Belle maman intrusive
Florabob - 12 avril 2022 à 00:57
Bonjour à tous,
Je m'appelle Emilie et j'ai 40 ans je suis maman de deux enfants et je souhaiterai avoir vos avis à propos de ma situation familiale qui me préoccupe énormément.
J'ai rencontré mon ami il y a plus de dix ans maintenant au début je m'entendai très bien avec belle maman.
Un jour lorsque nous étions chez sa mère il me parle de mariage et elle était tout sourire mais quelques jours plus tard j'apprend qu'elle l'a appellé (derrière mon dos) pour lui dire "surtout n'oublie pas la séparation de biens!!" je n'ai pas du tout apprecié le fait qu'elle en ai parlé dans mon dos. Il est vrai qu'il à un appartement mais j'ai toujours partagé ses factures (charges, électricité et nourriture) à moitié.
De plus par le régime de communauté réduit aux acquets son appartement est censé resté à lui car il n'est pas question que je le revende avec lui.
Les relations se sont encore dégradées pendant ma première grossesse durant laquelle elle me disait sans arrêt vouloir garder notre bébé, le jour de m'on accouchement elle envoie un texto à mon copain en lui disant de rentrer chez lui se reposer elle viendrait le relayer à mon accouchement !? Mais je n'ai pas envie de sa présence pendant mon accouchement!!!
Pendant ma grossesse elle a commencé à être trés intrusive concernant nos papiers, un jour elle m'a demandé : Mais pour la prime à la naissance comment allez vous faire comme vous n'êtes pas mariés ??? Sur le moment je n'ai pas réagi mais elle à commencé à être de plus en plus intrusive en me parlant de la prime à la naissance ainsi que de la caf à chaque repas de famille.
Il faudrait que tu appelles la caf afin de savoir si Vincent (mon conjoint) pourrait bénéficier de quelque chose de la caf me disait elle souvent ou encore : et sinon la prime à la naissance vous l'avez toujours pas reçue ??? Ah et depuis quand est tu allocataire ?? (en s'adressant à moi) car j'ai pour habitude de faire gagner la prime d'activité à mon fils me disait elle d'un air embarrassé...
Je commence à en avoir marre de cette femme égoiste qui ne pense qu'à son fils et n'a pas été capable de lui apprendre à faire un compte joint.
Parfois j'ai l'impression de lui avoir servi de mère porteuse. J'ai l'impression que cette femme est irrespectueuse et totalement indifférente envers moi.
J'ai du faire un compte joint avec mon ami pendant ma grossesse pour partager cette fameuse "prime à la naissance" mais avoue l'avoir fait à contre coeur.
J'aimerai avoir votre avis sur cette situation, est-ce moi qui interprète mal les choses ou est-ce normal d'en avoir marre après elle ?
Comment réagiriez vous à ma place ?
Je souhaite désormais me pacser avec mon conjoint, y en a t'il qui ont renoncé à leur mariage à cause de leur belle famille ??
Dois-je subir un mariage imposé par ma belle-mère derrière mon dos ?
Yen a t'il qui se sont pacsés ? Pouvez-vous me renseigner à ce sujet?
Merci pour vos retours.
Emilie
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11 réponses
Bonsoir
Je comprends votre desarroi et votre colère. Vous avez, a juste titre, besoin de vivre pleinement votre vie de couple, de famille. Vous avez besoin de mener a bien votre vie avec votre conjoint et vos enfants. Ces remarques et agissements vous blessent et je le comprends tout à fait.
Votre belle mère réagit comme ça avec votre conjoint car elle a "perdu son tout petit"( même si c'est un homme maintenant). Elle a besoin encore de se sentir utile pour lui (par la gestion de ses comptes, son argent,...) Mais comme vous dîtes avec une peur sous jacente que son fils se "fasse avoir". Elle a besoin d'avoir l'impression de le protéger. C'est à lui de prendre sa place d'homme, de lui expliquer simplement "je sais que tu es toujours là pour moi et je t'en remercie mais si j'ai besoin à l'avenir je te le demanderai...".
De votre côté, dites lui gentillement ce que vous ressentez. (Je me sens blessée qd.....j'aimerai pouvoir prendre dans les bras mon enfant qd il pleure. Je vous le confierai des qu'il se sera apaise par exemple...). En clair, tout en douceur, prenez votre place de maman. C vous et votre conjoint qui choisissez ce qui est bien pour votre enfant. Vous pouvez par contre, lui demandez ce qu'elle ressent, ce qu'elle aimerait (elle se sentira ecoutee) mais c vous qui avez la décision finale.
Je pense également qu'une belle mère a toujours peur d'être lésée. Elle n'est pas votre maman, elle ne vous a pas éduqué, elle sait que vous vous tournerez davantage vers votre maman pour des conseils...et que vous aurez un peu plus confiance (peut être) qd il s'agit de confier votre enfant. Montrez lui qu'elle a sa place malgré tout mais qu'elle n'a pas besoin de "forcer le passage" pour être prise en compte.
