Pervers narcissiques,comment en être sûre?

Bonjour,
Soit simple, claire et précis..
De mon point vue, il n'y a pas de plus value à déterminer (vous et nous en sommes nous capable d'ailleurs ???) à déterminer si cette homme est PN ou NON dans la relation de couple que vous souhaitez manifestement construire avec lui..

Par nature, homme et femme, nous avons tous des bobos lié à notre histoire qu'il NOUS FAUT ACCEPTER ou REGLER (dependemment de la gravité) lorsque nous nous mettons en couple..

Le couple doit etre en mesure d'entendre et de comprendre les difficultés de l'autre et d'y faire face au mieux de leur capacité.. Car c'est l'écoute et la confiance qui est a la base de tout, car il s'agit de cela pour pouvoir réaliser des projets communs, des envies communes, etc
Dans le cas contraire, c'est l'échec assuré !

Dans votre cas, aucune excuses, ou origine ne peut excuser un tel comporte même pas la maladie!! -"Il faut etre conscient de sa maladie, et qu'on est malade pourvoir guérir et entamer les demarches nécessaire " - vous avez identifiez le probleme, il vous faut lui exprimer, et lui présenter la solution et la possibilité de refuser également.. Mais que vous ne pouvez pas continuer ainsi. Il en va de votre santé mentale et physique, voir de vie.. Protegez vous en parallele


Cordialement,

Le beau spécimen que j'ai rencontré il y a 3 mois me servait du chaud, du froid, du paradoxe, du flou et cherchait sans arrêt le conflit. Il sabote lorsque tout va bien, il me complimente et sait exactement ce qui me plait lorsqu'il revient.
En fait il a réussi à me faire souffrir très profondément en me retournant contre moi, un jour où je m'y attendais le moins, tout ce qu'il avait pu retenir de ce que je lui avais confié. Et il chantonnait alors que je pleurais. Je me justifiais, je ne comprenais pas ses accès de colère avec sa voix monocorde où il parlait d'un coup de moi à la 3 ème personne et se parlait tout seul en disant "tu le savais que cette fille te convenait pas mon vieux, eh non, il a fallu que tu la ramène chez toi etc." Et il s'énervait et claquait les portes en me disant d'arrêter de chialer, que c'était de ma faute sa colère parce que je le ramenait à sa tête, que même sexuellement, il s'ennuyait un peu (alors que moi, je trouvais qu'on avait de très bons moments sur ce point là).
J'étais complètement pétrifiée, moi qui peux me qualifier de "gentille", je n'avais jamais entendu ça, même avec mon ex avec qui c'était dur mais plus pour des incompréhensions liées à nos valeurs respectives.

Il a employé mes mots, mon langage pour me retourner les choses. C'est tout le temps des critiques sur mon être et la personne que je suis profondément. Il parle de lui pendant des heures et me dit que je ne sais pas écouter ou que nous deux, c'est pas possible. Il m'a aussi dit que son comportement venait de la peur qu'il a des femmes, que j'étais une prédatrice qui faisait peur. Il est complètement misogyne avec l'air de pas y toucher"Les femmes ci les femmes là...", critique son ex et tous ceux qu'on croise à tout bout de champ. Il a tout le temps tout un tas d'ex autour de lui et m'a dit qu'il avait quand même couché avec une ou deux autres filles quand on était ensemble mais qu'il ne voulait pas me faire de mal. En 3 mois il m'a quittée 2 fois car je le fachais, parce que je ne correspondait pas à ses exigences (je suis kiné, ouverte aux autres, mais avec la lucidité de ce que je ne veux plus pour mon bien-être aujourd'hui après un divorce difficile), que j'étais de ces gens parfaits qui vivent dans des mondes de bisounours, d'Alice au pays des merveilles etc. Il a aussi su me dire que j'étais complexe, il projetait sur moi son poison émotionnel alors que la seule chose que je voulais c'était passer de bons moments de tendresse, de sexe aussi, de sport, une vraie relation quoi, sans disputes (que j'ai vêcu les 3 dernières années avec mon divorce.)
Le pire c'est que je suis ultra lucide, j'ai compris dès la première discussion qu'il n'était pas pour moi....mais j'ai craqué car il sait me tenir avec des compliments, du sexe où j'ai un plaisir immense que je n'avais pas avec mon ex.
Comment faisait-il pour être si attachant?

