Abus, attouchement, perversité, autre?

J'ai un père, qui ne vit plus ici, qui a toujours été violent, manipulateur, très malin et pervers et qui trompe son monde, jamais rien ne s'est bien passé dans cette famille. Des souvenirs me sont revenus de mon enfance il y a 6 ans de ça, des flashs où je n'étais qu'à l'école primaire, et où mon père s'amusait le soir avant de me coucher de prendre mes poignets avec force afin que je ne me débatte pas... et de me lécher le visage, la bouche, tout en l'entendant rire et prendre plaisir de ma faiblesse, de voir que je me débattais comme je pouvais sans que je puis rien faire d'autre... Je le revois me toucher les fesses à travers les habits, sans cesse, que j'étais gênée, que je finissais par être en colère, lui demandant d'arrêter... il me répondait que c'était normal, que j'étais sa fille après tout, je me revois traumatisée quand ma mère me donnait le bain, et qu'il entrait dans salle de bain quand j'en sortais nue, piquant une crise d'angoisse et me cachant tant bien que mal de le savoir là. Il s'amusait à me laisser des magasines pornographiques dans ma chambre, et je me revois petite, honteuse, essayant de les remettre dans sa table de chevet. Ce sont des souvenirs qui sont revenus au fil des années... J'ai éclaté la vérité il y a 3 ans de ça, un soir où il était encore rentré ivre et qu'il faisait la misère à mon grand-frère, je lui disais d'arrêter... ou que sinon j'allais dire tout ce qu'il avait fait. Il s'est stoppé net, ma mère aussi, me regardant avec terreur, elle avais compris sans que je dise quoi que ce soit. Le soir là les gendarmes sont venus, j'ai discuté un peu, et m'ont dis que je serais rappelée pour savoir ce que je comptais faire... J'ai finalement dis que je n'allais rien faire, par peur que tout un mal n'arrive sur la famille (bien que ça été toujours le chaos..) je ne voulais pas que ça soit pire, et qu'il arrive un malheur. Le gendarme m'a dit (bien qu'auparavant me certifiait qu'ils n'étaient pas là pour juger) que j'avais raison de rien faire, que les faits n'étaient pas si gravissime en soit. Phrase qui m'est resté dans l'esprit jusqu'à ce jour... Suite à cela, mon père a nié les faits, puis disait que c'était un jeu, qu'il n'y avait rien de déplacé, que ça pouvait paraître déroutant mais que ça ne l'était pas. Il m'avait écrit aussi une lettre, que j'ai seulement lu il y a quelques semaines... disant que c'était un jeu, que sa mère lui faisait ça et qu'il ne trouvait pas cela dérangeant, que ça ne l'avait jamais traumatisé mais qu'il comprenait que je voyais ça d'un drôle d'oeil, il a ajouté "avec une pointe d'humour, je peux dire que c'est le jeu ma pauvre lucette". Il demandait pardon, qu'il avait fait des erreurs, mais je sais bien que tout ceci était écrit de manière pensée.. je connais le personnage depuis toujours, il a réussi à berner beaucoup de monde... Depuis cette épisode, il a essayé de me faire passer pour une fille indigne et odieuse de dire de telles choses à propos de son père, il a essayé de manipuler ma mère "comment peux-tu la croire elle et pas moi". Désolée des propos décousus, aussi en décembre, un des amis de mon père est venu à la maison, à 23h tard. Nous avions peur, nous avons toujours vécu dans la terreur, qu'il nous tue, en plus de mon histoire.. mais s'en est une autre... Donc cet ami à ce père était venu, pour dire à ma mère que je la manipulais, que ce que je disais était faux, ma mère était outrée. Auprès de mon grand-frère aussi il a essayé de me faire passer pour je ne sais quoi... pleurant, disant qu'il avait mal de ce que je lui faisais, de ce que je disais sur lui, "tu te rends compte, ta soeur m'accuse d'inceste". Plus les années passent, et plus je fais de cauchemars, rares sont les nuits où je ne rêve pas de lui... je le vois tuer ma famille, me frapper, me dire comment je peux oser de dire de telles choses sur lui, je vois mon frère ne pas comprendre ce qu'il se passe, je le vois se suicider après avoir fait le pire, le vois sans cesse. Tout ceci m'oppresse au plus au point, d'autant plus qu'à côté, dans la vie, il fait tout pour détruire ma mère également. Je me suis toujours repliée sur moi même, sans jamais avancer, et je comprends seulement que j'ai le droit de vivre, le droit d'être bien et de me libérer de tout ça, je le dois à un homme merveilleux que j'ai rencontré, à des amis bien, au fait que je me dévoile, et me disent, que je n'avais pas le droit de m'effacer ainsi, de laisser souffrir. Hier je suis allée au commissariat pour déposer plainte, on m'a demandé le motif, je dois dire que je n'ai pas bien su quoi mieux répondre que pour attouchement... Hélas hier je n'ai pas pu déposer plainte, le lieutenant s'occupant de cela n'était pas disponible, mais je compte y retourner demain, et je me demande pour quel motif je dois porter plainte. Cela me titille l'esprit, mais c'est sans doute qu'un détail, où l'espoir de penser que je ne fais pas fausse route...