Je veut en finir et cela depuis toujours

Bonjour,
Alors voilà ce soir je me décide enfin à mettre des mots sur mes pensées qui me hantent jour après jour, heure après heure... J'ai pas forcément de question à poser ou une solution à ça. Je pense pas qui est de solution. Je suis comme ça et j'ai peur que sa sera toujours comme ça.
J'ai honte de ce que je vais écrire et j'ai honte de penser ça. J'ai honte parce que j'ai pas le droit de penser à vouloir en finir avec la vie alors que tellement de personne perde la vie alors qu'elle l'on pas demander.. Accident cancer ect.. Et moi j'ai sûrement tout pour être heureuse et pourtant je le suis pas.. Pourquoi ?! Je suis en bonne santé j'ai une famille qui est proche et aussi en bonne santé. Un chéri un appart des amis et pourtant j'ai tellement envie d'en finir avec la vie. Depuis tjr je ne vois pas l'intérêt qu'elle soit vécu. Je dit depuis tjr pck même quand j'avais pas encore l'âge de 10 ans je pensais déjà au suicide... Pourquoi penser ça à cet âge là déjà. C'est si jeune. Je sais pas si je vais arriver à expliquer le mal être que j'ai tous les jours tous les jours.. Même quand je passe de bon moment j'aimerais qu'il s'arrêtent pour que je puisse partir.. Je donnerais tellement ma vie pour celle de quelqu'un qui est parti trop tôt sans le demandé.. Je dirais pas que je suis en dépressions pck je sort je mange ect... Mais tous le temps j'ai envie de disparaître. J'ai pas envie de vivre cette vie là... J'ai pas envie de me battre daffronter tous les problème à venir pour au final partir un jour subitement ou pire de vieillesse... Je suis mal tout le temps j'ai un pois en moi. Je suis tout le temps triste et ça m'arrive tellement souvent de pleurer presque des nuit entière juste pck je suis mal. Sans mètre de mot à cela. Il y a même un soir j'ai voulu en finir vraiment pck j'avais bu et c'est peut être ça qui m'a don'mner le courage d'essayer si jpeut dire... Beaucoup beaucoup d'alcool et beaucoup de cachet.. Et j'ai t'en prier pour que ce soir là je m'en aille... Et heuresement ou malheureusement pour moi ça a pas marcher... J'ai juste vomis tripe et boyaux pendant des heures...
Je vais sûrement en choquer plus d'un si vous avez le courage de lire ce pavé bien inutile pour vous d'ailleurs.. Mais ce soir là encore très mal je voulais juste vide mon sac... J'en est jamais parler à personne si ce n'est d'avoir tendu des perche des fois mais jamais pris bien au srx et en minimisant la chose.. Je demande pas forcément une solution car je sais qu'il y en a pas je suis comme ça et je vais continuer à vivre comme ça.. Je pense que plus j'avance dans la vie et plus ça me fait peur.. Peut de construire une famille et d'avoir tjr cest pense aussi la morbide et lâche. Actuellement je vis pck c'est comme ça j'ai pas le choix mais rien me rend heureuse mon boulot que j'ai choisi j'y vais tellement à reculon même après avoir changer beaucoup de fois. Rien me plaît rien m'intéresse.. J'ai même pas de passion... J'ai un chéri extraordinaire mais j'arrive pas à le rendre heureux alors que moi je le suis déjà pas.. Enfin bref dm
Désolé encore pour ce paver et les nombreuse fautes d'orthographe.. Bonne soirée à vous