pas evident d aimer autrement Résolu

Question

Bonjour,
Je suis marié et j'ai 3 enfants 
La semaine derniere j'ai trompé ma femme avec une jeune fille de 22 ans moi j en ai 39
Certains me diront "que c'est pas bien "mais je ne ressent aucune culpabilité.
Je pense que ma femme est aussi "responsable"elle n a aucune libido nous faisons l amour environs 1 fois par mois 
pourtant j essaie d etre le plus attentionné avec elle mais rien a faire .
Je lui est demandé qu on en parle avec un sexologue mais rien afaire elle refuse ,pour elle le sexe n est plus tres important.Alors que je pense qu il fait parti de l equilibre du couple.
Si j'aime ma femme ?
Oui et  non la fougue de notre jeunesse est bien loin
Je revoie cette jeune fille la semaine prochaine et je ne sais pas quoi faire
SI je sais je vais recevoir l amour qu elle vas me donner
Que faire ?
merci

00lina00 · Answer

Slt,

Ah, ce démon de midi ..........

Vous les hommes, vous arrivez à passer outre certains sentiments. Je ne vous juge pas car mon couple est dans le même cas que le vôtre sinon que mon mari n'est pas encore passé à l'action.

Je pense, par ailleurs, que si votre épouse s'en doutait un peu, elle réagirait surement. Du moins, ce serait le cas pour moi. J'y ai pensé : un peu de piment est certainement positif. Ca serait un électrochoc. Elle pourrait alors prendre conscience de l'état de votre couple et arrangerait les choses.

ag27 · Answer

bonsoir 
Peut etre mon epouse reagirait mais j'ai un peu peur de sa reaction.
Ce n est pas de la lacheté mais simplement de lui faire du mal .
mais il y a un fait je ne sais pas si elle s en rend compte de l etat de notre couple et c'est pas faute de lui avoir dit

theflame · Answer

Comme tu disais que tu en avais déjà discuter avec ta femme comme de quoi tu trouvais que vous devriez consulter et que tu dis que tu as tout fait pour rétablir la sexualité dans votre couple et qu'elle ne manisfeste aucun intérêt à vouloir que ca s'améliore sexuellement parlant. C'est sûre que pour toi c'est évident que la seule des solutions facile c'est de prendre le chemin de l'infidèlité et prendre une personne qui a très peu d'expérience de vie et qui est vraiment à la fleur de l'âge où la libido est à son maximum. Cette conquète n'a pas d'enfant à prendre soin au quotidien et elle n'a pas les responsabilitées que sûrement ta femme doit gérer comme de prévoir le budget ou l'organisation de sa petite famille. Il est comme normal que cette jeune conquète soit si disposé sexuellement et en plus en étant ta maitresse , cela ne l'implique aucunement à prendre en charge une relation stable avec toi et jouer les nounous avec tes 3 enfants. Ta belle conquète recoit que des fleurs et jsuis pas convaincue que si tu irais plus loin dans ta relation avec elle et que tu lui annoncerais qu'elle serait la future belle-mère de ses 3 enfants-là , pas trop convaincue qu'elle aimerait son rôle et qu'elle serait aussi chaude et sexy dans un lit.

Tu sais moi je trouve vraiment dommage...que pour du sexe du plaisir qui dure quoi? à peine quelques instant et après quelques relations extra-conjugale avec la même fille ca sera comme du déjà vue, déjà connue et à la longue la flamme comme tu dis va s'éteindre, ce n'est pas éternelle!

Tu sais je ne sais pas depuis combien d'années tu es en relation de couple avec ta femme, mais tu indiques que tu as trois enfants. As-tu songé à eux ? As-tu songé à ton épouse qui peut-être ne te servie pas en sexe, mais qui te sert sûrement de bien d'autres appuies dans tes jours beau comme dans tes jours pluvieux.

Tu risquerais une relation de si long terme? pour quoi 10-15 minutes de plaisir. Tk c'est ta vie et pas la mienne!

Ptite question de même! Lui fais-tu des massages à ta femme, l'acceuillir d'un bon repas que tu cuisine avec de la musique douce et des chandelles. Lui offres-tu des fleurs même si ce n'est pas une fête spéciale. Lui dis-tu que tu l'aimes et la remercies-tu pour ce qu'elle est dans ta vie. Allez vous au cinéma, resto ensemble. Louez-vous un motel changer la routine. Jouer à des jeux ensemble ils s'en vendent dans les sex shop.

Tk tu fais ce que tu veux mais à quel prix tu veux tout perdre?

00lina00 · Answer

Je conçois très bien que si vous faites un monologue, ce n'est pas très réjouissant.

Je ne sais pas qu'elle âge a votre épouse, mais à partir d'un certain âge (ou d'un âge certain), la libido de la femme diminue de par la pré-ménopause ou la ménopause elle-même. Il faudrait d'abord qu'elle le sache et qu'elle fasse une analyse des hormones auprès de son gynéco, qui par la suite pourra l'aider.

Pour ma part, c'est mon cas bien que je ne sois pas si âgée que cela. Et puis, nous parlons beaucoup avec mon mari qui est très patient, je l'avoue.

Quant à votre liaison, vous pouvez éventuellement aborder le sujet avec votre épouse sans le lui dire vraiment.

ag27 · Answer

salut
theflame 
tu me mes devants mes responsabilités
Certes
Jepeux t assurées je les assumes
mais je suis perdu
Je suis aussi realiste ,mon aventure n est ""qu un plan cul""""
desolé ,mais je ne pense qu a elle .est ce des emotions que j avais connu il y a plusieurs annéees?
ma femme a 40 ans et elle ne pense qu a ses enfants 3 garcons tres tres dur 
Moi je veux m evader du quotidien ,je sais que je suis un salaud mais j en ai besoin de ses moments 
pffff pas facile

theflame · Answer

Mon but n'était pas de te mettre en face de tes responsabilitées, mais simplement te faire réaliser qu'être mère de 3 enfants et gérer le quotidien par dessus tout cela, ce n'est pas non plus rose bonbon pour ta femme et tu dis que toi tu as besoin d'évasion et de ses aventures pour combler tes manques, mais as-tu? songé que ta femme pourrait elle aussi avoir des désirs et de vouloir s'évader comme toi.

Sté je ne crois pas que tu sois un salaud et je ne suis pas bien placée pour te juger car j'ai déjà songé à être infidèle par manque d'amour et d'affection et d'attention. Je n'ai jamais été plus loin que d'y songé et de passer à deux doigts de faire une rencontre. Mais jme suis dites à quel prix je veux tout risquer de perdre? pour une histoire qui va durer que 10-minutes de plaisir et après ca va être du déjà vue, déjà connue.