J'espère avoir pu vous aider un peu.
Bon courage.
Emily,
Un seul conseil : sois très prudente ! J'ai vécu cette envahissante sitaution avec mon ex-belle-mère, qui à l'image de la tienne, fourrait son grand museau partout, voulait tout voir, tout savoir, tout gérer et donnait son avis (qu'on ne lui demandait pas) sur tout. J'ai supporté bon gré, mal gré ses attitudes intrusives, qui sont allées crescendo pendant près de 17 ans, jusqu'à ce que je finisse par "craquer"... Et qu'on en vienne à se séparer, son fils et moi. J'ai tenu bon tant que j'ai pu, pour que mes enfants n'aient pas à souffrir trop jeunes de la sépartation de leurs parents... Je la tiens pour responsable en grande partie de cette séparation, et aujourd'hui, 6 ans après, son fils (mon ex, donc !) le reconnait également. Il s'est remarié depuis, mais il a coupé les ponts avec sa mère, de façon à ne pas mettre en péril son nouveau couple. C'est dire ! Voilà, j'ai résumé à outrance une situation qui ressemblait point pour point à la tienne, car les détails n'intéressent personne, ce n'est que de la "forme". C'est le fond qui est important, et dans ce cas malheureusement, il y a peu de chance que le fond de la personne évolue en bien : chassez le naturel, il revient au galop ! Si vous discutez avec elle, elle fera un effort... OUI, mais passager, à n'en pas douter... Donc, mettez très vite le holà, il en va de la survie de votre couple; bon courage à vous !
Merci pour votre retour, oui en effet vous avez l'air de très bien comprendre la situation, en fait j'ai compris qu'elle n'avait pas du tout aimé le fait que je l'écarte de la gestion de nos papiers caf, elle voulait tt gérer mais encore la elle voulait le faire pour son fils, ce qui a engendré beaucoup de stress pendant ma grossesse (j'ai même failli reprendre les anti-dépresseurs pendant la grossesse à cause d'elle tellement j'était mal) à chaque repas de famille elle me parlait des primes mais... comment faire quand on a même pas de compte joint, tt ceci m'a ajouté beaucoup de stress et de démarches administratives pendant ma grossesse et rien que pour cela je lui en veux terriblement, j'ai fait un compte joint pour partager, mais elle veut tout séparer et vient me voir quand ça l'intéresse moi je trouve pas ça correcte de sa part.
Emily,
Très sincèrement, j'envisagerais une mise à l'écart de cette personne nocive dans les plus brefs délais. Il faut absolument vous protéger d'elle. Il y a des choses qu'elle n'a pas à savoir : avez-vous un compte joint ou pas ? Celà ne la regarde pas : ce ne sont pas SES sous, ce sont les VOTRES. C'est précisément ce que j'ai fait la dernière année de ma vie commune avec mon ex : il allait chez ses parents, moi non. Ca m'ennuyait car j'avais un bon contact avec mon ex beau-père, qui subissait de plein fouet cette problématique. Il était plutôt de mon coté mais n'osait pas trop l'avouer, Belle Maman n'aurait pas apprécié... La dégradation du couple et la séparation ont suivi, sans rapport direct avec cet état de fait, mais à nouveau elle s'est immiscée dans l'affaire, çà a été une fois de trop ! Soyez donc très vigilante, gardez votre libre arbitre et votre liberté d'agir avec votre conjoint, il doit vous soutenir car ce n'est pas avec sa mère qu'il est "marié" : c'est interdit par la loi. Mais avec vous. A lui de vous soutenir dans ce conflit, s'il ne le fait pas : il y a souci... Cherchez un autre soutien (sous entendu : un autre compagnon de vie) ! tenez-nous au courant, courage !
Merci pour votre retour, je préfère la laisser gérer les papiers de mon copain dans mon dos et faire comme si je ne savais rien par contre elle n'auras plus acces à nos papiers et non je suis trop attachée à mon conjoint et mon bébé pour chercher un autre soutien mais cette situation me fait beaucoup souffrir et cela me soulage d'en parler sur un forum.
9 oct. 2018 à 17:16
Je ne suis pas extrêmement dur avec elle, si tu as tout lu, tu aurais vu que je suis allé crescendo car je le répète, ça doit se passer entre elle et son conjoint, car c'est lui qui permet cela, je l'ai répété plusieurs fois.
La belle-mère que tu dis extrêmement envahissante ne fait que ce que permet son fils, emily n'est pas d'accord elle doit discuter et trouver un accord avec son conjoint, sans accord elle fait sa valise rien ne la retient.
