Pas evident d aimer autrement

Salut Sarah,
beau témoignage d'abnégation et de respect des choix et des envies de l'autre et des tiennes. Pour autant, crois-tu qu'il y a encore de l'amour entre vous ? Je ne parle pas de cette affection réciproque, qui peut être très profonde, ni du respect, de la complicité et de la tendresse que vous pouvez éprouver l'un pour l'autre; non, je parle de cette flamme au fond de toi qui s'allume et te brûle le corps lorsqu'il passe près de toi, effleure ta main, croise ton regard ou te dis un mot gentil. Je parle de cette capacité à oublier le monde extérieur lorsque tu es dans ses bras (si tu y es encore) à ce moment très bref, presque instantané, où pendant quelques centièmes de seconde tu es prête à faire avec lui toutes le folies du monde, où ce n'est pas ta tête mais ton coeur qui commande.
Oui, "sauver les apparences" ça peut être une solution mais attention vous n'êtes pas à l'abri, l'un comme l'autre, de revivre avec une tierce personne des choses si différentes et si intenses que "vos priorités" comme tu dis vont changer de sens et d'horizon !! En tout cas, je te le souhaite, même si pour l'instant tu ne vois là qu'une façon de souffrir ou de faire du mal à l'autre. Mais, par expérience, je sais que quand l'amour te reprend, c'est plus douloureux de lutter contre lui que d'aller dans son sens et comme l'a dit un auteur "L'amour est comme la rougeole, plus on l'attrape tard, plus le mal est sérieux (D.W. Jerrold)".

Salut Yoda,

Arrrgh... Je vacille... Tu as raison sur toute la ligne. Mais on ne sauve pas les apparences. J'ai pour principe de ne pas vivre avec le qu'en-dira-ton. Ça m'énerve fortement. C'est vrai que la flamme est éteinte (cela fait 13 ans que nous sommes ensemble, ce qui n'est pas beaucoup). Pour être clair, un autre problème entre en jeu : la différence d'âge. Il a 18 ans de plus que moi, et donc, bien évidemment, pas du tout la même façon de voir les choses que moi. J'ai beau ne pas être loin de la cinquantaine, je me sens ado comme cela n'est pas permis. Lui, c'est différent. Simplement parce que c'est un homme – un intello Yoada ;) –, et comme je le disais plus haut, un homme a des besoins différents de ceux de la femme (sauf exceptions il est vrai), et arrivé à un certain point, cela se mêle cette peur de... "ne plus y arriver". Alors ça, permets-moi la boutade, ça monte très très vite au cerveau de l'homme et cela peut le rendre d'une humeur infecte. On endosse tous plus ou moins des rôles. Moi, par la force des choses, celui de mère, lui celui de "célibataire" avec une famille. Je pense que cela n'est pas évident pour un homme de voir sa femme se transformer en mère de famille. Il y perd quelque part. Et peut-être beaucoup.
Mon mari-ami est un très grand séducteur (il peut se le permettre), a toujours été entouré de femmes, et je ne peux l'en empêcher. Un jour il m'a dit : "Attention, si moi je te trompe, ce n'est pas pour une histoire de fesses. Ce sera pour quelque chose de plus important." Je prends le risque, parce que incapable de changer quoi que ce soit. Plus envie, mais pas malheureuse.
Mais comme je lui ai dit un jour "C'est dingue : tu serais prêt à vivre avec une mégère, une nana avec qui tu n'as aucune affinité, aucune complicité, tu t'en fouterais, du moment que tu ailles au lit tous les jours. C'est quand même limite et faire très peu cas de la notion de l'amour." Il n'a rien répondu. D'où ma proposition qu'il aille voir ailleurs... Mais comme tout les gamins, lorsque tu donnes l'autorisation, il n'y va pas. Il n'y a que la notion d'interdit qui est intéressante.
Alors, tu as certainement raison, c'est une autre forme d'amour, et, chose étrange, c'est que tu as beau connaître le problème, tu ne bouges pas. Il me répète tous les jours qu'il tient énormément à moi, qu'il n'a nullement l'intention de me quitter et que la vie est belle avec moi. Tu m'étonnes ! Suis hyper cool moi !
Bref, nous cohabitons. Chacun sa chambre. La gamine ne pose pas de questions et ne semble pas choquée.
Pour ce qui est de rencontrer à nouveau l'amour, moi perso, je n'y crois plus trop. Cela me paraît bien compliqué. Mais toujours est-il que l'être humain, avec ses déboires et ses espoirs, a toujours ce besoin de séduire, de convaincre et de conquérir. On ne va pas se refaire.
Pour ag27, je pense que c'est à peu près la même chose, à une seule différence : il est plus jeune, donc à même de recommencer sa vie. Il faut juste qu'il sache où se trouve ses désirs. Et cela ne l'empêchera nullement de respecter la femme qui est la mère de ses enfants.
Quand j'avais 20 ans, j'étais persuadée que si je rencontrais un homme, ce serait pour la vie, et tout et tout. On évolue avec le temps, et je me demande bien si l'on est fait pour vivre tout le temps avec quelqu'un.
Il s'avère que je ne me suis casée qu'à 36 ans, ce qui veut dire que j'en ai plus que profité de la vie ! Et je ne regrette absolument rien. Je me suis donnée le temps d'être responsable. C'est tout. Je crois qu'on évolue tous, comme nos sentiments, et que l'amour, lui aussi évolue différemment.
Si la flamme doit être constamment allumée, on en revient à une forme de passion. Cela n'est-il pas destructeur ? (Je parle évidemment de ce que je connais...)