Mais bon chacun ses bébelles.Si tu es comblé là dedans et que tu ne ressens aucune culpabilité bien c'est toi qui le sait et c'est toi qui le vit.

Bye bye.

^^Marie^^ · Answer

Bonjour

Faites garder vos 3 garçons et partez en W.E. amoureux.

00lina00 · Answer

Slt,

Laissez un peu vos "obligations" de côtés : évadez-vous.

Votre femme doit en avoir sacrément besoin : 3 garçons durs. C'est épuisant parfois d'entendre dire de la part de la gente masculine que les enfants sont durs et ne prennent pas le relais parfois. Il faut assumer, Oui ! Oui ! Je l'ai dit .......

christelle20 · Answer

bonjour avez vous reflechit votre femme avec ces trois enfants vous dites qu'ils sont dur vos enfants et vous que faites vous pour l'aider votre femme,vous les avez fait a deux,alors on assume a deux,comme on vous le dit plus haut faite lui des petit cadeau un bouquet de fleur,un petit resto faite lui une surprise vous trouverez bien quelqu'un pour garde vos bambins,car vous savez aller allieur ces pas le meilleur principe,et en plus quelqu'un de plus jeune sa ne dur qu'un temps vous papillionner ,mais bonje juge pas mais pense a tout votre petit monde et parle avec votre femme meme si elle a 40ans elle aimerais surment que vous lui disiez je t'aime

ag27 · Answer

salut
Merci de toutes vos reponses ,evidement je ne me fais aucune illusion sur cette sois disantes relation .Je connais ma femme depuis 16 ans et ses jours ci je me suis rendu compte que j etais le seul responsable de cette situation et qu il ya un moment il faut que je redevienne moi meme et non pas le mec qui pense qu a son job et a ses petits plaisir perso.La question qui me travaille dois je lui dire?
Certains me diront "c est ton probleme" mais la verité n est pas toujours bonne a dire
Les hommes ne sont toujours pas forcement courageux devant leurs erreurs ,toutes leurs erreurs.
En tout cas merci de ne pas m avoir jugé

00lina00 · Answer

Bonsoir,

A mon avis, je ne pense pas qu'il faille que tu lui avoues ta relation : une femme se doute toujours plus ou moins.

ag27 · Answer

Bonsoir
oui je pense que tu as raison
merci

christelle20 · Answer

bonsoir je suis heureuse pour vous que vous vous remetiez en question,et je vais vous donnez un conseil ne dite rien a votre epouse,c'etait une erreur de passage se qui es bien ces de l'avoir reconnut,je ne vous est pas juger et j'en suis heureuse,vous etes venu sur se site pour des conseils,allez demain revenez du travail avec une surprise,je sais pas un weed ken  en amoureux,un bouquet de fleur,je vous souhaite beaucoup de bonheur,allez courage,mais je vous le redit ne dites rien,les coseilleur ne sont pas les payeur

00lina00 · Answer

Slt,

Je suis complètement d'accord avec Christelle. Dès lors que vous aurez changé de comportement avec votre épouse, elle aura alors compris.

Invitez la au resto pour fêter la nouvelle année et la commencer avec du peps ...............

ag27 · Answer

bonsoir
Merci vous etes super sympas et je peux vous assurer que je vais suivre vos conseils .
Mais ce qui m etonne sur se sujet aucun homme n est intervenu et je pense que je dois etre le" seul "et c dommage
en tout cas je pense comme vous
Merci

checkit · Answer

sans compter le nombre de fois ou elle t'accuse (ta femme) et que tu n'a rien fait :)) 

hein les filles !!!!

00lina00 · Answer

Vé un 3ème Caliméro LOL !!!!!!!!!! Pourant, ce n'est pas Pâques !!!!!!!!!!!

ag27 · Answer

bonsoir
"Tempete sous un crane"Victor huguo
Je suis perdu et je pense tous les jours a cette jeune fille que je revois lundi
Comment je vais reagir?
Comment vas t elle reagir?
Suis je faible en esperant quelque moment avec elle
Je fait meme des plans pour passer un moment du week end avec elle 
MENSONGE de ma part vis a vis de ma femme 
Mais le demon est en moi 
salut

00lina00 · Answer

Slt,

Dommage : tu semblais bien re parti, pourtant. Que s'est-il passé entre temps ? Pourquoi ce virement ?

christelle20 · Answer

bonsoir qu'es ce que vous nous faites ce soir mais mince moi qui croyais que tous etait rentre dans l'ordre,je vous voyais heureux a nouveau ,et hop tout s'ecroule vous laisser tout tomber pour une jeune de 22ans,sa va pas non ressaissiser vous,3enfants ils ont besoin de leur papa oui age 27,punaise quel est se delire vous me decever ,dimanche vous aviez pris de bonne solutions ,aller laisse tomber cet jeune ,votre femme vous aime,et je vais vous dire comment va reagir cet jeune,elle en trouveras d'autre et de son age,elle a pas honte de demonte un menage vous me direz ces la nouvelle mode,mais vous vous avez 40ans,pas plus de plomb dans la cervelle que sa,je vous les dit ces une broutille tous sa pour du sexe eh bien,penser a passer un weenken avec votre femme plus tot,et chasser se demon,vous avez des parents penser a leur peine ,car je suis maman et croye moi sa me ferais mal au coeur qu'il arrive sa chez moi,alors reflechissez bien

ag27 · Answer

OUF
MERCI

sousou888 · Answer

vous savez age 27 cette jeune fille de 22 ans elle a maintenant un faible pour les hommes âgés mais je t'assure que dans quelques temps je dirais  au max dans quelques mois elle va se rendre compte que ça ne peut pas marcher et elle voudrait être avec un jeune de son age ou un peu plus grand qu'elle mais pas un homme de 40ans et la tu verras que ça ne valait pas la peine que tu quittes ta femme et t'abandonnes tes enfants pour du plaisir avec une fille qui sait d'avance que votre relation est très temporaire et qu'elle va se terminer avant même de commencer donc à mon avis le temps que tu passes pour surprendre cette nouvelle fille et les surprises que tu cherches à lui faire et les cadeaux que t'achètes pour elle et les invitation..... parce que  je suis sure que tu emplies ton imagination en ça profites en et fait tous ceci avec ta femme et tu verras qu'elle va te satisfaire beaucoup plus que cette jeune parce que pour qu'une femme te désire faut satisfaire ses besoins psychologiques pour qu'elle puisse satisfaire tes besoins physiques et bonne chance

ag27 · Answer

bonsoir
Sousou, je n ai jamais dit que j allais quitter
ma femme,je suis seulement un peu perdu.
Il est evident que je n aspire a aucun projet avec elle ,mais seulement des petits moments de m evader.
Mon angoisse est seulement de savoir comment je vais reagir apres 2 semaine
Je travaille dans un centre de formation pour jeune ,cette fille termine sa formation dans 3 semaine et elle habite a plusieurs centaine de kilometres de mon domicile .Donc apres terminé pour tout le monde .Mais il reste 3 semaines

00lina00 · Answer

Slt Ag27,

Après l' "ivresse" =========> les migraines :o))

Et alors, après ces 2 semaines, que penseras-tu de cette expérience ? Recommenceras-tu ? 

