Couper du monde depuis trop longtemp

Bonjour a toute et a tous. Je me retourne vers vous car je vie une situation plus qu'insoutenable. J'ai 26 ans et me rend compte que j'ai veccu dans un autre monde. Je commence par le debut: je pense que cela a commencer au lycee, je n'est pas forcement s'eu mintegret... Derniere annee de lycee jai commencer le cannabis, je ne serai pas vous dire si cest la seul reson du probleme que je v'est enumerer mais je doit le stypuler. Donc sortis du lycee jai commencer a travailler cetais les sortis les potes mais deja as se moment la je ne pense pas pouvoir vous dire que je me tener informer de quoi que se soit, puis les embrouille avec la copine ma maniere d'etre... Elle ma souvent dit que jetais dans mon monde... Je ne comprennez pas, ma vie c'etais sortis avec elle, boulo pote et jeux video, elle gerer sa vie et deja moi je crois pouvoir dire que non, on c'est separer plusieur fois, et je suis retourner chez ma mere.. Jai vecu comme qui direr dans linssousience, comme si mon esprit ne voyer pas que la vie passer et qu'elle se gérer,decharger de toute chose ou presque j'etais deja en train de me couper du monde certenement sans le savoir, les info... Les lois, le suivi de santé... Bref comme si ma tete ne voyer que par l'amusement... Il y as trois ans j'ai commencer a bien gagner ma vie se pendant grace a mon implication au travail " cuisinier ( bonne gestion de la masse de clientelle ) " et la comme toute personne normal j'ai mi de largent de coter ! Non je ne suis pas normal, jai tous donner ou claquer dans je ne c'est plus trop qu'elle sortis, " profiter de la vie cetais pour moi sortir a droite a gauche " il y as deux ans jai fait une grosse perte de memoire suite a une fatigue au boulo, je ne me souvener plus de se que javais fait il y as 5 minutes , et dans l'engoisse jai continuer a sortir, la solitude ma retourner vers ( des faux amis ) et deja la jecouter plutot que parler, car je ne savais pas quoi dire... Jy vien... Aujourdhui jai donc 26 ans, jai arreter le cannabis ! Mais je ne suis plus reliee a se monde, jai perdu le gout a la vie bien que jattende la fin naturelle... Je ne connais rien a rien ! N'est meme plus le souvenir de se que je fait dans lordre ! Je ne connais pas les région ! Ou casiment pas , jai travailler 3 ans en dans un village ou je ne serai meme pas vous dire qu'elle chose est ou ! Ou tres peu ! Les suivis medico n'en parlons pas, en faite la ou tous le monde se bat et simforme au cotidien , moi jai survoler tous sa... En me disent jai le temp, je c'est pas vraiment comment j'en suis arriver la, mais ojd je me rend compte que ma vie ma echapper, plus dimplication a rien et grosse engoisse, mon cerveau ne comprend rien a rien ! Je n'est pas mi de point au etape de ma vie et n'arrive pas a me progeter, jai tjr pris se qui me venez sous la main sans savoir si cest se que je voulais, jai ouvert des assurences sans savoir a quoi j'avais le droit, comme si chaque chose etais une etape comme pour le permis, mais une fois fait , cest fait on oublis, je ve me battre et reprendre ma vie en main mais ojd dans langoisse et loublis, lincompréhenssion de tous... Je n'y arrive plus, jai pris conscience de mon etat il y as quelque mois... Regarder la meteo... Lire le journal... Sont de vrai combat car je ne comprend rien a rien, je suis perdu et ma tete ne fonctionne plus ! Dun simple nom dune personne que je v croiser sera pour moi une victoire de le retenir 1 semaine apres... je suis dans le brouillard et vous etent mon dernier espoir, qui doije voir ? Neurologue ? Psycologue ? Paychiatre ? Je suis pret a comprendre et apprendre mais par ou commencer ? Svp aidez moi car les personnes pour qui jai etais la au court de ma vie ne peuvent rien pour moi... Le temp passe et je loupe de plus en plus de chose et a se rithme je vois pas ou je peut allez...