Aujourd'hui j'ai réfléchi et je ne réponds même plus à ses textos, il m'en envoie régulièrement en me disant que je lui manque, qu'il me demande pardon etc. j'ai osé répondre une fois et il m'a sorti un message ultra compliqué et incompréhensible dans un beau françois bien parlé car ça, c'est clair il maitrise les mots, il est très habile pour semer le doute et le paradoxe! J'ai compris qu'il savait ce qui m'avait le plus manqué avec mon ex (je me suis livrée à lui!): de la tendresse et de la reconnaissance de la part d'un homme de ma beauté et du fait que je pouvais attirer. Il revenait en me disant que j'étais belle, douce, intelligente etc... c'est ça qui m'attachait à lui, le fait qu'il flatte mon égo et il l'avait compris.

Je m'en sors seule, j'en ai aprlé à quelques amis et il m'ont dit "oh là là mais laisse tomber" mais ils ne comprennent pas que ce sont des vampires qui nous boivent tout ce qu'il y a de plus beau en nous.
Je vais peut être recraquer à cause du manque de confiance en moi (sur lequel je travaille), mais je crois quand même avoir atteint un point de non retour et surtout, quand j'ai une crise de manque de lui, je lui écris des textos et je les effaces tout de suite. Essayez aussi, vous arriverez à prendre le rythme de en pas envoyer de message, et de ne aps répondre, dès que vous voulez le faire, allez boire un verre d'eau, ouvrez la fenêtre pour respire run grand coup, écoutez de la musique, remplissez vous de joie et ne créez pas cet affreux manque dont ils savent bien jouer ces prédateurs!. Il est même arrivé un moment où je passais tous les jours devant chez lui devant le bar où il traine, mais je ne montais pas, je me forcais à redémarrer et à partir.
Je me répète qu'il n'a aucun sentiment, je me répète qu'il m'a fait souffrir et que je mérite le mieux pour moi-même et pas ça, même si le sexe est carrément bon avec lui, c'est la seule chose!

Désolée pour le roman, c'est juste mon expérience et courage à toutes, même si vous avez un doute sur "le diagnostique: pn? pas pn?" vous n'avez aucun doute sur le fait que cet homme a osé vous faire du mal et ça c'est déjà bien suffisant pour dire "NON".

Bonjour Mieline,
Vous avez dit. Pas un homme pour moi (ni pour personne) d'ailleurs. Bien VU ! Bien entendu aussi par votre petite voix qui vous prévient que vous allez souffrir. Oui c'est un PN. et non il ne changera pas pour vous ni pour une autre. Mais biensûr sous son emprise il est si difficile de le quitter. Lisez donc Isabelle Nazare " Les manipulateurs et l'amour " et Marie Andersen " La manipulation ordinaire " ça va vous conforter et je l'espère vous donnez la force, la détermination , le courage de rompre. La chute se fera petit à petit de cet amour perdu. Mais croyez-moi un jour vous allez re-sourire et vous dire " JE SUIS LIBRE " et je vous le souhaite de tout mon coeur. ça va allez. bonne chance. Liliaos

Y a-t-il des PN que ne soient pas violents physiquement parlant?

Il y a le mensonge constant, comme un vice, la manipulation, l'incapacité d'amour passée la periode de passion (3, 4 mois), le charme permanent pour les autres, le manque d'amis, cela je crois est très important, il n'a aucun ami, il n'a que des connaissances, l'enfance abandonnée, le besoin constant de pouvoir, personne n'a le courage de lui faire face, il veut manipuler même la loi, n'accepte pas la critique, il élève la voix et est violent avec les mots. Il me fait sentir culpabilisée de tout. Moi aussi, je l'ai quitté 3 fois... et je m'en doute encore???? Est-ce un PN?

