Mal-être parmanent, à l'aide

Bonjour
J'ai 15 ans, et pour précision je suis d'un tempérament très sensible. Quand je suis exposée à une de mes phobies (peur de la violence sanglante et de l'apocalypse), par exemple quand je vois une image choquante à la télé et que à ce moment ma sensibilité est à son extrême, je peux faire une crise de panique/angoisse (coeur qui accélère,vetiges,ect). Jusque-là, rien de très surprenant.

Mais quelques fois, même bien après coup, alors que je ne me sens plus choquée du tout, je reste dans un état mental très bizarre pendant une période qui a pu varier de 2 jours à 1 mois et demi. Cela m'est arrivé 4 fois en deux ans.
Je ne sais pas si c'est un état dépressif. Ce n'est pas de la tristesse, d'ailleurs ça ne me fait pas pleurer (moi qui pleure très facilement pourtant). C'est une sorte de mal-être, un sentiment très étrange, qui se rapproche du désespoir, je ne sais pas trop. C'est le pire des sentiments que j'aie jamais eu à éprouver. Vous préfereriez tout ressentir à part ça. Je veux bien avoir des mauvaises notes, des chagrins d'amour, des peurs, des problèmes, tout ce que vous voulez mais pas ce que je ressens en ce moment. Ce n'est pas un sentiment normal, qu'on ressent quelques heures et qui passe quand on a réglé le problème. Non.
C'est comme quand vous avez une chanson dans la tête, ça reste TOUTE LA JOURNEE, non stop, 24h/24, quoi que je fasse. Le pire c'est de se sentir comme ça pendant un mois entier. J'arrive à oublier un peu quand je vais en cours, mais ce n'est vraiment pas évident. Le problème c'est que les vacances d'été ne vont pas tarder à arriver, et comme je serai moins active j'ai peur de rester comme ça pendant longtemps.
Je ne comprend pas, j'aime la vie pourtant, même si j'ai quelques soucis comme tout le monde. Ce sentiment m'empêche d'apprécier les bons moments. J'ai l'impression que plus rien n'a d'intérêt. En plus, je n'ose plus faire ce que j'aime d'habitude, comme par exemple écouter des chansons que j'aime, parce-que quand je serai redevenue normale, j'ai peur qu'en les réécoutant ça me rapelle mes périodes bizarres. Par exemple en fin d'été, j'avais ce mal-être insoutenable, je suis allée plusieurs fois à la piscine, et depuis je ne peux plus entrer dans une piscine.

J'ai l'impression d'être la seule à avoir ressenti ce sentiment horrible, il est tellement étrange et indéfinissable, c'est pour ça que je n'en parle jamais. J'essaie de vivre normalement malgré ça, je n'ai pas le choix, mais il y a eu des moments où la perspective de la mort me soulageait. J'ai très peur que ça m'arrive de plus en plus souvent, je veux pouvoir profiter de la vie, je veux arriver à guerrir.

Est-ce-que vous me comprenez? Avez-vous déja ressenti cela? Que faire? Qu'est-ce que j'ai?
Merci pour ceux qui m'ont lue jusqu'au bout.