Crises de panique/angoisse extrêmes

Bonjour à tous,

C’est la première fois que je poste sur un forum. J’ai 31 ans, et depuis 2 ans maintenant, je vis des crises de panique violentes. Pas juste de l’angoisse légère, je parle de vraies crises, jusqu’à l’évanouissement. Des sensations de mort imminente, de perdre totalement le contrôle.

Au début, je pensais que c’était passager. Mais ça ne fait que s’aggraver. Aujourd’hui, dès qu’un imprévu, rendez-vous, file d’attente, embouteillage, heure de pointe, faire les courses, etc., une pression arrive. Mon cœur s’emballe, je sens mon corps picoter de partout, comme s’il allait lâcher. J’ai des vertiges, des troubles de la vision, des spasmes, de la transpiration ou une sensation de courant électrique interne. Je dois fuir ou m’allonger, sinon je tombe. C’est invivable.

Un exemple parmi d’autres : récemment, j’ai voulu aller au drive du McDo. Une situation BANALE. Mais dès que j’ai passé commande et que j’ai vu la file d’attente devant moi, j’ai paniqué d’un coup sec, comme si j’étais prise au piège. J’ai dû faire une marche arrière en bouchonnant tout le monde, j’étais en sueur, en panique totale. J’ai cru que j’allais m’évanouir ou provoquer un accident. J’ai eu honte, mais surtout j’ai eu peur de moi-même.

J’ai vu un médecin, qui m’a mise sous anxiolytiques, mais ils ne font que calmer temporairement, pas soigner. J’ai voulu entamer une thérapie, mais je vis en Suisse et les tarifs sont excessifs. Je n’ai pas les moyens d’avoir un suivi psy sérieux.

Le pire, c’est que je suis seule. Plus de copain, plus d’amis. J’ai parlé à ma famille, mais j’ai eu droit à des “ça va passer”, comme si c’était juste un caprice. Je me sens complètement isolée dans ma douleur, et j’ai parfois la sensation d’être en train de devenir folle, de ne plus avoir de prise sur moi-même.

Du coup, j’ai décortiqué ma vie, parce que ces crises viennent forcément de quelque part.

Je pense que tout ça a commencé parce que j’ai encaissé trop de choses sans jamais vraiment m’écouter. J’ai toujours avancé en mode pilote automatique, faire comme si tout allait bien, rester debout, coûte que coûte.

Avant, j’avais une vie pleine de mouvement, d’imprévus, d’amis. C’était léger, spontané, vivant. Puis un jour, tout s’est effondré : mon copain de l’époque, avec qui j’étais depuis 8 ans, m’a trompée et ghostée du jour au lendemain, sans aucune explication. Je suis rentrée chez moi, et il n’y avait plus rien. Comme si j’avais été effacée. Mes amis, eux, avaient plié bagage pour la Suisse.

J’ai pris ça comme un signal pour tout quitter. J’ai déménagé, pensant me reconstruire. Mais ça a fini par l’isolement, la solitude, la perte totale de repères. Et c’est là que les crises ont commencé.

Depuis toujours, mes parents m’ont répétée qu’il fallait un travail stable, un CDI, quelque chose de durable. Mais moi, j’ai toujours voulu partir dans le domaine artistique. C’est là que je me sens vivante. Sauf que j’ai dû mettre tout ça de côté, parce qu’il fallait payer un loyer, des charges. J’ai fini par enchaîner des métiers qui ne me correspondaient pas du tout : bâtiment, vente, restauration… Rien qui ne nourrissait vraiment qui je suis.

J’ai aussi tout géré seule, dès 17 ans. Les papiers, le permis, le boulot, le logement. Pas le choix. J’ai commencé ma vie d’adulte bien trop tôt, sans soutien, sans pause, sans jamais vraiment souffler. Et aujourd’hui, avec du recul, je comprends pourquoi mon corps lâche. Il exprime tout ce que j’ai tu pendant des années.

S’il vous plaît, ne me prenez pas pour une folle. Je n’ai plus de filtre, plus de force.

Si certaines d’entre vous ont vécu quelque chose de similaire, ou ont des retours sincères, je suis preneuse. Même des approches en dehors du cadre médical, tant que ça aide, je prends.

J’ai essayé la méditation, l’acupuncture, des soins énergétiques, etc… Je suis prête à TOUT pour sortir de cet enfer. Même les plus mystiques, étranges ou “hors-réalité”, tant que ça m’aide à respirer à nouveau.

Parce que là, j’ai vraiment l’impression de couler.

Merci d’avoir lu jusqu’au bout