Je pense que pour toi et ta femme, il y a une bonne remise à question à effectuer, non ?

ag27 · Answer

slt
pour la remise en question moi je suis pret
mais elle je sais pas
dsl

sousou888 · Answer

b1 faut lui proposer et lui demander pour savoir à mon avis ta femme t'aime et toi aussi et je suis sure que tu ne va connaitre sa valeur que quand tu va la perdre et ce serait trop tard alors fais gaffe et essai de te décider et de te retrouver le plutôt possible

00lina00 · Answer

Slt,

Je pense que déjà si tu es venu poster sur le forum et parler de ton problème, c'est que tu as encore une once de sentiments envers ta femme, sinon tu n'aurais pas poser cette question.

Donc, il faudrait que tu parles vraiment à ta femme. J'ai l'impression que, d'après comment tu exposes ton souci et tu en parles, il n'y a pas vraiment eu de "dialogue" entre vous.

Avez-vous des amis à qui vous pouvez en parler ? J'essaie de comprendre et d'exploiter toutes les solutions car à mon avis, j'ai le sentiment qu'il reste encore quelque chose envers elle !!!!!!!!!!!

christelle20 · Answer

bonjour a angy27,je suis d'accord avec ola tu as surment encore des sentiment pour ta femme,allez oublie tous sa ,tu dit que tu est pres a tout donnez a ta femme alors montre lui dit lui je t'aime ces si dur tu est pres alors va s'y fonce pense a votre bonheur ,donne nous de bonnes nouvelles

ag27 · Answer

Bonsoir
Aujourd hui elle m a apellé pour que j'aille la chercher a la gare.
La discution a ete bref
Je dois la rappeler demain pour lui dire si c possible 
Les horaires corespondent a mon emploi du temps mais j hesite 
Je sais que le passion qui m anime meme ephemere va reprendre cette semaine .
J ai beau penser a mes enfants ,a ma femme ,mais pour moi et j'ai bien dit pour moi cela est tres fort 
a 39 ans c'est bete a dire j'ai l impression de redevenir un gamin
Sachant que tout ca ne vas mener a rien si ce n est que des mensonges de ma part
BONNE SOIREE

00lina00 · Answer

Bonsoir Ag27,

Je vois que tu es en train de vraiment fuir votre problème de couple. Pour l'instant, tu es "passionné" tout comme un enfant à qui d'ailleurs on a dit non. Donc tu n'as pas du tout en ce moment de réfléchir. Peut-être, mais, après le départ de cette "donzelle", il va falloir que tu affrontes ton retour ou ton départ, d'ailleurs.

Et, comme tu n'auras pas du tout réfléchi à la question, tu risques de t'embourber encore plus .................

Je te conseille tout de même de réfléchir à ton avenir sentimental. Cela ne peut pas t'empêcher de voir cette personne ?

Allez courage : remets toi en question .......................

christelle20 · Answer

bonjour ag27 mais je vous le redit vous espere quoi une fois votre folie passagere passer et bien vous aurez que vos yeux pour pleure vous aurez tout perdu pour votre edemon du minuit,non ne faite pas sa l'amour de votre femme pense s'y de vos enfants,je vais vous dire quelque chose moi il y a 5mois je me suis separe de mon amis pour une dispute pas du tout votre cas et vous voulez que je vous dise on es ensemble a nouveau et pour mon plus grand bonheur mais nous se n'etait qu'une dispute et croyer moi j'en est souffert et j'ai pleure ces pour ca que je vous dit sa reflechissez aller il est pas trop tard change votre numero de telephone et comme ca elle ne pourras plus vous joindre si votre femme vous demande pourquoi vous lui dites on m'embete tout le temps sur mon telephone alors vous avez plein de conseil a vous d'agir allez courage elle part bientot de votre travail ou alors plus simple allez voir votre medecin vous lui dite je deprime arrete moi je n'en peut plus j'essais de vous donner plein de bon conseil maintenant a vous de jouer ,donner moi des bonne nouvelle

YODA13119 · Answer

Bonjour,
vous vouliez un avis de mec les filles et ag27, et bien en voici un (ce n'est qu'un avis).
Je suis certes un peu plus jeune que toi (37 ans) et j'ai moi aussi traversé une très mauvaise passe dans mon couple. Je constate avec bonheur que tu as bien conscience que le problème vient aussi de toi. Je dis aussi, car tu n'es pas l'unique cause. Un couple ça fonctionne à 2 et, chose bizarre, ça dérape aussi à 2 !!
Tu dis avoir dialogué avec ton épouse mais comment l'as-tu fait ? As-tu fait les questions et les réponses ou as-tu vraiment pris le temps d'écouter ce qu'elle avait à dire et ce qu'elle ressentait ? Je m'explique, si tu poses le problème en donnant ta "raison" et ensuite en argumentant par tes propres constatations, tu orientes le débat et peut-être tu passes à côté du véritable problème. Exemple, tu dis : tu ne m'aimes plus parce que tu refuses de faire l'amour, tu as commencé par TA réponse et tu orientes le débat autour de l'amour qu'elle a ou non pour toi. En revanche, c'est différent si tu dis : tu ne fais plus l'amour avec moi, pourquoi (et pas qu'est-ce qui t'arrive, car là aussi ça suppose que ça vient d'elle exclusivement !!) et tu la laisses parler. Là, tu auras SES réponses et pas ce que toi tu crois toi.
Enfin, concernant cette relation que tu qualifies toi-même de "plan cul", je crois que si tu es honnête avec toi-même tu sens très bien qu'à part quelques heures de bon temps, elle ne t'apportera rien du tout. Alors, tu as le choix, et toi seul a ce choix, soit tu laisses parler tes hormones de mâle primaire (ce n'est pas péjoratif) soit tu laisses parler ton coeur (la conscience, oublie là 5 minutes, c'est le coeur qui importe, si tu aimes ta femme ou pas, voilà la vraie question, et pas est-ce que c'est bien ou mal, la réponse tu la connais déjà !!). Là non plus, personne ne peut rien pour toi, tu es seul face à tes sentiments ou à l'absence de sentiments, je ne parle pas d'une simple affection, je parle d'amour, pas d'un sentiment usé par les années et la force des habitudes, mais d'une véritable étincelle au fond de toi que tu sens prête à s'enflammer à nouveau.
Et comme dit Lina (elle est toujours de très bon conseil !!) tu peux la revoir mais tu n'es pas obligé non plus de "passer à l'acte", tu peux être assez malin pour éviter ceci sans qu'elle n'y trouve grand chose à redire (à 39 ans, tu es bien capable de "manipuler" un peu une nénette de 22 ans !!).
Enfin, voilà, à mon sens, il te faut un vrai dialogue avec ton épouse et selon ce qui ressort de la discussion et bien vous prendrez une décision. Pour l'instant, ne fausse pas le débat avec l'existence de ton aventure, mais dis-toi bien qu'un jour ou l'autre il faudra être honnête car tu ne pourras pas construire quelque chose de solide sur des mensonges. Pour autant, aujourd'hui, le moment ne me semble pas propice.

