Trouble borderline SOS

Bonjour à tous, qui prendront le temps de me loire,j’ai 32 ans, j’ai souffert toute ma vie (et je souffre encore ) de la complexité de de ma personnalité, de mes comportements inappropriés aux situations que je rencontre, de cette p**** de difficulté à communiquer avec autrui, à me sociabiliser, à gérer mes émotions qui ont toujours été très intenses. Il y a deux ans, j’ai vécu une expérience professionnelle psychologiquement traumatisante qui était dû à un rejet de plus en plus intense de mes nouveaux collègues (qui n’ont visiblement pas accepté ma personnalité différente). Un jour, en pleine crise, juste après une journée affreuse au boulot , je me suis retrouvée dans un rayon d’un magasin, la tête complètement vide, je ne savais plus pourquoi j’étais là, je ne me souvenais plus de la raison pour laquelle j’étais entrée dans ce magasin... c’est à ce moment là que je me suis dis que j’avais vraiment un problème grave. C’est à la suite de cette événement marquant, que j’ai commencé à faire des recherches sur internet( il est vrai que tout n’est pas bon à lire sur le net’ mais la, ça a vraiment été bénéfique). J’ai finis par en déduire que j’étais dépressive depuis mon plus jeune âge (la raison je la cherche encore...). C’est alors que j’ai commencé à méditer. YouTube et mon casque étaient à la fois mes deux plus grands amis et mon kit de survie ( a cette période la fin de mon CDD était arrivée , et j’avais donc retrouvé une joie intérieure mal grès le long parcours de guérison qu’il me restait a faire ). J’ai continuer la méditation profondément plusieurs fois par jours, ce qui m’a permis de retrouver assez de force pour pour postuler à nouveau et trouver un travail, que j’ai obtenu ( ma grande appréhension étant, comme à mon habitude depuis toujours, la rencontre de mes nouveaux collègues, cette intégration sociale si redoutable, si compliquée ). Après cette période qui a été très compliquée psychologiquement , j’ai fini par réussir à garder le poste, mais le mal-être était toujours présent. Les méditations quotidiennes n’etaient plus assez efficaces qu’au début ( pas facile de guérir une dépression de 30 ans...). C’est alors que j’ai décidé d’avoir recours à l’hypnose. Ma première séance avec mon hypnotherapeute m’a permis d’extérioriser tout ce que j’avais en moi, pour qu’elle cible mon réel problème. J’attend le second rdv car les exercices allaient enfin commencés et j’allais encore pouvoir peut être me sentir mieux. Effectivement, séance magique... je me souviens encore de cette sensation si agréable, de ce calme intérieur si profond, cette d’éreinté rayonnante, adieu le stress enfin !!! (J’ai les larmes au yeux rien que de m’en souvenir....) , j’étais enfin MOI-MÊME... la personne que j’avais toujours voulu être. Plus de peur, plus de honte, plus de remords, plus de stress, et surtout une facilité déroutant à communiquer avec l’extérieur, mon plus grand souhait. C’était merveilleux de ce sentir aussi bien. Au travail tout ce passait très bien avec les collègues, j’étais très concentrée dans mes taches à effectuées, je ne m’énervais plus du tout bref tout allait bien. En amour idem, moi qui a toujours été en dépendance affective avec quicquonque, c’était enfin un sujet qui passait au second plan !cet état a durer quelques semaines, j’ai eu ensuite mon troisième rdv avec l’hypno, ça s’est stabilisé mais je sentais que je régressais, mais si j’allais tjs beaucoup mieux qu’au début. Le temps est passé, mon bien-être s’est à nouveau amoindri (malgré la continuité dès séance d’hypnose, et de méditation.....). J’ai recommencé à prendre mes vieilles habitude comportementale. A l’heure où j’écris mon récit, je suis à nouveau au plus mal, hier j’ai pensé au suicide ( meme si je sais que je ne le ferais pas car j’ai assez de force en moi pour vouloir m’en sortir, même si c’est très dur...). C’est hier que j’ai détruit un lien sentimental que j’avais réussi à etablir, avec un homme que je considère comme merveilleux. Je lui ai toujours plus, puis des années, et s’est en me côtoyant vraiment plus souvent depuis presque un an maintenant, que. Je lui ai montré mes comportements que je déteste temps (un stress intense qui permet tout sauf l’ancrage dans le présent... et c’est là je montre le plus mauvais côté de moi même). Résultat, il s’est détaché de moi, quand j’ai réalisé hier que j’avais encore une fois tout gâché (car je répète ce schéma avec tous les hommes ), j’ai sombré, la crise est arrivée ( pas une comme ça depuis 2 ans...), le vide s’est installé, je ne pouvais plus bouger’plus penser. J’ai ensuite réussi à trouver la force de penser que je pouvais m’en sortir, j’ai alors encore une fois fait appel à internet. Je me suis rendue compte que je n’étais pas simplement dépressive, mais que j’avais un trouble borderline. J’ai tous les symptômes. Je cherche de l’aide en venant sur ce forum. Si des personnes sont atteintes de ce même trouble qu’elle me contactent svp, c’est un appel à l’aide, je veux etre à nouveau moi-même, joyeuse, sereine, aimante et aimée. Merci à vous ❤️