bonjour,
j espere que ce message te parviendra
je te souhaite beaucoup de courage et de voeux de reconstruction
après une histoire pareille
ces personnes là sont des prédateurs
c'est un maillon de notre chaîne chez les etres humains
il s'est servi de toi pour satisfaire son ego
la chasse était terminé s'il ta abandonné
cet homme n'aime pas les femmes il a besoin de seduire pour lui même
et de laisser sa victime dépouillé, détruite, brisé, malheureuse,
morte où juste assé vivante pour la regarder se détruire
pour se satifaire lui
il ne t'aime pas
tu es maso où suicidaire si tu penses encore à lui
prends soin de toi
aime toi
profite du temps et du bonheur d etre sur cette terre
bise à toi
preface

Bonjour, un peu tard pour répondre. Quittes-le si ce n'est déjà fait. Ces gens là ne changent jamais. Le problème est dans l'affect, ils n'ont pas d'empathie, pas de sentiments et se servent des gens. Oublies-le, l'image qu'il a cré pour toi est fausse. Trouve un homme avec lequel tu te sentes en confiance et où tu ne te poses pas de questions . L'humeur stable c'est cool. L'interaction vraie entre deux personnes aussi. Bonne chance. Salutations . Liliaos.

on ne change pas un homme surtout ceux la

Bonjour,
J 'ais connu ce type de garçon dans ma jeunesse 7 a 8 mois de bonheur sans täche.Il doit quitter la ville son étude étant fini après quelques belles lettres, je m'aperçois qu'il commence a m'embrouiller, me mener en bateau, il finira par m'envoyer une lettre de rupture terrible pleine de sous entendus et entre autre veut me faire accepter le fait que la rupture est mon initiative.Il s'en servira pour amadouer son chef de projet, , ses amis qui ne me connaissent pas en jouant les victimes, il m'aimait tant, j'était la femme de sa vie etc Certains plus proche de moi comprendront , qu ils ont eu affaire a un manipulateur pervers mais ils avaient déja tous payés. IIl est revenu me relancer en jouant les victimes, comme j était distante, il m ' dit je passerai si j 'ai le temps , en fait il n 'était pas sur la ville, c'était un test.Aujourd hui c'est un cadre supérieur qui doit savoir amadouer ses victimes.Moi, étant toujours sous son emprise aprés cette ruture, j' ai retrouvé le même type de bourreau puissance x ,grace a ces témoignages j'ai pu mettre un nom sur cette pathologie qui est assez répandu même si tous les critères ne sont pas présentset mieux comprendre ce qui m était arrivé.

la description que tu fais correspond à celle d'un pervers narcissique en effet. le fait qu'il ne semble pas culpabiliser quand il t'inflige une souffrance (morale en l'occurrence je suppose) est du au fait qu'il est dans le déni de l'autre c'est à dire que l'autre est un objet (au sens psychanalytique du terme) et non un sujet, alter ego de lui même. Comme pour lui tu es objectalisé tu n'es pas pourvue d'affect et d'émotions (de toute façon le pervers narcissique n'est pas sensible aux émotions). Donc je pense malheureusement que tu as raison...
Vivre avec une telle personne ne peut te rendre heureuse, s'il est le seul à pouvoir te blesser (car toi tu ne pourra pas le blesser) tu pars dans une relation bancale, a ton désavantage. Je ne suis pas à ta place mais mon conseil serait de laisser tomber...car je sais que quand on aime, on peut accepter beaucoup de choses, endurer beaucoup de souffrance, avec toujours de l'espoir mais vain...
Je suis désolé après tu peux essayer d'en parler avec des professionelles Je suis en maitrise de psychologie, je ne suis pas donc pas encore psychologue mais par rapport à tout ce que jai appri vu et entendu c'est presque sur...
Courage, pense a prendre soin de toi, sortir, voir des amis

Bonjour,
Sache qu'un PN, tu ne pourras pas le changer, seulement peut être l'améliorer. Renvoi lui la balle, ne réponds pas à ses questions mais répond par une question, met le en tant que victime à ta place et tu verras sa réponse... Je te conseille le livre "La manipulation affective dans le couple" de Pascale CHAPAUX-MORELLI chez ALBIN MICHEL. Tu trouveras tes réponses.