00lina00 · Answer

Merci Yoda : je te retourne le compliment :-))))

ag27 · Answer

Bonsoir tout le monde
Demain soir je dine avec ma "jeunette" .J ai vu son regard cette semaine et je l ai trouvé troublé 
je vais demain tranquillement lui expliqué que son avenir n est pas avec moi .

sousou888 · Answer

ça va etre la meilleur des choses que tu puisses faire lui expliquer que ça ne peut pas marcher entre vous que tu es marié et ta vie est avec ta femme . et essai de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune et qu'elle trouveras surement son âme sœur et bonne chance courage

ag27 · Answer

Merci
Il est evident que cela ne peut pas marcher pour moi et pour elle mais je peux vous assurer que cela n est pas evident .Elle est aussi troublé que moi 
Pas facile mais il ne reste que une semaine pour effacer cette betise

sousou888 · Answer

à ta place je l'appellerais pas bêtise c'était une expérience qui t'as permis de t'assure que t'aime ta femme et qu'il faudrait résoudre les choses entre vous et que même si tu essaies avec une autre enf1 de compte y a ta femme et tes enfants don faudrait prendre les bon côtés de cette expérience garder le bon souvenir et recommencer une nouvelle vie avec ta femme

00lina00 · Answer

Bonjour ag27,

Je m'aperçois que en fait tu ne sais pas quoi faire : un jour, tu dis garder cette liaison, un autre tu as décidé d'arrêter ... et je te comprends !!!!

Je pense que peut-être attends-tu que ta "jeunette" rompe d'elle-même cette relation ? Cela te faciliterait aisément ta décision, non ?

En fait, cette expérience t'aura certainement permis de faire le point sur toi même et sur ton couple. A réfléchir :-))

ag27 · Answer

Bonsoir 
Hier soir nous avons diner ensemble et j'ai ete direct avec elle .
Je l ai remercié pour ses moments mais que heureusement elle aspirait a un jeune et beau pretendant.
Ses  moments passé ont ete sympas mais qu il fallait revenir a la realité ,moi marié et 3 enfants et elle la vie devant elle .Et la impressionnant un moment de solitude de sa part ,une legere grimace de ma part et elle a dit dommage.
MA reponse "oui dommage que je n ai pas 20 ans de moins "
Je l ai ramenée et je suis rentré chez moi
Ps:Chacun a payé sa part au resto
Bonne soirée

00lina00 · Answer

Bonsoir ag27,

Mais, est-ce que tu as résolu ton problème de couple malgré ta rupture ? 

Si tu ne fais rien, tu replongeras. Postes autant que tu veux ici, nous serons toujours là si tu n'arriveras pas à méditer. Nous pourrons, Yoda et moî-même, et d'autres, t'aider à te mettre sur une voie qui te siérait.

Je te souhaite une bonne continuation dans cette démarche.

ag27 · Answer

bonsoir 
malheureusement non
le probleme de couple est loin d etre reglé mais il faudra beaucoup de temps et de patience  de ma part je l avoue ,mais bon!!!
bonne soiree 
a+

sarahmoon · Answer

Bonjour ag27,

Avant d'intervenir, il est évident que j'ai bien lu tout le topic. Ce qu'il t'arrive, en dehors de la CMV (crise de milieu de vie), tout le monde y passe.
Comme le disait Yoda, un couple = 2. Et quand il y a du gaz, c'est du 50-50.
Je pense que tu sais qu'une femme, lorsqu'elle a un enfant, a une légère baisse de libido (enfin souvent). Quand elle en a 3, cela peut être plus important. Non pas par manque d'amour, mais simplement parce que confinée plus dans le rôle de mère que de maîtresse. Je me permets de te dire cela parce que je le vis tous les jours.
Libido : nada ! Simplement parce qu'un mari énormément pris par son travail, qu'il m'a laissée seule à m'occuper de notre fille. Donc, plus mère que maîtresse (ce qui n'était évidemment pas le cas auparavant).
Mais on parle et on communique beaucoup.
Lorsque tu prends conscience que tu ne peux plus donner ce qu'attend ton conjoint, il est temps de prendre certaines décisions. A savoir, se remettre en question. 
J'ai beaucoup évolué dans le sens où je suis plus à l'écoute de l'autre. Ce que je veux dire, c'est que j'ai permis à mon mari de me tromper si il en éprouvait le besoin, mais que je ne voulais pas le savoir. Donc à lui d'être intelligent et discret.
Ce qui est le plus important pour moi, ce n'est pas une histoire de fesses. C'est le quotidien, et il n'y a pas plus difficile à vivre. J'ai un mari qui est très famille mais qui ne veut pas des responsabilités. C'est comme ça et je peux le comprendre.
Donc il y a toujours de l'amour, de la tendresse, du respect, et chacun fait sa vie. On s'aime différemment, et c'est pas plus mal. Cela peut paraître bizarre comme attitude, mais sachant que nous n'avons pas les mêmes besoins, pourquoi le rendre malheureux. Il n'est nullement question de se séparer, nous tenons trop l'un à l'autre. Nous avons juste déplacé nos désirs et gardé nos priorités.
Si un jour il m'apprenait qu'il me trompe, je pense que je serais triste, mais loin de moi l'idée de lui faire un scandale. Je suis tout autant fautive que lui. Mais nous sommes assez grands pour savoir nous écouter et nous respecter.