Bonjour Sarahmoon,

En te lisant, j'ai vu ma vie, mes soucis mais il y a une chose que je changerai pour ma part, c'est que pour moi, j'ai l'impression qu'il n'y a plus rien : du moins pour l'instant et ce néant me fait un peu peur.

Mais, comme le dis mon entourage, je suis "forte" et essaie, coûte que coûte, de remettre un peu de flamme.

Quant à ag27, il a déjà goûté à l'interdit et je pense que, comme apparemment cela lui a été facile, il ne va plus se battre.

Salut Lina,

Pour ce qui est de ag27, effectivement : une fois que l'on a goûté à la chose, difficile de revenir en arrière ou alors être sacrément volontaire et vouloir récupérer son couple.
Pour toi, Lina – je pense que nous avons le même âge à peu près – tu as peur de quoi ? Qu'il s'en aille ? De la solitude ? De ne plus plaire ? Toi, tu veux quoi ? Quel est ton désir le plus profond ? Et as-tu envie de rallumer cette flamme. Moi pas. Et je sais pourquoi : parce qu'il a été très dur avec moi. Il a eu des paroles très blessantes, et les années passent et je pardonne encore, mais je n'arrive pas à oublier. Et petit à petit, la flamme s'est éteinte.
Ce qu'il reste dans mon couple (respect, tendresse...) je sais que cela ne convient pas à mon conjoint, et qu'il ne veut pas me blesser. Et je ne pense pas qu'il soit heureux. Mais moi aussi quelque part, et là-dessus je rejoint Yoda si je ne me voile pas la face.
Et il faudrait faire quoi ? Tout plaquer ? Pour retrouver quoi ? Moi je n'ai nullement l'intention de refaire ma vie avec quelqu'un. Je suis plutôt dans la phase : foutez-moi la paix, je ne demande rien.
Depuis que je suis avec mon conjoint, à aucun moment je ne lui ai demandé où il allait lorsqu'il sortait, ou à quelle heure il rentrait. Je ne sais jamais où il est, et je ne m'en porte pas plus mal. J'ai mon café, mes clopes et mon câble.
Je ne suis pas une demeurée. Je pense juste que je me suis trompée, et ma foi, il est trop tard. Trop tard dans le sens que tu ne fais pas une croix sur les gens que tu as aimé, ils sont là dans ton cœur, qui malheureusement est paralysé.
Je pense n'avoir fait qu'une seule erreur, et pas des moindre : quand je suis devenue mère de famille, j'ai arrêté de sortir avec les copains et les copines. Je culpabilisais de sortir. Alors que lui est toujours sorti. J'ai pété un câble il y a deux ans, je voulais tout planté (la CMV). Ma fille et mon mari ont eu peur.
Ma seule angoisse : que vais-je faire lorsque ma fille sera en âge de partir ?
Celle de mon mari : "Je suis vieux. Ne m'abandonne pas". Il n'est pas vieux du tout, ni physiquement, ni moralement (il a 66 ans), mais c'est un écrivain, plongé dans ses livres nuit et jour, on n'a pas la même vision des choses. Donc, ça casse à un moment.
Ce néant dont tu parles, je pense que tu le vis déjà. Moi je le vis. Et paradoxalement, pour moi ce n'est pas de la solitude. Puisque entourée. Mais tu as employé le bon terme : néant.
Mais il paraît que la lumière vient après.
PS : il ne faut pas croire, je suis quelqu'un de foncièrement optimiste. Et où le bât blesse : je suis mariée à quelqu'un de foncièrement pessimiste ! Moi qui suis une bonne vivante et qui adore rire tous les jours, ça me manque, mais j'ai repris du poil de la bête et m'autorise à sortir quand bon me semble. Pas trop encore, mais je ne culpabilise plus.