Bon courage car je sais , c'est difficile de vivre avec ces gens là...

mumu

Voulez-vous réellement être certaine d'avoir à faire à un PN ?

Vous n'aurez cette certitude absolue que lorsqu'il vous aura totalement détruite. Quand serez mariée, avec enfants, engluée par des problèmes pécuniaires, que vous penserez au suicide, vous serez absolument certaine.

Êtes-vous certaine de vouloirenarriver là ?

La phase d'emprise estdéjà commencée pour vous.

Vous avez sans doute déjà lu les écrits de Marie-france Hi goyen d'Isabelle nazare AGA.

Prenez le tempsde lire "femmes sous emprise", un passage peut vous donner une idée decedont ce genre d'homme est capable, tuer sa femme, ses enfants, se suicider après.

Si vous vous posez la question et auvu de ce que vous décrivez, c'est un PN et très dangereux.
Cela nefait que 5 mois et il en est déjà à ce stade ? Imaginez que ça ne fera que se dégrader.

Sivous avez encore un doute, retrouvez ses ex, faites-les parler. Si ce sont des femmes devenues angoissées, vous savez ce quivous attend.

je suis dans la même situation que vous mon compagnon est elle que vous décrivez le votre de plus je trouvais qu'il était parfais temps que nous vivions chez moi depuis que nous louons une autre maison il me répète sont arrêt qu'il est chez lui je paye pourtant la moitié de tout les charges commune.voir plus il m'insulte sans aucune limite cela peux duré des heures.Depuis notre déménagement il boit sans aucune mesure.Pour lui je suis sa femme nous vivons ensemble mais il me domine tout le temps.
Je suis sa chose quand les gens nous parle il dit que nous sommes monsieur je garde sont nom secret par respect.Quand il parlais à mes enfants de moi il crier haut et fort ma femme. maintenant il ne veut plus que je vois mes enfants et mes petit enfants .Sous prétexte que nous sommes un coupe et non pas une famille.Je viens de le quitter car cela était invivable.
Il devenait de plus en plus méchant verbalement. Il est venu me voir il y a trois jours pour m'offrir une semaine de vacances avec lui.Je sais maintenant qu'il est impossible de vivre .avec un homme comme cela.Cela est impossible voir dangereux pour ma vie.J'ai tout essayer et je ne peux rien pour lui .car en plus il dit que tout est de faute?il subit voilà ce qu'il me dit,à ses yeux tout est de ma faute . j'ai tout quitter ma maison mes enfants mais petit enfants
es gens la sont trés manipulateur est surtout toujours raison.

Ah oui, tu as trouvé un fort beau specimen ! manque d'empathie et désir total d'imposer sa vision des choses. FUIS !!!

non faut pas rester avec lui c'est sûr qu'il est malade d'après la description !
Fuyez c'est votre santé mentale qui est en jeu !

bonjour,

Regarde ce site, : schmit@therapie-breve.com
c'est une personne qui pourrait peut-être t'aider.
Bon courage, Pat

merci pour ce temoignage
il est difficile de se retirer du jeu pervers lorque le harcelement est a l interieur du couple ,qu il est insidieux,et que ce que l on pourrait appeler "amour"est present...Il est difficile de se departir d un pn au boulot puisque il est important de maintenir sa situation sociale et financiere...Ce que j'ai personnellement constaté,c est que le harcelement fait souvent echo a un autre etat d harcelement subi et plus ou moins ancien....Y a t il un profil type du harcelé?

c est difficile de subir en vase clos(couple) la violence perverse ,c est tout aussi difficile de la subir parfois devant temoin encore plus quand ces temoins ne disent mots...
J ai mis un terme a une relation passionnelle avec mon ex le pn...Actuellement,il attend sa condamnation en correctionnelle en octobre qui va je le pense et pardonnez mon amertume vis a vis de la justice etre tres legere-ne faudrait il pas que nous mourrions de leur violence pour enfin voir notre bourreau etre puni-comme il se doit?
Je suis allé deposer notre enfant en terrain neutre devant gendarmerie meme si on sonne pas chez les gendarmes pour faire l echange cette semaine,et j'ai la presence d esprit actuellement de me faire accompagner...Il m attendait...La pêrspêctive de la prison le retient de me reduire en miette(que dirait on de lui mon dieu?),mais j'ai senti a l expression de son visage sa folie et sa haine palpable....A tel point que la personne qui m avait accompagné m a vu revenir pleurant tout a coup et tres angoissée..