YODA13119 · Answer

Salut Sarah,
beau témoignage d'abnégation et de respect des choix et des envies de l'autre et des tiennes. Pour autant, crois-tu qu'il y a encore de l'amour entre vous ? Je ne parle pas de cette affection réciproque, qui peut être très profonde, ni du respect, de la complicité et de la tendresse que vous pouvez éprouver l'un pour l'autre; non, je parle de cette flamme au fond de toi qui s'allume et te brûle le corps lorsqu'il passe près de toi, effleure ta main, croise ton regard ou te dis un mot gentil. Je parle de cette capacité à oublier le monde extérieur lorsque tu es dans ses bras (si tu y es encore) à ce moment très bref, presque instantané, où pendant quelques centièmes de seconde tu es prête à faire avec lui toutes le folies du monde, où ce n'est pas ta tête mais ton coeur qui commande.
Oui, "sauver les apparences" ça peut être une solution mais attention vous n'êtes pas à l'abri, l'un comme l'autre, de revivre avec une tierce personne des choses si différentes et si intenses que "vos priorités" comme tu dis vont changer de sens et d'horizon !! En tout cas, je te le souhaite, même si pour l'instant tu ne vois là qu'une façon de souffrir ou de faire du mal à l'autre. Mais, par expérience, je sais que quand l'amour te reprend, c'est plus douloureux de lutter contre lui que d'aller dans son sens et comme l'a dit un auteur "L'amour est comme la rougeole, plus on l'attrape tard, plus le mal est sérieux (D.W. Jerrold)".

sarahmoon · Answer

Salut Yoda,

Arrrgh... Je vacille... Tu as raison sur toute la ligne. Mais on ne sauve pas les apparences. J'ai pour principe de ne pas vivre avec le qu'en-dira-ton. Ça m'énerve fortement. C'est vrai que la flamme est éteinte (cela fait 13 ans que nous sommes ensemble, ce qui n'est pas beaucoup). Pour être clair, un autre problème entre en jeu : la différence d'âge. Il a 18 ans de plus que moi, et donc, bien évidemment, pas du tout la même façon de voir les choses que moi. J'ai beau ne pas être loin de la cinquantaine, je me sens ado comme cela n'est pas permis. Lui, c'est différent. Simplement parce que c'est un homme – un intello Yoada ;) –, et comme je le disais plus haut, un homme a des besoins différents de ceux de la femme (sauf exceptions il est vrai), et arrivé à un certain point, cela se mêle cette peur de... "ne plus y arriver". Alors ça, permets-moi la boutade, ça monte très très vite au cerveau de l'homme et cela peut le rendre d'une humeur infecte. On endosse tous plus ou moins des rôles. Moi, par la force des choses, celui de mère, lui celui de "célibataire" avec une famille. Je pense que cela n'est pas évident pour un homme de voir sa femme se transformer en mère de famille. Il y perd quelque part. Et peut-être beaucoup.
Mon mari-ami est un très grand séducteur (il peut se le permettre), a toujours été entouré de femmes, et je ne peux l'en empêcher. Un jour il m'a dit : "Attention, si moi je te trompe, ce n'est pas pour une histoire de fesses. Ce sera pour quelque chose de plus important." Je prends le risque, parce que incapable de changer quoi que ce soit. Plus envie, mais pas malheureuse.
Mais comme je lui ai dit un jour "C'est dingue : tu serais prêt à vivre avec une mégère, une nana avec qui tu n'as aucune affinité, aucune complicité, tu t'en fouterais, du moment que tu ailles au lit tous les jours. C'est quand même limite et faire très peu cas de la notion de l'amour." Il n'a rien répondu. D'où ma proposition qu'il aille voir ailleurs... Mais comme tout les gamins, lorsque tu donnes l'autorisation, il n'y va pas. Il n'y a que la notion d'interdit qui est intéressante.
Alors, tu as certainement raison, c'est une autre forme d'amour, et, chose étrange, c'est que tu as beau connaître le problème, tu ne bouges pas. Il me répète tous les jours qu'il tient énormément à moi, qu'il n'a nullement l'intention de me quitter et que la vie est belle avec moi. Tu m'étonnes ! Suis hyper cool moi !
Bref, nous cohabitons. Chacun sa chambre. La gamine ne pose pas de questions et ne semble pas choquée.
Pour ce qui est de rencontrer à nouveau l'amour, moi perso, je n'y crois plus trop. Cela me paraît bien compliqué. Mais toujours est-il que l'être humain, avec ses déboires et ses espoirs, a toujours ce besoin de séduire, de convaincre et de conquérir. On ne va pas se refaire.
Pour ag27, je pense que c'est à peu près la même chose, à une seule différence : il est plus jeune, donc à même de recommencer sa vie. Il faut juste qu'il sache où se trouve ses désirs. Et cela ne l'empêchera nullement de respecter la femme qui est la mère de ses enfants. 
Quand j'avais 20 ans, j'étais persuadée que si je rencontrais un homme, ce serait pour la vie, et tout et tout. On évolue avec le temps, et je me demande bien si l'on est fait pour vivre tout le temps avec quelqu'un.
Il s'avère que je ne me suis casée qu'à 36 ans, ce qui veut dire que j'en ai plus que profité de la vie ! Et je ne regrette absolument rien. Je me suis donnée le temps d'être responsable. C'est tout. Je crois qu'on évolue tous, comme nos sentiments, et que l'amour, lui aussi évolue différemment.
Si la flamme doit être constamment allumée, on en revient à une forme de passion. Cela n'est-il pas destructeur ? (Je parle évidemment de ce que je connais...)

00lina00 · Answer

Bonjour Sarahmoon,

En te lisant, j'ai vu ma vie, mes soucis mais il y a une chose que je changerai pour ma part, c'est que pour moi, j'ai l'impression qu'il n'y a plus rien : du moins pour l'instant et ce néant me fait un peu peur.

Mais, comme le dis mon entourage, je suis "forte" et essaie, coûte que coûte, de remettre un peu de flamme.