Tu as tenu 17 ans avec une belle-mère envahissante ? Quelle erreur. Cela t'a servit a quoi ?
Son fils pour refaire sa vie a du prendre ses distances avec sa mère, preuve que le fiston est le vrai responsable, il a ouvert les yeux lorsqu'il s'est retrouvé seul. S'attaqué a la belle-mère c'est fuir la racine du problème, car la belle-mère n'est que l'arbre, ce qui se voit.
Oui je le suis devenu dur a furet a mesure, mais quand quelqu'un ne comprend pas il faut le secouer, et si même cela ne sert a rien, il n'y aura rien a faire.
Tout comme toi a l'époque, elle se trompe de cible, tant qu'elle ne prend pas la résolution de résoudre cela avec son mari, elle se plaindra mais elle ne sera pas entendue. Bien sur que s'attaquer au vrai responsable don homme cela peut finir par une séparation, mais s'attaquer a la belle-mère pendant 17 ans ne t'a pas servi a grand chose, sinon supporter cela durant tout ce temps.
Quand aux causes de tout ces problèmes, si tu as tout bien lu aussi, tu verrais bien que la belle-mère est moins envahissante que tu le penses, un peu oui, trop c'est faut. Et que pour certaines choses ce sont des choses qui ne la regarde pas.
Si ce monsieur fait gérer son bien personnel par sa mère, en quoi est-ce une intrusion dans la vie du couple ?
En quoi ça conjointe serait lésée ? C'est quelque chose qui ne la regarde pas.
Emily est un peu débordée par sa belle-mère je suis d'accord je l'ai relevé et je lui ai dit de reprendre sa vie en main. Discussion avec sa belle-mère, avec son conjoint, remettre chacun a sa place, mais répéter sans cesse la même chose, c'est fuir le vrai problème.
Pas d'accord avec moi. Tu me trouves trop dur. Alors qu'elle jette sa belle-mère aux orties si elle pense que cela résoudra ses problèles, car le vrai problème c'est monsieur qui fait ou permet a sa mère tout ça et une question se poses. At-il vraiment l'amour, la considération, la confiance qui se doit pour sa conjointe ? Ma réponse et non. Pourquoi ? A eux de voir cela.
Je suis pas d'accord avec toi car mon copain ne demande rien à sa mère et quand elle vient elle l'étouffe. meme il l'a repousse car elle a tendance à trop vouloir l'envahir et quand elle vient nous voir elle veut tout faire chez lui : par exemple : changer les rideaux, faire les petites réparations techniques mais il lui fait comprendre qu'il veut les faire lui même et des fois se fache avec elle.En ce qui concerne son appartement je ne veux pas le revendre c'est le sien mais elle ne me fait pas confiance.
En ce qui concerne ses assurances vies c'est à lui de les gérer (ni moi ni sa mère n'avons à nous en mêler)
10 oct. 2018 à 10:20
Toutes ces petites choses chez toi qu'elle veut entreptendre, tu as raisin c'est une intrusion. Je te signale que depuis le début du post, tu ne reviens que sur ces comptes, ces assurances enfin ce qui est a lui uniquement et cela je le maintien, que ça te plaise pas que ça soit sa mère qui gère je te comprends, mais en finalité ça ne te regarde quand même pas, a lui de se débrouiller avec sa mère.
De plus comme je l'ai mainte fois dit aussi, c'est avec ton mari que tu devrais avoir une discussion, ou vous vivez a 2 ou vous faites un ménage a 3, ton homme doit mettre les choses au clair avec sa mère en ce qui concerne ton couple, ton foyer et la façon de le gérer, n'inclues pas ce qui lui est personnel, et s'il n'est pas capable de raisonner sa mère, soit tu la vires toi même mai je ne crois pas que c'est la bonne methode, soit il met un frein a sa mère, soit tu supportes tout ça, soit tu t'en va, n'attend 17 ans.
Mais, et ce n'est pas pour être méchant mais te réveiller, tu manques de caractères pour t'affirmer et tu subies sans réagir, tu te plaindras toujours mais tu resteras aussi toujours avec tes plaintes si tu n'as pas le courage de bousculer ton homme d'abord, ta vie ensuite s'il n'as pas le courage ou l'envie d'assumer son couple.
Certaines choses de ta vie dépendent de vous 2, d'autres uniquement de toi. Tu essaies ce qui se fait a 2, si cela ne donne rien, ce que tu peux entreprendre seule ne dépend que de toi, faut-il encore avoir le courage de le faire, ce courage que tu reprocherais a ton homme, plutôt cet absence de courage.