JE ME DEMANDE combien de temps encore aura t il cette emprise,ou plutot cette influence sur moi....
Et au nom de quel droit se targue t il de me dire;"vas te suicider,j irai pisser et cracher sur t
a tombe"moi qui n ai eu que le malheur de vouloir l aider et le changer au nom de l amour!!!

difficile de voir l avenir apres ces blessures... Un nouveau jour se leve ,2ans et demis apres je m autorise a m attacher a qq...Mais tant de reserves et de peurs...Pourquoi est ce mon bourreau qui me tient par le coeur?

non nous ne sommes pas folles...

Je souhaite trouver le moyen d etre hermetique au harcelement desormais.Pas de patron verreux,de structures typiuques ou regne la loi de la terreur..Je vais me former a la rentree pour exercer un metier qui me passionne:infirmier psychiatrique...On en rirait presque et pourtant j'ai l envie farouche d apporter mon grain de sable a ce monde qui me touche et ne me fait pas^peur...
Vais je y arriver?estce auportun?Les gens me font douter et moi je sens ce feu qui brule
amicalement

Bonjour à tous et à toutes,

Ce long post pour vous faire part de mon expérience et de ma rencontre avec un PN dans un cadre particulier. J'ai été en contact avec cet homme pour la première fois il y a 8 ans. Il m'a téléphoné sur mon portable pour me proposer un poste dans son établissement dont il était le directeur. Procédure particulière s'il en est, puisque nomalement c'était le DRH qui se chargeait de çà et d'une manière beaucoup plus formelle : convocation par son secrétariat à un entretien d'embauche, etc... J'ai rencontré ce PN l'après-midi même. 1er regard : il me scrute des pieds à la tête, et me sourit ensuite : çà y est j'ai compris que je suis embauchée ! moitié pour mon CV, moitié pour mon décolleté. Ensuite 3 ans de bonheur ! Je m'éclate dans mon travail : liberté totale, travail passionnant, même s'il exige une présence énorme (60 heures par semaine en moyenne) et a un comportement séducteur frisant le harcèlement sexuel, auquel je suis hermétique. Nous sommes dans un jeu de séduction, mais qui ne dépasse jamais les limites. Relation assez intime quand même, où nous échangeons sur nos vies privées... Puis 3 ans et demi plus tard deux incidents dans le même laps de temps : une maladie qui me contraint à une absence d'un mois et une demande de mutation car je viens de rencontrer quelqu'un. Finalement je reprends le travail et annule ma demande de mutation car je me sépare de mon compagnon. Mais le mal est fait : il ne supporte pas qu'on le quitte, je l'ai trahi ! Durant 6 mois, rien ne semble changé mais lui prépare tout : et recrute une personne qui arrive à l'automne. Peu après son arrivée, je commence à avoir moins de travail, etc... Je ne vous décrirai pas ces années là, mais peu à peu, lentement, la situation se dégrade. 3 ans plus tard, j'arrive le matin au travail pour passer ma journée à ne strictement rien faire, plus de coup de téléphone, plus de travail, plus de courrier qui est ouvert par la nouvelle recrutée, je n'ai plus de secrétaire et lorsque l'on me demande d'écrire un courrier, cela consiste juste à cocher 3 cases et toute délégation de signature m'a été retirée, c'est ma secrétaire qui signe à ma place... Bref, je me retrouve de bras droit du Directeur à : "personne", "tu n'existes pas"... Quand je me risque à dire que je n'ai rien à faire, on me dit que pas du tout, je me trompe... Finalement, fin 2006, arrive un directeur adjoint qui un jour s'arrête dans mon bureau et dit : "c'est dépouillée, ici" (normal, je n'ai plus rien à faire !) et je lui réponds : "à l'image du travail que j'effectue ici". De ce jour, les choses s'emballent. Il voit le Directeur PN qui me convoque en présence du directeur adjoint et de la nouvelle recrutée, devenue ma chef. Il m'indique qu'il va me "remettre au travail" : merci au psychiatre qui décodera plus tard pour moi : "donc çà voulait dire qu'implicitement il reconnaissait vous avoir retiré tout travail..." Mais de ce jour, la phase de psycho-terreur s'enclenche. Il ne me quitte plus; Lui que je ne voyais plus, je ne cesse de le croiser. Et il m'attaque, me culpabilise : "on a toujours un devoir de réparation... envers ses parents... vous, vis à vis de votre père.... avec ce qu'a fait votre mère (elle s'est suicidée peu avant mes 20 ans)" et autres perversités du même genre. Bref,1 à 2 mois de ce traitement et me voilà démolie : terrorisée dès que je le voie ou que quelque chose me le rappelle, crise d'angoisse et asphyxie dès que je passe devant l'établissement, larmes dès que je rencontre quelqu'un de l'établissement, dépression, arrêt maladie de longue durée (plus d'un an et demi)... Quelques temps plus tard, je dirais : il m'a tuée, je suis morte quoique vivante...
