Besoin de me vider.. Perdu..

Maman de 2 enfants la première 5ans la deuxième 8mois je suis au bout du rouleau depuis que la dernière est arrivée j'aime mes enfants plusque tous au monde et je ne regrette en rien de l'est avoir eu mais je regrette de l'est avoir fait avec cette personne.

J'avais 12ans quand je l'ai rencontré cela fait donc 14ans que je l'aime et 10ans de vie commune c'est le premier et unique amour que j'ai eu je me suis donner a 100% dans cette relation mais aujourd'hui je regrette de lavoir aimer d'avoir continue a persister dans cette relation aussi toxique. Quand nous nous sommes rencontrés ça a était les montagnes russe je l'aimer comme une folle mais lui plus vieux (5ans de différence) avez déjà bcp d'autre relations ça commencer déjà sur une relation mal saine pendant 4 ans ça n'a pas arreter de me fuir de me prendre etc etc.. Ensuite est venu ce jour que je n'oublierai jamais que j'ai attendu pendant tous se temp où il m'a pris dans les bras et ma dit je t'aime je veux être que avec toi mon dieux jetait tellement heureuse mais en même temp j'avais que 16ans mais je n'est pas hésiter une seul seconde pour aller vivre chez lui. avec ma mère ça n'allait plus je fuger déjà pour aller le voir je faisait ma rebelle tous sa pour lui pour le voir je voler de l'argent a ma mère pour lui jai était le rechercher a Toulouse tellement cette amour pour lui était imence j'en est tellement fait mais en même temp il m'a tellement rejeté aussi c'était vraiment les montagne russe avant que je vivent avec lui.. ensuite arrive se jour où mes affaire arrive de plus en plus chez lui (mes habits ) j'ai vécu chez lui pendant 5ans. 5ans ou il m'a fait grandir ma tous appris puisque je n'avait que 16ans et mes parent mon pas appris grand chose dans la vie active mais en même temp il m'a détruire intérieur comme extérieurement je ne ressembler a rien il me taper il m'insulter me rabaisser me critiquer je ne pouvais pas m'habiller comme je voulait je ne pouvais pas me maquiller pour aller faire ma formation cap je ne pouvais plus rien faire de se que je voulait jetait sous son emprise total sans que personne ne voit rien par moment ma mère voyer les coup qui m'avez porter me demander se que c'était et moi je disais encore ho rien je me suis cogner mais elle n'était pas dupe elle qui avez était battu pendant 14ans et savais au fond d'elle que c'était lui mais disait rien.. j'aurai peut être aimer par moment qu'elle me "sauve".

Des fois je me dit peut être que j'ai répété sans le savoir le vecu de ma mère.. j'ai pas eu une enfance facile avec un père qui me taper dessus sans arrêt, trimbaler de foyer en foyer livrer a moi même ma mère dépasser par l'amour que je porter à se "délinquants" selon ses mots. Jetai perdu pendant ses 5 ans mais en même temp emprisonner dans un piège une impasse enfin c'est se que je croiyez avant d'avoir notre premier enfant. Venu se jour où j'ai vue sur le test enceinte alors que il ne voulait pas d'enfant pour l'instant ayant pas de situation stable (sa maison en travaux) . J'étais apeuré mais en même temps j'ai toujours voulu fonder une famille et je ne pensais peut être pas au auprès.

De plus j'avais déjà avorter juste avant d'habiter avec lui étant trop jeune je n'avais même pas réfléchi et l'avait fait pour pas gâcher mes étude mais j'ai eu des complication infection etc ensuite et je ne voulait pas revivre cette douleur intense d'avorter.. alors j'ai finalement pris la décision de le garder lui qui en voulait pas il aurai très bien pu fuire mais il est rester il prétendait m'aimer mais aujourd'hui je voit juste que c'était juste pour encore me manipuler .. il est rester et la changement d'homme complètement fini les coup les insulter les rabaissement il prenais soin de moi comme jamais il l'avait fait au paravent il était venu au écho quand il pouvais avec son boulot il était la pour tous faire franchement le rêve après est venu cette accouchement difficile ou j'ai failli y rester et ma fille aussi, l'épargne les détails.. ma fille est la je suis amoureuse d'elle j'ai pris mon appart et il m'a suivie pour elle pour qu'elle soit dans un environnement plus accueillant plus sain jetait vraiment au ange il me maltraiter plus du tous mais m'aider en rien j'ai fait toute les nuit toute les couches tous les bains les biberon j'avais l'impression d'être avec un fantôme je me sentais seul mais en même temps je voulait pas me plaindre psk jetait déjà bien contente de plus me faire taper.. ensuite est venu se jour où sayez il recommence.. et oui c'était trop beau pour être vrais cets accès de violence de besoin de se sentir plus fort de te rabaisser de faire être une me*de(*) de te bouffer le moral de taper tetrangler je ne comprenais pas mais en même temps je ne voulait pas partir pour elle fin pour elle ou pour moi je ne sais pas trop parceque mon amour pour lui était aussi tellement fort et ses coup ne le faisait pas disparaître jetait perdu désespérer et triste et je regretter déjà d'avoir fait un enfant avec cette homme.. ensuite est venu ce jour ou j'en pouvais plus de tous ses jour où je me sentais plus moi je me sentais sous emprise et que j'avais mal physiquement et mentalement j'en pouvais plus a bout je le fou dehors après une autre dispute qui fini par des coup.. 1 semaine passe et il em manque pas bien au contraire je passe mon temps avec une copine ma fille chez ma mère je vais en soirée je boit j'essaie d'oublier tous ses année mais impossible et je comprend mieux pourquoi on me disait on oublie jamais vraiment son premier amour surtout quand ta un enfant avec..

