Conseils

Bonjour,

J'ai 15ans, je mesure 1m64, cet été je pesais 56kilos (j'avais perdue 2kilos), seulement, arrivée au lycée, de mauvaises habitudes se sont installées petit à petits et je pèse maintenant 62kilos... J'ai toujours été "grosse", je grignotais étant petite, j'ai vue une nutritionniste et j'ai arrêté, j'avais donc perdue du poids.. Seulement je n'ai jamais été à l'aise dans mon corps et mon complexe s’agrandit de plus en plus... J'ai l'impression que le sol tremble sous mes pas, je me sens observé quand je mange et j'ai envie de pleurer, je me sens coupable de manger. Quand je mange, j'ai l'impression de manger comme un porc, je me vois comme quelqu'un qui avale tout d'un coup, comme une bête affamé, tout simplement comme une personne qui dégoûte, une personne qu'on a pas envie de voir manger... J'en ai marre, j'arrive à saturation.. Je n'ai jamais été à l'aise dans mon corps, même insouciante, quand j'étais en primaire, certains me traitais de sumo, même si je n'étais pas obèse. Quand je me regarde dans la glace, j'ai juste envie de prendre un couteau et d'enlever toute cette graisse... Quand j'essaie des vêtements, au fond de moi je pleure, parce que rien ne me va, parce que je ne m'habille pas comme j'aimerai m'habiller, parce que j'ai trop de graisse pour pouvoir me trouver belle et attirante. Dans la rue, quand je marche, j'ai l'impression que tout le monde me regarde avec dégoût, que tout le monde se dit « elle sourit, mais elle devrait pas vu son physique, vu sa graisse ». Quand je mange, je regarde tout le monde manger, et je me dit merde, pourquoi je ne peux pas manger comme eux ? Pourquoi est-ce que, même quand j'ai plus faim, je continue de manger ? Pourquoi je mange mon pain en attendant mes amies de finir de manger ? Pourquoi je fais ça alors que je sais très bien que je ne devrais pas me permettre ça ?
Je suis tellement dégoûté de moi, que j'arrive à un point ou même les personnes autres que moi qui ne sont pas « normaux » me dégoûtent. Je regarde sans arrêt le corps des autres filles, j'observe sans arrêts leur « défaut » physique et leurs « qualités » physique, je me dit « elle est belle, elle, au moins elle sait s'entretenir ». Je ne vais pas écrire tout ce qui se passe dans ma tête dans la journée, mais je commence à ne plus supporter tout ça, j'ai l'impression d'être prisonnière de mon poids... J'ose pas aller courir dehors à cause du regard des autres, j'ose faire du sport que chez moi, le soir quand mes parents ne sont pas près de moi, ou à la salle de sport (et encore, je n'y vais pas à fond, peur de trop me dépenser devant les autres). Au tennis, (j'en fais 1fois par semaine), je court presque pas alors que j'en meurt d'envie, parce que je ne veux pas que les autres et surtout mon prof me voit essoufflée.. Je suis motivé plus que jamais pour me bouger, pour manger mieux, et je ris souvent de mon poids en faisant des petites blagues pour faire comme si tout va bien, mais alors qu'au fond je suis détruite. J'ai remarqué récemment que si je ne souris pas ou ne fais pas de blague, je commence à « déprimer ». Je me suis surprise récemment à aller sur des sites de filles anorexique, et je ne sais même pas pourquoi.. Est-ce pour me dire que je suis bien comme je suis, que je n'aimerai pas être anorexique ? Où est-ce parce que je commence à penser que j'aimerai ne plus ressentir le besoin de manger, que j'aimerai ne presque plus manger ?

Si je suis là c'est parce que j'aimerai avoir des conseils...
Merci de m'avoir lue, malgré le long texte... et désolé pour les fautes d'orthographe