Voilà pour mon histoire en résumé : pardon d'avoir été si longue. Maintenant le plus important, ce que j'en tire :
1. La rencontre avec un PN est toujours la rencontre de deux personnalités : la relation desctructrice fonctionne car il est PN et que j'ai une personnalité qui y répond. Pour ce qui me concerne, j'ai pu me rendre compte avec l'aide du psy que je suis une personne peu sûre d'elle, qui a besoin d'être reconnue par les autres, sensible au regard de l'autre, manquant de confiance en soi. Et dans mon enfance, j'avais une grand-mère qui était au moins manipulatrice, voire perverse, et que j'aimais plus que tout. Je sais comment plaire à ce type de personne, comment agir pour répondre à son attente, pour le satisfaire. La preuve en est qu'en discutant avec la psy, j'ai réalisé que j'avais compris dès la deuxième phrase de ce directeur PN, lors de son 1er appel pour m'embaucher, qu'il était comme ma grand-mère, et lorsqu'il m'a tendu ce piège, j'ai répondu de manière délibérée exactement comme il l'attendait. Finalement c'est pour cette réponse qu'il m'a embauchée et non pour le CV ou le décolleté, il savait qu'il pourrait faire de moi sa chose.
2. Il existe le moyen d'en sortir : FUIR !!! Parce qu'on croit d'abord qu'on pourra le changer : c'est faux : il gagnera toujours et nous détruira ! Rester en contact avec lui, c'est accepter encore de souffrir.
3. "Ce qui ne tue pas, rend plus fort" : c'est ce que m'a dit mon médecin traitant le jour où il m'a arrêté. Sur le coup, je me suis dit que c'était n'importe quoi. Finalement il avait raison. Pour ma part, cela m'a permis de m'analyser un peu plus. De voir ce qui m'avait conduit à être l'objet, la victime d'un tel homme. Et de trouver les moyens que cela ne recommence pas.
4. Il est important d'être entouré de professionnels. Ce qui m'a "sauvé", c'est que la première fois où je suis allée chez mon médecin traitant car je croyais que je devenais paranoïaque (toujours la tendance à la culpabilisation), il m'a dit : "non, vous êtes victimes d'un PN." Quel bien çà m'a fait : je n'étais pas folle ! Puis il m'a orienté vers une psychologue et j'ai été voir un psychiatre qui tous deux m'ont confirmés que j'étais victime d'un PN.
5. Le livre de Marie-France HIRIGOYEN : "harcèlement moral". Combien il m'a fait du bien : plus je le lisais, plus je me retrouvais : d'autres avaient vécu exactement ce que je vivais... Ce livre décrivait pas à pas tout ce que j'avais vécu.
6. La vie reprend après et on est plus fort. J'ai repris le travail : lui est parti. la situation est toujours la même, je ne fais rien de mes journées, mais je pars en formation dès le 15 septembre et cela me donnera une porte de sortie. On peut se reconstruire, repartir, et en vainqueur !
7. Je crois qu'il est important ensuite de s'analyser et d'être capable de décrypter les situations où il y a manipulation ou perversité et d'apprendre à y répondre : là, je suis en cours d'apprentissage et je ne peux pas trop vous en parler, mais j'arrive de mieux en mieux à décrypter et j'apprends à dire "non". Mais c'est en parallèle avec le fait d'apprendre à reconnaître que je suis une femme qui a de la valeur et que je dois ME respecter et par là même attendre du respect des autres.
8. Petite note négative : accepter que certaines personnes vous prennent pour une folle, une faible... et accepter parfois de ne pas être reconnue ou entendue par tous (et notamment les autorités de qui l'on attend qu'elles se positionnent et nous fasse justice.)...
9. Savoir accepter de se retirer du "jeu" pervers même si pour cela on doit "perdre". Poursuivre le conflit (j'ai entamé une procédure de reconnaissance de maladie professionnelle), c'est continuer le jeu pervers, et oui, hélas !!! le PN se sert encore de cette situation pour nous atteindre, nous détruire... Je sais que c'est facile à dire et que nous avons toutes besoin de cette reconnaissance... Et puis parfois, c'est lui qui nous attaque en justice... mais si cela est possible, mon conseil : se retirer !!!