Mais jetait quand même bien sans lui je ne voulait plus de lui j'avais eu du mal a le comprendre mais je l'aimer plus enfin jetait soulager plus sous son emprise bien dans ma peau mais en même temp j'avais délaisser ma fille pour réussir à l'oublier je sorter mais je savais qu'elle était entre bonne main je regrette et culpabilise mais en même temp je me dit falais bien sa pour qu'ensuite elle soit heureuse.. mais non arrive se jour où il revient.. ses message avant sa n'arrête pas mais je m'en occuper pas j'avais besoin de l'oublier complètement mais vu que je rependait pas il est venu a moi.. pour sa fille ou pour moi j'en sais rien mais il est venu c'est mis a genoux pour s'excuser s'en veux me dit qu'il va changer pour moi pour nous et tous sa devant ma mère.. ma mère dit essaye sa coute rien il va peur être changer et je me dit essaye tu l'aime quand même et pense a ta fille j'écoute donc ma mère et recommence cette relation sur de nouvel base pour elle pour nous pour notre famille.. et la j'ai retrouver un autre homme un homme qui prouver son amour un homme attentionné aidant tous se que j'ai toujours rêves mais je pensais que c'était trop beau pour être vrias.. et j'avais raison ce jour arriva ou il fouille dans mon téléphone et découvre que pendant cette semaine ou il pleurer moi jetait en soirée entrain de boire et me changer les idee pour essayer de l'oublier et la changement radicale il redevient l'homme agressif excessif impulsif ta était en boîte ta était voir un autre ta coucher avec un autre etc etc c'était la fin du changement et je l'avais bien senti.. pourtant j'avais rien fait de mal mise à part essayer de l'oublier pendant se temps la car il m'avais fait beaucoup trop de mal malgré mes explications il sen foutait complément.. la vie dur recommence..

Il arrête son boulot il démissionne et la impossible a vivre il recommence à me rabaisser a m'humilier devant les gens a me prendre pour une sous merde la seul chose qui recommence pas cets me taper.. et franchement entre nous les mots peuvent parfois faire beaucoup plus mal que des coup.. ensuite arrive se jour où y retrouve du travail alors la y avais toujours des dispute il me rabaisser toujours mais beaucoup moins car il était moins la..

Ensuite arrive se jour où je retrouve encore se test Positif alors là je me suis effondrée ( je prenais la pillule) et pourtant j'étais belle et bien enceinte j'avais peur et en même temp j'ai toujours voulu avoir une famille nombreuse je voulait pas ma fille soit tous seul et je voulait pas revivre cette avortement que j'avais déjà eu mais en même temp j'avais pas envie de vivre cette vie que je gérer déjà tous seul en plus des coup bas de monsieur avec un deuxième enfant.. mais au final c'était plus fort que moi j'ai continuer dans ma grossesse et j'ai garder ma deuxième merveille j'avais beaucoup d'appréhension de perdre ma premier qu'elle soit jalouse de faire des différence de gérer deux enfant a moi tous seul alors que jetait déjà pas bien dans ma peau surtout qu'il m'avais couper de toute vie social depuis que j'avais ma premiere les seuls personne que je voyez c'était ma famille sinon je n'avais plus personne mais au final arrive se jour où ma deuxième merveille arrive au monde et la les larme m'envahissent de bonheur quand je vie enfin le meilleur et merveilleux accouchement que j'avais rêver pour la première je lavait enfin prêt de moi pendant tous mon séjour là bas en bonne santé la respiration non couper elle me combler de bonheur et je ne regrettzr en rien sa venu dans se monde quand la rencontre avec ma premiere est arriver c'était tellement beau et merveilleux elle était tellement contente que jetait tellement heureuse aussi de lui avoir procurer cette petite soeur qu'elle a toujours voulu qu'elle aimer déjà tmep quand elle était dans mon ventre. Attentionné envers elle demandant de participer à tous les gestes du quotidien c'était tellement merveilleux.. et arriva le jour où on rentre à la maison et la les nuit tous seul commence la solitude m'envahit m'occuper de la grande en même temp que la petite la fatigue les réflexion déplacer de monsieur le manque d'aide j'en pouvais plus jetait a bout mais je continuer pour mes deux merveille je me bat pour qu'elles soi heureuse je souri et fait semblent d'être heureuse pour elles tous les jours je subit mais je me tait je souffre en silence...

Le temps passe et je me retrouve encore plus dans une impasse dans cette vie que je regrette temps je me retrouve enfermer dans un cercle vicieux mal sain et je le sais mais je suis encore là a l'aimer alors que lui ne me prouve en rien son amour mais beaucoup plus sa haine envers moi son dégoût ses insultes je subit et je me tait.. je sais que je suis pas facile non plus a vivre avec toute cette fatigue cette haine que j'ai aussi d'avoir fait des enfants avec cette homme qui me comprend pas m'épaule pas m'aide pas maime pas et je suis perdu je ne sais pas quoi faire je me retrouve dans une impasse et avec deux enfants que je n'est pas envie de priver de leurs pères malgré tous et pis peut être aussi d'un sens la peur de me retrouver toute seul avec deux enfants de perdre ses habitudes de vie.. je ne sais pas j'espère peut être qu'il change a nouveau qu'il redevient cette homme qui avez compris qui me faisait du mal.. mais non les choses empire de plus en plus c'est tous les jours des critique de la haine du dégoût envers moi tous les jours je subit et je suis fatiguer mais je ne sais comment faire pour sortir de cette relation si toxique..

(*)attention, certains mots grossiers = suppression auto par le robot de la modération