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3 réponses
7 nov. 2018 à 15:58
Qu'il retrouve des sensations en regardant un porno c'est normal mais que cela ne lui donne même pas envie de faire avec toi ensuite... Peut-être que c'est toute votre vie qu'il faut repenser, si vous n'avez absolument rien qui puisse vous rapprocher..., le sexe c'est seulement la finalité, l'aboutissement, il faut des ingredients, des cheminements qui mènent au sexe, au désir sexuel avec son, sa partenaire.
Il se peut, tu le sais cela puisque tu vies avec depuis assez longtemp, qu'il ne soit pas beaucoup porté sur le sexe. Si cela est depuis le début de votre relation ou l'année qui a suivi, après le feu du début comme tout le monde, son rythme normal de croisière est celui présent, pas suffisant pour toi, normal pour lui.
Le désir tout le monde l'a, la fréquence est souvent difficile a mettre en harmonie dans le couple. Si l'un et l'autre le veut c'est possible, car ça passe d'abord par la compréhension l'un de l'autre, se connaitre mutuellement et se connaitre vraiment soi même, ça passe par beaucoup d'amour et l'envie de donner, de faire plaisir, penser au plaisir de l'autre avant le sien, bien sur avoir développé une complicité, un rapprochement par des petites choses quotidiennes, tout cela éveillent les sens, l'envie de la personne avec qui on partage tout ça.
Le sexologue vous a conseillé d'aller voir ailleurs ? C'est a dire prendre un amant, une maitresse ? Si c'est cela, elle est bien bonne !!
Pourquoi ne pas regarder un porno et faire l'amour en même temps, si cela l'excite vraiment, le met en condition. Mais s'il regarde un porno et reste de marbre, juste l'envie de regarder, alors il a un vrai problème, un blocage peut-être, mais n'est pas normal.
7 nov. 2018 à 14:16
Si jeunes, ce n'est pas une science exacte mais je pense qu'une par jour a une fois par semaine, même si bien sur il y a un frustrement de l'un, n'est une catastrophe. Bien sur des questionnements se posent, des discussions doivent avoir lieu et acceptées, que cela soit pris en compte et essayer de se comprendre pour trouver la, les solutions satisfaisantes pour les 2.
Il semblerait que la routine soit l'un des problèmes qui fait que ton homme n'éprouve plus un réel désire pour toi. Il trouve plaisir dans du porno, de voir les seins d'une autre femme, frustrant de l'avoir découvert, mais cela est normal en soit. Oui il fantasme. Il dit que ce qui se fait dans les pornos il ne peut le faire avec toi car ce serait avilissant pour toi, mais rien n'est avilissant si désiré, conscenti, fait avec plaisir, absolument rien n'est tabou. Il ne prend pas l'initiative ?, si tu sais ce qu'il désire, apparemment tu ne serais pas contre, prends l'initiative. Ce n'est pas seulement lui qui décide.
Il a consulté un sexologue cela l'a gavé si j'ai bien compris, s'il ne l'a pas fait de façon volontaire, car il aurait compris qu'il y a problème, en tout cas prendre réellement en compte tes remarques et qu'il ne l'ait pas fait de façon a trouvé une solution, c'était peine perdue. Il faut vouloir pour y arriver.
Qu'en a pensé finalement ce sexologue ?
Et votre médecin traitant pour un bilan de santé ? Cela aussi serait une bonne chose a faire.
Il a fait des efforts insuffisants mais il en a fait, cela en soit je pense est qu'il y a toujours de l'amour de sa part envers toi.
Le temps qui passe, la répétition des façons de faire sans se renouveler, sans surprendre, ne pas laisser libre court a son imagination et vous chercher mutuellement, lui en tout cas bloqué car dans le couple, des choses seraient tabou. Oui cela mène a l'extinction du désire peu a peu et cela est pris comme si c'était normal, même si l'amour existe toujours
Tu dis avoir discutée et rediscutér avec lui mais cela n'a rien changé et ça le fatique, mais pour que votre couple perdure s'il tient vraiment a toi, il doit accepter encore la discussion. De ta part, ne sois pas exigeante s'il montre une réelle de trouver une solution car il faut certainement du temps pour qu'il se retrouve. Montres lui que dans le couple le "respect" tue le couple, car peut interdire beaucoup de chose. Le seul respect dans la sexualité est de ne pas faire ce qui n'est pas voulu a 2.
Bonjour lekabilien.
Tout d'abord, merci pour cette réponse très riche.
Qu'il regarde des seins ou des films porno ne me dérange pas. Mais que ce soit quelqu'un de notre entourage alors même que je ne l'attirais plus et qu'on ne couchait plus ensemble... Je me suis sentie trahie et humiliée.
Je ne sais pas forcément tout ce qu'il aime. Je lui ai dit que j'étais ouverte et d'accord de prendre des initiatives s'il redoutait de le faire.
Mais il m'a dit qu'il n'en ressentait pas le besoin et qu'il préférait regarder ce qu'il aime sur du porno et pas en pratique avec moi. Comment ne pas se sentir humiliée après ça ??