Voilà, je suis désolée (pour celles et ceux qui seront allés au bout) de vous avoir pris tant de temps...
A tous et à toutes courage ! Il y a moyen de tirer du positif de l'horreur, beaucoup de positif...

Courage Galilée,
dit toi bien que ce n'est que pour mieux te détruire qu'il est mièleux aujourd'hui.

Moi pour la première fois depuis que je l'ai rencontré, je me sent redevenir moi-même, je le découvre d'une Baufitude incroyable! J'arrive enfin à le regarder droit dans les yeux et à rire de ses propos tellement paradoxeaux! J'ai repris confiance en moi et j'arrive à m'amuser d'un rien, me réveiller le matin n'est plus pénible, bref, la vie est belle!

Pour y arriver j'ai traversé bien des tempêtes, des envie de faire demi tour comme toi, l'impression que personne ne me croyait, la solitude, mais bat toi, car au bout il y a ton salue.

C est galilee

Bonjour!!!
Je tenais a vous tenir au courant du reinvestissement affectif intense de mon ex le p.n tout a coup dans la vie demon fils et de la mienne....
Comme je m y attendais et comme vous vous y attendiez aussi, il a bien recu sa citation a comparaitre et il est tout a coup d une douceur et d une gentillesse sans borne...>Mielinette,te souviens tu mot pour mot de ce que tu m avais dis mots une page plus haut au sujet de cela?bingo,

Et bien j avoue que j'ai ete tenté de revivre cette douceur et cette facon qu il a si speciale d etre le seul a savoir de quoi j'ai besoin;je suis venue sur le forum pour me raffraichir la memoire,car j en avais besoin,merci genevieve pour tes reflexions sur "l amour",merci mieline pour tes reflexions sur ses reactioins previsibles a 2mois des correctionnelles

c est dur,sa phase de destruction n est plus d actualité depuis un bout de temps...Dur de regarder nos photos aujourd hui
est il borderline ?et dans le tunnel de ma vie telle que je la supporte aujourd hui,me donne t on encore le choix de profiter de cette douceur que lui seul sait me prodiguer,de cette fusion,passion?
NON NON NON
Bon dieu 2ans et demi que je me bat seule et j y suis presque arrivé,mais j avoue que mon entourage n est pas la et que je suis fatiguee parfois seule,je pôrte,je donne,et je porte sur mon dos et je ne dors plus

Je tiens
JAmais je ne pourrai retourner en arriere meme si certains passage dans la vie sont plus douloureux que l amour un instant dans ses bras,certes ephemeres....

C etait qq reflexions pour ne pas oublier q je suis vivante et que je veux vivre loin et sereine..
Je ne lacherai pasJamais
galilee
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