Où est la follie dans tout ça ?

Durant mon enfance j'ai toujours été quelqu'un de réserver, timide, n'imposant pas ses idées ni même son caractère, toujours là à se contenté d'observer les gens et les choses qui l'entourent.

A mon dixième anniversaire ma vie a complètement dérapé, une nouvelle assez grave qui peu à peu a créer de nouveaux ennuis. A cette époque on a apprit que mon grand père du côté de mon père avait attoucher sexuellement la soeur de ma mère, tout d'abord être le petit fils d'un violeur n'a pas toujours été facile, enfin sont arrivés d'autre problème. Mon père devenu alcoolique suite à ce problème de familles, frappant ma mère devant 3 enfants à peine capable de comprendre pourquoi, se détruisant peu à peu au fond des bouteilles. Le divorce arriva, on apprit par la même occasion que notre père était en fait bisexuel et qu'il avait toujours tromper notre mère avec des hommes, tout au long de ces 15 ans de vie commune, une famille qui autre fois était souder partit complètement à la dérive, nous 3 vivant au dépend de notre mère qui fuyait ses responsabilités, nous laissant parfois seul pendant plusieurs jours pour aller s'amuser avec des hommes, livrer à nous même on s'est soutenu et c'est ce qui nous a permit à nous trois d'en ressortir plus fort.

Quelques années ensuite ma mère rencontra un homme, gentil, enfin c'est ce qu'on croyait car celui-ci jouait un double jeu, après avoir fait tomber ma mère enceinte ils ont décidés de se marier. Le petit étant enfin arriver, ma mère ne nous regardait plus, peu à peu elle nous rejetait, après avoir virer ma soeur alors qu'elle n'avait que 16 ans ce fut à mon tour, obliger d'aller vivre avec notre père complètement malade, instable, cet homme qui nous poussait vers le bas. Mon père a toujours eu ce don pour rabaisser les gens, pour les mettre plus bas que terre, sous les coups de ses mots blessant je suis tombé dans une pseudo-dépression, les lames dans les bras, voyant la mort un peu partout mais je me suis sortit de tout ça comme ma soeur s'était sortit de la drogue alors qu'elle n'avait que 14 ans.

Aujourd'hui ma haine envers ces deux personnes qui m'ont donnés vie est à son apogée, plus en plus j'ose leur dicter mes pensés, j'ose leur rentrer dedans sans avoir peur, sans même me soucier des blessures que mes mots pourraient leur infliger. Le problème c'est que tout ça ne leur plait pas, parce-que je leur envois la vérité en face, je leur remémore leurs erreurs, ces erreurs que j'ai pu observer sans rien dire, et ça les blessent. Ça les blessent à un point où ma mère a décidé de contacter un hôpital psychiatrique pour me faire enfermer, quand j'ai reçu son message ce matin j'étais vraiment perdu, je me demandais si dire la vérité était une forme de folie, je me demandais si la haine était aussi une forme de folie, en fait je ne comprends pas vraiment ce qu'ils attendent de moi, et j'aimerai vos avis, j'aimerai savoir si je suis vraiment atteint de folie juste parce-que j'ose enfin me mettre en travers de leur route, juste parce-que j'ose enfin affirmer mon caractère et mes idées ?

Je n'ai que 18 ans, j'ai tout juste fini mes études et je n'ai pas encore de travail et aujourd'hui je me dis que choisir entre la rue et l'hôpital psychiatrique où des gens complètements différents de moi y sont enfermés, je préfère largement partir de chez moi et vivre dans la rue.