Ma situation est très délicate et cela risque d'être très long à expliquer mais j'ai vraiment besoin de conseils car je suis perdue...
J'ai rompu avec mon copain il y a deux semaines. Rupture brutale, survenue un peu du jour au lendemain. Je ne m'y attendais pas et j'ai sombré dans une grosse grosse déprime. Encore aujourd'hui je m'en sors toujours pas. Je pleure à chaque fois que je pense à ces promesses, j'ai la boule au ventre à chaque fois que je pense à lui. Et je n'arrive pas à me le sortir de ma tête. Je suis littéralement dépendante de lui, et le fait que l'on soit encore en contact TOUS LES JOURS ne m'aide vraiment pas. Je n'arrive pas à me défaire de lui même si je sais qu'il le faut (je l'aime tellement). Mais lui non plus, il ne veut pas couper le contact. Il ne me bloque pas. Ne me supprime pas. Pourtant c'est lui qui a voulu rompre. Depuis, je n'arrive pas à avancer. La cause de sa rupture "t'es une fille géniale mais je me force à venir te voir même si j'apprécie nos moments passés ensemble" ne passe toujours pas. Parce que je ne le forçais jamais à venir me voir, je lui faisais toujours des propositions qu'il pouvait refuser tranquillement.
Surtout, il me disait qu'il avait des doutes depuis un mois sur notre relation (qui a duré qlq mois) mais qu'il ne souhaitait pas les partager sur le moment parce qu'il n'était pas sûr. Juste après que LUI m'ait inviter à passer du temps avec lui un wk (ça s'était super bien passé pourtant, on s'était embrasser et câliner...), il m'a annoncé qu'il ne voulait plus de notre relation. Que c'était assez clair pour lui. Qu'il m'aimait moins, qu'il n'était pas heureux au max du max. Il me disait pourtant encore "je t'aime" deux jours avant la rupture.
J'étais donc dans l'illusion que tout allait bien, sauf que ça n'était pas le cas. Je l'ai pris comme un coup de massue... je me remettais constamment en question en me demandant à partir de quel moment ça n'allait plus, ce que j'aurais du faire pour que ça n'arrive pas, qu'est-ce qui clochait chez moi...
Mais surtout, LUI me mettait au plus mal. Période post-rupture, je cherchais encore des explications à tout ça et il me balançait tout plein de choses méchantes et blessantes, me disant par exemple qu'il me voyait plus comme une amie par message (j'étais effondrée) puis m'affirmant que c'était une excuse pour que je me détache de lui. . Il se montrait très présent au début et répondait vite à mes messages (sûrement la pitié qui l'incitait à venir me parler... je lui disais qu'il ne fallait pas me parler s'il ne le voulait pas, qu'il ne me doit rien, etc et pourtant...). Tout du long, j'essayais de couper le contact et d'éviter de lui parler, sauf que ça foirait à chaque fois. Je revenais. A noter, il ne se montrait pas particulièrement affecté par la rupture (mais il était quand même, il l'a lui même dit). Et plus le temps passait, plus il est devenu froid et distant, ce que je ne comprenais pas... On s'est vu une fois il y a qlq temps avec des copains, il ne m'a même pas adressé UN regard. Il y a qlq jours on s'est disputé parce que je ne comprenait pas son revirement de comportement, je lui reprochais d'avoir changé, je lui demandais s'il voulait que j'arrête de lui parler par message, ce à quoi il n'a jamais répondu. Il me disait juste "je n'ai pas envie de parler". Sans en donner la cause, ce qui m'a énervée parce que je voulais savoir pourquoi il n'allait pas bien (lui m'assurait que tout allait bien mais je ne le croyais pas..). Cela a dégénéré et ça s'est terminé par un SR de deux jours pour sa part. Période durant laquelle je le relançais en lui disant à quel point j'étais terriblement désolée, en lui disant à quel point il comptait pour moi et que je m'inquiétais de son silence. Ce à quoi il a fini par répondre mot pour mot "moi j'ai pas envie de me prendre la tête et de me disputer donc mtn c'est pas compliqué si j'ai pas envie de parler pendant plusieurs jours je le ferais pas".
Bref. Le fait qu'il ne me bloque pas m'empêche d'avancer, je retourne toujours lui courir après, lui proposant des appels ou des sorties (je sais, il ne faut pas...) qu'il refuse toujours. Il m'a néanmoins proposé qu'on se voit le mois prochain... je suppose que c'est parce que je forçais mais c'est pas dans son habitude d'agir dans un autre intérêt que le sien à la base...
Il m'a dit qu'il était capable de m'embrasser et de me faire des câlins si l'occasion se présentait mais je cite "sans que les sentiments interviennent". Lol. Il m'adressait des bonnes nuit pendant plusieurs jours jusqu'à ce qu'il arrête parce que justement il ne voulait pas parler.
Je lui partage tous les jours ma souffrance (quand ça va vraiment mal), en lui disant des fois que j'étais très attachée à lui, que je l'aimais encore de malade etc... Je perds toute dignité, vraiment, j'en ai conscience que je rampe devant lui mais je n'arrive pas à arrêter... J'en ai parlé à plusieurs copines qui me disaient d'arrêter de lui parler... mais c'est plus fort que moi...
Relation ambigu sans l'être vraiment. Mais surtout, le problème PRINCIPAL est qu'on va être dans la même classe l'année prochaine DONC le bloquer est impensable pour moi et je n'y arriverai pas... je ne sais pas comment je vais pouvoir avancer en sachant que je le verrais tous les jours. Il m'a fait énormément de mal (j'ai omis certains détails mais le principal y est).
Je l'aimais vraiment à en mourir, j'aurais tout fait pour lui. Je fournissais énormément d'efforts, je faisais bcp de sacrifices. Lui en faisait, mais pas tant que ça. Bref, je me suis épuisée dans cette relation et je veux pourtant qu'il revienne (les chances sont pourtant minimes et en soi je ne sais pas si je le voudrais vraiment... la charge mentale était énorme mais le bonheur qu'il me procurait valait tous mes efforts...).
Je lui ai demandé hier soir comment il voulait que j'agisse (s'il voulait que j'arrête de lui parler, de lui proposer des sorties etc). Il m'ignore et me laisse en remis.... je suis perdue. Vraiment je suis à bout, j'ai l'impression d'être dans un cercle vicieux dont je ne me sortirais jamais.
