TCA ?

Bonjour, depuis petite j’ai toujours aimé la nourriture qu’elle soit saine ou pas. Mes parents m’ont toujours fait des réflexions sur mon poids pourtant je n’ai jamais été en surpoids ni à poids qui était dangereux pour ma santé, ils étaient obnubilés par l’idée que je devais maigrir. J’ai commencé à voir beaucoup de nutritionnistes, à être obligée de faire du sport et à cause de problème à côté j’ai commencé à voir une psy à l’âge de 11/12 ans il me semble. J’ai toujours eu donc une très mauvaise image de moi mais j’avais une relation normale avec la nourriture. Les remarques sont toujours présentes et font de plus en plus mal, et oui j’ai déjà dis à mes parents que ça me faisait du mal, j’en ai pleuré devant eux mais la réponse est toujours la même “on fait ça pour ton bien”. J’ai arrêté de me battre contre eux quand ils me trouvent des rdv avec une nouvelle nutritionniste ou avec un coach sportif personnel. Mais depuis le confinement dernier, j’ai décidé de prendre les choses en mains personnellement et j’ai l’impression d’être tombé dans une spirale. Au premier confinement, mentalement rien n’allait j’étais au plus bas à la limite d’en finir et j’ai commencé à faire un régime ou je me privais de petit déjeuner et de dîner souvent.
Je faisais du sport 4 fois par jour et j’ai perdu 7 kilos pour l’été. Mais ma confiance en moi était au plus bas, je me voyais grosse et horrible je ne comprenais pas. J’étais heureuse de voir le nombre sur la balance descendre mais quand j’étais à la plage ou sur les photos c’est comme si je n’avais rien perdu et pire que j’avais pris.
Alors j’ai eu peur et j’ai continué à sauter les repas. En septembre 2020, grosse rechute mentalement (scarification, crise d’angoisses, pensées suicidaires etc.) j’ai recommencé à sauter des repas tout en me sentant encore plus mal. Mes parents ne voyaient rien, mes amis ne voyaient, mon lycée ne voyait rien. Ma relation avec la nourriture s’est complexifié maintenant il m’arrive de vomir quand je me sens trop “pleine”, je me réveille avec la nausée, je compte mes calories grâce à une appli, et je culpabilise à chaque fois que je mange quelque chose qui a beaucoup de calories.
Manger quelque chose de calorique sans l’éliminer après peut me faire peur parfois. Biensur j’ai des jours où tout va bien je mange normalement avec mes amis tout ça mais il y a des jours où je peux ne rien manger et faire du sport pour me sentir mieux. Je ne sais pas quoi faire, et tant donner que j’ai repris du poids depuis l’été dernier (1m58 pour 56kilos) j’ai l’impression que je fais semblant, que sans doute j’exagère, que je n’ai pas besoin d’être diagnostiqué puisque je n’ai rien. Je ne vois pas comment remédier à mon problème, même si je ne sais même pas si j’ai envi du remédier. J’avais juste besoin de m’exprimer parce que je me sens seule avec le ventre vide et minable après avoir trop mangé et être obligé d’essayer de me faire vomir.
Parfois je me demande où est ce que j’ai merdé, pourquoi c’est à moi que mes parents font subir ça, pourquoi c’est à moi qu’on fait faire des régimes et du sport et pas à mon frère, pourquoi c’est moi qui doit mincir et me forcer à ne pas manger de sucreries et pas mes cousines.
Enfin bref merci d’avoir lu tout ça.