Quant à ag27, il a déjà goûté à l'interdit et je pense que, comme apparemment cela lui a été facile, il ne va plus se battre.

sarahmoon · Answer

Salut Lina,

Pour ce qui est de ag27, effectivement : une fois que l'on a goûté à la chose, difficile de revenir en arrière ou alors être sacrément volontaire et vouloir récupérer son couple.
Pour toi, Lina – je pense que nous avons le même âge à peu près – tu as peur de quoi ? Qu'il s'en aille ? De la solitude ? De ne plus plaire ? Toi, tu veux quoi ? Quel est ton désir le plus profond ? Et as-tu envie de rallumer cette flamme. Moi pas. Et je sais pourquoi : parce qu'il a été très dur avec moi. Il a eu des paroles très blessantes, et les années passent et je pardonne encore, mais je n'arrive pas à oublier. Et petit à petit, la flamme s'est éteinte. 
Ce qu'il reste dans mon couple (respect, tendresse...) je sais que cela ne convient pas à mon conjoint, et qu'il ne veut pas me blesser. Et je ne pense pas qu'il soit heureux. Mais moi aussi quelque part, et là-dessus je rejoint Yoda si je ne me voile pas la face.
Et il faudrait faire quoi ? Tout plaquer ? Pour retrouver quoi ? Moi je n'ai nullement l'intention de refaire ma vie avec quelqu'un. Je suis plutôt dans la phase : foutez-moi la paix, je ne demande rien.
Depuis que je suis avec mon conjoint, à aucun moment je ne lui ai demandé où il allait lorsqu'il sortait, ou à quelle heure il rentrait. Je ne sais jamais où il est, et je ne m'en porte pas plus mal. J'ai mon café, mes clopes et mon câble.
Je ne suis pas une demeurée. Je pense juste que je me suis trompée, et ma foi, il est trop tard. Trop tard dans le sens que tu ne fais pas une croix sur les gens que tu as aimé, ils sont là dans ton cœur, qui malheureusement est paralysé.
Je pense n'avoir fait qu'une seule erreur, et pas des moindre : quand je suis devenue mère de famille, j'ai arrêté de sortir avec les copains et les copines. Je culpabilisais de sortir. Alors que lui est toujours sorti. J'ai pété un câble il y a deux ans, je voulais tout planté (la CMV). Ma fille et mon mari ont eu peur.
Ma seule angoisse : que vais-je faire lorsque ma fille sera en âge de partir ?
Celle de mon mari : "Je suis vieux. Ne m'abandonne pas". Il n'est pas vieux du tout, ni physiquement, ni moralement (il a 66 ans), mais c'est un écrivain, plongé dans ses livres nuit et jour, on n'a pas la même vision des choses. Donc, ça casse à un moment.
Ce néant dont tu parles, je pense que tu le vis déjà. Moi je le vis. Et paradoxalement, pour moi ce n'est pas de la solitude. Puisque entourée. Mais tu as employé le bon terme : néant.
Mais il paraît que la lumière vient après.
PS : il ne faut pas croire, je suis quelqu'un de foncièrement optimiste. Et où le bât blesse : je suis mariée à quelqu'un de foncièrement pessimiste ! Moi qui suis une bonne vivante et qui adore rire tous les jours, ça me manque, mais j'ai repris du poil de la bête et m'autorise à sortir quand bon me semble. Pas trop encore, mais je ne culpabilise plus.

2e PS : effectivement, il va falloir arrêter de prendre les femmes pour des idiotes : oui, lorsque notre cher tendre va voir ailleurs, on le sent et on le sait...

00lina00 · Answer

Je n'ai peur de rien sinon de protéger ma fille.

Mais au plus j'y pense et au plus je me dis que je vais rester, tout en ayant "une vie à côté". J'ai également presque 50 ans et le temps passe trop vite. Moi aussi, j'aime rire, m'amuser, être entourée de mes amis. Moi aussi, mon mari est dans "sa bulle" et n'a pas réalisé mon désarroi. Mais, maintenant, je ne lui parle plus de nous 2. Je fais des rêves érotiques mais ne lui en parle pas car je sais qu'il ne comprendrait pas. Il pense que c'est à cause de moi que nous en sommes là.

Moi aussi, je me suis mariée tardivement (37 ans) mais mon mari (50 ans) n'a pas l'esprit d'un homme de cet âge là. Il n'aime pas la musique, pas l'ordi, par sortir....... J'ai eu beau depuis 10 ans le lui crier mais rien ni a fait : le néant et aussi la solitude ....

Je ne me plains pas : j'ai eu ce que j'ai voulu et j'ai toujours ce que je veux (aller voir les amies, sortir, m'acheter ce que je veux) mais il manque cet enthousiasme. Je dis qu'il a usé mon amour pour lui.

Je ne désespère pas quant à mon avenir : je sais que cela ne s'arrête pas là et surtout comme celà.

YODA13119 · Answer

Hou, hou les filles,
mais c'est quoi tout ça ? Vous vous êtes sacrifiées pour vos hommes, vos enfants, vos familles et vous êtes résignées !! Ah non, pas de ça ici, et pas avec moi !! La vie ce n'est pas que le sens des autres, ça passe aussi par son propre bien-être et par son propre équilibre. Dans la philosophie tibétaine, la femme est le principe dynamique et actif, lorsqu'elle est en "déséquilibre", sa position c'est "l'inertie", elle passe alors à l'état masculin. Vous êtes toutes les deux dans ce déséquilibre profond dans votre vie de couple, mais chacune pour des raisons différentes. Lina, ton mari est dans son état "normal", en équilibre avec lui-même, mais ton couple a perdu son pôle dynamique, tu as donc les moyens de reprendre les choses en main, de créer les actions qui vont mettre ton mari en mouvement pour qu'il cherche à nouveau son équilibre. Il faut le secouer un peu, le réveiller, car pour lui sa perception de la situation est faussée.
Sarah, tu es dans une situation d'inversion des pôles, tu es devenue "inerte" et ton mari "dynamique", il a donc lui aussi une perception faussée de la situation réelle car il a l'impression que le "mouvement" qu'il traverse n'est que passager et qu'il atteindra tôt ou tard son point d'équilibre, sauf qu'il ne se rend pas compte que tu n'es plus sa "force contraire", donc que tu n'as plus les moyens de l'arrêter. Si tu as la volonté de faire quelque chose pour vous, tu dois d'abord te remettre en marche toi, le suivre avant de le rattraper et de le "doubler", tu seras alors à même d'exercer cette force contraire qui fera renaître l'équilibre dans le couple et replacera les "polarités" dans le bon sens.
Je sais, c'est un peu schématique et compliqué, mais ça peut peut-être vous aider à y voir plus clair l'une et l'autre.
Sachez aussi que la philosophie tibétaine tient pour acquis que personne à part soi-même ne peut régler un problème, on peut vous montrer le chemin, mais vous êtes seules à pouvoir prendre la décision de vous y engager et vous y rencontrerez ce que vous voudrez bien y mettre ou amener avec vous.