Le sexologue a été un vrai échec (à mon sens). On y allait surtout par rapport à la fréquence des rapports que nous avions (1 fois toutes les 2-3 semaines). Il nous a conseillé d'aller voir ailleurs. Mon conjoint m'a toujours affirmé qu'il ne l'avait jamais fait.
Le déclic qui a fait que la fréquence de nos rapports se soit amélioré, c'est cette photo et le fait que je l'ai quitté.
Pour le bilan de santé, il en fait régulièrement. Et il a une bonne hygiène de vie : il mange équilibré, a un travail physique, ne fume pas et ne boit qu'occasionnellement.
Je ne doute pas de son amour. Il est très attentionné au quotidien. C'est sur le plan sexuel que ça ne marche pas.
Bonsoir,
J'ai connu le même problème avec mon mari qui avait de moins en moins envie de moi malgré des avances de ma part et des discussions. J'ai décidé en dernier recours de trouver des solutions pour pimenter notre vie sexuelle an apportant de la nouveauté. J'ai trouvé un concept interessant de box mensuelle de sextoy. L'interet c'est de recevoir à intervalle de temps régulier des sextoys que nous n'avons pas choisis. De mon coté ca a bien fonctionné puisqu'il a trouvé ca amusant et excitant. Ca a vraiment rebooste notre vie sexuelle et j'ai pu retrouver des orgasmes... Je ne sais pas si ca fonctionnera pour toi mais ca vaut peut être le cout d'essayer! De mon coté j'ai trouvé mon bonheur sur le site petit-secret.fr mais je te laisse voir.
7 nov. 2018 à 19:51
Je pense en effet qu'il n'est pas plus que ça porté sur le sexe.
Je ne lui reproche pas la fréquence que nous avons à coucher ensemble (même si des fois j'aimerais être surprise au lieu d'avoir l'impression que c'est programmé). Je lui reproche plutôt le fait qu'il préfère se la jouer classique avec moi (rien qui pimente notre couple) et que ce qui lui fait plaisir c'est uniquement en regardant d'autres femmes. Je ne parle pas de fantasme, mais de désir.
Notamment, je sais qu'il aime quand il me voit me caresser. Mais il ne ressent pas plus que ça le désir que je le fasse. Il préfère regarder ça sur du porno.
Je lui ai déjà proposé qu'on regarde un porno ensemble. Mais il me dit que ça le gênerait.
J'ai vraiment du mal à le cerner.
Est-ce qu'il aime tant que ça avoir sa vie sexuelle personnelle quitte à me mettre de côté et couche avec moi seulement pour l'entretien du couple? Ou bien est-ce que c'est une question d'attirance qu'il n'a plus vis à vis de moi?
Le souci c'est que je sais que même si je lui pose la question, je n'aurais pas forcément de réponse claire.
En tout cas, merci lekabilien pour les réponses. Ca m'a fait du bien d'en parler et d'avoir des avis et conseils.
7 nov. 2018 à 21:15
Il a plus de plaisir a regarder un porno que toi te masturber, gêné de faire l'amour en regardant en même temps un porno. Je pense qu'il a un problème, un blocage, quelque chose qu'il n'ose pas faire, dire, partager avec toi. Ne pas oser se libérer totalement avec toi sur le plan sexuel, ses réticences de ne pas faire avec toi comme ce qui donne tant de plaisir dans les pornos, cela est un problème que peut-être lui même ne s'en rend pas compte.
Il y a aussi le fait que s'il passe beaucoup de temps a se satisfaire devant fu porno, il ne laisse plus la place a une vie sexuelle a 2, du couple. Es-tu sur qu'il te soit fidèle ? Sur on est jamais sur a 100 pour 100, mais selon ce que tu penses ?
Est-il "performant" lorsque vous le faite ? Car s'il a des lacunes, ceci pourrait expliquer cela.
Bien sur, dans la vie de tout les jours, est-ce que tu as vraiment ta place auprès de lui, ou seul lui existe ? Cela aussi pourrait expliquer en parti, qu'il puisse ne pas prendre en compte de ce que tu veux lui faire comprendre.
Améliorer la sexualité dans le couple, se rapprocher le plus possible de l'harmonie c'est possible, mais pour cela, le travail doit se fait aussi a 2.
En tout cas si lui se plait dans cette situation c'est que ton plaisir ne l'intéresse pas vraiment. Qu'il essaye avec toi, qu'il oublie les interdits, les choses gênantes dans le couple, qu'il montre qu'il fait ce qu'il peut, se qui peut être fait, mais qu'il n'arrive pas, alors c'est dans sa nature. Mais se suffire a ça sans se donner plus de peine pour toi, alors je pense tu ne comptes pas vraiment a ses yeux.
Il faut discuter, il faut qu'il comprenne qu'un couple c'est 2 personnes, 2 visions différentes de la conception du couple, des compromis possibles a faire, c'est écouter son, sa partenaire et ne pas s'arrêter a soi, c'est chercher sens cesse a faire plaisir a la personne qu'on dit aimer. Si dire aimer est se cantonner a sa seule personne, alors il n'aime que lui même. Il doit accepter tes arguments pour en discuter, c'est ça un couple.
Bonne chance.