Tu sais, c'est ta vie pas la mienne. Je ne te connais pas pour prendre parti ou vouloir te faire du mal. Je ne suis pas non plus un enfant pour te dire "peuchère" je vais lui dire des mots qui flattent pour te faire plaisir mais qui sont mensonges et nuisibles. On le dit, la vérité ne fait pas toujours plaisir a entendre. Ce que je te dis ne te plais pas tant pis, pour moi rien de grave, pour toi oui si tu te trompes. Alors fais qui te sembles le meilleur pour toi, ne prends pas compte de tout ce que j'ai pu te dire.
Et bonne change.
Cher Lekabilien, Vous ne détenez pas, que je sache la Vérité Absolue ? Or, à vous lire, vous avez réponse à toutes les problématiques que l'une ou l'autre peut évoquer ici. Seriez-vous Dieu himself ? Si j'ai tenu 17 ans, ce n'est pas une erreur, comme vous dites, mais un choix délibéré de ma part dans l'intérêt de mes enfants. Et je ne vous permets surtout pas d'en juger. Ce n'est ni VOTRE VIE ni VOS ENFANTS, ok ? Merci bien... Pour le reste, continuez à nous faire la morale, en bon donneur de leçons que vous êtes. J'imagine que dans votre vie, tout roule comme sur des roulettes puisque vous avez une solution pour chaque problème (voire même plusieurs...) C'est très aimable à vous de nous les faire partager. Nons ne vous remercierons jamais assez.
10 oct. 2018 à 11:08
Point de vue ton exemple n'est pas bon.
Trouver bon le prétexte des ans pour rester est une erreur.
J'ai une opinion tu as la tienne, c'est tout a fait normal est ce ne sont pas des vérités, mais tu m'interpelles, sans cela ta vie je ne l'aurai pas évoqué, c'est post qui n'est pas tien.
Non je be suis pas dieu le père je dis juste ce que je pense quand je lis, je ne suis ni pour la complaisance ni dans la méchanceté, mais dire les choses comme je le ressens, sans détour que ça plaise ou pas.
Quand on demande un ou des avis sur un sujet, les réponses attendues ne sont pas écritent. Ne pas s'attendre non plus a lire que des réponses qui vont dans le sens désiré. Il faut savoir accepter cela sinon on d'abstient de demander un avis extérieur, ou supputer les réponses désirées.
Être dans la complaisance n'est pas de bon conseil, constructif. Ce n'est pas en regardant de loin qu'on voit les causes d'un problèmes mais en y mettant réellement le nez et les yeux dedans. Et ce n'est pas un prétexte quelconques qui fera que les choses soient ou seront meilleurs si on ne crève pas l'abcès rapidement.
10 oct. 2018 à 13:51
Pour revenir sur le régime matrimonial, qui était une des questions d'Emily, le régime légal fait que les biens propres de chaque conjoint avant le mariage restent personnels; les bien de monsieur restent donc à monsieur, ceux de madame à madame. Devient commun ce qui est aquis par le couple donc pas besoin de séparation de bien. La séparation de bien peut être utile si l'un des époux a une profession indépendante : s'il fait faillite, les biens du couples sont protégés.
De toute manière on peut toujours faire un contrat après le mariage, qui est un bon contrat pour protéger chaque époux et votre enfant (mieux que le PACS). Ce n'est pas très romantique, mais le mariage c'est surtout un contrat légal !
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5 oct. 2018 à 16:12
Je pense que tu devrais trouver a dire un peu plus que ça pour que, pour ma part, je puisse voir en ta belle-mère une femme intrusive. Peut-être qu'elle de mêle de chose qui ne la regarde pas de près, mais ce sont des conseils et justes, qu'elle te dit, ou est la mal ? C'est son fils, c'est sa belle-fille, elle a un vecu, donc te guide, te dit tes droits éventuels car oui, mieux vaut l'argent dans la poche de son fils donc a toi aussi que s'il se perdait alors que vous avez droit.
Quand au conseil sur le bien personnel de son fils, tu l'as su, elle le lui a dit discrètement, tu aurais préférée qu'elle le lui dise devant toi ? Ce serait un manque de respect.
Personnellement, je pense que s'il n'y a que ça ou des choses de même nature, tu fait erreur de te brouiller avec ta belle-mère, elle n'est pas intrusive, curieuse, dans un sens negatif, mais attentive a te montrer, te dire attention a ceci attention a cela et est de bons conseils.
Bien sur qu'en finalité c'est ta vie avec ton homme, si cela te gène, en parler calmement et lui dire laisses moi m'occuper de mes affaires et celles de min homme, n'interviens plus. Mais ce serait bien dommage, elle a l'experience, apparemment bien renseignée car elle a du chercher ses droits dans sa jeunesses, donc tu te priverais d'une "encyclopédie" qui te serait bien utile, très difficile de connaitre tout ses droits.
