13ans apres et des familles construites...

Je viens ici aujourd'hui car j'ai besoin de vider mon sac, mon esprit, ma tête, je suis ronger par la culpabilité....
Il y a 13ans de cela j'ai rencontré un homme que j'avais rencontré via un site de rencontre connus, il était pas a coter de chez moi a l'époque nous étions chacun chez nos parents javais 18ans cela avait été très vite entre nous et nous avons eu une relation terriblement forte et intense nous avons partager beaucoup de choses ensemble et avec sa famille une complicité incroyable sa maman ces frères et grands parents.... nous nous sommes fiancé, nous avions pleins de projets comme dans n'importe quel couple, c'était un homme qui passait son temps a me surprendre et il était tellement attentionné... un jour une amie de collège avec qui j'étais en froid la contacté sur fb et lui a raconter des horreur sur moi en transformant la vérité sur des choses grave dont je ne parlerais pas ici... je n'aurais jamais pensé mais il a crus cette fille et il m'en a voulu nous nous sommes quitté un 17octobre 2010 j'étais en voiture avec ma mère nous revenions de ikea il était en colère ne m'a pas laisser parler expliquer il ma quitter par téléphone cela ma detruite car nous ne nous sommes plus jamais revue après a l'époque je n'avais pas de permis et la distance a fait que je n'ai jamais pus y retourner pour m'expliquer avec lui...
Les mois ont passer j'ai essayer de tourner la page j'ai rencontré d'autres hommes mais je n'y arrivais pas un jour je me suis dit qu'il allait falloir que je prenne sur moi et que je m'ouvre plus a d'autres hommes, c'est ce que j'ai fais et j'ai rencontrer mon mari a l'époque lui 27ans moi presque 21 cela a fonctionner du depart mais rien avoir apres tous cest ce que je cherchais mon mari n'a jamais été attentionné envers moi il a toujours été le contraire de mon ex je ne voulais pas de copie comme forme je m'étais dit que mon ex m'avait donner tellement d'amour pour tout me reprendre ensuite c'est comme ci depuis ce jour une partie de moi avait été brisé du coup il fallait que les choses soit différentes.
Les mois ont passer ont a pris un appartement ensemble je suis partie vivre dans une ville ou je connaissais personne... du depart nous avons commencer notre relation comme un "vieux" couple, pas de sortie ou très peu, pas de voyages, de vacances ou week-end en amoureux, nous avons été pris dans la routine du couple travailler manger dormir, puis notre premier enfant est arrivé passage très compliquer pour ma part due à mon accouchement traumatisant, les années passent nous achetons notre maison a rénover beaucoup de travaux beaucoup de conflits, la relation avec mes beaux parents n'a jamais été au top et avec ma belle sœur non plus jen ai toujours souffert car mes parents n'ont jamais été disant avec mon mari ils lont toujours mis a l'aise et ma belle soeur ont va dire que je rentré pas dans ces "critères" enfin...
Nous avons eu notre 2eme en 2021 ou tous cest bien passer cette fois et nous nous sommes marié en 2022...
Bientôt 11ans de relation 2 enfants 1 maison 1 mariage, je devrais avoir tous pour être heureuse cest pour cela que je me comprend pas je culpabilise énormément...
13ans apres je pense toujours a mon ex je ne peux m'empêcher de penser que les choses auraient pus être autrement que si seulement ont avaient pus se parler s'expliquer, parfois j'en pleure quand j'y pense et je me sent mal part apport à mon mari et dans le même temps je me dis qu'il n'a jamais été attentionner envers moi, il a due me dire 3 fois je t'aime en 11ans... il faut réclamer les bisous et les câlins, de l'affection... Alors pourquoi je culpabilise???
Il m'est souvent arriver vouloir prendre la voiture et aller voir cet ex pour m'expliquer une bonne fois pour toute avec lui et lui supplier de sortir de mes penser...
Aux dernières nouvelles lui a fait une fille avec une femme il a aussi sa maison raison pour laquelle je n'ai jamais oser le recontacter... et il y aussi mes enfants je pense aux conséquences...
Je ne cherche pas de jugement jai suffisamment de culpabilité c'est la première fois que j'en parle quelque part je n'ai jamais oser a personne mais je ne peux plus de vivre ainsi...
Dites moi quoi faire svp
Dsl pour le roman mais il fallait que j'explique un minimum...