Le problème vient-il de moi ou de lui?

Bonjour,

Voilà un an et demi que je suis avec mon conjoint et 8 mois que nous habitons ensemble. Depuis que nous sommes en ménage, et même un peu avant, je l'avoue, on se dispute constamment, c'est de pire en pire. J'ai l'impression qu'il ne m'aime plus du tout, ne me respecte plus, et j'en souffre terriblement. Il ne s'implique plus du tout dans notre couple. On ne fait même plus l'amour, une fois par mois, et encore... Il y a un vide en moi horrible, manque d'amour, d'affection, de sexe... je commence même à complexer, à me demander si je ne suis plus attirante du tout (j'ai pris beaucoup de poids) et je n'ai pas confiance en moi. Je lui ai demandé pourquoi il était avec moi, je n'ai jamais de réponse. Je lui ai donc demandé de partir... Il n'est pas réticent à ça.. apparrement il reste juste car il ne trouve pas d'appartement. Je me sens seule, mais je n'en parle pas vraiment, j'ai l'impression parfois que personne ne me comprend donc je préfère ne rien dire, tenir pour moi. De plus, il est de plus en plus agressif pendant nos disputes, il me menace d'en venir aux mains (j'entre souvent dans des rages folles, mais je n'en viens pas aux mains).
La raison de nos disputes est souvent à cause du fait qu'il ne s implique pas dans notre relation, on ne fait jamais rien, c'est donc insupportable d'être ensemble toute une journée dans la même pièce. Il ne participe pas non plus aux tâches ménagères... Je commence à me demander si il n'a pas pitié de moi finalement si il reste.

Mais voilà, je me demande vraiment si un jour quelqu'un pourra m'aimer et si je pourrais être heureuse en couple. J'ai l'impression de rendre mes conjoints comme ça, de les rendre fou. Pourtant tout est rose au début...
J'ai eu beaucoup de relations... Dont 2 où j'ai été frappée et humiliée. J'ai vu un psychologue après ça, mais j'ai stoppé, j'avais l'impression qu'elle me rendait de plus en plus mal, et je n'aime pas ressasser le passé, j'ai envie d'avancer. J'ai eu beaucoup de relation pas sérieuse du tout après ces 2 relations là, et je me suis calmée avec le conjoint actuel. Je pensais qu'il m'aimait vraiment, j'étais moi aussi amoureuse, je lui faisais confiance, je pensais qu'il ne me ferait jamais de mal, on était sur la même longueur d'onde. Et voilà que ça tourne encore au grabuge... J'avais envie qu'il me prouve qu'il m'aime que ca change.. mais je peux attendre encore longtemps je pense. J'ai moi aussi fait des efforts mais rien n'y a fait. Et l'idée de me retrouver seule,est pour moi insupportable. Alors suis-je complètement folle? Ne serai-je jamais heureuse? ne trouverai-je jamais de soutien? Le vide qui est en moi ne sera t-il jamais comblé? Quelle est la définition d'un vrai couple? Qu'est ce que l'amour finalement...?

Je m'étais pourtant investie à fond dans cette relation, et au lieu de ça je n'ai eu que des critiques qui me sont allées droit au coeur. J'ai beaucoup de défauts, j'ai vécu des choses tristes qui m'ont fait énormément souffrir, néanmoins j'ai toujours une joie de vivre qui me colle à la peau et je ne comprend pas pourquoi je n'arrive pas à faire partager ça! Pourtant je veux vivre vivre vivre, si vous saviez... Je suis toujours déçue par les gens, et je déçois aussi, mais pourquoi?

L'amour est tellement important pour moi, et pourtant... On me dit souvent que je n'ai pas de chance, mais je pense que ça va au delà. Et souvent on me dit que je suis folle, le suis-je vraiment? Où est ma place dans ce cas?

Ça va vous paraitre un peu brouillé tout ça, mais c'est ce que je suis finalement. Je vous remercie de m'avoir lu si vous êtes arrivés jusqu'ici...


P.S: j'ai 24 ans.