Marre de cette vie

Bonjour,

Comme je l’ai dit dans le titre j’en ai marre de cette vie.

Je n’ai jamais été heureux, et je ne le serais jamais. Ça fait maintenant 4 ans que je me traine une phobie sociale qui me rend complètement débile, je n’arrive plus a parler, parler devant un groupe de gens quelle horreur, je n’arrive pas a dire bonjour ou pas assez fort donc on me dit que je suis impoli. Depuis 2 ans je suis tombé en dépression et c’est le pire du pire, personne ne m’a jamais pris au sérieux, on me dit que je ne suis pas malade, ma psy me disait de faire des efforts qu’il y avait toujours une solution, etc., c’est insupportable, j’ai envie de crever depuis 6 ans, j’ai fait 2 TS et tout le monde s’en fout, personne ne tient à moi, tout le monde m’a laissé tomber de toute manière.

Actuellement j’ai abandonné mes études, parce que mon cerveau est foutu, je n’y arrive plus, j’ai plus de mémoire, plus de concentration, j’ai un ÉNORME manque de motivation, quand je dois bosser un truc je n’y arrive pas, je reste des heures devant ma copie sans y arriver, ou alors j’ai toujours mieux à faire, du coup j’ai fait des crises d’angoisse, des crises de pleurs, etc., j’ai complètement pété un plomb, c’était beaucoup trop dur, j’ai abandonné comme un lache, mais je suis boursier, donc c’est bien la m*rde, je n’ai pas d’argent donc s’ils me demandent de rembourser les bourses, je ne sais pas ce que je vais faire. Je dois me "réorienter" et faire quelque chose d’autre mais je sais que ce sera pareil, je vais pas bosser et me vautrer. Mes parents m’ont très clairement fait comprendre qu’ils ne m’aideraient pas, "on ne payera pas tes études", "on ne va pas t’aider", j’ai envie de me casser de chez eux mais en même temps je suis beaucoup trop faible pour ça, je n’ai pas la force de travailler (et c’est beaucoup trop dur de trouver du travail). Quelque soit mon "choix", d’arrêter mes études pour me "reposer" je ne serais plus accepté nul part, et si je continue je sais très bien que j’abandonnerais.

Tous les matins je me réveille vers 3 heures, complètement angoissé, et c’est affreux, je passe 2 heures dans cette état, complètement angoissé, à faire des cauchemars et me réveiller encore plus angoissé, etc., je suis aussi angoissé toute la journée. J’en suis à un point où j’ai tellement ressenti le vide que j’adore la souffrance, j’adore me voir complètement flippé, à pleurer, je pense qu’au fond de moi je sais que plus j’irais mal plus j’aurais le courage de me suicider. Le seul regret que j’ai c’est de ne pas m’être suicidé il y a 6 ans, quand je venais de perdre mon chat et que j’étais harcelé, là j’avais le courage mais je me suis raté. J’ai passé des années à espérer, quelle stupidité, j’attends encore les jours meilleurs, car la vie est de pire en pire, ça ne s’arrangera jamais, je le sais très bien. Le pire c’est qu’il y a toujours des moments où je pense que je vais m’en sortir... quelle stupidité.

Désolé de ce pavet, je sais que je suis un cas désespéré...