Vie gacher

Bonjour a toute et as tous. J'ai trouver se cite en cherchent une solution sur le net et pour moi vous etent mon dernier espoir... Je me rend compte a 26 ans que je ne c'est rien a rien. Et que j'ai vecu dans un autre monde. Je v'est recapituler les grosses ligne de ma vie pour peut etre trouver quelqu'un qui puisse me donner un endrois vers me tourner... Donc tous commence je pense depuis lycee, bien que avant je ne comprennez pas des masses... Je pense que le lycée sera le bon debut d'une vie gacher , jamais trop fort et mal encadrer a lecole... Histoire geo anglais, le reste plus ou moin... Jai donc fait un cap cuisine, que jai reussi, deja la je ne cest pas si jetai deja apte a vous dire que jetais conscien de se que cela impliquer... Bref jusque la le soucis nest pas bien grave, cuisinier est un beau metier quand meme... Donc seconde année de cap , jai commencer le cannabis, se nest peut etre pas la clefs de tous mes probleme mais certainement une bonne grosse partis, jai donc sauter la dedent pour me faire des amis... Et deja la a part mon cap je ne comprenez pas grand chose... Minformer je le fesai mais que par le biaie des " on dit " et apres une enfance assez speciale... Jai tjr plus ou moin trainer dehors, mais la encore jeunesse se passe, j'ai rencontrer une copine jeune et sautent de maison en maison car ma mere ne mavais pas pris avec elle a lage de 18 ans chez un de ces copains au debut, jai vecu d'ebergement en ebergement, jusque la sa peut passer, puis on c'est mi en collcation toute allez bien, je gerer ma vie, enfin cest surement se que je croyer... Boulo ... Sortis avec ma copine et sortis tous court... Puis apparte avec ma copine, jetais quand meme capable de gerer mon apparte, acheter des meuble , faire les course, mais souvent ma copine me diser quon ne fesai rien... Alor on as un peu vadrouiller... Strasbourg cine restaurent... Mais jamais de reelle proget, ( 21 ans ) puis tres vite jai commencer a ne faire que boulo, pote , repas de famille mais tjr sans projection... Pas bien grave... Petit le consomation de cannabi ls pas plus que sa, mais au bout de quelque année ma copine a commencer a me reprocher de trop voir mes potes et de pas etre assez etre la pour elle, dison 22 ans et demi et cest en faite la que je pense que jai perdu reellement le fille, ne pas marquer de date au chose... Faire les choses pour faire les choses... Je mexplique si j'ouvrer une complementaire santé cetais parsequ'il en fallais une, mais je n'avais deja je pense pas compris qu'elle utiliter cela avais, tres vite les separation on commencer jusqu'a venir la final. Et je suis retourner chez maman, 23 ans. Et la cetais dans ma tete faut que je bouge que je profite. Ma relle destruction !! Je travailler, sortez et accorder aucune importence au reste, bien que j'aider ma mere financierement, je profitez de la vie comme tous le monde avez l'aire de la pretendre... Seulement la cuisine tres dure et mon someil trop peu gérer, ne mon pas laisser le temp de me dire ... Tu fonce dans le mure, je ne me tenez deja plus au courent de rien et dans limcompréhenssion de beaucoup de chose je me suis cacher dans une spirale de " cest pas importent " malgrer sa jai travailler 3 ans dans une guinguette ou jetais un bon envoyeur, etdurent ces trois ans encore une fois je ne fesai attention a rien, 2500 euro par moi et tous donner et claquer.Je me detruiser et ne le voyer pas, il y as deux ans jai eu une grosse perte de memoire du a la fatigue et dans langoisse je me suis lancer dans tous se qui cest presentez a moi, poker peche foot, encore une fois sans rien capter...je vivai a travers la vie de mes potes... Ne trouvent pas mon but Ojd jai 26 ans et me rend compte que ma vie m'est passer a travers les doigts... Jai pas s'eu evoluer dans mon metier culinairement parlent, je me rend compte que jai pas apris a comparer les choses, je ne connais aucun suivi medico et ne comprend rien a rien quand on me parle, jai limpression que inconsciament jai vecu comme un autiste ! Et que aujourd'hui je me rend compte des choses, je suis perdu, le simple fait de lire le journal ou regarder la meteo me parait dure ! Je ne comprend rien. Les lois... Les aides... La vie ! Quand les gens me parle je peut n'arrive meme plus a echanger... Et sa je crois pouvoir dire que sa fait plus de trois ans... Je me suis inconsciament couper du monde, meme entretenir une relation bien que nouvelle metais donner et vise vers sa , ma tete na pas retennu ou bien souvent je me diser que je le contacterez plus tard, je me suis perdu dans lincomprhénssion que le temp passe! Je ne cest pas si le dc de mon oncle ne fait pas partis un peu de mon renfermement ( cannabis en fleche ) comme si mon esprit etais naze ! et aujourdhui que jai cette prise de conscience, vien s'ajouter a cette tete de linotte... Les regret: ces quelque 20000 euro durement gagner durent des saisons qui aurai du etre lavenir de ma copine et de moi meme distribuer dans des trajet gratuis pour les autres ou des pret de sommes a des gens de passage dans ma vie que je ne reverrer jamais" ya qua voir la conscience !! " la perte du file de la vie, et mon illetrisme dans des choses banal !! Ojd malgrer tous sa je me tourne vers vous !! Vous etents ma derniere chance, se petit forum comme la seul aide que jaurai demander dans ma vie, ne me rigoler pas au nez. Je voudrai savoir se que je doit faire neurologue ? Psycologue ? Paychiatre ? Pour ma part je ne pense pas pouvoir passer au dessus de tous ces regrets en devent rodonner une utiliter a toute les choses utiles a la vie... Sans rien comprendre a rien et avec une cervelle de poisson rouge. J'attend vos reponse avec la plus grande des impatience car le temp passe et je narrive pas a retrouver le fil ou plutot trouver le fil.si jai une chance de vivre quelque année de plus je voudrai minstruire et tempis pour lavenir que jaurai peu construire grace a mon travail.et par dessus tous voir mes neuveu et niece grandir encore une peu.mais pour sa jai vraiment besoin d'aide svp. Qui doije voir pour refaire marcher ma tete !! Si cest pas deja trop tard !