Bonjour, je viens ici car j'ai un problème qui me parasite l'esprit et je ne sais pas comment le regler . Il y a deux ans, j'ai fais une soirée camping avec mes amis . J'ai beaucoup (trop) bu et je suis donc parti m'isoler . Je me sentais vraiment très mal, et je crois être restée inconsciente quelques minutes ou endormie .. Je me suis reveillée très mal, un ami à moi était la et a commencé a me "toucher" . J'étais vraiment très mal, très mal à la tête ma vision était floue, j'avais même l'impression que mon corps bougeait dans tout les sens comme si j'étais secouée .. Je lui disais d'arreter mais il ne m'écoutait pas . Il m'a demandé sur un ton vraiment très malsain tout en continuant de me caresser de lui faire des "choses" que j'ai refusé comme j'ai pu j'avais même du mal a parler . J'avais très peur j'ai été prise d'une crise de panique je tremblais j'étais comme tétanisée, je me suis mise à l'insulter comme j'ai pu mais ça ne l'a pas déranger . Il rigolait, lui aussi avait abusé de l'alcool . Mon coeur battait très fort, je pensais vraiment que j'allais mourir ! Je me suis senti impuissante et j'i fini par le laissée faire . je suis tombée dans l'obscurité et je n'entendais plus rien.et là une chose bizarre m'a traversé l'esprit j'avais mes regles et ça m'a rassuré.. Il est entrée en moi, et quand il a vu que j'étais menstruée il est parti degoutée et ça m'a fait plaisir, j'avais une haine enorme en moi incontrolable .. Personne n'est au courant, j'ai juste dis a une amie qui n'était pas très loin et qui a un peu près vu ce qu'il s'est passée dans la penombre que j'étais d'accord car je n'accepte pas la pitié ! je ne veux pas paraitre faible, je n'ai pas envie que les gens me jugent. Cet episode de ma vie me revient souvent il est floue et si précis en meme temps , et la en ce moment je n'arrive pas à "le faire partir" . Je ressens une grande culpabilité, j'ai l'impression que c'est ma faute, que si j'avais moins bu je n'aurais pas réagis comme ça et je me sens coupable surtout pour le coit, j'ai refléchis d'une manière inhumaine,personne n'aurait réagit de la même façon que moi mais j'étais vraiment remplis de haine et je voulais le dégoutée autant qu'il m'a fais du mal . Je n'arrive pas a etre en paix avec moi même, il y a toujours une petite voix en moi qui me repete que c'est de ma faute, que je suis coupable, que je ne suis pas une bonne personne . Je me demande pourquoi j'étais tétanisée comme ça, pourquoi mon corps n'a pas voulu se defendre .Et surtout pourquoi mon amie n'est pas venu voir ce qu'il se passait vraiment ? Que faire ? Quoi dire ?
Merci de votre écoute
Bonjour, comme malheureusement personne ne te répond je te conseille de voir un psychologue. Ai -tu dans une école scolaire ? si oui va voir l'assistante sociale. C'est louche que ton amie n'est pas venue te voir , soit ce n'est pas une amie ou même elle est dans le coup OU elle avait peur mais je ne pense pas... En tout cas va voir un proche, une personne de ta famille et parle lui de ton problème et surtout va voir un psychologue pour qu'il t'aide. Au Revoir. et bonne chance !! ;)