sarahmoon · Answer

Inerte, moi ???? Ah, tu ne me connais pas... Sais-tu ce que c'est de vivre avec quelqu'un qui ne s'intéresse à rien, si ce n'est ses bouquins (tu me diras, chacun sa passion).  C'est simple, depuis deux mois, on vit ensemble sans se voir : il dort le jour et travaille la nuit (pour la concentration, tout ça, l'inspiration, je ne critique pas, je constate). Donc qui fait les courses ? Qui fait les devoirs ? Qui fait la bouffe, qui bosse le jour, nettoie, s'occupe de l'administratif et j'en passe ?
Je ne suis pas inerte, et comme Lina, je protège ma fille de 11 ans. Je ne me plains de rien, je constate c'est tout.
Il ne s'intéresse à rien d'autre que sa passion : le théâtre. Moi j'ai d'autres passions, mais je m'intéresse tout de même à ce qui m'entoure. Je suis mariée à un homme du XIXe siècle. Il se sait pas se servir d'un ordinateur, ne sait pas enlever un emballage d'un produit, ne cherche pas à comprendre, car il a autre chose bien plus important à faire. Donc je respecte son mode de vie. Il faut juste que moi je trouve ma place et que j'aie un peu plus confiance en moi. Parce que le problème est là.
Je ne reste pas pour une question financière.. J'ai de quoi me barrer. Mais, j'ai peur de tout foutre en l'air, surtout par rapport à ma fille. Voilà. Et c'est tout de même quelqu'un que j'apprécie, malgré son p**** de caractère. Mais bon, cela ne suffit pas, j'en suis consciente.
Je ne voudrais pas que tu penses que je suis énervée après toi, Yoda, loin de là mes pensées.

PS : un mari dynamique... j'aimerai bien, tiens.

ag27 · Answer

bonsoir 
Je suis impressionné par toutes vos reactions et chacun se devoile et je m apercois que je ne suis pas le seul dans ma detresse de couple.Il est vrai que l autre est peut etre "FAUTIF"mais suite au post que j'ai lu ,que faire pour remettre tout cela en ordre?
Pas evident !
A savoir si je recommencerai a tromper ma femme ,aucune idée .
Franchement OUI
Je sais ,je suis un salaud ,mais j'ai tellement envie de sensations differentes sans pour autant ne pas  assumer  mes responsabilités de pere.
En tout cas tout vos messages sont de bons conseil et merci je me sens moins seul dans mon erreur
bonne soirée

sarahmoon · Answer

Bonsoir ag27,

Pourquoi considérer ce que tu as fait comme une erreur, puisque tu es prêt à recommencer. En général, on ne recommence pas. C'est juste une période comme ça. Point. Alors le mieux, c'est peut-être d'assumer, non ? Cela simplifie la vie je pense. Il est vrai moi que perso, je n'aimerai pas le savoir. Mais c'est uniquement mon point de vue. Essaie sincèrement de communiquer avec ta femme. Cela ne peut passer que par le dialogue. Tu disais plus haut que tu avais peur de lui faire du mal. Moi je pense qu'elle le sait mais ne dit mot. A toi de préserver tes proches.
Tu n'es pas le premier et tu ne seras pas le dernier. Ce que je veux dire, sans être fataliste, c'est que moi je peux comprendre cette attitude, à partir du moment où l'autre reconnaît que rien n'est évident dans une vie de couple. Et qu'un peu d'air peut faire du bien. Aussi bien à l'un qu'à l'autre. Alors assume ton rôle de père, va gaudrioler si cela te permet de t'aérer, mais n'oublie pas d'être présent lorsque ta femme a besoin de toi (je sens que je vais me faire tuer par toutes les femmes mariées...)

00lina00 · Answer

Bonjour,

Je suis d'accord avec Sarah : "profites" de la vie tout en épaulant ta femme.

C'est une chose que je ne pensais pas il y a encore quelques mois mais ma remise en question a fait qu'il ne faut pas rester "inactif".

Il est dit qu'une femme est épanouie à partir de 40 ans : oui, en effet, je m'en aperçois mais peut-être un peu trop, à mon goût :-)

Mon homme ne m'a pas suivi et nos chemins se sont séparés. J'ai une part de cet éloignement. Mais, je resterai fidèle à celui qui est devenu mon "ami". Peut-être qu'un jour on se retrouvera !!!!!! Je l'espère et je fais en sorte ....

YODA13119 · Answer

Salut,
je ne prends jamais rien de personnel, sauf quand c'est clairement dit !!
Je ne dit pas que tu es "inerte" au sens où tu l'entends, être "inerte", ça veut ire que ce n'est plus toi qui donne l'impulsion à la vie, tu es résignée et tu restes dans "la logique" de ton compagnon. Si tu veux, dans la logique tibétaine, c'est la femme qui exerce une sorte de force d'attraction sur l'homme, parce qu'elle est en mouvement autour de l'homme "statique". Et cette force met l'homme en mouvement et l'amène vers la femme, leur rencontre devient "fusion" et il ressort de cette dernière, un effet ralentisseur pour l'homme qui va retrouver son point d'équilibre dans l'inertie et un effet accélérateur pour la femme qui trouve la force de continuer sa marche en avant. On distingue également le plan "matériel" (en gros la vie quotidienne) du plan "conscience" (en gros les sentiments), le caractère statique et inerte s'appliquant non au matériel mais au conscient. Donc quand je te dis que tu es passée à l'inertie, c'est sur le plan "sentiments", pour preuve : protection de ta fille (c'est toi qui le dit) qui est un état de "défense" c'est-à-dire attentiste sur le plan "amoureux"; peur du changement qui est un état de "frustration subie"; recherche d'une place dans un environnement dicté par une autre personne...

sarahmoon · Answer

Bonjour Yoda,

Oui, tu as raison : l'inertie totale en sentiments. Parce que enrôlée de force dans cet état de "mère" et non de "maîtresse".
Il s'avère qu'il ne voulait pas d'enfant, pour la bonne raison qu'il en a déjà deux grands (43 et 34). Donc, lorsqu'il m'a connue, il voulait faire le tour du monde, et il considère que je lui ai cassé son rêve. Si notre fille est là, c'est qu'il le voulait bien (je ne suis pas le genre à forcer). Et du coup, eh bien il m'a confortée dans le rôle de mère. C'est très difficile de revenir en arrière sur ce plan-là. Peut-être parce que je le vois aussi comme père, mais moi j'ai du mal à me défaire de mon image de "mère". Et je pense que cela l'a freiné aussi.

