Est-ce du viol ou non ?

Bonjour, j’ai vécu une relation horrible y a un an maintenant. Mais c’est avec beaucoup de recule et avec le temps que je me suis rendue compte que la situation était peut être plus grave que ce que je pensais et que cela pouvait être du viol attouchements, pouvez-vous m’éclairer car je suis perdue.
J’avais 15 ans et lui 18 ans. Je l’aimais énormément et il le savait très bien et c’était d’ailleurs mon premier amour. Tout se passait super bien jusqu’à ce qu’il vienne chez moi et qu’il me demanda avant de partir si on pouvait le faire. J’ai dis que pour l’instant je n’étais pas prête parce que je l’avais jamais fais et que je voulais encore attendre et le faire une fois sure de moi. Il est reparti très silencieux et perplexe. Et puis les jours avançait et moins il voulait me voir, et me parlait froidement et me supportait plus. J’étais très mal à cette époque, j’étais peu confiante en moi je n’avais donc pas fait le lien. Avec le temps on a retrouver cette complicité, mais il me rabâchait sans cesse qu’il fallait le faire, que tout les couples le faisait, que c’était une preuve d’amour, qu’il m’aimait. Et si j’étais retissante vis à vis de ça il devenait désagréable et me sous entendait qu’il me quitterait ( il était même violent dans ses propos ou me raccrochait au nez et m’insultait ).J’avais peur de ça et il le savait et je ne me rendais pas compte à quelle point ce qu’il faisait était mauvais et il profitait sans doute de ça. Il me disait que le problème venait de moi, que je n’etais pas assez mature et à force je le croyais. Un jour il est venu chez moi et quand on s’embrassait il a commencé à me toucher assez violemment et à me déshabiller, je me doutais de ce qu’il faisait et j’avais peur de sa réaction. Mais j’ai tout de même dis « tu fais quoi ? » il me disait « c’est bon tu es prête » , « tu sais que je t’aime » et me voyant un peu hésité, il est devenu froid et m’a lancé un regard qui m’a fait très peur. J’étais en quelque sorte pétrifiée de peur et j’avais du mal à réaliser ce qu’il m’arrivait. Je n’ai pas dis non… et pendant l’acte il me faisait très mal, je lui ai tout de même dis mais il en avait rien a faire. Et quand c’était fini il est devenu très froid et me faisait culpabiliser. Puis il est parti et a couper les liens avec moi. Je me suis rendue compte avec le temps et des témoignages de ses amis, qu’il était que là pour le sexe. Je leur en veux d’ailleurs beaucoup, car ils connaissaient ses intentions et ne m’en avait pas averti. Je suis toujours marquée par cet événement car je me souviens très bien avoir fais beaucoup de choses sous contrainte, j’étais dans un cercle vicieux. Et je m’en veux depuis ce jour, il me dégoûte et je me dégoûte meme moi meme de ne pas avoir eu la force de me détacher de tout ça.
Je m’excuse pour le pavé et si les choses ne sont pas très claires, j’ai essayer de résumé au mieux avec les mots qui me venaient,