Mal-être depuis le suicide de mon cousin

Bonjour, je fais ce post car j'aimerais avoir des conseils.
Je m'excuse d'avance de la grandeur du message mais je pense que si je veux des conseils il faut que tout soi dit. Et je précise d'avance que ceux qui sont la pour me critiquer peuvent quitter cette page car je n'ai pas besoin de ça.


J'ai 20 ans et depuis maintenant 6 ans je n'arrive plus a être heureuse.
Toute mon enfance s'est merveilleusement bien passé, j'étais une enfant hypersensible (c'est a dire grosse tristesse, grosse colère, énorme joie), je vis rarement les émotions à moitié. Mais tout se passait bien.
Mais il y a 6 ans, mon cousin germain de qui j'étais très proche (on habitait dans le même village et on était lié du coté maternel et paternel = Ma mère et son père sont frère et soeur et pareil pour mon père et sa mère ) c'est compliqué je sais :). Et en 2008 il s'est suicidé, j'avais 14 ans. Je n'est pas été spécialement triste mais choquée. Et c'est la que tout a commencé.
Je venais de rentrer en seconde loin de chez mes parents en internat et je me suis du coup très mal intégrée alors qu'auparavant j'étais très sociable. Je ne me suis fait aucun ami, j'étais mal, j'avais toujours cette boule dans la gorge qui donne envie de pleurer. En milieu d'année je suis retourné dans mon lycée de secteur donc plus d'internat. Ça a recommencé a aller mieux, je me suis fait des amis. Puis peu de temps après j'ai développé une émétophobie (c'est la peur de vomir). Ça a commencé en douceur juste la peur du car, puis de la voiture, puis des fêtes, puis des lieux publics et c'est devenu un enfer. Apres mon bac je suis parti en BTS.
Ma grand mère a qui je tenais comme une mère est morte peu de temps après alors qu'elle étais en forme olympique. Cela ma bouleversé et j'ai commencé a me desociabiliser. Je n'allais plus en cour je restais enfermé dans le noir j'avais peur des gens, je n'osais même pas sortir faire mes courses. Puis j'ai arrêter en cour d'année ce BTS.
Je suis retournée chez mes parents et je restais enfermée toute la journée dans le noir, je ne voyais aucun ami, je pleurer, je pensais chaque jour a mourir.
Puis l'été mes parents mont forcer a prendre un boulot et ça ma permis de reprendre un peu gout à la vie.
A la rentrée je suis allé à la fac ( je vais actuellement rentrée en 3ème année). Mais ma phobie était toujours là. J'ai fait une thérapie chez un psy qui a considérablement arrangée les choses, je ne suis pas totalement guéri j'ai toujours peur au quotidien mais c'est beaucoup plus vivable, je prend la voiture je vais en cour sans trop avoir peur je vais en ville, au resto, la seule chose que je n'arrive toujours pas c'est les fête car cela m'angoisse énormément. Pendant ma première année de fac j'ai aussi rencontrée mon actuel petit ami qui vit malheureusement à 1h de route de moi. Tout ça m'avais remis sur pied, mais je retombe vite dans la deprime.

Mais mon petit ami dit avoir peur de s'engager. Il est adorable mais il a a du mal a montré ses sentiments. On se voit toujours chez moi, enfin dans la ville ou j'ai mon appart, mais je ne suis jamais aller chez lui, je ne connais même pas sa famille et il a mis du temps pour accepter de voir mes parents. Et je m'énerve souvent contre lui car on ne se voit déjà pas souvent et quand on pourrais se voir des fois il me dit qu'il est invité par ci par la. J'ai l'impression de passer en dernier.
Alors je sais que vous aller penser que c'est un con, mais c'est pas aussi simple que ça. Ça fait un an et demi qu'on est ensemble et il a été patient avec moi quand j'avais peur de sortir, de manger au resto, d'aller en cour, quand je déprimais, il m'a soutenu (il est le seul de mon entourage a savoir pour ma phobie). Et moi je l'ai brusqué car je voulais être plus proche de lui alors que lui avait peur de l'engagement. Depuis quelque mois, je m'énervais quotidiennement sur lui et la on a progressivement arrêter de se parler quelque semaine et quand on a reparler il m'a dit qu'il n'étais plus sur de ses sentiments. Et je m'en veux parce que je l'ai pourri ces derniers temps et que je comprend que je lui plaise moins. J'ai compris et je veux changer et il m'a dit que lui aussi avait besoin de changer certaines points pour que ça marche mais il me manque et j'ai peur que le temps qu'il réfléchisse et qu'il essaye de changer il m'oublie...
Et moi bin je recommence a déprimer parce que je vois tout mes amis qui sont en couple, fou amoureux, qui vivent ensemble, partagent tout, partent en vacances et je me dis que personne voudras partager ça avec moi. Que jamais personne ne m'aimera comme ça. Je me sens nulle et je commence à repleurer tout les soirs et à repenser à mourir.

J'ai l'impression de plus rien contrôler dans ma vie depuis le suicide de mon cousin, d'ailleurs je lui en veux énormément car avant j'étais heureuse et maintenant je vais mal. Ce qui est étrange c'est que je suis très sensible comme fille, que j'étais très proche de lui mais qu'il ne ma jamais manqué. Pourtant si j'entends le suicide de quelqu'un a la télé je suis triste pour lui. Je suis très et même trop empathique, je prend tout a coeur et une histoire qui ne me concerne pas peut me bouleverser. Mais lui il ne me manque pas. On m'a déjà dit que j'avais fait une sorte de déni et que je ne l'avais pas digérer mais pourtant je me dis que puisque maintenant on me la dit je ne devrais plus le faire et pourtant cela continu.
De plus, j'ai de gros problème relationnel avec ma famille alors qu'avant tous aller bien, je ne m'entends plus du tout avec ma petite soeur de 13 ans, je lui en veux mais je ne sais pas de quoi. Mes parents aussi toujours en conflit avec eux. Et des fois avec mon petit ami j'ai l'impression que quand tout va bien je recherche le conflit.

Je ne comprend plus rien et je déprime vraiment.