Je ne supporte plus rien, j'ai juste envie de mourir

Bonjour,

Voilà le titre résume plutôt bien ce que je ressens.

J'en ai marre, je suis épuisé, vraiment épuisé, éreinté, fatigué, vidé de toute énergie vitale, je n'en peux plus, je sature. Je ne supporte plus rien, je ne supporte plus les gens, je ne supporte plus ma famille, cette société, je ne me supporte plus, je veux juste que tout s'arrête enfin, chose pour laquelle je prie depuis des années, je veux juste que ça se termine. Je n'ai plus que de la colère, de la haine, des regrets, de la souffrance, de l'angoisse, comment on peut vivre avec ça ? je n'en peux plus de vivre comme ça à pleurer parce que je me sens horriblement seul et péter les plombs 5 minutes plus tard parce que je déteste les gens, ils me dégoûtent, je n'en peux plus d'avoir tellement de rage que j'en viens à taper dans les murs jusqu'à ce que la douleur m'arrête, je n'en peux plus de me scarifier quand je suis triste, pourquoi ça ne peut juste pas s'arrêter ?

J'en ai marre d'attendre, encore et encore et encore que quelqu'un vienne m'aider, mon sauveur, depuis que je suis enfant ça ne va pas, je n'ai jamais été heureux, j'ai passé des années à pleurer pendants des heures tous les soirs, à me sentir mourir à chaque crise d'angoisse parce qu'on m'a détruit psychologiquement, on m'a pris comme un miroir et on m'a jeté au sol, j'en ai tellement marre que personne ne comprenne, que ce soit les psys, les médecins, mes parents, PERSONNE ne veut jamais comprendre que non je n'ai pas juste à faire des efforts, que non je ne peux plus faire d'études, que l'idée même de travailler, de côtoyer des gens, de faire ne serait-ce qu'un cv me fait tellement peur que je préfère mourir dans d'atroces souffrances.

On me dit que je n'ai rien vécu, que je fais semblant d'être dépressif pour attirer l'attention, que je n'ai qu'à faire des efforts, ça commence à vraiment me rendre dingue qu'on me dise ça, on m'a jugé toute ma vie, on m'a détruit, j'ai vécu des choses innommables, j'ai été au bord du suicide depuis que j'ai 12 ans, j'ai fait plusieurs ts et on ose me dire ça, j'ai envie de les frapper ces gens. Même si ce sont des gens de ma famille. Je les déteste, ils m'ont toujours traité comme de la m*rde, toujours au dernier plan, on m'a oublié plusieurs fois à des repas de famille, je suis même resté enfermé dehors des fois parce qu'on m'avait oublié, je les hais, toute ma vie à me répéter que j'étais mauvais, que je détruisais la vie de ma mère, que mon frère était malheureux depuis que j'étais né, alors c'est ça l'excuse pour m'avoir tabassé toute mon enfance ?

En fait je ne serais jamais heureux, je ne serais jamais épanoui, même si toute ma rage et ma souffrance disparaissent, alors il me restera quoi ? le vide et c'est encore pire. Je n'ai plus d'espoir, je n'ai plus de joie, je n'ai plus de confiance, je n'ai plus de rêves, pourquoi continuer quand plus rien ne nous fait envie, quand plus rien ne nous fait sentir vivre et non pas survivre ? pourquoi continuer quand on n'a plus personne ? pourquoi continuer quand la vie n'a plus de sens ?

Je pense que j'ai dit ce que je voulais dire... j'avais besoin de parler...