Je le réalise que maintenant

Bonjour à toutes et tous,

Mon histoire va sans doute provoquer des réactions acides, violentes, mais je dois en parler parce que je ne réalise réellement que maintenant le mal que j'ai fait à la femme de ma vie. 

On est ensemble depuis 24 ans. Là je viens d'avoir 50 balais.

Pour vous expliquer le contexte, j'ai toujours été un mec dragueur, brancheur, j'ai eu pas mal de nanas qui sont passées dans ma vie. Mais ce n'était que des histoires sans lendemain, rien de sérieux ce qui fait qu'a 26 ans, je me retrouvais sans réel expérience de couple. Et j'ai rencontré ma femme, au début elle me plaisait pas plus que ça, mais petit à petit je suis tombé raide dingue amoureux d'elle. 

On a fini par se mettre ensemble, mais elle m'a bien fait attendre...

Au début de notre relation, j'étais extrêmement demandeur niveau sexe. Sans aucun doute mes mauvaises habitudes qui refusaient surface de l'époque où j'étais célibataire. Mais quand je vous dis demandeur, j'étais limite lourd. Et là j'ai commis l'irréparable, mais sans m'en rendre compte au début. J'ai commencé à la harceler en me collant à elle dans le lit, en me frottant à elle, et en faisant la connerie monumentale, c'est-à-dire commencer à lui faire l'amour alors qu'elle dormait encore. C'est pas arrivé souvent, 2 ou 3 fois, mais je l'ai fait. Aucune excuse. 

Et du coup, elle s'est bloquée, à cause de moi, et moi je ne m'en suis pas rendu compte de suite. Non, moi, pauvre con, j'ai commencé à me plaindre parce qu'on avait pas suffisamment de sexe. Et sans réellement le vouloir, je l'ai faite culpabiliser. Et je vais pas rentrer dans les détails, mais tout ça ça a duré 20 ans. 20 ans de désert sexuel où elle pensait qu'elle était la responsable, alors qu'au final ce n'était que moi. 

Et moi, dans tout ça ? En manque de sexe, mais fidèle (je ne l'ai jamais trompée en 24 ans), j'ai commencé à mater du porno pour me faire du bien. Au début, c'était très ponctuel, deux ou trois fois dans le mois c'est tout. Cette situation a duré de très nombreuses années. Et puis j'ai perdu mes parents, et aller savoir, j'en ai aucune idée, j'ai retrouvé un peu de réconfort dans le porno. Et là c'était plusieurs fois par semaine. 

Et ma femme dans tout ça ? Elle l'a appris en fouillant dans mon portable. Et là du coup elle s'est réveillée. Elle s'est rendu compte qu'en fait je l'avais privée de sa vie de femme pendant 20 ans et que tout était ma faute. Et moi, je me suis rendu compte que j'avais fait du mal mais je ne l'ai pas admis. Trop de fierté, trop d'ego, trop con. J'ai essayé de faire des efforts pour arranger la situation, mais je n'ai jamais sauté le cap d'admettre que j'étais réellement le fautif. 

Jusqu'au jour où elle s'est vraiment énervée et qu'elle m'a dit qu'en fait, ce que j'avais fait, c'était du viol. Moi sur le coup j'ai halluciné, je me suis dit que c'était pas possible. Je serai capable de tuer un violeur de mes mains. Mais au final je me suis rendu compte qu'elle avait raison. Je lui faisais l'amour par surprise sans son consentement. Je viens de me rendre compte que j'ai agressé sexuellement ma femme il y a 24 ans. Je m'en veux à mort. 

Et elle m'en veut à mort également. Vous allez me dire, normal bien fait pour ta gueule. Et je vais vous dire que vous avez entièrement raison. Pourtant, jamais j'ai voulu faire de mal jamais j'ai voulu lui nuire, j'ai toujours voulu son bonheur et j'ai essayé de faire en sorte que ça marche. Et là, j'ai absolument tout perdu. Il y a deux jours, elle m'a dit que c'était fini. Elle me l'a dit plusieurs fois et quand je lui ai demandé par écrit (j'étais au boulot) si c'était certain, elle m'a dit qu'elle arrêtait tout. On a déjà eu cette discussion ensemble et elle m'avait dit que si elle disait que c'était fini, elle ne reviendrait pas sur sa décision. Alors moi, effondré, j'ai pris acte et j'ai demandé des conseils débiles à un truc que j'utilise beaucoup au boulot, l'IA. J'ai cherché a savoir comment je devais reagir sur telle chose, sur tel sujet. J'ai même abordé le projet, si on vient à vendre la maison, à tenter de racheter sa part.... Et évidemment, elle est tombée sur la discussion. Il faut savoir que ma femme regarde dans mon téléphone quand je dors. Je vais pas la juger, si je faisais rien de mal, elle trouverait rien.

Où on en est là ? J'ai beau lui dire que pour moi c'était fini, qu'il n'y avait plus d'espoir selon ses dires, que je devais donc commencer à m'organiser, elle dit que j'ai baissé les bras très tôt et qu'en fait, j'ai provoqué cette situation que pour mon intérêt perso. C'est faux, bien sûr ! Elle vient de me dire qu'elle me hait en tentant de me frapper. Je n'ai que ce que je mérite, mais elle il lui arrive ce qu'elle ne mérite pas. Je suis entièrement fautif et j''ai mal pour elle.

Alors maintenant qu'est-ce qui va se passer ? Je lui ai proposé de partir, mais elle m'a balancé dans la tronche que je devais prendre mes responsabilités et que je devais rester pour les enfants. En effet nous avons deux filles. Elle m'a dit que les filles n'avaient pas à payer les conneries de leur je cite, sous merde de père. Et encore une fois elle a entièrement raison. 

Donc j'ai une question, si quelqu'un accepte d'y répondre. Inutile de me voiler la face, je l'ai perdue. Mais maintenant, ce que j'aimerais, c'est faire en sorte de la respecter, et qu'elle se reconstruise. Trop tard hein, me direz vous ? Oui, mais moi trop con. Donc du coup voilà où j'en suis à l'heure où je pose ces mots.

Que devrais je faire selon vous pour la réparer ? Oui, le mot est nul, je sais. 

Merci d'avance