5 oct. 2018 à 16:30
Bonjour,
Désolé mais ce n'est pas à elle de venir assister à mon accouchement sans m'en avoir parlé au préalable, pour la caf j'ai apprécié la première fois qu'elle me renseigne mais après elle à commencé à devenir envahissante avec ses primes et savoir qu'une maman à d'autre soucis pendant sa grossesse que de se faire harceler pour de l'argent, après lorsqu'elle me demande depuis quand je suis allocataire j'ai envie de lui dire de s'estimer heureuse que j'ai voulu faire un compte joint afin de partager car même la création d'un compte joint n'a pas été facile à faire.
5 oct. 2018 à 16:34
Pourquoi de bon conseils ??
Parce que maintenant il faut se marier pour toucher des primes ???
5 oct. 2018 à 18:33
Ce n'est qu'un avis que je donne, ce n'est pas une verité. Mais a mon avis si ta belle-mère exagère quelque peu, c'est pour te rendre service de toute façon, ce n'est pas la belle-mère, que certaines belle-filles decrivent, celle qui se mêle vraiment a fond et sans concession.
Je pense, ne le prends pas mal c'est mon avis, un simple avis au vu de ce que tu as ecrit, que tu es dans le rejet de ta belle-mère. Tu n'as pas cité une forme de méchanceté quelconque de sa part, ce que tu appelles intrusion dans ta vie n'est pas si intrusif que tu le prends toi même, je vois, je lis dans ce que tu as écrit, une belle-mère présente, a l'affût, attentive pour te rendre service. Peut-être que pour toi c'est une intrusion malsaine dans ton couple, alors il faut en parler, mais si elle s'éloigne et qu'un jour tu aurais besoin d'elle pour tes petits, tu comprendras ce jour la que tu as besoin d'elle.
Alors discutez toutes les 2 calmement. Revendique un peu plus de vie privee, qu'elle te laisse te démener seule, que tu te débrouilles seule même si tu negliges des choses car tu ignores leurs existances. Gentiment, dis lui de moins être présente, mais ne la repousses pas totalement, a lire ce que tu dis d'elle, elle ne serait pas une mauvaise belle-mère, sans certainement être parfaite. Qui l'est ?
Merci pour votre retour, vous semblez avoir plein de bon sens, seulement ma première grossesse à été très difficile, rapidement ma belle mère m'a fait comprendre qu'elle voulait garder notre enfant elle semblait passer avant moi pour cet enfant, j'ai néanmoins voulu prendre un congé parental pour garder notre bébé.
Nous avions proposé à chaque famille de venir garder le bébé une fois par semaine, mais elle voulait venir plus souvent.
Après la naissance de notre premier enfant lorsqu elle venait nous voir elle me disait à peine bonjour et se jettait sur le bébé, une fois elle me l'a limite arraché des bras, et me faisait des refléxions sur mon allaitement me disant que notre bébé était trop maigre et qu'il n'était pas assez nourri, c'est pour cela qu'il se réveillait la nuit selon elle.
Elle à commencé a s'immicer dans tous les papiers de la grossesse et voulait que notre bébé ai la double nationalité.. pourqoui pas ? Seulement c'est encore elle qui à fait tout les papiers encore une fois.
J'ai eu des moments assez difficiles après ma grossesse car elle me faisait des reflexions en venant nous voir ttes les semaines qui n'était pas toujours évidentes quand on à une chute d'hormones il faut faire attention à ce que l'on nous dit. J'ai eu beaucoup de mal à trouver maplace de maman.
Le fait qu'elle ai parlé de la séparation de biens dans mon dos est la pire chose qu'une BM puisse faire, j'ai été très blessé et j'aurai préféré qu'elle m'en parle en face afin de la rassurer et lui dire que de tte façon je ne compte pas du tout revendre l'appartement de mon copain.
6 oct. 2018 à 11:57
Je reviens encore sur le fait de conseiller son fils en ton absence. C'est entre son fils et elle, et son fils fera ensuite ce qu'il veut. De plus comme je l'ai dit au début, elle l'aurai dit devant toi, ce serait une marque de non respect pour toi, t'humilier, ce qu'elle n'a pas fait, donc elle te respecte.
Tu te sens envahit, tout s'explique. Tu dis avoir mal vécue ta grossesse, ton acouchement, que tu était très fatigué, ta belle mère s'est montrée présente, tu as été soulagée un moment certainement. Ses émotions l'ont emportés, elle a un petit enfant et elle en fait peut-être trop sur sa lancée, la liberté qu'elle avait quand tu avais besoin d'aide. Elle s'est montrée de plus en plus présente mais je suis persuade que ce n'était pas dans le but de te nuire, a toi ensuite de la recadrer sans brusquerie, de reprendre ton rôle fe mère elle de grand-mère, car oui elle a commencée a se substituée a toi mais par amour, joie pour de petit enfant, hé oui, il passe avant et c'est naturel, rien d'offusquant a cela, elle écartera son fils ou sa fille de la même façon pour prendre l'enfant. Vous devriez discuter calmement et lui expliqué que tu veux être mère a part entière et qu'elle doit rester dans son rôle de grand-mére, s'immiscer peut-être mais pas trop, entreprendre des démarches a ta place sans que tu lui dises de faire, ça, plus jamais.
