Au bord du précipice

Bonjour à tous,

Je ne sais trop ce que j’attends de cette démarche et je risque de me perdre un peu alors j’espère que vous ne m’en tiendrez pas trop rigueur… Dans tous les cas, merci pour votre lecture et éventuels conseils et réponse.

Cela fait +/- 1h que je lis des articles sur les idées suicidaires, sur les idées préconçues de cet acte,… j’ai lu qu’une personne ayant des envies suicidaires ne voulait pas forcément en finir mais que le suicide serait une façon d’abréger les souffrances et puis, je suis tombée sur un topic ici et me voilà sans trop savoir où je vais.

J’ai peur d’entrer dans la plainte, ce n’est pas mon but. Je crois que je cherche désespérément de l’aide que je suis incapable d’aller chercher de manière non anonyme.

J’ai 34 ans, j’ai mis ma vie entre parenthèses depuis que j’ai rencontré mon compagnon il y a 3 ans. Il vit en Inde et se retrouver relève du parcours du combattant. Suite aux difficultés rencontrées pour se revoir quand le covid est arrivé dans nos vies à tous, nous avons décidé de nous marier. Sa demande de visa vient tout juste d’être refusée pour des raisons, selon mon avocats, hautement critiquables. Au-delà de ça, je suis rentrée d’Inde il y a 2 ans suite à un accident qui a littéralement foutu ma vie en l’air. Enfin, ce n’est pas l’accident mais le (non)suivi médical. J’ai d’ailleurs entamé une procédure contre le médecin en question. C’est bête, mais je boite depuis 2 ans. Je me suis sectionné le tendon d’Achille et j’ai contracté un staphylocoque. Le médecin m’a vu 4x mais n’a pas voulu faire d’examen, prétextant que tout allait bien malgré mes plaintes. Résultat, l’infection s’est installée et a fait quelques dégâts.
Il y a 3 ans, avant de partir en Inde, j’ai également déposé plainte contre mon père pour des choses qu’il a faites quand j’étais petite. Mes frères n’y ont jamais cru et je peux voir dans leur regard tout le dégoût qu’ils ont à mon égard.
N’ayant compris ce qu’a fait mon père sur le tard, j’ai plutôt, dans un premier temps, souffert de son abandon. Ce qu’il m’a fait me hante et me perturbe seulement depuis quelques années.
N’ayant jamais vraiment eu de figure paternelle, je ressens atrocement aujourd’hui le manque de cette figure, le manque de stabilité émotionnelle, je ressens la peur à chacune de mes décisions, à chaque obstacle qui s’impose, je ressens moi-même un dégoût profond pour ma personne et puis, forcément, mon couple et mes relations en pâtissent énormément.

Il est 18h07 et je n’ai plus qu’une envie, c’est d’en finir… mais ça me fait tellement peur. Pourquoi ? Je ne comprends pas ce qui m’arrête à chaque fois, j’ai pourtant de plus en plus de mal à voir le bout du tunnel, à voir la possibilité d’être normale un jour car ce mal me poursuit depuis tant d’années. La première fois que j’ai tenté de mettre fin à mes jours, j’avais 12 ans (avec du Dafalgan cela dit (l’équivalent du doliprane en France), je ne pouvais pas aller bien loin. ^^) et j’ai bien des fois réessayé de différentes manières mais je me rate systématiquement. Mes proches me voient comme une folle qui a juste envie d’attirer l’attention, de se faire remarquer, j’ai bien souvent entendu « sale comédienne » et vous n’avez pas idée à quel point ça m’atteint et me blesse.
Je crois que, dans le fond, j’ai juste besoin d’être comprise et soutenue, 2 mots qui me semblent hors de portée.

Je suis déjà partie de nombreuses fois. Aujourd’hui, je suis revenue chez ma maman et je suis sans emploi depuis janvier. Je me vois comme un déchet et je le vois également dans le regard de mon entourage, ou de ce qu’il en reste car j’ai une peur extrême de voir du monde, de sortir de chez moi, je n’en sors que pour mon traitement médical. Je me suis fortement isolée et j’en ressens de plus en plus les effets.

Parfois, j’ai juste l’impression que c’est ma seule issue, mon unique échappatoire. Depuis des années, je vis dans la persuasion que je m’éteindrais jeune et de cette manière parce que les obstacles sont de plus en plus imposants, parce que je ne parviens pas à m’en sortir. J’ai l’impression d'être si faible mentalement, de n’être qu’une incapable, une me*de inutile et sans nom.

Voilà… je ne sais trop que dire de plus. Dans tous les cas, je suis vraiment désolée si mon message vous paraît plaintif, si je vous semble être quelqu’un d’égocentrique. C’est peut-être vrai. J’entends souvent que se concentrer sur soi-même n’est pas toujours bénéfique, dans le sens où l’on ne voit rien d’autre que ses propres problèmes et qu’il est évident que l’on finisse par se noyer dedans.

Belle soirée à tous et merci de m’avoir lue jusqu’au bout.