Je ne supporte pas mon père Résolu/Fermé

Question

Bonjour, 

Je post un message ici pour recevoir un peu d'aide et d'écoute car j'ai des souci chez moi et ça va pas trop. Alors voila j'ai 20 ans je suis chez mes parents jusqu'à Septembre (j'ai vécu seule dans une autre ville pendant 3 ans mais pour des raisons personnelles je me retrouve ici pour quelques mois) mais je ne supporte pas mon père. Quand je dis ne pas supporter c'est ne supporter ni sa voix, ni sa tête, ni ses manières ni sa présence. Je sais c'est dur ce que j'écris mais malheureusement c'est ce que je ressens. A chaque fois que je dis quelque chose il me critique (critiques absolument pas constructives qui plus est), il me fait des réflexions, dès que j'ai le dos tourné il fait des remarques sur moi à ma mère ou mes frères, enfin bon toutes les raisons sont bonnes pour me provoquer et je ne supporte plus. Alors j'ai cessé de lui parler, de le regarder même, et je l'ignore totalement  (il continu à parler dans mon dos mais je ne cherche plus à comprendre.
Bref je voulais savoir si le fait d'avoir cessé de lui parler est une bonne chose ou si je devrait réagir différemment, car cela entraîne une trés trés mauvaise ambiance chez moi c'est assez insoutenable. J'ai juste besoin d'avis, de vous écouter, de conseils.
Merci d'avance.

naomie81 · Accepted Answer

Je comprends bien qu'il faudrait que j'en parle avec lui mais le problème c'est que mon père est quelqu'un de trés égoiste lourd et gamin. Il s'en foutra si je lui parle, car il s'en fout de moi (je passe toutes mes journées dans ma chambre pour ne pas le croiser, je ne mange que rarement car le fait d'être à table avec lui m'insupporte) et il passe ses journées à me "narguer" (genre faire le tout gentil avec mon petit frère devant moi dès qu'il le peut, ou rire aux éclats juste sous ma chambre...) enfin bon ce n'est pas que je veux pas mais je voudrais seulement tenir le coup jusqu'à ce que je parte, ou alors il faudrait que je relativise en me disant qu'il y a pire dans la vie ou ce genre de chose pour pas me fixer sur lui mais il joue sans cesse à me provoquer.
La dernière fois on était en voiture j'ai dit qqch à ma mère il a sauté sur l'occasion pour me piquer me dire que je disais n'importe quoi que c'était stupide ect alors je lui ai demandé pourquoi il s'acharnait sur moi comme ça pourquoi à chaque fois que j'ouvrais la bouche il critiquait tout ce qui en sortait alors il s'est énervé (comme d'habitude) en disant qu'il ne s'acharnait pas que c'était moi qui disait des trucs débiles bref il a nié en quelque sorte et ma tentative n'a rien donné. 
Désespérée :(

begonie · Answer

Bonjour naomie,

" je voulais savoir si le fait d'avoir cessé de lui parler est une bonne chose ou si je devrait réagir différemment, car cela entraîne une trés trés mauvaise ambiance chez moi c'est assez insoutenable."

C'est toi qui as la réponse.
Parle ouvertement à ton père de ce que tu perçois et ce que tu ressens et surtout de quoi tu as besoin.
Laisse lui la possibilité de donner son point de vue suite à ta demande.

L'indifférence (qui, en faite n'en est pas une dans ta situation) est assez pénible à vivre pour tout le monde et ne donne aucun résultat satisfaisant ni pour toi ni pour ta famille.
 --
Bonne journée, begonie !