Oui elle a débordée son rôle, mais c'est suite a sa présence dés le début car tu avais besoin, et depuis elle continue sans pour autant pensée, qu'elle en fait trop, que tu as besoin de gérer ta vie sans qu'elle fasse les choses a ta place.
Elle vient une fois par semaine tu dis, un jour ou quelques heures par semaine, je ne trouve pas envahissant. Je pense que si c'était ta maman qui venait une fois par semaine, tu serais contente. Mère belle-mère même droit, même amour pour leur enfant, petit enfant, mais perçu differemment, si c'est le parent ou le beau-parent, réfléchis a ça car il y a du vrai.
Il est vrai aussi que ta belle-mère par habitude depuis sa lancée, te marche peut-être un peu sur les pieds, mais dans un but serviable même si elle en faut trop certainement. Se serait vraiment dommage de vous brouiller a cause de mal-entendus, car il s'agit bien de cela, et un peu de fougue de sa part, aveugler par l'amour qu'elle a pour ce bébé.
Ayez une discussion et chacune reprenne sa place. Déjà, qu'elle te consulte a chaque fois qu'elle veut faire quelque chose d'important pour toi ton mari ton enfant, elle peut t'aider, par prendre des décisions a ta place, c'est certain.
Et puis, et son fils dans ton ça ? Lui aussi doit s'impliquer et modérer sa mère, gentiment.
Merci pour votre retour, en fait je ne me suis jamais brouillée avec elle, mais il est vrai qu'il y a eu des moments très difficiles après mon accouchement ou le fait de la voir me donnais de véritables angoisses je n'en dormait pas à l'avance, lorsqu'elle prenait notre bébé j'avai envie de pleurer tellement j'était mal.
Nous avons proposé à chaque famille de venir 1 fois par semaine, en effet comme cela pas de jaloux.
6 oct. 2018 à 12:50
Oui bien sur, reprends les choses en mains en ce qui concerne ta vie de couple, de mère, de comment gérer ta maison, tes affaires chez toi cela va de soit, chacun doit rester a sa place, tes parents, beau-parents, ont des droits, mais c'est toi qui dois gérer, toi et tin homme, personne d'autre.
Bon courage.
j'ai vécu 15 ans avec une belle-mère comme la tienne ! beaucoup de choses faites avec son fils dans mon dos, jusqu'à me dire que le mode de couchage de mes enfants (dans mon ventre à l'époque) ne conviendrait pas à mon beau père. A partir de ce jour, j'ai décidé que mes enfants ne subiraient pas ce que j'ai vécu pendant 15 ans.
Mets les limites sinon tu seras toujours envahie par ta belle mère, bien sur qu'elle aime son fils mais de manière exclusive sans partage, elle ne souhaite pas son bonheur, car elle l'infantilise
que fait il au fait devant l'intrusion de sa mère ?
sois ferme et préserve ton couple, tant que ton compagnon n'a pas "grandi" pas d'engagement, c'est mon avis, mais c'est ta vie,et tu es seule à choisir,
courage
Bonjour,
C'est marrant ça j'ai vécu la même histoire avec le mode de couchage pendant ma grossesse (elle me disait qu'il fallait coucher bébé sur le coté et les médecins me disaient sur le dos....) et je pense aussi que tant qu'il n'auras pas grandit pas de mariage et même pas pour le pacs car elle risquerait de poser des questions indiscrètes donc rien pour le moment... c'est super.
8 oct. 2018 à 16:55
C'était lui qui gérait maintenant c'est sa mère, si personne ne gère c'est la cata...
Pourquoi tu ne gères pas ?
Pourquoi ton homme préfères faire gérer a sa mère plutôt qu'a toi sa compagne ?
Pourquoi tu ne règles pas cela avec ton homme ? C'est lui le responsable pas sa mère.
Que pour l'argent ?? Tu en parles bien toi aussi.
A qui est cet argent ? Si c'est celui de ton homme, pourquoi tu en parles tant ? Et oui sa mère a raison de le conseiller après tout c'est son fils.
Ne prends pas mal tout ceci, je ne suis ni pour toi ni contre toi, et vu d'une position neutre, je m'interroge sur le bien fondé et la justesse de tes interrogations sur ta belle-mère.
Si tu veux vraiment reprendre ta vie en main, c'est avec tin homme que tu dois avoir une discussion sérieuse, c'est a lui en premier lieu d'écarter sa mère de vos affaires, votre intimité, votre vie, s'il ne le veut pas il a ses raisons, alors il t'appartient de réagir, et quelques soient les conséquences, tu devra le assumer.
