Envie d'en finir

bonjour,
ca va faire maintenant 6 ans que je garde une profonde douleur en moi... je fais tout pour la cacher... mais ca me detruit, je perds tout gout a la vie... coté sentimentale c'est vraiment mauvais... j'ai le coeur brisé... je me réfugie dans les jeux videos pour y trouver ne serait-ce qu'un petit coin de paradis... mais le problème étant que tout ca affecte ma facon de vivre... et du coup ma famille m'engueule... je ne fais rien... je joue toujours... je reste isolé... mais ils ne comprennent pas l’immense douleur que je ressent... je n'ai même plus l'envie de vivre... j'ai un travail ou on me gueule h24 déçu, ou les machines font un bruit assourdissant... et quand je rentre du travail j'aime avoir du repos... mais impossible... je me fais gueuler déçu... tu n'as pas fait ci...et ca... ils viennent me dire que eux font 45h de boulot par semaines et que moi je n'en fais que 24... mais ces 24h + les gueulements + plus les problèmes sentimentaux + la solitude... le désespoir... le manque de confiance en sois... ils ne comprennent rien... ils me comparent a eux... mais je ne suis pas eux... des fois je me dis que je ferais mieux d'aller rejoindre mes pépés et mémés dans l’ haut delà... je n'en peux plus, mon mental ne tiens plus le coup... je ne tiens plus le coup... au moment ou je vous parle ils viennent a peine de rentrer d'Italie, me laissant la maison a gerer tout seul... mais le probleme c'est que a chaque fois que je rentre je suis éxténuer... je m'endors quasi instantanément... car je tiens a préciser que moi je n'ai pas travail depuis le confinement... donc la reprise est compliquer... du coup vu que je m'endors, quand je me reveille il est déjà l'heure de repartir travailler et je n'ai donc pas le temps de m'occuper de la maison... et donc je rentre a 21h du boulot, fatigué... et je me fais gueuler déçu car je n'ai rien fait... la est le problème... je viens de reprendre le travail... complètement fatiguer... donc je m'endors... sans même le faire exprès, j'ai beau dire mais moi je viens de reprendre le travail, ils me disent que ce n'est en aucun cas une excuse, a savoir que je travail dans la restauration... c'est la décadence dans ma vie... je ne sais ni ou aller, ni ou chercher, je ne sais plus comment faire, ni même quoi faire... je me sens seul...