Moi l'anti femme ,suis je normale ???

Bonjour,

Autant que je grandi ,autant que je découvre j'ignore de tas choses sur moi méme ,je suis plus complexe que je croyais ,certe on a tous des doutes envers soi ,mais en ce qui me concerne je crois tout ce que je sais pas est du non seulment de mes frustrations ,mais aussi de la solitude absolue qui m'a empécher de passer des des expériences suceptibles de me faire murir .

Quand je suis dans une cafétéria ,dans la rue ,les lieux publiques ou bien sur le net ,les gens n'ont de cesse de parler des femmes ,de sexe ,d'affection ..etc ,rarement on aborde des sujet de politique ou autre domaine culturel ,cela me gonfle et me géne a l'extréme ,d'abord l'importance qu'on accorde au femmes et au sexe est d'une telle envergure incommensurable ,qu'on croit que c'est vital ,indispensable ,et si on a pas sa dose de "femme et son accesoires de sexe et d'affection ,on meurt ,pourtant je n'ai jamais entendu parler qu'il ya une personne est morte car il n'a jamais eu un rapport sexuel ,bien au contraire ,on a beau entendu que l'amour a conduit des folies entre autre le suicide et le crime passionel .

Pour certains ,quand il savent que je suis anti femmes ,ils n'hestitent pas a tirer a des boulets rouges en me traitant d'HOMO ce qui n'est pas le cas ,mais de la a dire que je suis "type anormale " cela est passable ,j'ose méme le reconnaitre et j'essaie en sorte de m'étudier et savoir quel est mon mode d'emploi pour pouvoir me réconciler avec mon ame torturée ,débridée ,certe j'ai jamais connu de femmes dans ma vie malgré mon age ,mais toute les femmes que j'ai connu de prés ,c'est a dire des proches ou a l'ecole ,ne m'ont pas inspirer point ,la tendresse et l'amour ,ces qualificatifs qu'on leur colle depuis la nuit des temps .Je les ai trouver farouches ,naiaises ,voire stupide ,et dévergondée méme si elles le disent pas explicitement pourquoi diriez vous ? parsque la nature féminine est ainsi ce sont des potentiellles filles de joies ,elles aiment les compliments et les baratineurs qui leur consolent et le font appetir ,les rassurent comme leur miroir qui leur quitte jamais le sac a main pour se rassurer de leur séduction ,ainsi que le maquillages qui éclate un message érotique sous un couvert soft ,attirer ,attirer , désirer se faire désirer ,s'aventurer , se laisser faire délécter du plaisir de la chair au profit des males qui leur bourrent d'illusions romanesque provisoire ,qu'on les cotoient dans des histoires de fesse consommées ,et l'amour n'est qu'un décor ,une mise en scéne bien jouée .

L'amour pour moi est partout dans la nature ,la raison de vivre ne peut pas étre uniquement une femme qu'on copule et qui nous faire gnérer des enfants ,elle peut étre ailleur pour certains,l'amour c'est le respect tout simplement et c'est le sacrifice entre deux étre qui ont des affinités et qui 'ont la détermination de partager la joie comme le malheur ,le meilleur comme le pire ,pas besoin de dire je t'aime pour le savoir c'est perceptible ,a travers le regard des yeux ,le language du corp ,l'amour proprement dit a été falsifié ,piétiné par des gens sans scrupule et malin- tentionnés .

comme j'avais pas vraiment d'enjeux particulier et que les chose normale ont été toujours inaccssessibles pour moi tels que l'aisance matérielle ,la famille ,le relationelle, la vie sexulle ....et j'en passe ,j'ai eu une grosse déprime ,mes réves simples ont été entérrés par une avalanches d'obstacles infranchissable ,désormais j'ai plus de gout en rien ,auparavant j'avais de l'attirance physique envers le sexe opposé ,j'avais des ardeurs que j'ai jamais eu la chance de calmer hélas ,le train de ma jeunesse ne m'a pas attendu ,il est passé a tout a allure emportant avec lui ma force et mon entousiames que j'ai jamais utiliser .Bref c'était foutu et je l'ai ressenti le jour ou ma libido a été perdu, tout s'estr écroulé devant moi ,et du coup l'animale qui était en moi est mort ,il me reste qu'un brin de raison perturbé défaillante ,et un oeil réaliste ,maintenant ,jessaie de ne plus y penser et je cherche a gagner ma croute pour éviter la societé qui accable l'individu et le pouse jusqu'a ces derniers retranchements ,j'essaie de me tenir debout ,mourir debout comme on dit chez nous ,il s'est avéré que je suis un menteur de grande classe ,oui je me mens en fait ,je vis pour les autres ,pas pour moi ,je vis pour les ce qu en dira t-on ,mais au fond de moi j'ai envie de mourir et mettre fin a une épisode dramatique ou l'on voit pas le bout de tunnel ,je suis vraiment a bout de mes forces ,je souffres silencieusement ,je n'ai que mes écrits confus qui ne m'apportent pas le moindre orgasme littéraire ,bref et pour conclure car j'ai l'impression ,quoi que je dise je n'arrive pas a me comprendre et répondre a l'éternel question ,pourquoi tout le monde ont la maladie des femmes et pas moi ???

En quelque mots ,je la déteste comme ça ,comme les chiens, le mot chien désigne une péjoration quand il est dirigé vers une personne ,mais paradoxalment les chiens menent la belle vie mieux que les trois quart des habitants de la terre , ils sont bichonnés ,choucouté ,pris en charge ,ya méme des associations qui les défendent ,mais un chien reste un chien quand méme . A bon entendeur.