Comment me réaliser, m'en sortir ?

Bonjour,

je vais essayer de faire aussi clair que possible, de mettre de l'ordre dans mes pensées et d'exposer mon problème.

Je suis un jeune homme de 26ans, je ne sais pas vraiment par quoi commencer pour aller mieux. Je me sens seul, je ne me sens pas beau, j'ai forcément de problème de confiance en moi, j'ai l'impression d'avoir en permanence en moi une agressivité qui bouillonne, j'ai le sentiment que le temps passe et que je n'arrive jamais à profiter de rien. Je me sens frustré de beaucoup de choses.

Je vous explique un peu plus en détail. Je ne suis pas bien épais :( contrairement à mon frère plus jeune qui a bien plus de masse que moi. Il est vrai que je ne mange pas toujours beaucoup. Que quand je mange, je ne le fais pas de façon équilibrée (je ne vais pas dans les fastfood pour autan), mais c'est un morceau de pain et un crotin de chavignol par exemple.
Je n'arrive pas à prendre du plaisir à cuisiner pour moi, trop de temps perdu, je ne suis pas doué aussi :(
J'ai peur de ce que je mange, je culpabilise si je mange un truc un peu trop bon, une crasse, car je n'arrive pas à me débarrasser de petits boutons qui viennent de temps en temps par ci par la sur ma tronche. Je n'ai pas eu une acnée sévère, mais j'ai eu bcp de mal et je l'ai tres mal vécu. J'ai fais plusieurs cure de (...) pour être en paix. Malgré tout je n'aime pas mon image dans la glace, j'ai une peau fine, intolérante il n'y a pas si longtemps encore.
Je suis clair de peau alors que tout le monde dans ma famille n'a pas de soucis de ce coté là, à se demander si je n'ai pas été adopté :p oui, il me reste l'humour quand même.

Je me sens seul et pourtant je me lasse de la majorité des personnes que je rencontre. Je ne suis pas forcément associal et je n'ai pas peur de sortir, même si je ne me sens pas forcément à l'aise. Je sais que mon enfance ne m'a pas aidé, je n'ai rien partagé avec mes parents et avec le recule je suis incapable de dire si ils m'ont transmi quelque chose (une recette, ...), ils se disputaient et j'ai tres bien vécu leur divorce. Je ne pouvais pas sortir car nous étions en bord de chaussée (loin de mes camarades d'école) et il y a eu cette affaire avec Julie et Mélissa. Mon père qui travaillait bcp avait la mauvaise habitude de se lacher les nerfs sur nous (je prenais le plus car j'étais l'ainé, j'ai ouvert la voie à mon frère en quelque sorte vers plus de liberté), donc nous avons eu des moments ou s'était plus que de la peur. Mais nous n'avons pas cherché à fuir, on savait ce qui allait se passer, il fallait juste attendre que ça se passe, que nous allions avoir mal mais qu'après le plus dur serait passé. Ne surtout pas le regarder dans les yeux, fixer sa main et voir quand elle allait partir pour la premiere fois. Et pourtant, nous avons fait tellement peu de bêtises.

Bref, aujourd'hui j'ai beau me convaincre que je suis un solitaire, enfin de compte je suis surtout très indépendant. J'ai un foutu caractere, dominant malgré mon physique, mais je n'ai jamais été violent gratuitement et je n'ai jamais touché une fille. Malgré ma rudesse, je suis tres attentionné. Je me sens trop sensible, je m'attache trop vite aux personnes qui me plaisent. Je suis dans une drôle de situation, je "suis avec" une fille que j'ai rencontré sur le net...sur World of Warcraft, un jeu sur lequel je passe une bonne partie de mon temps libre. Bref une rencontre alors que je n'en cherchais pas, mais stop n'allez pas croire que la vie est belle...3ans que je vis en attente de son bon vouloir, car pas la moindre rencontre depuis tout ce temps. Je ne sais pas trop ou j'en suis avec, suis je trop dur, exigeant, ... elle a une faculté à me faire culpabiliser sur tout ce que je peus lui dire et qui ne lui plait pas.
J'ai su dernierement qu'elle arrive à contrôler malgré la distance mes communications téléphoniques (elle connait l'état de mon forfait et les numéro que j'ai contacté). Pour elle, pour ne pas la laissé seule, j'évite les sorties le we autre que nécessaire (lessive,...).
Je ne suis pas forcément reglo non plus, j'ai eu une aventure...mais est ce que je l'ai trompé au final vu que je n'ai jamais eu de contacte réel avec. Je sais que ce n'est pas bien et que si elle avait fait l'effort de me dire oui à une rencontre, je n'aurai pas fais de faux pas.
Elle m'invente des relations, j'en ai les "( ...... )" mais pas les avantages :) A coté de ça elle est la seule personne que j'ai. Je ne vois pas où est son compte dans l'histoire (elle ne me demande pas d'argent ^^ donc ce n'est pas une arnaque)

Il y a peu, j'ai été recontacté par mon premier amour, j'avoue que la je n'arrive pas à trouver de prétextes pour décliner ses invitations, un verre, un ciné...elle n'a pas changé, je l'idéalise peut être, elle est merveilleuse et j'en suis toujours amoureux. Mais ce n'est pas réciproque, enfin je suis completement nul pour décripter les signes.

Coté boulot, j'ai mon CESS (en belgique) et puis je n'avais pas d'autres choix que de trouver un boulot. Aujourd'hui je me sens limité, diminué face aux autres. J'ai fais une formation en comptabilité et j'ai un PFI. Je compte reprendre en cours du soir la comptabilité si je n'ai pas d'autres batons dans les roues...et avoir un foutu diplome, casser ce cercle vicieux et que ça ne reste pas une faille quand on veut s'attaquer à moi.

Coté santé, malgré ma psycose pour les ptits boutons, je suis mince, trop mince et je n'ai pas la motivation et le temps de trouver/faire du sport. Je fais 9h/18h...et je fais déjà 18km de vélo quotidien pour les trajets. Mais comment prendre de la masse dans les bras, épaules, buste...si je n'ai pas les matériaux pour construire tout ça (alimentation).

J'ai encore tellement de choses à dire, mais j'ai perdu le fils dans mes pensées, qui ne me tourmentent pas pour une fois.

Merci de m'avoir lu, je n'attend pas vraiment de message. Si vous avez une solution pour un petit sujet en particulier, je suis preneur.

Je vous souhaites à tous le meilleur.
Bonne journée