Je dois mourrir

Voila je ne sais pas trop comment je suis censé commencer ^^ donc je vais juste dire salut ^^ je sais pas si quelqu'un lira ce message mais bon avant de me lancer je me suis dis que j'allais vider un peu mon sac. Pour vous mettre dans le contexte je suis un homme de 20 ni beau ni moche normal quoi . Je suis en terminale du coup j'ai 2 ans de retards sur ma scolarité à cause d'un déménagement de la Belgique vers la France ce qui m'a obligé à refaire quelques années pour accéder au bac. Mais ça honnêtement je m'en fiche un peu . Ce qui m'amène à poster ce message commence il y a 7ans je suis devenu accro aux jeux vidéos je pouvais passe jusqu'à 15h par jour à jouer juste pour parfaire mon niveau. Peu à peu j'ai commencé à laisser de côté ma famille et a neplus penser qu'aux jeux pour en arriver à meme ignorer mes amis pour jouer seul . Avec le temps je me suis rendu compte que je perdais du temps en jouant et donc il y a 3 ans j'ai arrêté dépasser ma vie sur les jeux pour la passer avec les autres je me suis remis à la lecture j'ai découvert à quel point sortir avec des filles c'était cool (je sais que c un peu tardif par rapport à la moyenne ^^) . Bref je me suis remîs a aimer faire d'autres choses que jouer. Mais il y à deux ans j'ai été obligé de déménager avec mes parents et donc de tout quitter pour me retrouver dans un nouvel environnement avec de nouvelles personnes et ça me plaisait pas du tout. Je me suis donc remis un peu à jouer comme avant puis au bout d'un mois apres mon arrivée j'ai appris à connaître un peu toutes ces nouvelles personnes et a les apprécier j'y ai rencontrer d'autres copine je croquer la vie a pleine dent quoi. Mais en parallèle ma relation avec mes parents n'a fait que se dégrader pour en arriver il y a deux mois de ça a avoir une haine envers mes parents qui dépasse tout ce qui m'entourait et dans un accès de colère un soir je me suis avaler tout les medicaments que j'ai pu trouver puis je me suis coucher dans mon lit en pleurant et j'ai fermé les yeux me disant que ce serait le derniere fois que je les fermerait. Mais 16 heures plus tard je me suis réveillé quand même la tête complètement vaseuse alors je me suis leve je comprenais pas ce qui m'était arrivé alors je me suis habillé et je suis allé juste pour l'après midi au lycée hors une fois arrivé la bas a peine 15 min plus tard je me suis écroulé. Puis je me suis réveillé à l'hôpital avec les mains attaches et le médecin m'a dit qu'on m'avait débarrassé de toute les substances que j'avais pu prendre puis que j'allais être transféré vers un centre spécialisé pour ce genre de cas. À peine 1 semaine plus tard les psy m'ont laissé sortir disant que j'avais fais ça sous l'emprise de la colère et que je regrettais donc je ne le ferais plus. Mais depuis que je suis rentré chez moi j'ai peur du noir parceque j'y vois toujours une ombre qui m'observe et j'ai aussi toujours mal à la téte parceque j'y entends toujours une voie qui me parle sans arrêt et surtout pour tout mettre de côté j'ai trouvé une astuce la nuit je me coupe le dessus du bras gauche avec un cutter ou un couteau ou alors je le griffe juste pour qu'il y ait du sang qui coule parceque je ne sais pas pourquoi mais je trouve apaisant le goût du sang dans ma bouche. Mais ce qui me gène le plus c'est que je ne ressens plus de compassion d'amour ou quoi que ce soit qui puisse s'apparenter à de l'inquietude depuis ma tentative. Des que quelqu'un me parle, me demande de l'aide ou me remercie la seule chose qui me vient à l'esprit est que je la trancherait bien pour goûter juste un peu de son sang. Ça peut paraître vraiment stupide ou juste fou mais j'ai une obsession pour la violence et la douleur depuis ce jour tout ce que je veux c'est voir les autres souffrir mais pas au sens amoureux ou quoi que ce soit c juste au sens physique j'ai juste envie de les voir crier de douleur... c pour ça que j'ai l'impression d'avoir quand même perdu quelque chose durant ma tentative. Je sais que vous Mme direz d'aller voir un psy mais le truc c que quand je suis avec eux j'ai l'impression de plus pouvoir rien faire que je suis en mode spectateur et que je donne toutes les réponses qu'ils attendent. Des fois j'ai aussi l'impression de me réveiller en plein milieu d'un truc que je suis en train de faire et on me dit que j'ai des petits moments d'absence. Alors voilà la solution que j'ai trouvé pour ne pas en venir à faire du mal un jour c de me tuer comme ça je le ferais pas avant. Je sais que je le ferais dans les deux jours qui viennent mais je sais pas j'avais juste besoin de partir en laissant un trace de moi quelque part. Merci d'avoir lu si tu l'as fait .