Envie de partir et d'ôter le masque !!

Bonjour, après 4 fois que j'essaye de publier quelque chose je me suis décider finalement a le faire ce soir. Je vient de lire les message des personne qui poste les message dans cette section du forum : "je veut me suicider", "j'en ait marre de la vie" et autre et je m'excuse d'avance mais je me dois de les suivre et de poster un énième message de ce style mais légèrement différent cependant .
Présentation : Lycéen de 15 ans

Tout commence en 5 éme ou je me suis fait persécuter une année entière par des ado me frappant et s'en prenant a ma famille (ma soeur fut frappé sous mes yeux et je n'ai rien fait ) trop faible et n'ayant pas assez de confiance en moi je n'ai pas réagis, je ne voulais pas réagir (cela me hante toujours et je suis tellement en colère quand j'y repense)

Puis en 4 éme ou je me suis fait agresser avec un amis a moi et que j'ai défendu jusqu'a me faire tabasser par mes agresseur "sauvant" ainsi mon amis (ce fut le geste le plus courageux de ma vie)

Puis est venue suite a cela tout un tas d'évènement qui bouscula ma personnalité et la transformant en une sorte de masque (j'ai dut prendre énormément de recul pour réussir a comprendre cela de moi et ce fut long) C'est a dire que suite au fait que je ne peut parler de mes problème a mes amis du fait qu'ils le répètent au autre (non intentionnellement) j'ai finit par me renfermer sur moi même et ne plus parler de mes problème a qui que ce soit pour finir par ne plus arriver a montrer ma tristesse pour arriver a ne plus pleurer devant les gens . J'ai comme un masque en permanence croché sur mon visage et a l'heure actuel ma famille, mes amis, ma petite amis pensent que je vais bien. Je sais qu'il existe pire vit que la mienne et c'est en connaissance de cause que je ne souhaite pas me suicider mais seulement par moment je souhaiterai m'évanouir, partir, de jamais revenir, juste quitter mon corps pendant quelque temps. J'ai parfois des moment ou se masque tombe comme se soir ou je me dévoile avec vous même si je me dit que je ne devrais pas le faire de peur que quelqu'un le répète ou qu'un des mes amis visite se site et me reconnaissent.
Vous vous demanderez surement mais pourquoi est t'il triste ce garçon ?
je ne répondrais que quelque ligne . Tous d'abord je manque de confiance en moi, j'ai tellement peur de décevoir mes parent car je vais surement changée de lycée vut mon niveau scolaire, non pas que je ne suis pas bon mais que je ne puisse pas passez dans la série que je souhaite. Ajouter a cela le fait que ma petite amis est aussi triste que je parte l'année prochaine (potentiellement) et donc que montre clairement que je lui fait du mal ce qui m'en fait encore plus. Et pour terminer les multiple coup dans le dos que me font mes amis. Cette année a été la pire de ma vie
résumée :
agressée :2 fois
pensée suicidaire : trop pour une vie
scarification: 3 tentative inutile

J'ai tellement peur de décevoir mes parent en leur demandant d'aller voir un psy ou de les décevoir en faisant une dépression . Mes main tremblent actuellement mais je ne peut pleurer seulement verser au maximum une petit larmes insignifiante comme si le vase une fois remplit faisait déborder une goûte puis se maintient remplit jusqu'à la prochaine goutte . Je suis sur que demain matin j'irai mieux, j'aurais remis mon masque . Jusqu'à la je ne peut pas travailler, je ne peut pas manger je ne peut pas pleurer j'en ait juste marre. Je voudrai tellement en parler a quelqu'un qui daigne bien m'écouter, mes parent ne me comprennent pas et mes amis ne m'écoutent pas ou dut mon agissent comme des perroquet . Je me dis que si je mourrais on se rendrait compte a quel point je vais mal !! Je suis a bout !! Même si la fin de l'année approche je ne sais pas quoi faire , je ne peut plus rien faire, je veut tout abandonner, mes amis, ma petite amis, ma famille et partir m'exiler au loin mais cela est impossible. Un de mes amis a fait une phobie scolaire et quand je vois ce qu'il est devenue je ne veut pas que cela m'arrive cependant un jour j'ai crut avoir les même symptôme : nausée ,mal au ventre, stresse ect.. Je ne veut pas !! (une petite goûte coule de mon oeil )

Vous ne pouvez rien faire a mon malheur et me connaissant ce message sera effacer par moi même demain soir et ré-apparaîtra des que je me sent mal ! mais j'ai peur qu'un jour je me sente tellement mal que je fasse une connerie et rejoigne tout ces adolescent qui se sont suicider alors qu'une vie heureuse aurai put s'offrir a eux.

A vous qui avez lut ce message en entier et qui avez prit la peine de perdre du temps de votre vie a écouter la mienne je vous suit reconnaissant de m'aider .. Encore merci !!

ps: Il m'a fallut un mental d'acier ainsi qu'un recul énorme sur ma personne pour que je puisse m'analysée ainsi !!