Bostonne · Answer

Cesses immédiatement d'affirmer que tu ne supportes plus ton père. Ce n'est pas toi  qui ne le supporte plus, mais c'est l'image que tu t'es construite à son sujet qui fait en sorte que l'intolérance paternel t'envahit. Comme tout le monde, tu n'as qu'un père ; donc tu l'aimes forcèment. Reste à comprendre le pourquoi de cette intolérance. Presque tous les parents cachent leurs émotions vis à vis de leurs enfants. A partir de ce fait, ne t'es tu jamais demandé lorsque tu as quitté le domicile familial si jeune à 17 ans si ton père souffrait de ton absence à la maison ; il ne te l'a jamais dit à l'époque puisque ses émotions étaient si bien cachées à ton égard. Il est très probable que sa souffrance était implacable de ce qu'il a enduré pendant les 3 années de ne plus être à tes côtés chaque jour. Sa souffrance antérieure l'amène actuellement à ne pas la montrer mais elle est toujours présente ; des automatismes provenant de son inconscient sont réactivés après chaque situation conflictuelle et beaucoup plus dans les heures qui suivent. Il tente de faire des efforts pour contrôler sa souffrance mais elle apparaît à nouveau dès que tu t'emportes et après il te critique. Ses critiques ne te sont pas destinées contrairement à ce que tu penses, ses critiques ont un lien avec sa souffrance et il ne peut pas faire autrement actuellement, simplement parce qu'il ne te dit pas ce qu'il ressent au plus profond de lui même. De ses ressentiments non divulgués, ceux-ci sont ainsi remplacés par des remontrances qu'il déverse sur toi. C'est une forme d'échappatoire qu'il cultive.
Il en est effrayé par celle-ci car ce n'est pas ce qu'il souhaite, à savoir l'éloignement entre vous, les liens sont donc désunis alors qu'il souhaite de tout son coeur une approche relationnelle père-fille. Mais tant qu'une forme de dialogue plus axé sur l'écoute ne soit pas instauré où que ton père ne n'ouvrira pas son coeur en t'exprimant ouvertement ce qu'il a ressenti comme douleur en voyant moins sa petite fille pendant 3 ans ; eh bien, cette approche relationnelle entre vous deux ne pourra se manifestée. Bon courage pour la reconquête de vos deux coeurs brisés.

naomie81 · Answer

C'est trés intéressant ce que tu me dis et je veux bien envisager cette solution mais il y a des choses qui vraiment me font croire qu'il aime me voir souffrir. Par exemple quand je n'habitais plus ici j'étais revenu un week end chez mes parents et bon évidemment mon père me faisais des réflexions toutes les deux minutes résultat j'étais dégoutée car à la base si je voulais passer le weekk end chez eux c'était pas pour subir ce genre de bassesse. Bref par la suite (une fois que j'étais partie) il a osé m'envoyer un mail dans lequel il me disait d'arrêter de me prendre pour le centre du monde et de faire ma belle car je n'étais rien et que si je voulais rentrer à la maison je devais subir tout ce qu'il disait sans répondre ect ect enfin un mail que j'ai trouvé extrêmement méchant donc après ça j'ai quand même bien du mal à croire qu'il m'aime parce que écrire ce genre de chose à sa fille (en plus envoyer un mail, si c'est pas petit ça... on dirait qu'il a douze ans fin bref je trouve ça totalement ridicule) mais je te remercie pour ton mail il y a peu être une part de vrai dans tout ça... peu être que je ne suis pas assez objective mais avec ce que j'endure à cause de lui je suis trés malheureuse à cause de lui alors c'est sûr que c'est difficile de continuer à arranger les choses. Merci en tous cas