YODA13119 · Answer

Bonjour,
je crois que Sarah a raison, il faut assumer ses choix, si tant est que tu en ais fait un, et c'est peut-être là le coeur du problème ?!
On ne prend pas ce genre décisions à la légère et c'est peut-être ça qui te "tourmentes", avoir réagi à des instincts, des pulsions, des envies, plutôt qu'avoir fait un choix délibérer de vivre autrement. Je ne peux pas t'inciter à tromper ton épouse dans la mesure où c'est quelque chose d'impensable pour moi. J'ai une vision de la vie à deux (qui ne vaut que ce qu'elle vaut, c'est-à-dire que ce n'est qu'une opinion personnelle qui n'engage que moi) incompatible avec ce type de démarche. Pour moi, aimer l'autre ça implique naturellement fidélité, ce n'est pas une question de "devoir", juste un "sentiment" que ça ne peut pas être autrement, ou alors c'est que l'amour n'est plus là. A mon sens, l'amour est exclusif, il n'est pas divisible et comme je ne conçois pas de relations sexuelles sans sentiment, j'ai du mal à ne serait-ce qu'envisager de tromper l'être aimé. Donc, je suis "naturellement" fidèle, ce n'est ni une contrainte, ni un effort, c'est simplement dicté par la nature des sentiments que j'éprouve.
Maintenant, si toi tu es capable de dissocier les plaisirs charnels, les joies du corps, de tout sentiment amoureux, et bien c'est ta façon de faire. On doit la respecter. Plus exactement, on la respecte nécessairement si ce n'est pas seulement une façon de faire mais aussi une façon d'être, ce qui implique que tu acceptes le même comportement de l'autre côté !!
Ensuite, ta façon d'être ne peut pas être secrète pour l'autre, tu dois être honnête avec elle sinon tu fausses les cartes et là tu trompes vraiment l'autre. Si tu caches ton "être" profond pour apparaître aux yeux de l'autre comme une personne différente de ce que tu es vraiment, là il y a trahison.
Enfin, je ne sais pas de tout ceci ce qui te "culpabilises", toi seul peut répondre à cette question, et la première chose à faire c'est de te mettre en "phase" avec toi-même. Es-tu de ceux qui dissocient amour et plaisir, auquel cas c'est la "manière" que tu as employée qui est "problématique" et te donne ce sentiment de culpabilité, le mieux étant alors de t'expliquer clairement avec ton épouse, bien sûr avec le risque qu'elle ne comprenne pas cette "évolution". Si tu es de ceux, qui comme moi, ne dissocient pas les deux, alors tu dois t'interroger sur la véritable nature des sentiments que tu éprouves à l'égard de ton épouse et il ne faut pas culpabiliser de ne plus aimer, contrairement à ce que l'on dit souvent, l'amour n'est pas éternel !! (il n'y a que les diamants qui le sont !!!) Et, là aussi, tu dois le signifier à ta compagne.
Ensuite, tous les deux, vous prendrez une décision en pleine connaissance de cause, mais tu ne peux pas vivre indéfiniment dans le mensonge, que ce soit avec elle mais surtout avec toi-même.

soraya80 · Answer

bonjour, 
Sarahmoon, quel  travail d' introspection, tres franchement tu m' a je crois emue ou epaté!
Enfin quoiqu' il en soit tu as l' intelligence du coeur et de l' esprit et peu   ont la chance de l' avoir. 
enfin bref une parenthese sans intrusion  au sujet!

sarahmoon · Answer

Mais tu sais que j't'aime toi !

soraya80 · Answer

ola! sarahmoon! t' as quitté l' autre navire?

sarahmoon · Answer

ouais, a coulé !

soraya80 · Answer

ah! on en a pas deja parlé?

ag27 · Answer

Bonsoir 
Suite a touts vos posts je me permets de donner des nouvelles .
J ai suivi vos conseils ,je me suis remis en question,changé mes habitudes et ouvert les yeux.J ecoute ma femme ,je l embrasse pour un rien et j arrette de jouer au mec sans sentiment .
Et la je m apercois que ma femme est plus douce (ou peut etre moi)
Enfin ,cete experience est oubliée 
bonne soirée

00lina00 · Answer

Bonjour Ag27,

Je suis heureuse pour toi et ton épouse : une seconde nuit de noces en perspective ????? :-)))

Profitez de ce bonheur et donnes nous de tes nouvelles. Merci et à bientôt.

christelle20 · Answer

bien il y a un moment que je suis venu sur se forum mais que des bonnes nouvelles pour age27,super tu as enfin reagis,et bien moi je dirais tout mes compliments tu as pense a ta petite famille ,alors alle fonce et pense a ton bonheur retrouve,mais attention parle beaucoup avec ta femme des qu'il y a un soucis parle,et beaucoup d'affection dans un couple sa compte et les petit bisous encore plus au moment ou elle ne si attend pas,allez a bientotet bon courage soyez heureux,un petit diner en amoureux.

ag27 · Answer

Bonsoir 
Je me devais de donner des nouvelles 
J ai eue 40 ans le mois dernier et mes potes m ont offert un week end d enfer avec ma femme 
c cool et merci a tous de vos conseils 
tout va super bien je me suis mi en question 
et c super salut 
MERCI

sarahmoon · Answer

Wèp !!! Bonne route à vous deux... ;-)

00lina00 · Answer

Bonjour,



Félicitations ag27 :)

Que de bonheur retrouvé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ag27 · Answer

Bonsoir 
des nouvelles ,tout va bien et on essaye de se liberer des enfants pour en profiter 
cette experience du debut d annee est completement oubliée 
merci a tous

sousou888 · Answer

bravooooooooooo ça fait vraiment plaisir d'entendre ce genre de nouvelles ça fait vraiment chaud au cœur félicitations et bonne chance au bonheur

00lina00 · Answer

Wouaouhhhhhhhhh

Bon vent à vous deux ;))

(et merci de nous avoir donné des nouvelles).

ag27 · Answer

Bonsoir
heureux de vous retrouver
on est comme des gosses (sic)
on a meme fait l amour aujourd hui comme notre premiere rencontre 
c est a dire :dans toute la maison (j exagere)
comme il y a une 15 ans 
c sympas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

00lina00 · Answer

Salut,


Je suis sincèrement heureuse pour vous ;)))


Allez ........... continuez à vous étourdir ..........

ag27 · Answer

bonsoir a tous
je suis toujours avec ma femme ,mais comme dans tous les couples il y a des hauts et des bas DUR LES GOSSES
mais tout vas bien je me devais de vous donner des nouvelles 
nous avons passer un week end d enfer 
et surtout passion et raison c le plus important
merci et bisous a tous et a toutes

Pas evident d aimer autrement

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