Besoin d'en finir mais je ne n'ai pas le droit.

Bonjour,
Et de me pas avoir le droit de décider même de ça c'est encore bien pire. J'en suis plus à l'appel à l'aide, à qui de toutes façons. Je ne viens pas faire ma Causette mais c'est un fait je n'ai plus de famille, tous sont décédés depuis longtemps déjà. Ça n'arrange pas les choses mais j'ai très bien vécu avec ou plutôt sans jusque là. Je ne parle pas de ce que je traverse depuis presque 2 ans aux peux d'amis que j'ai. Puis à quoi bon.
J'avais tout. Pourtant sans parents ni aide depuis mes 15 ans c'était pas gagné, mais je trouvais que je m'en étais pas mal sortie et j'étais heureuse. Après 13 ans salarié j'ai monté ma boîte, ça marchait bien, puis une autre, rien d'énorme, mais dequoi bien vivre. J'étais fière de moi.
Puis un jour j'ai fait toute une série de mauvais choix. Ça s'est transformé en cercle vicieux.
J'ai décidé de devenir propriétaire et de faire construire une maison, Ça c'était le rêve d'une vie, j'ai acheté un terrain avec une maison à rénover dessus, tout était ok et prêt à être lancé, j'avais déjà une fille de 8 ans à ce moment là. Séparée de son père mais pas de problème particulier avec ça. Nous offrir un confort de vie et une maison à nous c'est tout ce que je voulais. Puis j'ai laisser entrer un homme toxique dans ma vie. Dans le sans ou pour faire court, on avait décidé de rester chacun chez sois. Surtout moi. Jusqu'a ce qu'il se fasse mettre dehors par sa mère. Évidemment je n'allais pas le laisser à la rue. Mais j'aurai du. Il était sans emploi à ce moment là. Mais je ne concevait pas qu'un homme de 38 ans s'y contente. Pourtant si. Très vite il a pris possession de chez moi, imposé son mode de vie, de mes biens, moi avec mes boîtes, j'avais pas trop l'oeil sur ça au début. Je voyais pas que je me laissait bouffer. Moi et tout ce que j'avais construit. Mais quand on à afaire à ce genre de personne professionnelle en baratin prête à tout pour juste avoir un confort de vie sans rien foutre, sur une longue période c'est tellement insidieux. J'ai dépensé beaucoup d'énergie à faire qu'il se fasse une vie en dehors du "couple", je lui ait payé des formations pour des milliers d'euros, pour qu'il puisse travailler, voitures ect, jusqu'à ses calçons à disposition pour qu'il s'y mettre, travaillé avec lui sur ses problèmes de blocage, payé des psys etc... Mais je je voulais son bien. Puis un jour caprice il a voulu garder un enfant arrivé par accident. Moi moins. Mais j'étais tellement surveillée, conditionnée, j'ai eu le choix de rien. Je voulais finir la maison avant de penser à ça. Sans que je le sache la chute était déjà enclenchée.
Il n'a toujours pas travaillé et a décidé devenir un genre de père au foyer sans me demander mon avis. A la fin je n'existait plus quoi que je fasse. Tant que je remplissait les comptes ça suffisait. Mais j'étais pas heureuse. J'étais déjà seule. La naissance de mon fils a fait fuir ma fille. Elle a voulu aller habiter avec son père. J'allais encore plus mal. Mon travail s'en est ressenti. J'ai fermé une boîte avant d'y perdre trop. Puis je n'arrivais plus faire tourner l'autre. Puis dans cette déclinaison on ex m'a envoyé le dernier électrochoc. Il voulait un autre enfant. Ça m'a réveillée. J'ai décidé de mettre un terme à notre relation, ça a été très dur à prendre comme décision par rapport à mon fils qui n'a rien demandé mais je n'en pouvais plus de cette relation. Il fallait stopper tous les dégâts. J'ai mis 1 an à le convaincre de partir.
J'ai été libérée sur le coup. Je me retrouve exactement dans la même situation qui n'était absolument plus envisageable pour moi: Encore mère célibataire, mais c'est fait. Mais par la suite, j'ai découvert que monsieur avait contracté des crédits à mon nom, m'a laissé des milliers d'euros de dettes, et que je n'avais plus rien. Ni pour faire la maison ni pour vivre correctement. J'ai du lâcher ma dernière boîte. J'ai retrouvé un emploi précaire insuffisant pour me refaire, juste dequoi faire vite mon fils, puis est arrivée cette année atroce pour mon secteur et ses confinements. Coup de grâce. Plus de travail. J'ai du vendre mes voitures, tout ce que j'ai pu. Maintenant je vais devoir vendre mon terrain, aucun espoir de construire maintenant. J'ai tout perdu. Aujourd'hui je "vis" avec le RSA, et je dois tout assumer pour mon fils de 3 ans. Et je suis fatiguée. Je n'ai plus la force de rien, je ne suis plus rien, je ne vois pas comment rebondir encore je suis tellement fatiguée de me battre pour que tout foire à chaque fois mais visiblement je sais pas faire autrement. J'échoue tout. Je ne prends plus plaisir à rien, ça va choquer, mais même plus à être mère. Ce n'est plus qu'un devoir. Et qui fait que je suis encore là aujourd'hui. Je ne peux plus faire ce que j'aimais. Je n'ai plus envie de rien de toutes façons. Chaque seconde n'est que souffrance atroce. Sans trouver de moyen, ni la force que quoi faire pour changer ça. Je suis trop fatiguée. Je suis devenue tout ce que je ne voulais pas. Tout ce que je dois faire n'est plus que contrainte et effort surhumain. Je ne peux plus décider de rien. Même mon choix de mourir. Mais ne peux pas faire ça à mes enfants. Si ça ne tenais qu'à moi... Je suis condamnée à subir. Je vois pas d'autre issue. Souffrir et subir. Mais c'est pas une vie.
Comment faire?
Merci d'avoir lu.