Je n’ai plus envie de rien.

Bonjour,
j’ai 16ans et je suis en seconde, j’ai redoublé celle-ci car l’année dernière j’ai arrêté d’aller en cours à partir de mi-décembre. En 3eme j’ai réussi à finir mon année mais avec 300heures d’absence, aujourd’hui j’en suis à 2/3mois d’absence (j’y suis allée jusqu’au 20septembre environ) , un PAI a été mis en place avec 1/2h par jour de cours mais j’en suis même pas capable. J’ai aucune motivation, je n’ai même pas envie de vivre ( dépression depuis des années, 2 tentatives, mutilation depuis 4/5ans) j’ai plus aucun espoir, n’allant pas en cours je n’ai personne pour qui m’aider dans la vraie vie, ma mère qui m’harcele et mon père qui m’a abandonnée et qui revient 2ans plus tard avec sa nouvelle famille parfaite en essayant de m’acheter pour se faire « pardonner », j’ai aussi une soeur avec qui je m’entends très mal et c’est pas vraiment possible de cohabiter. Je suis suivie par 2 personnes, infirmier et docteur, j’ai vu des psys mais j’ai toujours trouvé ça d’aucune utilité car au fond je me dis que je suis normale et que je vais bien et que c’est juste ma famille qui me mets dans cet état là. À savoir que j’ai eu une enfance assez difficile entre violences parentales et mon père qui s’amusait à « jouer » avec nous et je finissais avec des bleus partout sur le corps. Au moment le plus critique avant que ça devienne vraiment dur pour moi ma mère s’est focalisée sur ma sœur car elle montrait plus qu’elle allait mal en fuguant se droguant et tout alors que moi je restais dans ma chambre à pleurer et me mutiler. Le truc c’est que début 2020 je comptais vraiment abandonner, je parlais à personne, je suis pas sortie de chez moi pendant 6mois je bougeais pas de mon lit rien du tout. Et c’est sacrément cliché mais la période ou je comptais vraiment en finir j’ai rencontré quelqu’un sur internet avec qui ça va bientôt faire 7mois actuellement, on se voit peu car la distance est importante (Tours - Saint-Tropez), et ça peut paraître débile mais c’est ma seule raison de vivre. Car il est arrivé au moment où je n’avais rien et m’a appris à être heureuse, quelque chose que je n’avais jamais vraiment connu auparavant. Et là on devait se voir pendant les vacances de Noël je devais aller à St-Tropez, ma mère m’avait fait espérer en mode tu vas en cours et t’auras le droit d’y aller, sauf que c’est vraiment impossible d’y aller pour moi, quand je suis au lycée je tremble/ panique/ fais des crises d’angoisse et je me mets à pleurer sans raison. Je n’y arrive vraiment pas, je sais que je fous mon avenir en l’air sauf que je me dis  « quel avenir? » j’ai aucun projet aucune envie aucun espoir. Bref du coup je me suis forcée à aller en cours, résultat : mon bras en sang. J’ai pas réussi à y aller plus qu’une semaine, je me forçais car je me disais « je vais pouvoir voir mon copain et finalement être heureuse pendant une courte période » mais ma mère m’interdit de le voir. Au final j’ai du passer Noël chez mon père avec sa famille parfaite que je déteste. Enfaite depuis 1an je reste dans mon lit toute la journée à pleurer, seule. Je me dis que la seule solution à tout ça ce serait que je vive chez mon copain, je pense honnêtement que ça pourrait tout résoudre mais c’est impossible. Car je me sentirais bien, aimée et heureuse. Mais également à ma place car depuis toujours je me dis que je suis en trop et que je dérange les gens ou bien que je les ennuis et qu’ils me détestent tous. J’ai l’impression que c’est un caprice d’enfant mais ma famille est vraiment toxique pour moi et ça serait le seul moyen, c’est idiot de se raccrocher à ça mais j’ai tellement envie d’abandonner d’un côté mais de l’autre j’ai trouvé ça incroyable d’être heureuse et je veux revivre ça. Désolé c’est un peu le bazar mon texte , il y a de tout un peu dans le désordre mais j’espère que vous comprendrez l’essentiel. J’ai besoin d’avis, merci.