Laisse ta belle-mère tranquille, mets tout sur la table avec ton homme.
Merci pour votre retour, je ne me suis jamais occupée de ses papiers car ce sont SES papiers, au début de notre relation le frère de mon copain disait que j'était une fille "intéressée" alors que j'ai toujour participé aux dépenses et jamais mis le nez dans ses papiers, c'est quand sa mère à commencé à vouloir tout controler que j'ai constaté que cette famille à reellement des problèmes avec l'argent. Je me sent mal j'ai mis les choses au clair avec mon homme, sa mère à emporté les assurances vies de mon copain chez elle (la confiance règne)
8 oct. 2018 à 18:39
Et quand tu dis dans ton dos, Non, ça ne te regarde pas, si c'est uniquement des choses qui n'ont rien a voir avec toi, c'est ton homme qui décide qui doit s'en occuper.
Tu mélanges les biens acquits avant ou pendant, ou encore un bien propre d'un bien en commun, quand tu parles de son argent et prime de naissance, sa mère n'a pas a te mettre dans la confidence si son fils lui confit son argent, qui n'est pas a toi, donc non, elle ne parle pas dans ton dos, elle est discrète car ça ne te regarde pas.
Si tu dois accepter le mariage de séparation de bien ? S'il est intelligent, en tout cas sa mère le conseil, c'est dans la logique des choses si lui a des biens pas toi. Tu trouves cela injuste ?
Si tu te maries avec un homme qui n'a rien, toi tu dispose de biens, trouveras tu juste que si tu divorces ton ex te prends la moitié de ton bien en partant ? Sois logique.
Non ils n'ont pas de problèmes avec l'argent. S'il s'agit du leur uniquement, c'est toi qui a un problème avec LEUR argent.
Si je pense que tu es intéressée ?
Une fois de plus, s'il s'agit de son argent pas le tien, puisque si j'ai bien compris chacun a son compte, son ou ses biens avant votre rencontre, que veux-tu que je pense avec ton insistance sur le devenir ou qui doit gérer l'argent de ton conjoint ?
Si c'est votre argent tu as raison, mais alors voir cela avec ton homme.
Si c'est SON argent uniquement, tu as tort d'insister si lui veut t'écarter de son argent et le fait gérer par sa mère, ça ne te regarde pas.
c'est pas lui qui demande à sa mère c'est elle qui l'a fait à un moment ou j'était pas là. Et non son appartement ne tombera pas dans la communauté car il l'a acheté avant le mariage et si je me marie c'est pour ouvrir une communauté aux acquets à partir du mariage donc les biens d'avant seront séparés. Le problème est que je ne peut rien faire en commun avec mon conjoint car sa mère veut tout séparer il y a que pour les primes à la caf (et la elle m'a bien harcelee en me faisant comprendre qu'elle préferait son fils allocataire) que nous avons fait un compte joint, rien en commun, aucune protection, désolé mais moi je trouve pas ca normal.
8 oct. 2018 à 20:36
Ce qui appartient a ton homme sa mère le gère ce n'est pas ton problème puisque lui est d'accord. Ce que tu pourras batir, bien a acquérir ensemble tu exiges de le gérer entre toi et ton conjoint seulement, cela est ton droit et tu auras bien raison.
Je revient la dessus, tout ce qui a été dis tout le long de cet échange, tout se discute dans le couple. Mettre les choses a plats, au clair, et si monsieur privilégie sa mère la ou c'est toi qui doit passer en premier, alors tu t'es trompée d'homme pour faire ta vie.
Vous êtes un peu dur avec Emily ?!!! Elle doit déjà composer avec une femme extrèmement envahissante, sans-gène et très déterminée et un "conjoint" qui vraisemblablement ne la soutient guère... Ou si c'est le cas, elle ne l'évoque pas ! Et vous, vous lui dites grosso-modo que c'est plus ou moins de sa faute, et qu'elle doit régler çà avec son "mari" !!! Mais c'est inepte : ce n'est pas avec son mec qu'elle a un problème, c'est avec belle-maman ! A tous les coups, il va lui dire : "attends, ma chérie : ce que tu me dis ne me concerne pas. Vois çà avec ma mère" Et c'est reparti pour un tour...
Oui pas facile quand on a des enfants, parfois le mauvais coté des gens apparait mais c'est trop tard en effet car c'est quand je suis devenue maman que ma belle mère à montré sa véritable personnalité donc pas facile de savoir tout ça avant.
10 oct. 2018 à 11:28
Tu as postée, j'ai lu. Tu dis que je ne connais vos situations, restons uniquement a la tienne stp, quand a la mienne si je te la raconte. Tu vas pleurer, peut-être te suicider.
