Aide psychologue

Bonsoir . Je n'ai voulut publier ce msg qu'après une grande meditation ..je me suis decidé parce que je penses vraiment avoir besoin d'aide je viens d'avoir mes 19 ans et c'est avec beaucoup de perceverence que je suis tjrs en vie ..depuis que j'étais petite mon frere abusait de moi sexuellement en ayant beaucoup de maniere agressive en me manipulant d'une drole de façon! Peu importr les details je me rappel avoir été tres calme lors de mon enfance tres rejetée par les autres d'une famille assez pauvres .mes deux parents avaient de tres mauvaises attitudes pour un rien je pouvais etre giflé et ca a tjr été le chao total .ma mere savait tres bien ce que j endurais et elle me demandait de me recoucher et d oublier comme ci rien de cela ne m'est arrivé et elle me supliais de ne rien dire a mon pere car il pourrait carremnt le tuer et finalement par rage jai tout deballer et en vain je n ai eu aucune reaction mme pas un recomfort et j ai vecu ac tt ca et lors de mon adolescence j avais completement changé de ma perso tres calme jusqu'à ma version rebelle je n ai pas recu l amour donc je ne pouvais pas faire preuve de cet acte si different de mon entourage . Ce qui est drole c est que ces dernieres annees j etais comme un papillon tres epanouie au niveau social . Cette personne pleine d amour et d entraide voir meme une bonne conseillere loin de mon entrain familial et meme mais parents ne paraissent plus diaboliques surement a cause de l age mais tjrs aussi indifferents et passives . Il y a un an j ai commencé mes etudes en communication loin de chez moi mais tjrs en contact (obligee ds un pays du 3eme monde) et comme j'ai essayée bcp de choses ainsi que perdue une part de mon innocence que je me battais pr garder j ai voulu arreter les etudes de marketing et de cette communication etoufante pr entamer un parcours qui me faisait souvnt revasser l annee prochaine en lit. Française. Je suis revenue chez moi en s attendant a avoir de l aide ..mais la cerite c est que je me suis relancé dans cette course de fou .. Dans ce bitume .. Mes parents ne me parler plus je me suis retrouvée emprisonnée par ma propre volonté et celle de mes pensees ca fait 3 mois que je n ai plus vu le soleil !!!! J ai coupé tt contact ac les gens surmnt parceque je les envier d avoir une vie alors que moi non!! Je me sens debile et j ai peur .. J ai deja vu il y a klk annees des psy une me disait que je devais certainement ressentir du plaisir lors de mon viole genre there is always a shining part! D'autrrs disaient que je ne faisais que bouder et moi je me disais certainement que le metier de psy se relier certainement a l'arnaque des gens ! Bref je suis un monstre maintenent je ne ressemble plus a rien je cris tt le temps je tabasse ma mere parcequ elle me cole tt le temps et c est plus fooooooort que moi je n arrive plus a sortiir de che moi .. Je suis un monsquand on grandit dans une famille de clichet .. La ou tt le monde s insulte et se tape et j aaai honte de moi je suis la plus horrible version de tt ca)tre je ne me sens plus humaine (le plus raisonnable resultat .. Et je n ai pas envie d aide psychologique parceque en dehors de cet etat critique j ai eté intelligente et je sais tres bien quand on se moque de moi .. J ai tt simplmnt envie de mourir puisqu il n y a pas issue ou moyen de sortir de cet etat puisque lersonne ne m adresse la parole je suis seule 24h 24 .. Mon plus grand chagrin c est que j etais aimée par tt le monde j offrais de l aidd a tt le monde et il suffit d un eclipse prqu on t' oublie .. Et voila j ai connue d autres deceptions tres graves mais il me faut de la passience pr ecrire chose que je n ai pas . J ai juste penser a raconter mon histoire.soit je suis ange soit demon comme une scyzo En l espoir de connaitre le bonheur un de ces jours ... Bref c tt