tout mon passé, tout ce que je suis, tout ce que j’ai fais. Je remets en doute ma relation de 6 ans. je me dis que je me suis voiler la face toutes ses années, que je me suis menti à moi même. 

cela fait un mois et demi que cela a tourné à l’obsession de savoir si je suis gay ou pas. J’ai du arrêter mon travail, je ne manges quasiment plus, je dors très mal, je suis sous médicaments (antidépresseurs et anxiolytiques) tellement j’ai des angoisses incontrôlables.

Apres ma rupture, j’avais tenté qql chose avec un garçon car encore une fois on m’avait dit que peut être j’étais gay donc je m’étais dit pk pas. J’ai vu un garçon après avoir parler sur un site, on s’est vu, et il m’a touché le sexe à travers mon pantalon je n’ai pas bander du tout du tout. Donc je lui ai dit d’arrêter que cela ne me plaisait pas et j’avais qu’une envie s’était de fuir. 

je revois une nouvelle psy qui m’a parlé du toc de la peur d’être homosexuel et j’ai l’impression de vivre tout les symptômes comme il est décrit : essayer de savoir l’attirance que j’ai entre les filles et les garçons, essayer de calculer son niveau d’excitation à la vue d’une fille ou d’un garçon, angoisse permanente à l’idée d’être gay, vouloir une réponse immédiate si je suis gay ou non…etc

Un coup je me dis que je suis gay que cela n’est pas grave que c’est la vie( j’ai des amis gays/lesbiennes, je suis qql avec une grande ouverture d’esprit), mais quand je me dis cela l’angoisse monte et je me dis que cela n’est pas moi, que ça ne me correspond pas du coup c’est le TOC.

mais quand je me dis que c’est le toc je me dis que je me mens à moi même. C’est invivable je ne sais plus quoi faire je suis épuisé mentalement. 

j’aimerais bien contraire vos avis car je suis perdu de chez perdu.