Ul n'est jamais trop tard, c'est le manque de courage qui fait dire cela, la fuite, se voiler la face, ne pas prendre sa vie en mains, continues comme ça, le bonheur tombe du ciel.
Un jour viendra ou tu ne pourras plus tenir et peut-être te séparer de cet homme, alors tu te diras que de temps perdu.
Avoir le courage c'est entre ton homme et toi, redéfinir votre vision et la façon de gérer votre couple, soit c'est convergent même s'il faut faire et c'est toujours le cas quelques concessions, soit la divergence est insurmontable pour l'un ou l'autre et alors avoir ce courage de reconnaitre que le couple est mort.
Oui pas facile, mais reculer pour sauter quand même un jour, autant arrêter le massacre rapidement car continuer pour telle ou telle raison c'est la souffrance qui continue.
Oublies ta belle-mère je le répète, c'est avec ton homme que tu dois régler tes problèmes.
Complétement inepte ! Ce n'est pas parce qu'il y a divergence d'opinion au sein d'un couple que celui-ci est mort, enfin ?! Vous avez vite fait, vous : "alors, tu n'es pas d'accord avec mon point de vue ? Eh bien on se sépare et basta" ! Trop facile, je me demande pourquoi on y a pas pensé plus tôt ?! Du coup, je comprends mieux pourquoi vous trouvez que moi, je suis restée trop longtemps avec mes 17 ans de vie commune ! Mais cher Monsieur, le fait d'avoir un différend avec sa B.M. n'a rien à voir avec les sentiments qu'on porte à son fils, figurez-vous ! Faut pas tout mélanger ! Par ailleurs, depuis l'origine de la conversation, elle évoque un souci relationnel avec SA BELLE-MERE. Pourquoi voulez-vous absolument que ce soit avec SON MARI ?! Vous êtes un peu buté, non... Ou de mêche avec ladite belle-mère ?!!!
Modifié le 16 avril 2022 à 16:32
Modifié le 16 avril 2022 à 16:37
8 oct. 2018 à 20:51
En France et dans la majorité des pays du monde, quand des divergences importantes naissent dans le couple, le couple se sépare.
Discutes avec ton homme, s'il ne te donne pas satisfaction, soit tu pars, soit tu restes quand même et tu supportes tout ça.
Personnellement je pense avoir fait le tour et donné mes avis sur tes différentes interrogations, d'accord ou pas d'accord ce sont mes avis sur ce que tu as ecrit, que j'ai lu. Cela ne reste que ce que je pense, attends des avis d'autres personnes, les miens je les maintien du début jusqu'a la fin.
Bon courage.
8 oct. 2018 à 22:02
Merci pour votre retour mais sa mère a pour habitude d'être intrusive et de mettre le nez dans ses papiers comme s'il était gamin, je préfère garder mes distance par rappotrr à ses papiers mais ne supporte pas qu'elle prenne les devans pour gérer tout ca, notre vie, notre mariage c'est nous qui gérons et son appartement ne tombera pas dans la communauté et je trouve vraiment pas ca gentil de la part de sa mère
8 oct. 2018 à 22:06
Merci pour votre retour, il est vrai que j'ai du mal à trouver ma place de maman et également ma place d'épouse, c'est pas facile de trouver ma place d'autant plus que j'ai toujours fait en sorte qu'elle vienne garder notre bébé toutes les semaines comme ca lui tenait à coeur, j'ai l'impression qu'en contre partie elle se fiche éperduement de moi et c'est désagréable et blessant comme situation
9 oct. 2018 à 07:50
Et j'en veux à sa mère car lui ne lui demande rien et c'est elle qui le manipule en mon absence donc non je n'en veut pas à mon conjoint je lui ai dit que dorénavant elle ne devait plus se mêler de nos papiers.
9 oct. 2018 à 11:13
Tu te trompes de cible. Tu en veux a sa mère, mais celle ci ne te doit rien, elle n'est pas ta conjointe, tes problèmes de couple se discutent avec ton conjoint. Les choses se passent mal entre ton homme et toi tu rejettes la faute sur ta belle-mère, si son fils ne la voulait pas dans ses affaires il est assez grand pour lui dire stop.
Alors ouvres les yeux, tu fais erreur sur la personne a charger pour tes malheurs. Tu refuses de remettre en cause cet union qui a priori est bancale, en tout cas ne te convient pas. Tu cibles tellement la pauvre belle-mère, que pour toi elle est la sorcière de service, alors que tu es seule responsable si tout cela perdure. Responsable car tu refuses ou tu as peur d'affronter d'ou vient ton mal-être, ton homme, uniquement ton homme. Si ce dernier le voulait, t'aimer vraiment, te fait confiance, veut te protéger, il sait ce qu'il faudrait faire, mais il ne le fait pas.
Poses toi la question pourquoi.