Essayez de me sauver

Bonjour. Ou bonsoir, suivant l'heure à laquelle vous lisez ces quelques dernières lignes de mon vivant que je vous offre.
Je m'appelle A. Bien évidemment, je n'ai aucune envie de donner mon vrai nom, en particulier pour éviter que mes parents retrouvent ce texte une fois que je serai mort. Je ne veux pas les faire souffrir plus que je ne m'apprête déjà à le faire.
Je ne tournerai pas autour du pot : je souhaite mourir. Il n'y a plus rien qui ne me retienne içi (si ce n'est mes parents et mes deux frères à qui je ne souhaite pas faire de mal). Je n'arrive pas à avoir le moindre amour propre, et je ne me respecte plus suffisemment aujourd'hui pour même savoir ce que "se respecter soi-même" signifie. Ces mots me donnent la nausé. Je ne suis absolument pas déprimé. Plus en colère. En colère contre moi-même. Contre les gens que j'ai côtoyé. Contre le monde dans lequel je vis.
J'ai 22 ans, et je n'arrive plus à me représenter plus tard. Je ne vois pas ce que je pourrais faire, ou même accomplir. Je ne sers pas à rien. Mais je n'ai pas non plus le désir de faire quoi que ce soit. On a suffisemment joué avec moi pour que je ne sache même plus quoi penser de moi-même : ce que je vaux, ce que je pourrais faire, ce que je PEUX faire actuellement, QUI je pourrais être. "Moi-même" me dites-vous ? Je ne sais pas si j'ai jamais eu un "moi-même" ! On me l'a retirer il y a bien trop longtemps.
Je n'ai nul envie de souffrir d'avantage. Que ce soit en m'administrant une dose mortelle de produit pharmaceutique, ou en me jetant par la fenêtre, je vais mourir. Mais je n'ai nul envie non plus de "partir" sans tenter une dernier fois. Sans tenter une toute dernière fois de me sauver. Le problème, c'est qu'en ce qui me concerne, je suis à cours d'idée. C'est pourquoi je lance un pari : tentez de me sauver. Oui, vous ! C'est à vous que je m'addresse. À vous qui lisez ce qui pourraient très bien être mes derniers lignes, mes derniers mots, tapés sur mon ordinateur. Je vous met au défi de me sauver. D'argumenter avec moi, et de me convaincre de rester en vie.
Inutile d'essayer ce que j'appelle la méthode "c'est bien la vie". Celle qui consiste à dire : "mais c'est une connerie de vouloir se suicider ! Il faut persévérer ! Il faut tout tenter pour continuer à vivre ! La vie, c'est bien quand même hein ! Et pis c'est moins moche que d'être mort ! Tu dois te battre !"
JE N'AI PAS ENVIE DE ME BATTRE !!!! JE N'AI PLUS ENVIE DE ME BATTRE !!!! J'AI DÉJÀ ESSAYÉ, ÇA N'A RIEN DONNÉ !!!! JE HAIS LA PERSONNE QUE JE SUIS DEVENU !!! JE ME HAIS AUTANT QUE TOUT LE MONDE A PU ME DETESTER ET ME FAIRE RAVALER SA SOUFFRANCE DANS LA BOUCHE !!!! J'AI ENVIE DE MOURIR POUR QUE ÇA FASSE LES PIEDS À CEUX QUI ONT VOULU M'AMMENER EXACTEMENT LÀ OÚ ILS VOULAIENT, ET OÚ JE NE VOULAIS PAS ETRE !!!

Je suis coincé... Je n'ai nul part où me cacher. Me cacher de vous "les gens". Ceux que je fuis. Je n'ai nul part où me cacher pour qu'on ne me fasse plus souffrir !
C'est donc maintenant la mort qui m'attend !! C'est le terminus. Le "grand départ"

C'est à vous maintenant, d'essayer de me sauver. Moi j'ai laissé tombé. Je ne veux plus m'écouter. Je ne peux QUE me mener à l'échec de ma propre vie. Si je meurs maintenant, je quitte la partie sans avoir perdu. Sans avoir gagné non plus, certes, mais je n'aurais pas à voir ma propre déchéance, et mon propre engouffrement dans les ténèbres de la folie. J'ai été PERÇUADÉ pendant mon enfance que j'étais "anormal". Différent des autres enfants, ou même des autres humains en règle général. J'ai presque cru dur comme fer à cette idée. Maintenant que je sais que je ne l'ai JAMAIS ÉTÉ, il est hors de question que ça arrive pour de VRAI. Je ne deviendrais PAS fou !! Je préfère encore mourir. Ce qui semble maintenant à mes yeux le choix le plus évident à faire. "Solution de facilité". .... ouais ! J'ai envie de dire "ouais solution de facilité". Je n'ai pas envie de votre vie que vous voulez m'offrir. Je choisis ENFIN la solution de facilité. Il paraîtrait que je suis trop "alambiqué", que je suis trop "carré". Et bien regardez. Regardez bien comment je choisis de faire enfin quelque chose de simple et dénuée de toute complexité !!!!!

Je m'en tape de partir en décevant ma famille, ou même les gens qui ont cru en moi. De toutes façons, ont-ils été nombreux ? ...









Bien....

Assez de "bavardages"
Je vous laisse le temps de trouver comment me "sauver", comment me "ramener à la raison" (comme si j'étais fou de me suicider, alors qu'il me semble encore plus fou de rester !) Essayez. Essayez. On ne sait jamais. Peut-être que parmis vous se cache LA personne qui saura me faire changer d'avis.
J'aurais un regret tout de même : Je n'ai jamais connu l'amour. J'aurais aimé rester suffisemment longtemps pour voir ce que ça fait d'embrasser une fille, de la serrer dans mes bras, de la chérir, de prendre soin d'elle, ne serait-ce que 10 secondes. 10 petites secondes !!


Essayez, essayez de me sauver...