Envies suicidaires, rupture et trop plein.

Bonjour,

Je me tourne vers ce forum pas vraiment pour avoir des réponses, mais plutôt pour parler à d'autres personnes que ma génitrice ou des amis qui ne peuvent comprendre ce que je traverse.

J'ai vingt ans, vingt-et-un dans quelques jours, et j'ai des envie suicidaires depuis plus d'un mois. Mon petit-copain est parti prétextant ne plus avoir de sentiments, et je l'ai très mal prit. Deux jours après la rupture, j'ai tenté de mettre fin à mes jours mais heureusement des amis sont venus à mon secourt. J'ai longtemps regretté ce choix et je me disais que c'était une bonne chance d'être en vie. Sauf que je replonge dans cette tristesse depuis trois jours environ. Je suis allée voir un psychologue qui ne m'a pas du tout aidé, qui s'est focalisé sur d'autres problèmes.

Le problème, c'est que j'étais dépendante affectivement de mon ex et je viens seulement de m'en rendre compte. Je l'ai harcelé après la rupture (chose que je regrette) et le résultat à été qu'il me déteste, chose que j'arrive pas à supporter. Et je le comprend, j'aurais fait la même chose à ça place. Je suis consciente qu'il ne va pas revenir vers moi et que tout est terminé. Mais je n'arrive pas réellement à me le mettre en tête et c'est mon problème. C'est la première rupture véritable, nous étions ensemble depuis presque trois ans et je l'aimais (l'aime toujours) énormément.

Mes envies suicidaires sont de retour depuis quelques heures. Je suis de retour chez ma mère depuis la rupture comme j'angoisse à l'idée d'être seule et de retourner dans mon appartement. J'ai pas envie de faire de mal à ceux que j'aime, mais j'ai cette impression que personne ne peux m'aider et que je n'arriverais jamais à effacer cette douleur dans ma poitrine. Je souffre énormément de cette séparation. Je ne mange que très peu (j'ai déjà perdu plusieurs kilo) et je n'arrive plus à dormir, je passe les journées à penser à lui et à espérer qu'il revienne un jour. Pourtant, j'ai eu une période où tout allait bien, mais je me sens replonger. J'ai envie de mettre fin à mes jours pour arrêter la douleur, pour ne plus souffrir. C'est une solution de lâche, j'en suis consciente, et je sais que je ferais dû mal à beaucoup de personnes autour de moi. Mais je me dis que c'est la seule solution.

Je ne pense pas que ce soit un appel pour que mon ex revienne comme la première fois. Je me dis simplement que je ne peux plus continuer, que j'ai plus la force de faire face même si je suis entourée. (je tiens à précisé qu'il n'y a pas que ça dans cette envie de mourir, je pense que c'est un trop plein qui s'est accumulé aux fils des années).

Voilà, je crois n'avoir rien oublié. Je suis perdue, je ne sais plus quoi faire. J'ai seulement envie de tout arrêter.

Merci aux personnes qui répondrons à ce message, à cet appel à l'aide.