Irrespect envers les parents

Bonjour ,

Je vais te conseiller deux choses :

-je te propose d'aller parler de tout ceci dans une "maison des adolescents "( reçoivent les jeunes de 11 et jusqu'à 25 ans pour certaines) en souhaitant qu'il y en ait une près de chez toi, tu y rencontreras des professionnels compétents dans ce type de problèmes, neutres, bienveillants et ils pourront t'écouter, t' aider, te conseiller voire t'orienter vers un médecin psychiatre .
C'est anonyme et gratuit, clique sur ton département « :
https://www.filsantejeunes.com/carte_mda

-Rien ne peut remplacer un entretien de vive voix et en tête à tête mais tu peux en discuter sur un site qui est à la disposition des jeunes de 12 à 25 ans et où tu auras la possibilité de t' informer, d'échanger, de poser des questions, de partager tes préoccupations.
C'est ici :
https://www.filsantejeunes.com/
Ils proposent des forums de discussion et de chat.
Il y a aussi moyen d'échanger par mail et même par téléphone avec des professionnel(le)s de la santé qui connaissent bien les problèmes et les préoccupations des ados et jeunes adultes.
Santé-Médecine n'offre pas ces moyens car un forum à ses limites.
N'hésite donc pas et inscrit-toi sur ce site sérieux et de confiance  qui est également anonyme et gratuit

Bonjour, 

Je vois que tu as 22 ans et il est normal à ton âge d'avoir un peu plus de recul par rapport à ce que tu as vécu enfant et de te forger tes propres convictions. 

A la lecture de ton message, je ressens beaucoup de colère envers tes parents et sûrement que la façon dont tu as été éduquée y est pour beaucoup. 

Tu dis que "les parents c'est la sécurité et l'amour" parce que souvent la société nous apprend qu'il faut respecter ces derniers.

Tu ne dois pas oublier cependant que le contraire est également valable. Les parents nous servent de modèle et de repère. Ils doivent donc nous éduquer et assurer notre sécurité avec bienveillance et amour. Et ils doivent surtout nous respecter. Nous ne sommes pas redevables envers nos parents car ce sont eux qui ont fait le choix en tant qu'adulte de nous mettre au monde et nous pouvons accorder ou pas notre pardon si nous jugeons que cela peut nous faire du bien. 

Ce que tu décris dans ton enfance semble bien éloigné de ce qui est acceptable et je cherche encore ds la description que tu en as faite ce que tu appelerais "sécurité" où "amour". La loi punit toutes formes de violences: physiques, psychologiques et sexuelles. Frapper un enfant à coups de ceinture, le gifler est répréhensible de même que d'user de la violence verbale. Il me semble donc normal qu'en tant que victime de cette violence, tu éprouves de la colère envers cette famille parce que tu commences à prendre conscience de ce qui ne va pas.

Je ne sais pas si tu es déjà autonome mais plus tu vas avancer ds le temps, plus tu vas pouvoir analyser la façon de fonctionner de ta famille. Et souvent en s'éloignant un peu et en découvrant d'autres moyens de fonctionner ds d'autres familles, on construit son propre modèle pour notre vie futur et on essaie de faire au mieux avec l'éducation que l'on a reçue.

Affronter tes parents n'est pas la solution si ils ont déjà du mal à s'exprimer autrement que par la violence. Tu ressens du mieux dans la relation avec tes parents mais tu devrais peut-être t'interroger sur les motivations réelles de ce "mieux". 

Souvent quand les enfants grandissent, ils échappent à leurs parents ce qui peut être difficiles à admettre d'autant plus si c'est un enfant soumis par la violence. C'est un peu comme la relation du chat avec la souris.

La violence s'accompagne souvent de manipulations. 

Pour l'instant tu me parais encore trop imprégnée par ta famille pour y voir assez clair. En tous cas sache bien que tu n'as jamais rien fait de mal comme tu le précises et que tu n'es pas coupable. 

J'ai vécu des choses similaires dans mon enfance et je peux te dire qu'il faut du temps pour arriver à faire la part des choses. Mon option à moi à été de m'éloigner définitivement de ma famille pour m'en sortir et me reconstruire. Peut-être feras-tu un autre choix ?

Tu peux en tant qu'adulte majeur essayer d'avoir une discussion constructive avec tes parents si ils te laissent un peu d'espace pour le faire. Sinon tu auras la possibilité de faire des choix et même si ça peut paraître difficile c'est parfois plus reposant de partir que de continuer.

Il est possible de faire évoluer les choses autant pour toi que pour tes parents. J'espère que ce que tu as vécu te permettra de faire autrement avec peut-être tes futurs enfants. Il vaut mieux investir sa colère ds des choses plus constructives et positives et on peut aller mieux, crois-moi !!! 

Je vois que tu commences à comprendre les problèmes de ta famille et effectivement le fait de s'éloigner un peu quand tu auras fini ton diplôme sera très bénéfique pour toi. Quand on a été victime de violence on a même 10 ans à partir de la majorité pour porter plainte contre ses parents. Je n'ai pas pu faire cette démarche car j'étais trop encore sous l'emprise de ma famille et je pensais les aimer malgré tout Aujourd'hui je serais prête à le faire et c'est trop tard. Tu as le droit que ton statut de victime soit reconnu car souvent la famille même proche n'est pas assez lucide pour comprendre ce que tu as vécu. 

Il te faut surtout apprendre à être fière de toi et à croire en tes capacités. Tu as une vraie force de caractère et tu pourras te servir de cela positivement pour avancer ds la vie. 

 Il est important cependant que tu apprennes à évacuer la colère autrement qu'en s'emportant contre les gens quand une situation est compliquée(c'est ce que je faisais quand je rencontrais des difficultés) . Avec le temps, on comprend combien il est appréciable de discuter ou d'argumenter plutôt que d'user d'une forme de dialogue violent. On peut améliorer ce que nos parents ont mal fait et c'est déjà une grande victoire. 

En attendant je crois qu'il te faut rester le plus à l'écart de cette mère malveillante et quand elle est en colère tu peux essayer de lui poser des questions (cela déstabilise souvent les gens violents que l'on s'intéresse à leurs problèmes) .

Exemple "As-tu vécu aussi la violence quand tu étais petite ? En as-tu beaucoup souffert ?... 

Cela permettra peut-être d'ouvrir un dialogue et de lui parler de tes ressentis.

Certaines personnes acceptent d'admettre leurs erreurs et de se faire prendre en charge pour améliorer les choses et d'autres non. J'espère que cela sera le cas pour ta mère. En tout cas, il ne faut pas passer son temps à attendre que cela arrive car on bloque sa vie pour rien. Tu dois avancer pour toi avec ou sans ta famille. 

Tant que l'on est dépendant financièrement de ses parents c'est compliqué.  Mais dans un an tu pourras souffler enfin. 

Le plus important une fois sortie du contexte de violence c'est de soigner ses blessures et de reconstruire l'image de soi et la confiance en soi. Faire appel à un spécialiste pour aider à soigner les traumatismes c'est important. Cela permet d'apaiser et de moins vivre dans la peur. 

Enfant, on ne demande que de l'amour et de l'attention. Quand des parents justifient la violence "par amour" c'est de la manipulation pour faire culpabiliser leur victime et ne pas assumer leurs responsabilités.

Je te souhaite le meilleur pour la suite et garde à l'esprit cette énergie pour construire ta propre vie avec le plus de respect pour les autres.