Bostonne · Answer

Ta réponse manque cruellement de consistance, c'est compréhensif car celle-ci a été rédigée avec de la précipitation. 24 h d'intervalle aurait été nécessaire afin de peaufiner ta réponse, elle aurait pris beaucoup plus d'ampleur. Textuellement, tu t'es basée sur des faits qui se sont déroulés car tu démarres le commentaire par "par exemple". En te rémémorant ces faits antérieurs ainsi que d'autre, tu ne seras pas du tout objective afin de trouver une partie du dilemme avec ton père. Ces faits appartiennent au passé, il est donc normal que les souvenirs de certains phases conflictuelles accaparent ton esprit mais j'ai la vague impression que parfois, t'y repenses presque constamment ; dans de telles conditions mentales, tu te tortures toi-même, donc une certaine objectivité ne pourra pas jaillir. Paradoxalement, c'est réciproque de son côté, ton père se torture également lui-même, il se remémore également des faits antérieurs. Afin de freiner progessivement cette torture mutuelle, il faut un déclic ; si vos pensées antérieures sont malsaines, d'autres peuvent par le souvenir, être agréables. Rappelle toi la dernière fois où tu as pris un fou rire avec ton père. Evoque lui ce fou rire
ainsi que les émotions qui vont avec. Insiste sur des bons souvenirs et revis les en sa présence. Mais il faut que tu fasses le premier pas vers lui.

GégéLAMBERT · Answer

Bonjour,

Visiblement, ton père a envers toi un comportement très particulier qui, sans connaître plus précisément son histoire et la tienne, est difficile à déchiffrer. Bostonne a émis une hypothèse qui, même si elle l'a présentée de façon très affirmative et catégorique, n'en reste pas moins une hypothèse.

Je pense que le comportement de ton père peut avoir plusieurs origines : ça peut être du ressenti parce qu'il a été peiné par ton départ de la famille il y a 3 ans. En quelques sortes, il te fait payer aujourd'hui, parce que tu es sous son toit et en partie dépendante de lui, la tristesse qu'il a pu ressentir.

ça peut aussi être une réaction de protection, pour éviter de créer de nouveau avec toi des liens affectifs solides qui pourraient encore lui amener de la souffrance lorsque tu quitteras de nouveau la maison familiale.

ça peut aussi être une réaction suite à ce qu'il considère peut-être comme une intrusion dans sa vie : tu as quitté la maison, puis te voilà de retour ! Il n'avait peut-être pas envisagé que tu puisses revenir t'y installer, même temporairement. En dehors de l'amour normal et logique de tout parent envers ses enfants, il y a un moment où, les enfants grandissants, les parents souhaitent enfin vivre pour eux, un petit peu...

Il y a peut-être aussi dans ton comportement, quelque chose qui l'agace sérieusement, d'autant que tu le lui imposes sous son propre toit ! Tu as 20 ans et tu as vécu de façon autonome pendant 3 ans, et il t'est peut-être difficile de revenir aux règles qui régissent la vie de famille chez tes parents.

Tout ceci n'est que suppositions, et tu n'en dis pas assez pour qu'on puisse essayer de comprendre ta situation, notamment sur la nature de vos relations avant que tu quittes la maison à 17 ans, les raisons pour lesquelles tu es partie, les conditions dans lesquelles tu es revenue...

La seule chose qui est sûre, c'est que ton père et toi avez besoin de mettre à plat, ensemble, la façon dont vous vivez cette cohabitation, et de vous poser la question de ce qui motive vos comportements respectifs. Vous pourrez alors définir ce que vous attendez respectivement de votre relation et quelle orientation ça peut prendre.

Discutez calmement, posément. Si tu n'arrives pas à avoir convenablement cette discussion avec lui, demande à ta mère et tes frères d'y participer, explique-leur ce que tu ressens et demande-leur qu'ils exposent chacun leur point de vue.

Dans tous les cas, sois ouverte, constructive, calme. Explique ce que tu ressens, le manque que cela crée dans ton affectif, ta frustration de ne pas répondre à ses attentes. Remets-toi en question et essaye de savoir ce qu'il attend de toi. Peut-être que ça l'incitera lui aussi à se remettre en question ou à admettre que son comportement est exagéré. Ton discours aura, de tout façon, beaucoup plus de poids que si tu reste dans le domaine du reproche et du blocage.

Bon courage et, si la situation n'évolue pas, septembre n'est pas loin...

Gégé

Je ne supporte pas mon père

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