Crise d'angoisse

Bonjour,

je souffre de crise d'angoisse depuis mes 17 ans, je refusais l'aide des psy, je ne l'ai aimé pas... (je me rends compte maintenant que je n'était pas prête à me soigner et comprendre qu'ils pouvaient m'aider) ma première crise de panique et survenue après une hospitalisation, du jour au lendemain je me suis retrouvée en réa (virus, pneumocoque, les poumon rempli d'eau) j'ai su après que j'aurai pu mourir... j'étais guéri, ouf ! c'était fini ! je me suis battu comme une folle !!! tout allé bien pendant un an et tout d'un coup à la même période je me suis reproduit les même symptomes (j'arrivais plus à respirer) peur que ça me réarrive ! crise d'angoisse très forte le médecin est arrivé en urgence et m'a dis que j'avais rien... après ça allé mieux seulement on m'avait dit qu'il fallait arrêter de fumer, mais je n'y arrivé pas, donc je fumais qd même car tout mes potes fumé, mais je culpabilisé de fumé, jm'angoisser pour ça mais c'était bref car je voulais profiter, m'éclater avec mes potes...
et j'ai découvert le joint, les bangs, avec mon groupe de potes tout tourner autour de la fume !! parfois ça me faisais du bien de fumer des pétes mais parfois je bad tripé, et c'est là ou j'ai commencé à souffrir plus régulièrement de mes angoisses, la peur d'être abandonné, je me raccroché tjs à un mec, je trompé mon mec dès que je sentais que je ne l'aimé plus, j'ai commencé à me faire des antailles dans les bras pour attiré l'attention, j'ai arrêté de manger pendant 1 mois, je tombé dans les pommes régulièrement... bref... je souffrai intérieurement et de me faire du mal physiquement me permetté d'avoir moins mal.
Un jour avec mon frère on sait fait un space cake méga chargé et là j'ai eu la peur de ma vie !!! j'ai eu des hallucination, je perdé tout controle, j'étais en train de tomber dans un gouffre, complétement paniquer mon frère à appeler les pompiers ! c'étais affreux ! je suis rester 6 h à l'hosto attachée !! truc de fou !!
j'ai mis 1 semaine à m'en remettre... bref après j'ai rencontré un mec et je suis resté 6 ans avec lui, tout allé biien, j'avais des crises d'angoisses très occasionnelle sans savoir d'ou ça venait mais je l'ai gérer très bien, car je me suis investi dans mon travail qui me passionne le graphisme et un jour mon mec m'a quitté et là ça a été la fin du monde pour moi, tt s'écroulé, angoisses terrible constante, insomnie, peur de tout, de moi, mon frère m'a soutenu, j'étais enceinte en plus, obligé d'avorter toute seule, j'ai été licencié de ma boite mais je m'en suis remise très vite! une nouvelle vie commencé jme suis mise en freelance, j'avais grave du taf ! tout allé mieux, au bout d'un an j'ai rencontré l'homme de ma vie, le prince charmant que j'attendais depuis tjs, 1 an de passion, et tout d'un coup tout bascule, la peur d'une nouvelle rupture, l'impression que je ne l'aimais plus, j'ai reproduis les même symptomes quand j'ai eu ma première rupture avec mon ex, angoisses, insomnie, perte de la faim... l'horreur durant 4 mois. mon copain m'a aidé à comprendre que ces angoisses venaient de mon manque de confiance en moi part rapport à la relation avec ma mère qui me traité comme une enfant soumise, je voulais tjs lui faire plaisir et elle étais tjs insatisfaite de mon comportement, ainsi j'ai osé lui dire ce que je pensais et ça m'a aidé à grandir mes angoisses ont disparues et j'ai passé 2 ans complétement sereine aucunes angoisses, j'étais forte prête à me construire vraiment... et là depuis 3 mois rebelotte mes angoisses sont revenues de plus belles, tjs les même peurs (rupture, plus de sentiments pour mon mec, plus de sentiments pour rien, même mon travail qui me passionne ne me plaît plus) je suis au fond du gouffre... j'ai l'impression que tout ce que je construit je le détruit et je me détruit...) d'avoir lu des messages sur ce forum mon fait comprendre que je luttais trop contre ces angoisses et je les refoulé pour pas les résoudre et en plus je ne m'accepte tellement pas de me voir comme cela que je m'en veux ce qui renforce mes angoisses... le fait de me dire qu'il faut que je m'accepte comme je suis avec mes faiblesses me fais baisser mes angoisses mais je sais que je vais m'en sortir car la vie est trop belle !!! j'aimerai vraiment discuter avec d'autres personnes sur ce forum qui ont vécu ce genre de soucis pour trouver de l'espoir pour ce sortir de cette spirale !!! merci d'avance.