2e PS : effectivement, il va falloir arrêter de prendre les femmes pour des idiotes : oui, lorsque notre cher tendre va voir ailleurs, on le sent et on le sait...

Salut,
je ne prends jamais rien de personnel, sauf quand c'est clairement dit !!
Je ne dit pas que tu es "inerte" au sens où tu l'entends, être "inerte", ça veut ire que ce n'est plus toi qui donne l'impulsion à la vie, tu es résignée et tu restes dans "la logique" de ton compagnon. Si tu veux, dans la logique tibétaine, c'est la femme qui exerce une sorte de force d'attraction sur l'homme, parce qu'elle est en mouvement autour de l'homme "statique". Et cette force met l'homme en mouvement et l'amène vers la femme, leur rencontre devient "fusion" et il ressort de cette dernière, un effet ralentisseur pour l'homme qui va retrouver son point d'équilibre dans l'inertie et un effet accélérateur pour la femme qui trouve la force de continuer sa marche en avant. On distingue également le plan "matériel" (en gros la vie quotidienne) du plan "conscience" (en gros les sentiments), le caractère statique et inerte s'appliquant non au matériel mais au conscient. Donc quand je te dis que tu es passée à l'inertie, c'est sur le plan "sentiments", pour preuve : protection de ta fille (c'est toi qui le dit) qui est un état de "défense" c'est-à-dire attentiste sur le plan "amoureux"; peur du changement qui est un état de "frustration subie"; recherche d'une place dans un environnement dicté par une autre personne...

Bonjour Yoda,

Oui, tu as raison : l'inertie totale en sentiments. Parce que enrôlée de force dans cet état de "mère" et non de "maîtresse".
Il s'avère qu'il ne voulait pas d'enfant, pour la bonne raison qu'il en a déjà deux grands (43 et 34). Donc, lorsqu'il m'a connue, il voulait faire le tour du monde, et il considère que je lui ai cassé son rêve. Si notre fille est là, c'est qu'il le voulait bien (je ne suis pas le genre à forcer). Et du coup, eh bien il m'a confortée dans le rôle de mère. C'est très difficile de revenir en arrière sur ce plan-là. Peut-être parce que je le vois aussi comme père, mais moi j'ai du mal à me défaire de mon image de "mère". Et je pense que cela l'a freiné aussi.