18 ans, seul et suicidaire

Bonjour,

Pour la petite présentation je m'appel Nicolas, j'ai 18 ans et je suis en Terminale S.
Je n'ai jamais révisé ne serait-ce qu'une seule fois depuis la 6eme mais j'avais néanmoins de très bonnes notes toute mes années au collège (j'avais même reçu une lettre avec 100€ pour mes bons résultats et mon comportement) bien que d'une année à l'autre les notes et la moyenne baissait de plus en plus.. J'ai au final obtenu le brevet sans difficulté avec la mention assez bien.
Ensuite arrivé au lycée je suis passé de justesse en voie Scientifique mais la ca a été le début d'une dépression totale. Mes notes depuis 2 ans sont catastrophiques, je n'ai plus aucune motivation à rien et je me fais démonter par mes parents a chaque bulletins mais rien n'y fait. Le fait de n'avoir jamais rien appris m'a amené à oublier les choses basiques du collège je n'ai donc aucunes bases en rien, aucun espoirs.. Il ne s'agit même plus de rattraper les cours depuis la Seconde mais bien plus loin que ça pour certaines matières.
Et puis de toute façon je n'aime pas l'école, et si je n'ai jamais révisé c'est bien parce que je ne l'ai jamais aimé.. Je vais très probablement ne pas à mon bac et n'avoir nul part ou aller l'année prochaine..

Je vois toutes les choses autours de moi en noir, me demander à quoi ça sert de vivre si c'est pour travailler toute son enfance pour ensuite travailler pour que son patron parte en vacance. A me demander ce que je fais ici, pourquoi moi ? A me demander pourquoi ceux qui dirigent le monde, ceux qui ont du pouvoirs l'utilisent toujours pour faire le mal, pourquoi déclarer des guerres a l'autre bout du monde juste parce qu'il y a du pétrole qui va juste encore plus polluer la Terre, pourquoi il y a encore des pauvres alors qu'en étant unis tout irait pour le mieux. (Vaut mieux que je m'arrête la, en bref je me pose beaucoup de questions et je suis dégouté au plus au point par le monde dans lequel je vis, dans lequel nous vivons).

Au niveau social du coup c'est exactement pareil, je ne vois que des gens fous, prêts à tout sacrifier et à tuer pour des billets verts, que des gens qui ne se soucient même plus de leur dignité pour un petit peu de reconnaissance, je ne comprends pas.

La seule chose que j'aime faire c'est jouer aux jeux vidéos parce que ça permet de m'évader, de ne plus penser à rien et juste faire la seule chose qui m'amuse. Du moins qui m'amusait puisque mes parents m'ont privés d'absolument tout..
Je ne souris quasiment jamais, il n'y a rien qui me fait plaisir et quand je le fais c'est un sourire forcé histoire de faire plaisir a la personne en face et juste faire croire que tout va bien, ce que je vis et ce que je ressens c'est la première fois que je l'exprime, le peu de personne autour de moi pense que tout va bien et c'est mieux comme ça.

Au niveau des amis c'est simple j'en ai aucuns, au lycée lors de la récréation (du moins lorsque j'ai le courage d'aller en cours) je reste seul, a la cantine je mange dehors tout les midis parce que j'ai honte d'être seul à ma table. Le regard des autres me fait beaucoup de mal alors je préfère juste partir.
Je n'ai absolument aucune confiance en moi, j'ai honte de mon corps. Rajouter à ca le fait que je sois très timide, tout le temps stresser a regarder partout quand je suis dans la rue, les mains toujours tremblantes.
Je ne vois mon père que rarement, je vis avec ma mère depuis le divorce. Je ne leur adresse pas beaucoup la parole parce que je n'aime pas ça et je n'ai pas confiance en eux, je n'ai personne à qui parler, personne a qui me confier.
J'en suis arrivé à un point où j'arrive à croire au Diable a la vue du monde qui m'entoure et non en Dieu..
Je sais que malgré tout ça j'ai un bon coeur, j'aimerai que tout s'arrange partout de la pauvreté et aux guerres a la maltraitance animale et à la pollution. Mais je sais pertinament que c'est une cause perdue, dans ce monde je ne sers à rien, même pas à moi même.
Je me suis toujours dit que si j'avais une pilule en face de moi pour mourir maintenant, sans souffrance et peu importe ou ça me mènera je la prendrai sans hésiter.

Je sais que vous allez juste me dire d'aller voir un psy ou un médecin mais sachez d'avance que je ne le ferai pas (ça coute une blinde et je serai trop gêné de le raconter en face à face, merci internet) , je ne sais même pas pourquoi j'ai raconté tout ça. Je lirai tout de même les réponses bien que je n'ai pas grand espoir et que la seule solution que j'ai est le suicide.

Merci tout de même pour le peu d'entre vous qui auront pris le temps de lire.