Suicide|Hésitation|Peur

Bonjour,
Je m'appelle Lou j'ai 15ans et comme vous aurez pus le deviner, j'ai envie de quitter ce monde. Débrief' de ma situation: (je ne vais pas non plus raconter ma vie donc ça va être simple et sans détail) niveau familial mon père a quitter ma mère alors même que je n'étais pas encore née et depuis je le vois 1 week-end tout les 3mois (normalement 1week-end sur deux.. Mais déjà ça il le fait parce que le juge l'y oblige) j'ai une haine pour lui il la toujours abandonnée (bref) ma mère depuis que j'étais petite me tapais dessus, et je ne parle pas de claques mais de poings, de soulevage de terre par les cheveux et j'te jette par terre et jte fout des coups de pieds dans le corps aller c'est la fête --' mais cela fais environ 1ans que ça c'est arrêter depuis qu'elle a développée une maladie qui lui paralyse l'épaule droite, et c'est la qu'on en vient au niveau financier (je n'ai pas d'autre famille qu'eux), ma mère m'élève donc seule et est photographe indépendante mais donc aussi en arrêt maladie pour 2ans encore, étant photographe indépendante elle n'a pas d'employeur qui la paye ce qui fait que nous vivons avec l'argent de l'état (indemnités maladies) d'ailleurs j'ai envie de dire merci, même un grand merci a ceux qui payent des impôts, ils nous permettent d'avoir au moins un toit sous lequel dormir, l'était lui donne 200€, tout juste de quoi payer le loyer, mais pas assez pour la bouffe, on mange a peine et que des pâtes, question de moyen. Quand je vois les meufs du bahut avec chaque mois leurs nouvelles fringues et leurs nouvelles paires de chaussures Biensure que je suis jalouse, je me sent tellement inférieure et nulle comparée a elle, oui au moins j'ai de quoi m'habiller, les même fringues depuis plus d'un ans, mes vielles doc toutes niquées depuis plus d'un ans et demi, pour dire je fais même sport a l'école avec je n'ai pas de basket, je sais que dans le monde des gens on des problèmes bien pire mais la ou je vie, ou nous vivons, c'est une société de merde ou tout le monde juge tout le monde et des que tu n'a pas les moyens tu n'es qu'une merde. Je suppose ne même pas mériter d'habiter a Paris, c'est trop chère pour moi, j'ai honte de moi, constamment. Bref, j'ai des amies, mais elles ne sont pas vraiment la pour moi, je n'ai jamais eu de meilleure amie, quelqu'un a qui vraiment me confier.. J'avais un copain jusqu'à il y a 4jours, il était ma seule source de joie, mon pilier dans cette vie qui demarrais très mal (résultats scolaires merdique en plus) c'était la seule personne que j'aimais vraiment, la seule personne que pour rien au monde je n'aurais quitter, j'aurais donner ma vie pour lui.. Je suppose que j'étais trop attachée mais, quand on n'aime même pas ses parents, que l'on a personne il est très facile de s'attacher a quelqu'un mais le perdre, c'est tout perdre. Je ne m'en remet toujours pas, j'ai mal. Je me sent seule, abandonnée encore une fois et blessée.. Je peux pas continuer comme ça, je n'ai plus rien et ma vie est plus que merdique.. Je ne sais pas quoi faire, je pense au suicide depuis tellement longtemps.. Quand j'étais petite je m'automutilais les avants bras, j'ai compris que je n'oserais jamais atteindre les veines et que ce n'etait pas la technique. Au jour d'aujourd'hui, j'ai peur d'avoir mal mais je veux le faire, je pense donc au médocs mais je ne sais pas vraiment.. Si ça rate et que je me retrouve a degeuler pendant 48h non merci.. Je me doute que l'on ne me dira pas quoi prendre.. Les morts ne reviendrons pas pour nous le dire et les proches de suicidés et médecins ne voudrons clairement faire une morte de plus.. Je ne sais même pas pour quoi j'écris ça.. J'ai peut être besoin de parler.. Peut être n'aurais-je aucune réponse.. Je veux juste partir.. Putain. Je veux pas rester ici seule..
[Et si je peux rajouter quelque chose, de plus je n'aime pas mon corps. J'ai toujours eu de la poitrine et des fesses, ce que beaucoup aimes je le sais, mais j'ai aussi toujours été embarquée par les pro-ana et j'ai jamais reussi a m'en sortir.. Même si les gens aiment mon corps, moi pas. J'aimerais être anorexique clairement.. Je suis juste une putain de boulimique Actuelement. Mais de toute façon si je meurs, au moins ça sera finit.]